吃了这碗饭，我奖励你一块钱

1、在路上碰见老爸在买彩票，便问他：爸，你假如中了大奖解决怎么花？ 到底我爸瞅了我一眼：你管那末多干吗，有你什么事。 2、我：妈！ 妈：没钱！ 这真是世界武功唯快不破。...

1、今天碰到小学班主任才知道，原来我整个学习生涯中，唯一的一张三好学生奖状，得来的原因是老师当年奖状买多了！我想今晚会失眠 2、那天点外卖，送餐的是个女生，可能有点累...

顾客在餐厅里大声地嚎叫：老板，我点的红烧肉怎么有这么多猪毛啊？！ 老板手拿着切菜刀从里屋走了出来。 顾客马上降低了声调说：老板，我是说这红烧肉上有猪毛，说明您这是真猪...

我要是有钱或者长得好看就好了。那样，即使我性格古怪脾气不好，也会有人愿意倾听我的想法和感受，跟我做朋友。 我太好了，好到跟谁谈恋爱都是浪费，好到谁都配不上我，好到我...

1、有一对玉米相爱了 因而它们决议娶亲 受室那天 一个玉米找不到另一个玉米了 这个玉米就问身旁的爆米花：你看到咱们家玉米了吗? 爆米花：老婆，人家穿婚纱了嘛. 2、A：有两集团...

法官审问两个被指控犯了落难罪的流落汉。 法官问其中的一总体：你住在什么地方？ 我四海为家。这集团答复法官，都市、农村，树林，海边 法官问另一集团：那末你呢？ 我是他的邻...

回到家，儿子和老婆都没睡。 儿子：老爸过来! 我刚要过去，老婆道：老公过来! 我对儿子说：你妈也在喊我，她是我老婆，你是我儿子，我到底该去谁那边? 儿子沉思片刻，一脸严肃，...

（分庭抗礼被查） 最气馁：人生一下子获得了屠杀方针！ 最明智：收费打广告呢！ 最烦懑：这些p.o.l.i.c.e们每每来降临，怎么样本日都装不熟谙了？ 最义愤：八两半斤都查，尚有王法...

我妈有一次去银行交水费。 交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。 我妈：第二页是什么 工作人员：污水 我妈：我家从来不喝污水。...

和闺蜜去吃冒菜，吃到肉丸的时候，闺蜜说：每次吃肉丸我总能想起电视剧里妲己用孩子做成肉丸，吃进去吐出来兔子的场景。我一阵恶心，还能不能愉快的吃饭了？这时候上来一种说...