1、鸭子说大雁：不讲格调，不爱家乡，哪里好就往哪里去。大雁说鸭子：胸无大志，不思进取，一辈子没离开门口的小池塘。 2、老婆微胖，起初想减肥。但后来，却不想减了。我问她...

1、甲：你的牙齿上面怎么有青菜啊？乙：嘘，小点声，不然那帮网友又来偷菜了。 2、唐僧师徒，取经返程。八戒被封为净坛使者。路上，八戒问：师父，取经任务眼看完成。我是否可...

1、蜈蚣十分想证明自己有艺术细胞，于是它来到艺术团找团长应聘。团长问蜈蚣：你会唱歌吗？蜈蚣摇了摇头：不会。团长：你会弹奏吗？蜈蚣还是摇了摇头：不会。团长怒了：那你会...

1、和女朋友逛超市吵架，我一拉她，她回头来了一句：姐夫，你别这样好不好。 顿时周围的大妈对我投来了异样的目光，我一怔，大声的说：要不是当年你勾引我，我会和你姐姐离婚...

1、元芳，你怎么看？ 大人，用PPS看用快播看。 2、现在发个贴总遇到验证码，元芳，你怎么看？ 元芳：大人，此事被后一定有一个天大的秘密！ 3、狄仁杰：据说明天要降温到八度，元...

1、悟空追赶妖精，吼到：妖怪！哪里走！妖怪转了个身，道：管得着吗你！ 2、主持人一会从观众席里冒出来一会从观众席里冒出来，好想打地鼠！！！ 3、矿泉水爱上了方便面，鼓起...

1、便秘慎吃泻药，睡眠不好慎吃安眠药。好吧，就算是这样，泻药和安眠药也不能同时吃否则 2、某大学开设阿拉伯文课程，请来一位阿拉伯人教课。上了几堂课后，老师问大家：你们...

1、刘关张三人一见如故，桃园结义。刘备提议：要不我们各自打造把称手的兵器去投军吧。张飞想到自己家产，冷笑道：呵呵，打个毛。一会儿左右来报：三爷，你的矛打好了！关羽见...

1、有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：卖冰棍~~~他只好喊道：我也是~~~ 2、问：有十亩地，愿意把五亩的收成献给党吗？答：愿意。问：有两幢别墅...

1、前些年去考北影给考上了，回来我们问他考啥呢？他说主考官让装白痴呢，他们都装的可象了。我们说那你咋装的，他说：我没装啊，我就这么走了一圈就给选上了。。。 2、我刚刚...

1、直尺：俺做事直来直去，尺度把握非常到位。 2、量角器：全方位、多角度处理问题是俺的最大优点。 3、圆规：俺迈出的步子不论大小，都能圆满地完成任务。 4、图钉：俺虽戴着大...

1、下午地震演习，老班开了教室滴广播，等着演习的开始，老班看我们无事可做，于是乎大声吼到：大家先读一下书，待会就地震了。 2、大学选修JAVA，老师普通话带乡音，说：我们的...

1、约女友去看《速7》，结果没买到票，女友羞羞地说，其实看不看电影无所谓啦，咱俩可以直接进行下一步嘛。 我失落地摇摇头说：下一部还没拍呢。 2、嫁给我吧。 臭屌丝，我嫁猪...

1、有钱的出钱，没钱的出去。 2、我知道你有千言万语，却不肯说粗口。。。 3、秋天到了，教堂里的祈祷都将阿门换成了阿嚏。 4、在知识的海洋里，我竟然只是条淡水鱼！ 5、学校里...

1、贪婪就如同牙膏一样，当它被挤出来之后，就很难再挤回去了。 2、大多数原配都以为，会做菜就能抓住老公；大多数小三都以为，会上床就能抓住男人。于是，原配们练厨艺，小三...

1、泡妞，要么走心，要么走肾。走心你就输了，走肾你就亏了。 2、长得好看点的人人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而你，只能是个段子。。。 3、朋友，不要叹息命运的...

1、钱是我的朋友，有了钱我就不愁吃，不愁喝了。钱是我的敌人，一有钱就赶紧把它们消灭得干干净净。 2、一片涨声按不住，房价已过万元关；按揭至死期方尽，产权到手泪始干！...

1、商场试衣间，我推门进去，见一美女正脱一半，我忙说声对不起，并及时关上了门。 美女瞪着我：你先出去行吗？ 2、顾客满怀期待地问售货员：这个体重秤真的可以满100减20吗？...

1、有件事说起来有些难以启齿，我把胶水咬漏了。。。表问我咬胶水干嘛，娃娃又漏气了！ 2、朝思暮想的女孩披着婚纱，在我面前说出了我愿意，我激动得手足无措，话都忘了说，还...

1、我已经厌倦了江湖上的打打杀杀，决定退隐山林，去山林里打打杀杀。 2、上个月借给一哥们一千块钱，今天他就还我了，而且多打给我一百，说是利息，我说你别这样，就咱俩这关...