经典冷笑话大全：开心一刻50则
经典冷笑话大全：开心一刻50则
导语：人生在世，总有艰难的时候，不开心时看点冷笑话开心一下吧。下面时由励志故事网的小编为大家整理的一些幽默有趣的冷笑话，希望看后能带给你们好心情。
1.
这份执念感动了老天爷，他派了一个大夫过来说：你这病吧，老厉害了。
2.
上海：上海自来水来自海上。北京：香山碧云寺云碧山香。湖南：湖南绣花女花绣南湖！ 海南：海南护卫舰卫护南海。。。。扫地大妈：三块五花肉花五块三。
3.
一个卡车司机一跑运输就抑郁，不跑就没事。去医院检查，医生说他是不运不郁。
4.
中文句子中，标点符号真的可以改变整句话的意思。例如：我喜欢吃糖果。改成：我喜欢吃标点符号。
5.
“妈妈妈妈，为什么只有《烛光里的妈妈》，没有《烛光里的爸爸》？”“那不是烛光里的爸爸，那是烛光晚餐。”螳螂妈妈对小螳螂说。
6.
“从前有个人姓铁，他从小就不长头发，请问他得了什么病？”老铁没毛病！
7.
对于屌丝宅男来讲，对于挑选女友的眼光是越来越低，对于挑选日本女演员的眼光是越来越高哦。。。
8.
今天去理发，洗剪吹68，烫发和染发668。我就做了个洗剪吹，结账的时候发现居然收我668。。。
9.
了先生有天去划船，孑孓孑孓孑孓孑孓孑孓孑孓。。。
10.
猴子发现老虎头上有虱子，伸手去抓。老虎却不理解这个好意，大口一张，把猴子咬死了。那虱子得意的说：“我虽然喝老虎的血，可是老虎还要保护我。该死的猴子，就是不懂这个理！”
11.
“判断空气质量好不好可以抠鼻屎，黑的就是空气质量不好。”
12.
被生活打脸很疼的，你说你不怕，生活就会觉得你脸大。
13.
天气太冷了，什么都是冻的硬梆梆的，今天连俺的银行帐号都被冻住了。。。
14.
餐馆吃饭，见端上来的鸡汤乌黑浑浊，看着很不干净，于是叫来老板询问，老板气定神闲的说：汤没问题，因为这是一只乌鸡！我冷哼一声：乌鸡怎么可能卖这么便宜？老板急忙道歉：对不起，对不起。回头喊了一嗓子：服务员，10号桌60块的鸡算错了，改成130！
15.
问：“有个傻子在飞机上吧马桶拆下来往下扔，请问为什么？”答：“我不是傻子不知道！”
16.
这世界哪里有什么人，只不过都是床放的风筝。
17.
人生天地间没有谁是容易的，就算是思聪也得每天犯愁怎么花钱。
18.
庄子与惠子游于濠梁之上。庄子曰：“鯈鱼出游从容，是鱼之乐也。”惠子曰：“子非鱼，安知鱼之乐？”庄子曰：“子非我，安知我不知鱼之乐？”子曰：“知子莫若父。”
19.
迄今为止，人类出生后的死亡率还一直维持在百分之百，居高不下。
20.
A：“你现在手里有一万没？有一万的话给我打过来。” B：“有倒是有，不过我留着还有用呢！”A：“求你了，都一下午了一把没胡，你就成全我一把吧！”
21.
“大爷，我现场采访您一下，您这样晨跑锻炼坚持几年了？”“姑娘别挡道！我尿急！”
22.
樵夫的斧头掉进了河里，河神为了奖励他的诚实给了他一把金斧头一把银斧头，樵夫高兴地回到家，结果发现这两把斧头河神从拼多夕买的，一个是全斧头，一个是很斧头。
23.
在你变成光头之前，每一个根脱落的头发都没觉得有责任。
24.
去吃饭，结账时老板说42，我对老板说：“这饮料钱算了吧！”老板低头又算了算：“饮料三块钱刚忘算了，一共45。”
25.
人的一生中，不仅要照顾那么多人，还要给那么多电子产品充电，真的很累。
26.
郭靖给老婆买了一床被子，黄蓉钻进去就觉得胸闷喘不过气，原来这是一床压蓉被[lizhigushi.com]。
27.
玉皇大帝年纪很大了，但不肯改叫玉皇老帝，因为他怕人跟他打招呼就说：“来了~老帝？”
28.
“奶奶，我扶你起来吧！”“不用了，谢谢！”“没事，这是我该做的。”“你脑子有病吗？这是我的位子，凭什么是你该坐的！！”
29.
“造吗？有一个国家，在它的名字之中隐藏了一种乐器。”“哇！听起来很浪漫，是什么国家呢？”“哈萨克斯坦。”
30.
“如何让川普换灯泡？”“告诉他那灯泡是奥巴马装上的。”
31.
“要不要来个指压？很舒服的。”“好！”说完孙悟空被压在了五指山下。
32.
南方人看到雪VS北方人看到雪，南方人：啊啊啊啊啊啊，拍照拍照，开心开心，美美美。。。北方人：哦！
33.
一老板玩小三玩腻，小三逼婚不成索要千万赔偿。老板冥思苦想，计上心来。他以提高文化水平为由，花几十万让她上了高端商学院。班上权贵如云，没两个月，小三就另觅新欢，不理老板了。为了保持清纯形象，小三给了老板100万封口费。---吴秀波一定没看过这个故事。
34.
在非洲丛林。当地人对从欧洲来的狩猎旅游者说：“先生，我在离这儿不远的北边发现了老虎的脚印。”“太好了，谢谢你。顺便问你下，从这儿往南走的路在哪儿？”
35.
我不服，1米95的经理走出来对我耐心地解释：你看哈，刚才洗头的时候，是不是感觉水很烫？？？
36.
“为什么我总是碰不上好运气？”“因为好运气可不会像你一样倒霉啊。”
37.
“从前，三角形，圆形，平等四边形和梯形约好一起出去玩。结果到了约定那天，圆形，平等四边形和梯形都来了，只有三角形没有来，这个情形叫什么？”“全等三角形”
38.
有一天 白气球遇到黑气球一见面白气球二话不说就打了黑气球黑气球非常生气于是，它做了一个决定。。。告白气球！
39.
下了点碎雪，朋友圈乱了，我给大家科普一下雪花的基本知识！雪花分三种：一种麦香，一种纯生，一种勇闯天涯！就是不知道常温好还是冰镇好。。。
40.
小白兔蹦蹦跳跳的来到商店“老板，来包跳跳糖！”老板给它拿了一包，小白兔蹦蹦跳跳的走了，老板说怎么不给钱？小白兔蹦蹦跳跳着说我是只兔纸哪来的钱呀。
41.
小王一辈子窝囊废，行将就木之际就渴望被人夸一次。
42.
青春叛逆期的小李经常顶撞父亲，导致父亲的腰间盘突出。
43.
感觉发明成语的那些人都在暗中撕B抬杠，比如张三发明了如虎添翼，李四一看就不爽了，于是发明了插翅难飞。发明俗语的人就互补友爱多了。比如王五发明了：“女人是老虎。”赵六就补充说：“老虎屁股摸不得。”李老板接着说：“不入虎穴焉得虎子”
44.
和哥们去一个经常去的小饭馆吃饭，因为经常去所以特别熟！吃完饭结账时104块钱，我和老板说：打个把零抹了吧？老板：卧槽，抹零可不行，给你抹四块吧！我。。。
45.
周末，我和男友还有闺蜜一起乘地铁，人很多，我在男友身后，闺蜜在男友前面，我脑子一抽，伸手在闺蜜臀部掐了一下，闺蜜回头含情脉脉的看了我男友一眼，然后往男友身边靠近了些！闺蜜你这。。。
46.
我问他：你今天怎么没上班儿啊？表弟：那大舌头老板说，让我上班的时候，顺路捎十块钱的“砂纸”，结果我听成了“烧纸”我：那也不至于开除你啊表弟又说：老板看我买错了，让拿出去扔了，我跟他说，留着吧，万一再用上呢？
47.
狍子为什么叫傻狍子？因为他们天生就好奇心很重，但不是傻，只是因为好奇心重所以大家觉得他们傻傻的。在东北，老人们打猎都知道，遇见狍子，你追它只要喊一声狍子！他就会停下来看看谁喊他。这时候就会被埋伏在那的猎人一棍子打死。如果打不死，他跑了，你也不用担心，因为他一会就会屁颠屁颠跑回来看看刚才什么东西打得他那么疼！
48.
老王很难过，因为他的父亲去世了，给他留下的是非物质文化遗产。
49.
带狗散步叫遛狗，那带小孩散步呢？遛小龄童。
50.
一个物理学家，数学家和化学家一起到海边去，物理学家说：“我要研究海洋那运动的规律性。”于是就跑向海里。数学家说：“我要研究海浪潮起潮落时的曲线。”于是也跑向海里。但过了很久之后，二人都没有再回来，于是化学家提笔写下：“物理学家和数学家可溶于水。”
经典幽默冷笑话大全60则
经典冷笑话大全：开心一刻50则
经典幽默冷笑话大全60则
导语：和幽默的人相处起来总能想让感觉到很有趣，有些幽默的故事也总能令人心情愉悦。下面时由励志故事网的小编为大家整理的一些幽默的冷笑话，希望能给你带来好心情！
1.
自己做菜，女朋友每次都吃的干干净净，一直自我感觉良好自己做菜手艺不错，有一天突然意识到，女朋友可能就是单纯的能吃。
2.
坐公交车，看到一个纹身+墨镜的黑社会大哥为一个老奶奶让了座，其实纹身的人不坏，想想也好有爱。老奶奶也很感激的对大哥说了句：“谢谢！”那大哥来了句：“你跟我客气个蛋啊！”
3.
寒冷使人更年轻，王大爷今年70多岁了，一出门还是冻得跟孙子似的。
4.
本届世界杯，最大的胜利属于国足，他们在此届世界杯决赛圈中，虽没取得一场胜利，但一球未失，无一张红黄牌，更值得国人骄傲但是，拒绝参与踢假球！
5.
榴莲水果之王的位置是这么来的。榴莲：“不同意我当水果之王的请走到我身边！”其它水果纷纷捂住鼻子往后退。
6.
听到了三个令人非常绝望的残酷事实：1.平均下来，人类拥有的眼睛数量甚至还不到两个；
7.
鱼和熊掌不可兼得，但单身和穷可以。
8.
“你为什么要把自己的生活搞得一团糟？”“不然呢，还要去搞别人的吗？”
9.
如果生活真能乱成一锅粥，我岂不是就有粥喝了。
10.
猫A：“你为什么要把抓到的老鼠撕成碎片？你不觉得这样做很残忍吗？”猫B：“可是鼠片真的很好吃。”
11.
“你们几个，把他手固定住，给我吊起来打！老子不信今天治不了你！”“医生，我感冒打个吊针至于吗？”
12.
昨晚预约了快递上门取件还预点了早餐，结果早上睡太死外卖打电话没听见，直接给我放门口窗台了，后来快递员来取件把我外卖寄走了。
13.
别的地方的厕所叫厕所，办公楼的厕所叫工作避难所。
14.
火云邪神苦练多年，终于将蛤蟆功练至顶级并成功产下8个小蝌蚪。
15.
同车的妹子悄咪咪盯了我一路，临下车终于忍不住过来问我口红色号，我哆哆嗦嗦地张开嘴：冻的！
16.
为什么晚上的天空这么黑？是因为太阳把天晒黑了。
17.
男人的话就像冬天的太阳一样，都是骗人的。
18.
九旬愚公，立志举家齐力铲平门前太行、王屋两座大山。愚公说：“虽我之死，有子存焉。子子孙孙，无穷匮也；而山不加增，何苦而不平？”
智叟问：“你怎么保证子孙会这么做下去？” 愚公抿嘴一笑，写下遗书：“孩子们，告诉你们一个秘密，山里有矿！”
19.
我和王思聪一样，也是十六岁那年才知道他家里很有钱的。
20.
失眠多日，好不容易刚睡着，没想到幸福来敲门。
21.
斤的某女没看到她老公躺在沙发上，一屁股把他坐死了。法律并没有追究她的责任，因为法不责重。
22.
一群水分子排列的整整齐齐的走了过去，散步的水分子们指指点点：“看，当冰的就是纪律性强。”
23.
夏天如果你热的实在受不了，就去街上找个贩卖机，投几个硬币进去。。。再点退款，就能得到几个冰镇的硬币！
24.
酒吧里跟一肌肉男起了冲突，对方要打我。我说：“你也不打听打听我是谁？”“你谁？”“我是一坨屎啊大哥，你打我不怕脏了手吗？”
25.
特别讨厌食堂里写着：浪费粮食可耻之类的标语了，你把农民伯伯辛辛苦苦种出来的粮食，做得这么难吃，还有脸说别人无耻！！！
26.
早上，一个流浪汉对我说：“哥你有零钱么？我饿坏了。”我摇着头就直接走了。。。哪有人饿了吃硬币的啊？！
27.
收音机前的听众朋友们，下面请欣赏一段魔术。
28.
“法官大人，请问什么样情况下才算正当防卫？”“当凶手砍到你的头到头完全断掉的过程中，用手打把凶手挠死。”
29.
中午去买菜，感觉都不太新鲜了。老板：早上刚到的，都新鲜的。我：这菜看着就蔫蔫的啊？！老板：从早上到现在，它以为没人要自己了，这不垂头丧气么！我。。。
30.
诸葛亮问：“风啊风啊，你可以向西刮(西瓜)吗？”风答：“不可以，我TM又没形状怎么像！”
31.
啥叫点背？日他姐，干个活，不是驴不拉就是磨不转，驴拉了磨转了，缰绳又断了，缰绳接好了，驴去吃草了，不知谁TM又把驴给牵跑啦！干个毛线活，不干啦！
32.
某植物学家对一农民说：“你相信吗，植物是有思想的，这是真的，我有实验证据。”农民说：“我信，比如黄豆就有思想，豆腐脑嘛。”
33.
你在南方的艳阳里露着背，她在北方的暖房里光着腿，我在不南不北的江浙沪大雪纷飞冻成鬼。
34.
病人：一个月打三次胎会不会有事啊医生？医生：把你的自行车给我抬出去。
35.
你若帮助了一个急需用钱的朋友，他一定会记得你——在他下次急需用钱的时候。
36.
朋友办信用卡，表上有一项：“其它经济来源？”他写的是：“其它信用卡。”
37.
过了科目二下车的那一刻，感觉迈入了清华的大门。
38.
“末代皇帝叫什么名字？”“-1[lizhigushi.com]。”
39.
鲁迅姓周，文笔那么顺畅，为什么不叫周笔畅？.
40.
拼多夕怎么了，我觉得就挺好的，在天猫和京东我都会担心买到假货，在拼多夕我就不用担心，买到的肯定是假货。
41.
多年后，男女比例失调严重，孩子们上的辅导班也变了，大街上两熟人见面的场景应该是这样的。A：“大妹子，你儿子学的撩妹兴趣班怎么样？”B：“别提了，这小子就知道学习，对撩妹一点都不感兴趣，愁死我了。”A：“我也愁，我给闺女报的屌丝鉴别班，她也不愿意学，就喜欢数理化，学那些有什么用呀！”
42.
特朗普早上起来说：早上好，太阳先生。太阳说：早上好，总统先生。特朗普中午说：中午好，太阳先生。太阳说：中午好，总统先生。特朗普晚上说：晚上好，太阳先生。太阳说：好尼玛戈壁，老子要下班的。特朗普怒打电话给财政部：马上制裁太阳！姆努钦傻了半天：总统先生，我们没有理由制裁特朗普吼道：它有没有照到伊朗人？姆努钦：明白了，马上办。
43.
“前方即将掉头，请注意。”刽子手礼貌地提示说。
44.
“请问你是做什么工作的？”“哦。我的工作是杀僵尸。”“嗯？可是这个世界上没有僵尸啊！”“你以为它们是怎么没有的？”
45.
招聘岗位：游泳池救生员。要求：能喝。
46.
像我这种没什么文化的人，看到一篇针对热点事件的文章，会觉得很有道理。再看另一篇反驳的文章，竟然也觉得很有道理。。。
47.
两个老人去养老院。。。70岁的老人进去了，90岁老人没进去。工作人员：“对不起，大爷，我们不接受儿女健在的老人。您的资料显示，你有一个儿子。”90岁老人：“操，刚刚进去的就是我儿子！”
48.
狗是很单纯的，当你晚上起夜被他绊倒在黑夜中，它只会觉得你起床只是为了踢它的头。
49.
“好冷啊。”“那我给你开个热点。”
50.
你身边的东西最想对你说的话：日记本：想说什么就对她说啊，总跟我说有什么用？内衣：你胸呢？不要每次都靠我作假好吗？！镜子：别照了，你是真丑。自行车：坐上来，自己动。被子：我是让你盖的，不是让你夹的。TT：夹在两个人中间让我很难做啊。
51.
朋友开生日Party，有一个2B送去一束花，朋友很感动，马上又问：“这花多漂亮啊，一定很贵吧？”没想到那个2B道：“一分钱也没花，我是路过墓地捡的，还有很多呢！”我们。。。
52.
一瓶可口可乐嘲笑百事可乐，然后变成了一瓶乐百氏。
53.
冬天了，南方人说室内冷，我说这个问题很好解决，铺上电热毯，回家就钻被窝。有立即反驳：那不行！被窝里有老婆，她会趁机收作业的！
54.
老婆永远是对的，这话永远也是对的。但老婆没想到的是，她不一定永远是老婆
55.
和朋友去超市买虾，问售货员有没有新鲜的？售货员说这虾没死只是在冬眠，然后问我们买多少。我对朋友说：“咱们走吧，不打扰它们休息了。”售货员。。。
56.
是什么支撑着我在34℃没空调的单位工作2年的？是心寒
57.
这里有个世界未解之谜：1乘以0等于0是因为0乘以任何东西都是0，还是因为1乘以任何数字都是那个数字？
58.
医院里，一孕妇难产，医生灵机一动，给她服用了益生菌。
59.
即使只统计那些身体健康的人群，仍有几乎一半的人没有子宫，无法孕育胎儿；
