七至十二岁儿童爆笑笑话分享

2021-03-04 16:01

  儿童听笑话爆笑七至十二岁

  天越来越热了,公交车里都安了空调,票价由原来一块涨到两块。

  一老大爷上车投了一元

  司机:“两块!”

  大爷:“恩,凉快!”

  司机:“投两块!”

  大爷:“不光头凉快,浑身都凉快!”

  大爷说完往后走。

  司机急了大叫:“钱投两块!!”

  大爷:“后头人少更凉快”

  适合8岁儿童看的笑话大全

  建议让小孩子看看十万个为什么,增加求知欲和知识,而不是看笑话哦。8岁是长知识的时候,漫画可以以后再看。

  儿童笑话大全 爆笑

  爸爸买了一个哈密瓜,儿子叫来了两个小伙伴分瓜吃,

  一个说:“我要二分之一。”

  另一个说: “我要三分之一。”

  儿子最后说:“这瓜是我爸爸买的,我就多吃一点,我要百分之一!”

  儿子奇放学回家,爸爸问:“说一说,有什么新鲜事吗?”

  “糟透了,考试两门不及格”,儿子回答。

  爸爸叹气道:“唉,这不是什么新鲜事……”

  女儿看到爸爸天天刮胡子,就好奇地问:你的胡子怎么每天都刮呢?

  爸爸说:这胡子和韭菜一样,一天不刮就会长起来。

  女儿很认真地说:把胡子的根挖出来不就得了。

  父亲对经常在外边惹是生非的儿子说:“为人处世,进一步狂风暴雨,退一步风平浪静……”

  “我不进不退会怎么样呢?”儿子打岔问。

  父亲急了,气得大声吼道:“那你问气象台去!”

  “妈妈,你知道谁的牙根是黑色的,而牙齿是白色的?”

  “不知道,女儿,是什么呢?”

  “真笨,是钢琴。”

  妈妈出差,爸爸做饭。一天,儿子问:爸爸,中午吃什么饭?爸爸:现在没做完,谁知道是糊的、夹生的还是熟的?

  一姑娘小学三年级,妈妈给她买了个新铅笔盒,过两天发现铅笔盒没了,就问她哪儿去了?女孩儿很淡定的回答“给我男友当分手费了……”

  同学在考试分数下来后吃惊的告诉我,他交了张白卷,居然考了15分,他高尚的提醒了一下老师是否弄错了。老师认真的告诉他:这是卷面整洁分……

  父子两人围着收音机欣赏音乐,儿子:莫扎特的音乐就是棒!父亲:儿啊,这你就不懂了,这是贝多芬的交响乐!曲毕播音员说:感谢大家收听东北大秧歌。

  爸爸坐在公园长椅上专心致志看报纸,在一旁玩耍的儿子忽然指着天空说:爸爸,飞机!爸爸头也不抬、漫不经心地说:小心一点,不要用手去摸!

  儿子很胖,学校每次搞文体活动时总是落选。昨天晚上,儿子兴奋地告诉我:“学校下周要开运动会,我终于被选进鼓乐队了。”

  我说:“我儿大有进步呀,学会敲鼓了。”

  儿子说:“我是抬鼓的。”

  午饭后,老师看见小刚手捧几个包子,边走边吃,走进校门。

  老师问:“你上午不是没钱买笔,做不成作业吗?”

  小刚答:“是的!”

  老师又问:“那你现在哪来的钱买包子呢?”

  小刚答:“这……这叫‘专款专用’!”

  教师节那天,我给一班上课。刚进教室,学生们齐声说:“祝王老师您教师节快乐。”我很高兴。

  第二堂课,我给三班上,学生们没有任何表示,我很郁闷。

  下课时,我说:“今天就不留作业了。”

  话音刚落,就听学生们齐呼:“祝王老师教师节快乐!”

  有个男人想离婚再找个年轻漂亮的女人做妻子,一心想做通女儿的工作。

  一天,他对上幼儿园的女儿说:“我发现你妈妈太老了,我给你换一个年轻漂亮的好不好?”

  女儿不假思索地说:“可是,我发现你妈妈比我妈妈还老哇!”

  学校组织春游,每人要交一百元,儿子回家说:“妈妈,我不去春游了,简直就是乱花钱。”,妈妈听后,感觉儿子长大了,懂事了。

  第二天,儿子刚到家,就叫到:“妈,给我一百块钱,我要去春游。”

  妈妈说:“不是说不去吗?怎么改主意了。”

  儿子说:“老师改主意了,原来说春游的同学每人要写一篇游记,今天又说,去春游的同学不用写了。”

  最近我驾车外出工作的事情多起来,妻子很不放心地说:“快给汽车装一个GPS定位器吧,这样我好及时掌握你的行踪。”

  小女儿听后请求说:“爸爸,你顺便也给邻家哥哥装一个吧。”

  我问:“给他装干什么?”

  小女儿坏笑一下说:“我想跟他捉迷藏用。”

  宝宝拿着一块抹布,高兴地说:“妈妈,我学会擦东西了!”“那你擦什么了?”宝宝说:“我擦了桌子,擦了马桶,现在正准备去擦碗。”

  带儿子去拿化验报告,儿子指着血型化验那一项问我:“妈妈,医生给我的血打的是零分呢!”

  我接过单子一看,上面写着:血型O。

  爸爸鼓励4岁的儿子锻炼身体,多长肌肉,那样身体才健康,不爱生病。儿子认真地想了想问:“爸爸,不会长鸡毛吗?”

  妈妈:“孩子,我看见你弟弟拿了个最小的苹果,你是按我说的告诉他,可以自由选择吗?”

  儿子:“是的,妈妈。我告诉他,要么拿最小的,要么什么也别拿,结果是他拿最小的。”

  “妈妈,老鼠跳进咱家那奶桶里了!”

  “哎呀!你把它捉出来了吗?”

  “没有,但我把咱的猫放进去了。

  谁给我讲一个适合六岁小孩听的笑话

  打蚊子

  晚上,女儿缠着爸爸讲故事。爸爸被缠得不耐烦了,问:“你要听长故事还是短故事?”

  女儿说:“长故事。”

  爸爸说:“从前有一只苍蝇,嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡........”

  女儿忙说:“我要听短故事”

  爸爸说:“啪!死啦!”,

  女儿“......”

  儿童笑话大全 爆笑童言无忌

  有一个人,他(她)养了一头猪?。但是,他(她)养烦了,就把那头猪给丢了,可是,那头猪很聪明,自己走回来了。那个人又把那头猪丢到了很远很远的地方。他走啊走,迷路了。他打电话给家人问他们猪回去了吗?家人说:“早就回来了!”那人说让猪来接我吧!

  给七岁孩子打电话时讲的小笑话有哪些?

  开学第一天,老师问小明:“小明,1+1=?”小明说:“不知道。”老师说:“那你回家问问你的家人去。”小明去问妈妈,妈妈正在和别人吵架,小明问:“妈妈1+1=?”妈妈说:“王八蛋!”小明知道了1+1=王八蛋;小明又去问爸爸,爸爸正在喝啤酒,小明问:“爸爸1+1=?”爸爸说:“爽!”小明又知道了1+1=爽;小明又去问爷爷,爷爷正在看电视,小明问:“爷爷1+1=?”爷爷说:“黑帮老大!”小明知道了1+1=黑帮老大;小明又去问姐姐,姐姐正在唱国歌:起来不愿做奴隶的人们!小明知道了1+1=起来不愿做奴隶的人们;小明又去问妹妹,妹妹正在唱儿歌:小兔子乖乖把门开开!小明知道了1+1=小兔子乖乖把门开开。第二天,老师问:“小明1+1=?”小明说:“王八蛋。”“啪”老师打了小明一巴掌,小明说:“爽。”老师莫名其妙地说:“谁教你的?”小明说:“黑帮老大。”老师吓了一跳,问:“小明你在干什么?”小明唱道:起来不愿做奴隶的人们。老师把小明关出门外,小明边敲门边唱到:小兔子乖乖把门开开。老师晕了

  冷笑话大全、儿童笑话大全

  1“Kiss”是动词,形容词还是名词? 答案连词

  2 换心手术失败,医生问快要断气的病人有什么遗言要交代,你猜他会说什么?答案其实你不懂我的心

  3 男人在一起喝酒,为什么非划拳不可?答案敬酒不吃吃罚酒

  4 把8分成两半,是多少?答案0

  5 什么时候太阳会从西边出来? 答案发誓的时候

  6 有个刚生下的婴儿,有两个小孩和他是同年同月同日生的,而且是同一对父母生的,但他们不是双胞胎,这可能吗? 答案可能,他们是三胞胎

  7 早晨醒来,每个人都要做的第一件事是什么?答案睁开眼睛

  8 什么地方的路最窄?答案冤家路窄

  9 死前放屁又叫什么?答案绝响(最新小笑话)冷笑话脑筋急转弯

  10 什么时候有人敲门,你绝不会说请进?答案在厕所里 幽默笑话

  11 世界上最小的岛是什么?答案马路上的安全岛

  12 当地球爆炸时,什么地方最安全? 答案地狱

  13 市里新开张了一家医院,设备先进,服务周到。但令人奇怪的是:这儿竟一位病人都不收,这是为啥?答案 这是兽医院

  14 冬天里,不通过加热,如何才能把冰立刻变成水?答案把冰的两点去掉

  15 一只饿猫从一只胖老鼠身旁走过,为什么那只饥饿的老猫竟无动于衷继续走它的路,连看都没看这只老鼠?答案瞎猫遇到死耗子

  16 人的长寿秘诀是什么?答案保持呼吸,不要断气

  17 什么东西愈生气,它便愈大?答案脾气

  18 一年四季都盛开的花是什么花?答案塑料花

  19 嫦娥为什么喜欢住在月球上?答案嫦蛾爱吃兔肉

  20 一群惧内的大丈夫们正聚集在一起商量怎样重振男子汉的雄风,突然听说他们的老婆来了,大家四处逃窜,惟独一人没有跑,为什么?答案吓晕死过去了

  21 太平洋的中间是什么?答案是平字

  22 什么字全世界通用?答案阿拉伯数字

  23 一个小孩和一个大人在漆黑的夜晚走路,小孩是大人的儿子,大人却不是小孩的父亲,请问为什么?答案因为他们是母子关系

  24 两对父子去买帽子,为什么只买了三顶?答案爷爷、爸爸和儿子

  25 铁锤锤鸡蛋为什么锤不破?答案锤当然不会破了

  26 一个人被老虎穷追不舍,突然前面有一条大河, 他不会游泳,但他却过去了,为什么?答案昏过去了

  27 世界拳击冠军却很容易被什么击倒? 答案瞌睡

  28 有一位女士离婚数次打一四字成语?答案前公(功)尽气(弃)

  29 口吃的人做什么事最亏?答案打长途电话(最新小笑话)冷笑话脑筋急转弯

  30 当哥伦布一只脚迈上新大陆后,紧接着做什么?答案迈上另一只脚

  国际连锁企业管理协会祝您天天开心

  有关孩子的幽默的笑话

  1、爸爸买了一个哈密瓜,儿子叫来了两个小伙伴分瓜吃,

  一个说:“我要二分之一。”

  另一个说: “我要三分之一。”

  儿子最后说:“这瓜是我爸爸买的,我就多吃一点,我要百分之一!”

  2、儿子奇放学回家,爸爸问:“说一说,有什么新鲜事吗?”

  “糟透了,考试两门不及格”,儿子回答。

  爸爸叹气道:“唉,这不是什么新鲜事……”

  3、女儿看到爸爸天天刮胡子,就好奇地问:你的胡子怎么每天都刮呢?

  爸爸说:这胡子和韭菜一样,一天不刮就会长起来。

  女儿很认真地说:把胡子的根挖出来不就得了。

  5、父亲对经常在外边惹是生非的儿子说:“为人处世,进一步狂风暴雨,退一步风平浪静……”

  “我不进不退会怎么样呢?”儿子打岔问。

  父亲急了,气得大声吼道:“那你问气象台去!”

  6、“妈妈,你知道谁的牙根是黑色的,而牙齿是白色的?”

  “不知道,女儿,是什么呢?”

  “真笨,是钢琴。”

  7.小明看中一架飞机, 于是从口袋拿出一千元买玩具。

  店员小姐:**,这是假的玩具钞票,不能买飞机的喔!

  小明: 你的飞机也不是真的啊!

  8.一日女儿回到家时对妈妈说:「隔壁那一家一定很穷。」

  妈妈:「你怎么知道?」

  女儿:「因为他们的小孩只不过吞下一块钱,全家都紧张的不得了。」

  9.老师 :我们学校由下学期起,转用全英文授课。

  甲同学 :哗 !我们会听不懂的。

  老师 :不要担心听不懂,学语言就是要多听,

  你们每天听我说英语, 时间久了自然就会明白。

  乙同学 : 可是我每天听家里的小狗叫,也不知道它在说甚么呢。

  10. 一次期末考考,某生面对考卷上的题目,

  一题也不会,干脆在考卷上写:

  「老子今年栽了,明年再卷土重来来!」

  考卷发还,师在卷上回批:

  「小子有种,老夫给你一分!」

  真相大白

  课堂上,老师说:"谁能用真相大白造句?"我站起来说:"我家有只猪叫大白,今年大白生了小仔,大白和小仔对比起来,真像(相)大白啊!~

  小乌龟

  有一天小明哭着对妈妈说:“妈妈我的小乌龟死了。”

  妈妈说:“明明不要哭,妈妈带你去买你最喜欢吃的冰淇凌,再带你去买你最喜欢的玩具狗,再给小乌龟举行一个小小的葬礼。”

  小明转悲为喜的说:“谢谢妈妈。”

  在这时妈妈看见小乌龟动了一下说:“明明你的小乌龟没死啊!”

  小明一下哭了说:“妈妈我可以把它杀了吗?”

  两封信

  有一天,小明的爸爸给小明两封信,再给小明一点钱,叫小明买两张邮票寄出去。过了十分钟,小明回来了。

  小明说:爸爸我把两封信寄出去了,而且只花了一半的钱!

  爸爸很惊讶的问小明:你如何用一半的钱把两封信寄出去的?

  小明很得意的说:我把一封信放在另一封信里面,这样只需要一张邮票又可以省下一半的钱!

  女儿作汤圆

  女儿(一年级)很爱劳动,已经学会作简单家务。一日回到家中,见她一人正在作汤圆,盘中已经高高垒起二十馀只。正欲表扬鼓励两句,她一不留神,手中汤圆滚落地上。她立即钻到桌下,拣起后放在盘中。我大惊:「掉在地上的就不要了!」她神色自若地说:「不要紧,每个都掉过在地上的。」

  偶像

  小明总是睡懒觉,有一天,小明妈妈批评他说:“你看隔壁小华每天天还没亮就起床了,你就不能早起一点?”

  小明理直气壮地回答:“妈妈!我跟他不一样,人家小华崇拜的偶像是黎明!我的偶像是作家卧龙生。”

  巧克力

  在医院里有2个女的,她们抱着自己的孩子并在喂奶(一个白人,一个黑人)。这时白人的小孩推开妈妈的奶指着黑人的奶说:“妈,我要喝巧克力口味的!”

  一天,哈哈死了,嘻嘻说:“哈哈,你死了!”

  银和很

  我教的中文班有一个美国留学生约翰,他对方块字充满了浓厚的兴

  趣。有一天,约翰上街回来找到我的办公室:“老师,我觉得你们中国人

  很不谦虚。”“为什么?”我感到惊讶。“大街上,我看到许多大招牌,

  都是自我炫耀,比如:中国很行,中国人民很行,中国农业很行......他

  把“银”看成“很”了。

  您要什么礼物

  三个孩子问妈妈;“妈妈,您的生日到了,我们要送您一件礼物。您要什么?”“我只想要三个听话的孩子。”“啊,”老大叫了起来,“那我们不成了六兄弟了吗?”

  我是谁

  有一个小孩失去记忆了,有一天,老师问他他叫什么,小孩回答;“我去问家长,”他问妈妈,只见妈妈去接电话,她说:“是你吧!”他又去问爸爸,爸爸正在安慰自己,说:“没什么好疑惑的。”他又去问姐姐,姐姐正在打电话,她说;“好!”他又去问哥哥,哥哥正在吃雪糕,他说:“好爽啊!”他又去问姑姑,姑姑正在网上和她的情人聊天,只见她说:“亲爱的,走吧!”到了明天,老师还是问那个问题,他说:“是你吧,”老师很疑惑,他又说:“没什么好疑惑的!”老师说:“给我站起来!”他说:“好!”下课了,老师问:“怎么样?”他说:“好爽啊!”老师立即火冒三丈,说;你给我滚到办公室去!”他回答:“亲爱的,走吧!!!”

  冤枉

  明明哭着从家里跑出来。邻居便问:“明明,你哭什么呀?”

  “爸爸打我!”

  “爸爸为什么打你呀?”

  “因为我偷了人家的东西。”

  “明明,这就是你的不对了,要记住爸爸打你时说的话!”

  “记住了,爸爸说,下次再偷没用的东西回来,就打断我的腿!”

  按门铃

  一位老先生沿街缓慢地行走,看见一个小男孩正在够一个门铃,但门铃太高,怎么也够不到,心地善良的老先生停下来对小孩子说:“我来帮助你打铃吧。”于是他使劲儿打响铃儿,整个房子里的人都听到了铃声。

  小孩这时却对老先生说:“现在咱们逃走吧,快!”

  向前看

  今天女儿回来,拿着算术成绩给我看,只考了80分。我气得对女儿说,你不会向前面的人看齐。他说做在他前面的人只考了50分。

  我叫水泡

  在动物法院里,狮子法官正在审三只鸭子。

  狮子问第一只:“你叫什么名字啊?”花花:“我叫花花”狮子:“你为什么被带到这里来啊?”花花:“我在游泳时打水泡玩。”狮子法官一想这并没有什么错就让它走了。

  狮子又问第二只:“你叫什么名字啊?”毛毛:“我叫毛毛”狮子:“你为什么被带到这里来啊?”毛毛:“我在游泳时打水泡玩。”狮子一想,也让它走了。

  狮子又问第三只鼻青脸肿的鸭子:“你叫什么名字啊”鸭子说:“我叫水泡”。

  骑 车

  一天小明骑着他妈妈给他买的自行车在院里绕着玩。

  妈妈告诉他小心点!

  小明骑第一圈的时候告诉妈妈:“妈妈你看我可以不用手骑。”

  小明骑第二圈的时候告诉妈妈:“妈妈你看我可以不用脚骑。”

  小明骑第三圈的时候告

  别以为我不懂

  儿子三岁,平时住在幼儿园,双休日接回家后,就睡在我和妻中间。

  上周日的晚上,他对我们说:“我们班孙洁说要嫁给我。”

  我大吃一惊,忙问:“那你怎么办?”

  “我当然要跟她结婚啦!”儿子响亮地回答!“爸爸妈妈,咱们赶快买房吧。”

  “买房干什么?”妻问。

  “我跟她结婚呗!对了,得给我买个两居室。”

  “买两居室干什么呀?你们小两口住一居室不就行了吗?”我故意逗他。

  谁知儿子却说:“别以为我不懂,我们的孩子还得住一间呢!我可不想让孩子跟

  我一样,睡在你们大人中间。”

  多余的爸爸

  孩子:“妈妈,我们是上帝养活的吗?”

  妈妈:“当然啰,亲爱的。”

  孩子:“礼物也是上帝发的?”

  妈妈:“那还用说。”

  孩子:“那我不明白,我们还要爸爸干什么?”

  吠狗不咬人

  父子俩在林荫道上散步。突然,看到一条大黑狗对着他们狂吠。儿子害怕极了

  ,躲在爸爸身后。

  爸爸说:“别怕,孩子。你知道‘吠狗不咬人’这条谚语吗?”

  “我知道,爸爸。可是那条狗知道这条谚语吗?”

  打我爸爸

  一个小男孩跑进警察局,对值班警察说:“快点,警察先生,大街上有人打我爸

  爸 !”

  警察马上跟男孩跑了出去,果然有两个男人在撕打。

  “哪个是你爸爸?”警察问。

  “我也不知道,他们正是为这事打起来的。”

  正好留给您

  一天,华盖尔先生带领小汤姆到餐厅用餐,服务员端来两块猪排,汤姆立即拣

  了一块大的放在自己的盘子里。

  华盖尔先生见了很不高兴,说:“你怎么这样不礼貌?”

  “那如果让您先拣,您挑哪块?”汤姆问。

  “当然是小的。”

  “那不是正好吗,小的那块我正好给您留下了。”

  1号幼儿园

  问题一:如果有一天大海里没有水了,鱼怎么办呢?

  小朋友A:鱼到小河里去呗。(想了想,继续)哦,不行,那鲸鱼怎么办?太大了,进不去。(真体贴啊)

  小朋友B:变化石呗。(鱼们狂吐血……)

  问题二:牛奶是从哪里来的?

  小朋友A:奶牛肚子下面有几个嘴,从那里流出来的。(你真的确定那是嘴吗?)

  继续问:那椰奶怎么来的?

  小朋友B:椰奶是羊奶吧。(扯太远了吧,兄弟)

  继续问到底:羊奶是什么?

  小朋友B:羊奶就是酸奶吧,我们家不喝的,我们家订的是光明牛奶。(好可怕的逻辑)

  问题三:小朋友的脸是干吗用的?

  小朋友A:给妈妈亲的。

  追问:那给不给爸爸亲?

  小朋友A:给爸爸亲。

  继续追问:那你的脸到底是给谁亲的?

  小朋友A:给妈妈亲的。(爸爸泪流满面)

  小朋友B:贴纸头用的。(你的脸难道是布告栏?)

  问题四:为什么小孩子是从妈妈肚子里出来的,不是从爸爸肚子里出来的?

  小朋友A:女孩子是从妈妈肚子里出来的,男孩子是从爸爸肚子里出来的。(真会蒙人)

  小男孩B:因为男生可爱!(小女孩们一起叫:男生不可爱!)

  问题五:小朋友的头发有什么用?

  小女孩A:用来梳头发的。

  提问小男孩B:那你的头发不能扎辫子,有什么用呢?

  小朋友B:用来给理发店剃头的。(可贵的奉献精神)

  2号幼儿园

  问题一:人为什么只有两条腿?

  小朋友A:因为我们不是动物。(鸭子难道是四条腿?)

  小朋友B:人长不出四条腿。(这是上天的安排,最大)

  小朋友C:(自己大笑)长四条腿就要打架了。

  追问:可是狗狗长得四条腿跑得很快啊?

  小朋友C:(发呆)……(众小朋友纷纷大叫:我比狗跑得快!)

  问题二:怎样才能让胖子马上瘦下来?

  小朋友A:吃减肥饼干。(还算聪明)

  追问:吃减肥饼干不能立即瘦,怎样才能一下子变瘦?

  小朋友A:那不吃减肥饼干。(你耍我?)

  问题三:怎样才能让瘦子马上胖起来?

  小朋友A:喝牛奶。(牛奶又不是猪饲料)

  小朋友B:吃很多饭就能当公安。(公安都是胖子?)

  问题四:为什么有气球会飞到天上去?

  小朋友A:因为它有气。(没气能叫气球吗?)

  追问:那为什么有的气球不能飞上天?

  小朋友A:因为里面气太少。(真会胡扯)

  3号幼儿园

  问题一:什么动物两只脚,早上太阳公公起来的时候,它会叫你起床?

  小朋友A:鸡,公鸡。(另一个小孩叫道:父鸡)

  很好奇地问:什么叫父鸡?

  小朋友:母鸡叫母鸡,公鸡就叫父鸡。(恍然大悟……)

  小朋友B:妈妈。

  小朋友C:太阳。(汗……太阳它8是动物啊)

  继续问:太阳长脚吗?

  小朋友C:太阳有五只脚。(另一个小孩反驳:七只,彩虹是七种颜色的)

  问题二:什么叫七嘴八舌?

  小朋友A:就是七个嘴巴,八个舌头,说话很乱。(有道理)又补充道:我们现在就是七嘴八舌。(还是有自知之明的)

  小朋友B:变出很多个舌头。(好可怕……)

  问题三:怎么分辨男女?

  小朋友A:看头发,长头发的是女孩,短头发的是男孩。(旁边一个短头发女孩泪奔……)

  小朋友B:偷看他(她)小便,站着的是男生,蹲着的是女生。(这点年纪就好色……)

  小朋友C:看他(她)穿什么袜子,红的是女生,蓝的是男生。(好纯情……)

  小朋友D:看眼神。(好飘忽……)

  问题四:如果朝鱼塘里扔块石头,会发生什么现象?

  小朋友A:水会变成波波。(……)

  小朋友B:鱼会漂上来。(渔民很开心……)

  小朋友C:罚款五块。(汗……)

  4号幼儿园

  问题一:汤山为什么叫汤山?

  小朋友A:因为是喝汤的山。(还真是望文生义啊……)

  小朋友B:汤山是个温泉,洗澡的地方。(答非所问……)

  小朋友C:下面很烫,所以叫汤山呗。(汗……原来是烫山……)

  小朋友D:汤山是谁?(……)

  问题二:有个老爷爷丢了一匹马,你认为马还会回来吗?

  小朋友A:不会,因为马在路上玩呢。(贪玩的马……)

  小朋友B:不会,马它不会看年轮。(没见过马走路还要看年轮的……)

  小朋友C:不会,马去和别的马结婚了。(还真是个浪漫的小孩……)

  小朋友D:不会,老爷爷对那马不好,马去找新主人了。(现实很残酷,马也需要跳槽……)

  问题三:医院里发药的阿姨为什么要戴口罩?

  小朋友A:因为院长怕她们偷吃。(难道药好吃?)

  立即有个小朋友抢着说道:那些拿手术刀的叔叔戴口罩是不是怕他们聚餐啊?(晕……)

  小朋友B:因为要讲卫生,怕口水流下来。(戴口罩原来是不让口水流下来啊…)

  5号幼儿园

  问题一:可口可乐和百事可乐有什么不一样?

  小朋友A:名字不一样。(这个连火星人都知道)

  小朋友B:可口可乐的罐子是红的,百事可乐是蓝色的。(我知道你不是色盲啦,乖)

  小朋友C:百事可乐有周杰伦,可口可乐有香草(口味)。

  小朋友D:可口可乐是酸酸的,喝了鼻子会冒气!(会冒气说明那是罐敬业的可乐)

  问题二:为什么地铁要在地底下开呢?

  小朋友A:因为地铁有个“地”字,所以要在地下开。(我就猜到有人会这么回答)

  小朋友B:地铁没有轮子,不能在地上开。(有轮子吗?没有吗?有吗?)

  问题三:世界上是先有鸡还是先有蛋?

  小朋友A:先有蛋。

  问:没有鸡的话,蛋从哪里来呢?

  小朋友A:……

  小朋友B:先有母鸡,然后下蛋。

  小朋友C:一共有30只蛋!

  惊讶:啥???30只蛋,没听错吧?

  小朋友C:因为有2只老母鸡,每个下了15个蛋,所以有30个!(小朋友您好神啊)

  问题四:4月1日是什么节?

  小朋友A:母亲节。

  小朋友B:妇女节。

  提醒:妇女节是3月8号啦。

  小朋友B:那就是植树节!

  忍不住了:愚人节是几月几号?

  小朋友C:是1月8号!(这个……)

  小朋友D:我知道了,4月1号是司机叔叔过节!(你是怎么想出来的,好奇中)

  问题五:怎么样才能变漂亮?

  小朋友A:贴黄瓜,我妈妈天天在家贴。

  小朋友B:贴木瓜,我阿姨老是贴。

  小朋友C:贴鸡蛋!(难度真大)

  小朋友D:贴土豆,我婆婆给我贴过手。

  小男孩E:我贴过芒果皮!(那是你瞎折腾的吧)

  求儿童笑话。儿童之间的笑话。简短的对话就行,不要有大人出现。越多越好

  儿童笑话大全 爆笑

  军训的最后一天,教官让所有同学集合.可是他看到一个小男孩在墙上使劲的磨,于是教官就问:你磨肥皂干吗呀?他回答:如果我不把肥皂磨掉一半,妈妈就会以为我这个礼拜没洗澡.

  老虎追蛇,蛇窜到水里去了,老虎耐心地趴在河边守候。半天,爬上来一只乌龟,老虎一把按住道:“往哪儿跑,穿上背心我也认得你!

  母亲说:“今天能完成的事,不要留到明天。” 儿子道:“好吧,把刚才的蛋糕给我,我今天都吃光了吧。”

  孩子:“爸爸,这冒烟的是什么?” 爸爸:“记住,冒烟是烟囱。” 孩子:“噢,知道啦!那爸爸的鼻子为什么不叫‘烟囱’呢?”

  “妈妈,人真的是由猴子变的吗?” “是的。” “哦,怪不得猴子越来越少了。”

  1.讲话松嘴

  爸爸讲成语“鹬蚌相争”时,说:“蚌把强的嘴夹上以后,蚌说我今天不松嘴,明天不松嘴。太阳就会把你晒死的!” 6岁的孩子听到这里.问爸爸;“蚌说话是不用嘴的吗?”

  “不用嘴能讲话吗?”

  “那它讲话时,嘴不就松开了吗?”

  2.戒姻糖

  妈妈:“这个厂的大烟囱真讨厌。整天冒黑烟.呛得我都喘不过气来." 小红:“不要紧,我给您拿爸爸的戒烟糖去。”

  3.今天的事今天完成

  父亲:“凡是今天能完成的事情,一定不要拖到明天。”

  儿子:“这太容易了。把饼干盒拿来!”

  4.金鱼染色

  父亲见儿子把蓝墨水倒到金鱼缸里,便问他是什么缘故。儿

  子说: “金鱼吃了蓝墨水会变成蓝金鱼呢。”

  5.进步

  弟:“怎样叫进步?”

  姐:“今天比昨天做的事情多。”

  弟:“爸爸有进步,昨天他抽烟在衣服上烧了一个洞,今天烧了三个。”

  6.进步真快

  儿子:“妈妈,这次我考试得了第5名,快给我煮个鸡蛋。”妈妈:“好孩子,进步真快。妈妈今天给你煮两个鸡蛋。”儿子:“谢谢妈妈!”

  妈妈:“参加这次考试的一共有多少人?”

  儿子:“5个人。”

  7.镜中梨

  母亲:“你为何对着镜子吃梨?”

  女儿:“这样不是可以吃两只梨么?”

  8.举一反三

  “爸爸,月饼的‘饼’字怎么写?”

  “就是塘酥饼的‘饼’字。”

  “糖酥饼的‘饼’字怎么写?”

  “就是煎饼的‘饼’字呗!”

  “煎饼的‘饼’字怎么写?”

  “你这个笨蛋,我举一反三地教你,都不会!”

  9.哭比笑好

  看完电影《笑比哭好》,苹苹对妈妈说:“妈,应该是哭比笑好。”

  “为什么?”

  “因为我一哭,什么东西都可以要到。”

  10.滥用词语

  我最亲密无间的爸爸,您好! 近来身体是否健壮如牛?工作是否蒸蒸日上?现在我正在奋不顾身、耍猴玩命地学习。老师表扬了我的丰功伟绩,我听了之后沾沾自喜。您批评我爱滥用词语,我一定前功尽弃,卷土重来。祝爸爸万古长存! 您的首屈一指的小儿子,宝宝。

  11.狼肉没提价

  一个小朋友在文具柜台前,从口袋里调出一毛钱,对售货员说:“阿姨,买一支羊毫毛笔。”

  售货员:“小朋友,羊毫的l毛5分钱一支。”

  小朋友:“上星期不是l毛吗?”

  售货员:“羊肉提价了,羊毛当然也提价啦!”

  小朋友:“那就来一支狼毫的吧.阿姨,狼肉没有提价吧?”

  12.老伯之牙

  陈儿问他母亲道:“我们一家人,天天都有好饭菜吃。小弟也是母亲所疼爱的宝贝,为什么只给他一点一滴的奶水喝,并不给他吃饭菜呢?”

  他母亲道:“因为小弟没有牙齿,不会咀嚼东西,所以只好吃奶。”

  陈儿怪道:“我看隔壁老伯伯,嘴里也没有一个牙齿,为什么老婆婆不给他吃奶呢?”

  13.老姑娘

  周老先生剃光了胡子回家。邻家的女孩子见了,说道:“周伯伯!看你的脸,简直不像老头子了。”

  老周乐极,“你说我像一个少年人么?”

  女孩:“不是,我说你的脸,简直像一个老姑娘!”

  14.老师给了

  孩子:“妈,我们考完了。”

  妈妈:“看你都瘦了,妈给你煮几个鸡蛋。”

  孩子:“不用了,老师给了。”

  15.老实话

  “伯伯!谢谢你昨天给我的汽球。”

  “这种骗小孩的东西,谢什么?”

  “我也觉得这样。不过母亲关照我,无论拿了人家什么东西,一定要谢的。”

  16.联合国

  爸爸:“你学过《世界地理》课了,你知道世界上哪几个国家的人口最多吗?”

  女儿:“知道,是联合国。”

  17.脸上的标志

  孩子:“爸爸,刚才那位叔叔一定是你们的领导。”

  父:“他脸上又没有标志,你怎么知道?”

  子:“你脸上有标志啊!”

  18.良医

  “蔡阿姨,你真是个良医。”

  “我并不懂医学啊!”

  “哪里,只要一提你,孩子就吓得立即不哭了!”

  19.留级

  儿子:“爸爸,我留级了,您不要难过!”

  父亲:“为什么?”

  儿子:“我们的老师也留级了。她今天又到这一班来教我们了。”

  20,路不拾遗

  父亲带儿子到公园里去,看见地下扔着不少碎纸,就对儿子说:“做人要讲究公德,看到地上有碎纸,就要把它捡起来扔进垃圾箱去。”

  儿子:“可是,老师教我们路不拾遗啊!”

  21.妈妈也生蛋

  餐桌上,儿了美滋滋地吃着鸡蛋。 “好吃吗?乖乖!”妈妈欢心地问。

  “好吃。”

  “你就知道吃,知道什么东西生蛋?”爸爸想考考儿子。

  “鸡生蛋,鸭生蛋,鹅生蛋。”

  “还有什么生蛋?” “还有,还有呢?”爸爸一个劲地遍问。

  “……”儿子被问住了。一会儿才回答:“妈妈也生蛋!”

  妈妈目瞪口呆,爸爸“啪”的一声打在儿子脸上。儿于不服气,嚷着说;“你们常常骂我笨蛋,我不是妈妈生的吗?”

  22,马路拉链

  小明每天跟着爸爸经过一条新修的马路去幼儿园。 第一星期马路上挖开一条沟,爸爸告诉小明:“这是自来水公司在安装自来水管道。”

  第二星期,马路填平了,可又挖开了。爸爸告诉小明:“这是供电局在安装地下电缎。”

  第三星期马路填平了,可又挖开了,爸爸告诉小明;“这是煤气公司在安装煤气管道。”

  第四个星期马路填平后又被挖开了,这次没看到有什么人在场,爸爸估计说:“这大概是城建局要安装下水管道了。”

  小明奇怪地问爸爸:“他们为什么要把马路挖来填去,为什么不一起干呢?”

  爸爸解释说:“因为各项工程不属于一个系统管理。”

  小明反问道:“那为什么不给马路装上一条拉链呢?这样挖来填去他们不怕麻烦吗?”

  23.猫没有穿木拖鞋

  “猫走路的时候,没有脚步声,是什么道理呀?”

  “这是因为它没有穿木拖鞋。”

  24.没见过

  妈妈:“瞧你这手,多脏呀!你什么时侯看到过我的手像你这样脏?”

  女儿:"没有,妈妈。我从来没有看到过你像我这么大的时侯。”

  25.没命回家

  有个小学生常把“伞”宇写成“命”。有天下课时下雨,他没带伞,就写了一张便条托同学送到家里,要他母亲送伞到学校来。便条写着:“妈,我没命回家,请快点送命来。”

  26.没有用了

  4岁的孩子告诉父亲:“叔叔给我糖果了。”

  “你说了‘谢谢’没有?”

  “忘啦。”

  “那么赶快去说。”“怎么样,说了吗?”儿子回来后,父亲忙问。

  志向不过是记忆的奴隶,生气勃勃地降生,但却很难成长。

  求一个关于儿童的笑话(故事)

  经典笑话:1+1的故事 一天,老师问小明:“1+1等于多少?”

  小明说:“不知道!”

  老师说:“回家问家长。”

  小明回家问爸爸,爸爸正在看股票,小明说:“爸爸1+1等于多少?”“涨了涨了。”小明又问妈妈,妈妈正在看书说:“克林顿。”小明又去问爷爷,爷爷正在唱歌说:“向前进!向前进!”小明又去问哥哥,哥哥正在吃冰糕说:“好爽啊!”小明又去问姐姐,姐姐正在约会说:“亲爱的,我们一起走吧!”

  第二天,老师问小明:“1+1得几。”小明说:“涨了涨了!”老师生气的说:“谁告诉你的!”小明说:“克林顿!”老师对小明说:“站后边去!”小明说:“向前进!向前进!”下课了,老师问小明:“滋味如何?”小明说:“好爽啊!”老师说:“去我办公室去!”小明说:“亲爱的,咱们一起走吧!”

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