听说你在火葬场上班

猪肉上带毛,良心的猪肉啊 顾客在餐厅里大声地嚎叫：老板，我点的红烧肉怎么有这么多猪毛啊？！ 老板手拿着切菜刀从里屋走了出来。 顾客马上降低了声调说：老板，我是说这红烧肉...

一女友人给神进香，插第一根香时香断了，她心里一阵惊恐感到不吉利。 插第二根香时香也断了，她急忙跪下来祈求神的保佑。 当插第三根香时香又断了，她愤怒地将香揉碎扔地上说：...

看了看对面小哥哥帅气的面庞，我摇了摇头用中文说：你不会中文，我不会英文，咱俩以后怎么沟通，你没必要在我这里浪费时间了！ 他急切道：其实我会一点点中文，是可以沟通交流...

今天俩男同事吵架，眼看要动手了。。。 突然那个瘦弱的说：谁怕谁呀，大不了我进医院，你进派出所。 顿时我们就憋不住笑了。...

话说男A，最近结婚了。 男B：婚后感觉怎么样? 男A：一点都不好，我的地位还不如我老婆的手机。 男B：为什么呢? 男A：对着手机她还能卖个萌、抛个媚眼儿啥的，可是对我根本没这好...

大学时宿舍有个人迷上看电视剧了，大晚上还不睡觉。我就说你睡觉吧，你那手机照的我睡不着。他非不睡。这时大哥发话了快睡吧，今天看完了明天上课你还能看什么？结果他连一集...

话说在清代翰墨狱盛行的時代， 有一个寺人來到福建抚玩，听到公家但凡讲闽南语， 猛然他灵光一闪：「假设我学会闽南話, 回去宮中就能向别的人夸耀炫耀。」 因而就请本地人教他...

我对老妈说：我帮你洗菜吧。 老妈摇了摇头：不用，你肯定有事求我。 我假装很生气，老妈看了看我：真的没事求我?那你帮我削土豆吧。 我开心的说：好的，不过我想先和你商量一件...

1、阿妈跟我说：找对象的时侯不能只看别人表面，也要看看自身的外貌！ 2、有天洗过脸后照镜子，感慨芳华一去不复返该向老妈看齐了，父亲在一旁愤愤的说：你还不如你妈呢！你妈...

格林夫妇俩清早收到一封信，并夹有两张《天鹅湖》的芭蕾舞剧票。 信上写着：一位朋友寄票子请你俩看戏，猜猜他是谁？ 夫妻俩对戏票的来历争论不休：一个说是他的朋友寄来的；...