刚才在网吧门口抽了根烟，看到一对情侣在吵架，我在旁边看着，突然那女的指着我说：你要有他十分之一帅，我根本不可能跟你吵。 那男的说：笑话，我要有他十分之一帅，我还能看...

我问朋友老婆哪个单位的? 他：烟草局的。 我：不错，以后抽烟不用花钱了! 他：比不了你呀，你老婆在银行，那钱还不是随便往家拿啊! 我勒个去。。。这TM都什么逻辑呀!!!...

成年人的世界里，没有什么是简单的，也没有理所当然的东西。 要吃饭，你就得劳动; 要过上优越的生活，你就得加倍努力; 要成为人上人，你就得有过人之处。...

成年人的世界里，没有什么是简单的，也没有理所当然的东西。 要吃饭，你就得劳动; 要过上优越的生活，你就得加倍努力; 要成为人上人，你就得有过人之处。...

妈在网上看电视剧，每一集开始都会加很长一段广告，老妈就拿出一个小本在那记我问老妈：你记广告干什么? 老妈：我得记着是哪些产品耽误我看电视剧，以后坚决不买! 我。。。...

我：爸，你要学会用微信支付啊。 我爸：学那个干吗?我平时这样花钱挺方便的。 我：这样我转账给你，你就可以随意花，不用跟我妈申请了。 我爸马溜的拿着手机跑过来，说：快给我...

偶遇父亲初恋，妈妈很吃醋的跟我说：那会你爸差点娶了那阿姨。 我好奇问：老爸咋没娶? 我妈说：跟人家买戒指去了，发现指头太粗费金子，我指头细就娶我了。 我。。。...

只要媳妇一张嘴我就知道闺女在幼儿园的表现了。 只要媳妇说：我闺女什么什么的。那闺女保准办了漂亮事了! 但如果开头说你闺女。。。不用问，闺女一定又做错事了!...

昨晚我从体重计上下来，问我媳妇：如果我瘦下来了你会不会更爱我? 她不假思索地回答：当然会啊! 我又问：如果是你瘦下来了呢? 她思考了一下说：那我就不要你了，我出去找有钱的...

老婆第一次做虾仁炒饭给我吃，给我盛了满满的一碗。 我一尝咸淡不均，饭干，难以下咽。 老婆期待的问我：好吃吗? 我想到老婆炒的不容易，就回答：好吃，就是太少了! 老婆松了一...

13级台风叫天鸽 14级台风叫帕卡 合起就是1314 台风帕卡和天鸽是一对夫妻。 前几天闹矛盾，妻子天鸽离家出走，现在丈夫帕卡出门寻找妻子，所以路线基本相同，如果找不到妻子，可能...

老婆下班回家，看我在玩游戏，就抱怨说：你整天在家什么活也不干，就知道一个人玩游戏，你真自私! 我觉得老婆说得挺有道理的，赶紧打电话叫了几个朋友过来一起玩。...

出差，进小饭店吃饭。 看到有个人吃面条，还吸溜吸溜吃的挺香。 我就也点了一碗。 面来了，我一尝，太难吃了。 我问那个人：哥们，这么难吃的面条。你也吃的下去。 那人看了看...

老婆：结婚五十周年叫金婚，二十五周年叫银婚，咱们马上就结婚两周年了，叫什么婚呀? 我：二婚! 老婆。。。...

和老婆一块晨练，一女路过，老婆：闻到了吗? 我警觉的道：闻到什么? 老婆：胭脂水粉的味道! 我：噢，庸脂俗粉! 哼哼。。。还好我机智没说错话，其实味道挺好闻的，哈哈哈。...

早年有个老师上课在黑板上画个圆，让小学生们联想。 有个学生，怎么联想都离不开吃的东西。 老师告诉他再联想一次，不许与吃的东西有关。 学生说：老鼠洞。 老师说：为啥想到老...

二货：老板，我一向对公司忠心不二! 老板：你撒谎! 二货：老板我没有! 老板：你说忠心我信，但不二，谁信啊!! 二货：.........

哥们：有时候，我觉得你特别像筷子! 我陷入思考。 我：筷子?你是说......我明白了，你是说我很正直! 哥们：我是说你很二 我。。。...

妹子戴着口罩! 我：你生病了? 妹子：没有! 我：那为啥戴着口罩，今天空气不是挺好的么! 妹子：本来是挺好的，你一开口说话，就不好了! 我。。。...

女朋友的老妈是高中老师，第一次去她家， 未来丈母娘：想要娶我女儿，起码有房子! 我：阿姨，我家有一套房子! 未来丈母娘：有一套房子，那只是进了提档线，至于能不能进专业线...