七至十二岁儿童爆笑笑话分享
儿童听笑话爆笑七至十二岁
天越来越热了,公交车里都安了空调,票价由原来一块涨到两块。
一老大爷上车投了一元
司机:“两块!”
大爷:“恩,凉快!”
司机:“投两块!”
大爷:“不光头凉快,浑身都凉快!”
大爷说完往后走。
司机急了大叫:“钱投两块!!”
大爷:“后头人少更凉快”
适合8岁儿童看的笑话大全
建议让小孩子看看十万个为什么,增加求知欲和知识,而不是看笑话哦。8岁是长知识的时候,漫画可以以后再看。
儿童笑话大全 爆笑
爸爸买了一个哈密瓜,儿子叫来了两个小伙伴分瓜吃,
一个说:“我要二分之一。”
另一个说: “我要三分之一。”
儿子最后说:“这瓜是我爸爸买的,我就多吃一点,我要百分之一!”
儿子奇放学回家,爸爸问:“说一说,有什么新鲜事吗?”
“糟透了,考试两门不及格”,儿子回答。
爸爸叹气道:“唉,这不是什么新鲜事……”
女儿看到爸爸天天刮胡子,就好奇地问:你的胡子怎么每天都刮呢?
爸爸说:这胡子和韭菜一样,一天不刮就会长起来。
女儿很认真地说:把胡子的根挖出来不就得了。
父亲对经常在外边惹是生非的儿子说:“为人处世,进一步狂风暴雨,退一步风平浪静……”
“我不进不退会怎么样呢?”儿子打岔问。
父亲急了,气得大声吼道:“那你问气象台去!”
“妈妈,你知道谁的牙根是黑色的,而牙齿是白色的?”
“不知道,女儿,是什么呢?”
“真笨,是钢琴。”
妈妈出差,爸爸做饭。一天,儿子问:爸爸,中午吃什么饭?爸爸:现在没做完,谁知道是糊的、夹生的还是熟的?
一姑娘小学三年级,妈妈给她买了个新铅笔盒,过两天发现铅笔盒没了,就问她哪儿去了?女孩儿很淡定的回答“给我男友当分手费了……”
同学在考试分数下来后吃惊的告诉我,他交了张白卷,居然考了15分,他高尚的提醒了一下老师是否弄错了。老师认真的告诉他:这是卷面整洁分……
父子两人围着收音机欣赏音乐,儿子:莫扎特的音乐就是棒!父亲:儿啊,这你就不懂了,这是贝多芬的交响乐!曲毕播音员说:感谢大家收听东北大秧歌。
爸爸坐在公园长椅上专心致志看报纸,在一旁玩耍的儿子忽然指着天空说:爸爸,飞机!爸爸头也不抬、漫不经心地说:小心一点,不要用手去摸!
儿子很胖,学校每次搞文体活动时总是落选。昨天晚上,儿子兴奋地告诉我:“学校下周要开运动会,我终于被选进鼓乐队了。”
我说:“我儿大有进步呀,学会敲鼓了。”
儿子说:“我是抬鼓的。”
午饭后,老师看见小刚手捧几个包子,边走边吃,走进校门。
老师问:“你上午不是没钱买笔,做不成作业吗?”
小刚答:“是的!”
老师又问:“那你现在哪来的钱买包子呢?”
小刚答:“这……这叫‘专款专用’!”
教师节那天,我给一班上课。刚进教室,学生们齐声说:“祝王老师您教师节快乐。”我很高兴。
第二堂课,我给三班上,学生们没有任何表示,我很郁闷。
下课时,我说:“今天就不留作业了。”
话音刚落,就听学生们齐呼:“祝王老师教师节快乐!”
有个男人想离婚再找个年轻漂亮的女人做妻子,一心想做通女儿的工作。
一天,他对上幼儿园的女儿说:“我发现你妈妈太老了,我给你换一个年轻漂亮的好不好?”
女儿不假思索地说:“可是,我发现你妈妈比我妈妈还老哇!”
学校组织春游,每人要交一百元,儿子回家说:“妈妈,我不去春游了,简直就是乱花钱。”,妈妈听后,感觉儿子长大了,懂事了。
第二天,儿子刚到家,就叫到:“妈,给我一百块钱,我要去春游。”
妈妈说:“不是说不去吗?怎么改主意了。”
儿子说:“老师改主意了,原来说春游的同学每人要写一篇游记,今天又说,去春游的同学不用写了。”
最近我驾车外出工作的事情多起来,妻子很不放心地说:“快给汽车装一个GPS定位器吧,这样我好及时掌握你的行踪。”
小女儿听后请求说:“爸爸,你顺便也给邻家哥哥装一个吧。”
我问:“给他装干什么?”
小女儿坏笑一下说:“我想跟他捉迷藏用。”
宝宝拿着一块抹布,高兴地说:“妈妈,我学会擦东西了!”“那你擦什么了?”宝宝说:“我擦了桌子,擦了马桶,现在正准备去擦碗。”
带儿子去拿化验报告,儿子指着血型化验那一项问我:“妈妈,医生给我的血打的是零分呢!”
我接过单子一看,上面写着:血型O。
爸爸鼓励4岁的儿子锻炼身体,多长肌肉,那样身体才健康,不爱生病。儿子认真地想了想问:“爸爸,不会长鸡毛吗?”
妈妈:“孩子,我看见你弟弟拿了个最小的苹果,你是按我说的告诉他,可以自由选择吗?”
儿子:“是的,妈妈。我告诉他,要么拿最小的,要么什么也别拿,结果是他拿最小的。”
“妈妈,老鼠跳进咱家那奶桶里了!”
“哎呀!你把它捉出来了吗?”
“没有,但我把咱的猫放进去了。
谁给我讲一个适合六岁小孩听的笑话
打蚊子
晚上,女儿缠着爸爸讲故事。爸爸被缠得不耐烦了,问:“你要听长故事还是短故事?”
女儿说:“长故事。”
爸爸说:“从前有一只苍蝇,嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡........”
女儿忙说:“我要听短故事”
爸爸说:“啪!死啦!”,
女儿“......”
儿童笑话大全 爆笑童言无忌
有一个人,他(她)养了一头猪?。但是,他(她)养烦了,就把那头猪给丢了,可是,那头猪很聪明,自己走回来了。那个人又把那头猪丢到了很远很远的地方。他走啊走,迷路了。他打电话给家人问他们猪回去了吗?家人说:“早就回来了!”那人说让猪来接我吧!
给七岁孩子打电话时讲的小笑话有哪些?
开学第一天,老师问小明:“小明,1+1=?”小明说:“不知道。”老师说:“那你回家问问你的家人去。”小明去问妈妈,妈妈正在和别人吵架,小明问:“妈妈1+1=?”妈妈说:“王八蛋!”小明知道了1+1=王八蛋;小明又去问爸爸,爸爸正在喝啤酒,小明问:“爸爸1+1=?”爸爸说:“爽!”小明又知道了1+1=爽;小明又去问爷爷,爷爷正在看电视,小明问:“爷爷1+1=?”爷爷说:“黑帮老大!”小明知道了1+1=黑帮老大;小明又去问姐姐,姐姐正在唱国歌:起来不愿做奴隶的人们!小明知道了1+1=起来不愿做奴隶的人们;小明又去问妹妹,妹妹正在唱儿歌:小兔子乖乖把门开开!小明知道了1+1=小兔子乖乖把门开开。第二天,老师问:“小明1+1=?”小明说:“王八蛋。”“啪”老师打了小明一巴掌,小明说:“爽。”老师莫名其妙地说:“谁教你的?”小明说:“黑帮老大。”老师吓了一跳,问:“小明你在干什么?”小明唱道:起来不愿做奴隶的人们。老师把小明关出门外,小明边敲门边唱到:小兔子乖乖把门开开。老师晕了
冷笑话大全、儿童笑话大全
1“Kiss”是动词,形容词还是名词? 答案连词
2 换心手术失败,医生问快要断气的病人有什么遗言要交代,你猜他会说什么?答案其实你不懂我的心
3 男人在一起喝酒,为什么非划拳不可?答案敬酒不吃吃罚酒
4 把8分成两半,是多少?答案0
5 什么时候太阳会从西边出来? 答案发誓的时候
6 有个刚生下的婴儿,有两个小孩和他是同年同月同日生的,而且是同一对父母生的,但他们不是双胞胎,这可能吗? 答案可能,他们是三胞胎
7 早晨醒来,每个人都要做的第一件事是什么?答案睁开眼睛
8 什么地方的路最窄?答案冤家路窄
9 死前放屁又叫什么?答案绝响(最新小笑话)冷笑话脑筋急转弯
10 什么时候有人敲门,你绝不会说请进?答案在厕所里 幽默笑话
11 世界上最小的岛是什么?答案马路上的安全岛
12 当地球爆炸时,什么地方最安全? 答案地狱
13 市里新开张了一家医院,设备先进,服务周到。但令人奇怪的是:这儿竟一位病人都不收,这是为啥?答案 这是兽医院
14 冬天里,不通过加热,如何才能把冰立刻变成水?答案把冰的两点去掉
15 一只饿猫从一只胖老鼠身旁走过,为什么那只饥饿的老猫竟无动于衷继续走它的路,连看都没看这只老鼠?答案瞎猫遇到死耗子
16 人的长寿秘诀是什么?答案保持呼吸,不要断气
17 什么东西愈生气,它便愈大?答案脾气
18 一年四季都盛开的花是什么花?答案塑料花
19 嫦娥为什么喜欢住在月球上?答案嫦蛾爱吃兔肉
20 一群惧内的大丈夫们正聚集在一起商量怎样重振男子汉的雄风,突然听说他们的老婆来了,大家四处逃窜,惟独一人没有跑,为什么?答案吓晕死过去了
21 太平洋的中间是什么?答案是平字
22 什么字全世界通用?答案阿拉伯数字
23 一个小孩和一个大人在漆黑的夜晚走路,小孩是大人的儿子,大人却不是小孩的父亲,请问为什么?答案因为他们是母子关系
24 两对父子去买帽子,为什么只买了三顶?答案爷爷、爸爸和儿子
25 铁锤锤鸡蛋为什么锤不破?答案锤当然不会破了
26 一个人被老虎穷追不舍,突然前面有一条大河, 他不会游泳,但他却过去了,为什么?答案昏过去了
27 世界拳击冠军却很容易被什么击倒? 答案瞌睡
28 有一位女士离婚数次打一四字成语?答案前公(功)尽气(弃)
29 口吃的人做什么事最亏?答案打长途电话(最新小笑话)冷笑话脑筋急转弯
30 当哥伦布一只脚迈上新大陆后,紧接着做什么?答案迈上另一只脚
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有关孩子的幽默的笑话
1、爸爸买了一个哈密瓜,儿子叫来了两个小伙伴分瓜吃,
一个说:“我要二分之一。”
另一个说: “我要三分之一。”
儿子最后说:“这瓜是我爸爸买的,我就多吃一点,我要百分之一!”
2、儿子奇放学回家,爸爸问:“说一说,有什么新鲜事吗?”
“糟透了,考试两门不及格”,儿子回答。
爸爸叹气道:“唉,这不是什么新鲜事……”
3、女儿看到爸爸天天刮胡子,就好奇地问:你的胡子怎么每天都刮呢?
爸爸说:这胡子和韭菜一样,一天不刮就会长起来。
女儿很认真地说:把胡子的根挖出来不就得了。
5、父亲对经常在外边惹是生非的儿子说:“为人处世,进一步狂风暴雨,退一步风平浪静……”
“我不进不退会怎么样呢?”儿子打岔问。
父亲急了,气得大声吼道:“那你问气象台去!”
6、“妈妈,你知道谁的牙根是黑色的,而牙齿是白色的?”
“不知道,女儿,是什么呢?”
“真笨,是钢琴。”
7.小明看中一架飞机, 于是从口袋拿出一千元买玩具。
店员小姐:**,这是假的玩具钞票,不能买飞机的喔!
小明: 你的飞机也不是真的啊!
8.一日女儿回到家时对妈妈说:「隔壁那一家一定很穷。」
妈妈:「你怎么知道?」
女儿:「因为他们的小孩只不过吞下一块钱,全家都紧张的不得了。」
9.老师 :我们学校由下学期起,转用全英文授课。
甲同学 :哗 !我们会听不懂的。
老师 :不要担心听不懂,学语言就是要多听,
你们每天听我说英语, 时间久了自然就会明白。
乙同学 : 可是我每天听家里的小狗叫,也不知道它在说甚么呢。
10. 一次期末考考,某生面对考卷上的题目,
一题也不会,干脆在考卷上写:
「老子今年栽了,明年再卷土重来来!」
考卷发还,师在卷上回批:
「小子有种,老夫给你一分!」
真相大白
课堂上,老师说:"谁能用真相大白造句?"我站起来说:"我家有只猪叫大白,今年大白生了小仔,大白和小仔对比起来,真像(相)大白啊!~
小乌龟
有一天小明哭着对妈妈说:“妈妈我的小乌龟死了。”
妈妈说:“明明不要哭,妈妈带你去买你最喜欢吃的冰淇凌,再带你去买你最喜欢的玩具狗,再给小乌龟举行一个小小的葬礼。”
小明转悲为喜的说:“谢谢妈妈。”
在这时妈妈看见小乌龟动了一下说:“明明你的小乌龟没死啊!”
小明一下哭了说:“妈妈我可以把它杀了吗?”
两封信
有一天,小明的爸爸给小明两封信,再给小明一点钱,叫小明买两张邮票寄出去。过了十分钟,小明回来了。
小明说:爸爸我把两封信寄出去了,而且只花了一半的钱!
爸爸很惊讶的问小明:你如何用一半的钱把两封信寄出去的?
小明很得意的说:我把一封信放在另一封信里面,这样只需要一张邮票又可以省下一半的钱!
女儿作汤圆
女儿(一年级)很爱劳动,已经学会作简单家务。一日回到家中,见她一人正在作汤圆,盘中已经高高垒起二十馀只。正欲表扬鼓励两句,她一不留神,手中汤圆滚落地上。她立即钻到桌下,拣起后放在盘中。我大惊:「掉在地上的就不要了!」她神色自若地说:「不要紧,每个都掉过在地上的。」
偶像
小明总是睡懒觉,有一天,小明妈妈批评他说:“你看隔壁小华每天天还没亮就起床了,你就不能早起一点?”
小明理直气壮地回答:“妈妈!我跟他不一样,人家小华崇拜的偶像是黎明!我的偶像是作家卧龙生。”
巧克力
在医院里有2个女的,她们抱着自己的孩子并在喂奶(一个白人,一个黑人)。这时白人的小孩推开妈妈的奶指着黑人的奶说:“妈,我要喝巧克力口味的!”
一天,哈哈死了,嘻嘻说:“哈哈,你死了!”
银和很
我教的中文班有一个美国留学生约翰,他对方块字充满了浓厚的兴
趣。有一天,约翰上街回来找到我的办公室:“老师,我觉得你们中国人
很不谦虚。”“为什么?”我感到惊讶。“大街上,我看到许多大招牌,
都是自我炫耀,比如:中国很行,中国人民很行,中国农业很行......他
把“银”看成“很”了。
您要什么礼物
三个孩子问妈妈;“妈妈,您的生日到了,我们要送您一件礼物。您要什么?”“我只想要三个听话的孩子。”“啊,”老大叫了起来,“那我们不成了六兄弟了吗?”
我是谁
有一个小孩失去记忆了,有一天,老师问他他叫什么,小孩回答;“我去问家长,”他问妈妈,只见妈妈去接电话,她说:“是你吧!”他又去问爸爸,爸爸正在安慰自己,说:“没什么好疑惑的。”他又去问姐姐,姐姐正在打电话,她说;“好!”他又去问哥哥,哥哥正在吃雪糕,他说:“好爽啊!”他又去问姑姑,姑姑正在网上和她的情人聊天,只见她说:“亲爱的,走吧!”到了明天,老师还是问那个问题,他说:“是你吧,”老师很疑惑,他又说:“没什么好疑惑的!”老师说:“给我站起来!”他说:“好!”下课了,老师问:“怎么样?”他说:“好爽啊!”老师立即火冒三丈,说;你给我滚到办公室去!”他回答:“亲爱的,走吧!!!”
冤枉
明明哭着从家里跑出来。邻居便问:“明明,你哭什么呀?”
“爸爸打我!”
“爸爸为什么打你呀?”
“因为我偷了人家的东西。”
“明明,这就是你的不对了,要记住爸爸打你时说的话!”
“记住了,爸爸说,下次再偷没用的东西回来,就打断我的腿!”
按门铃
一位老先生沿街缓慢地行走,看见一个小男孩正在够一个门铃,但门铃太高,怎么也够不到,心地善良的老先生停下来对小孩子说:“我来帮助你打铃吧。”于是他使劲儿打响铃儿,整个房子里的人都听到了铃声。
小孩这时却对老先生说:“现在咱们逃走吧,快!”
向前看
今天女儿回来,拿着算术成绩给我看,只考了80分。我气得对女儿说,你不会向前面的人看齐。他说做在他前面的人只考了50分。
我叫水泡
在动物法院里,狮子法官正在审三只鸭子。
狮子问第一只:“你叫什么名字啊?”花花:“我叫花花”狮子:“你为什么被带到这里来啊?”花花:“我在游泳时打水泡玩。”狮子法官一想这并没有什么错就让它走了。
狮子又问第二只:“你叫什么名字啊?”毛毛:“我叫毛毛”狮子:“你为什么被带到这里来啊?”毛毛:“我在游泳时打水泡玩。”狮子一想,也让它走了。
狮子又问第三只鼻青脸肿的鸭子:“你叫什么名字啊”鸭子说:“我叫水泡”。
骑 车
一天小明骑着他妈妈给他买的自行车在院里绕着玩。
妈妈告诉他小心点!
小明骑第一圈的时候告诉妈妈:“妈妈你看我可以不用手骑。”
小明骑第二圈的时候告诉妈妈:“妈妈你看我可以不用脚骑。”
小明骑第三圈的时候告
别以为我不懂
儿子三岁,平时住在幼儿园,双休日接回家后,就睡在我和妻中间。
上周日的晚上,他对我们说:“我们班孙洁说要嫁给我。”
我大吃一惊,忙问:“那你怎么办?”
“我当然要跟她结婚啦!”儿子响亮地回答!“爸爸妈妈,咱们赶快买房吧。”
“买房干什么?”妻问。
“我跟她结婚呗!对了,得给我买个两居室。”
“买两居室干什么呀?你们小两口住一居室不就行了吗?”我故意逗他。
谁知儿子却说:“别以为我不懂,我们的孩子还得住一间呢!我可不想让孩子跟
我一样,睡在你们大人中间。”
多余的爸爸
孩子:“妈妈,我们是上帝养活的吗?”
妈妈:“当然啰,亲爱的。”
孩子:“礼物也是上帝发的?”
妈妈:“那还用说。”
孩子:“那我不明白,我们还要爸爸干什么?”
吠狗不咬人
父子俩在林荫道上散步。突然,看到一条大黑狗对着他们狂吠。儿子害怕极了
,躲在爸爸身后。
爸爸说:“别怕,孩子。你知道‘吠狗不咬人’这条谚语吗?”
“我知道,爸爸。可是那条狗知道这条谚语吗?”
打我爸爸
一个小男孩跑进警察局,对值班警察说:“快点,警察先生,大街上有人打我爸
爸 !”
警察马上跟男孩跑了出去,果然有两个男人在撕打。
“哪个是你爸爸?”警察问。
“我也不知道,他们正是为这事打起来的。”
正好留给您
一天,华盖尔先生带领小汤姆到餐厅用餐,服务员端来两块猪排,汤姆立即拣
了一块大的放在自己的盘子里。
华盖尔先生见了很不高兴,说:“你怎么这样不礼貌?”
“那如果让您先拣,您挑哪块?”汤姆问。
“当然是小的。”
“那不是正好吗,小的那块我正好给您留下了。”
1号幼儿园
问题一:如果有一天大海里没有水了,鱼怎么办呢?
小朋友A:鱼到小河里去呗。(想了想,继续)哦,不行,那鲸鱼怎么办?太大了,进不去。(真体贴啊)
小朋友B:变化石呗。(鱼们狂吐血……)
问题二:牛奶是从哪里来的?
小朋友A:奶牛肚子下面有几个嘴,从那里流出来的。(你真的确定那是嘴吗?)
继续问:那椰奶怎么来的?
小朋友B:椰奶是羊奶吧。(扯太远了吧,兄弟)
继续问到底:羊奶是什么?
小朋友B:羊奶就是酸奶吧,我们家不喝的,我们家订的是光明牛奶。(好可怕的逻辑)
问题三:小朋友的脸是干吗用的?
小朋友A:给妈妈亲的。
追问:那给不给爸爸亲?
小朋友A:给爸爸亲。
继续追问:那你的脸到底是给谁亲的?
小朋友A:给妈妈亲的。(爸爸泪流满面)
小朋友B:贴纸头用的。(你的脸难道是布告栏?)
问题四:为什么小孩子是从妈妈肚子里出来的,不是从爸爸肚子里出来的?
小朋友A:女孩子是从妈妈肚子里出来的,男孩子是从爸爸肚子里出来的。(真会蒙人)
小男孩B:因为男生可爱!(小女孩们一起叫:男生不可爱!)
问题五:小朋友的头发有什么用?
小女孩A:用来梳头发的。
提问小男孩B:那你的头发不能扎辫子,有什么用呢?
小朋友B:用来给理发店剃头的。(可贵的奉献精神)
2号幼儿园
问题一:人为什么只有两条腿?
小朋友A:因为我们不是动物。(鸭子难道是四条腿?)
小朋友B:人长不出四条腿。(这是上天的安排,最大)
小朋友C:(自己大笑)长四条腿就要打架了。
追问:可是狗狗长得四条腿跑得很快啊?
小朋友C:(发呆)……(众小朋友纷纷大叫:我比狗跑得快!)
问题二:怎样才能让胖子马上瘦下来?
小朋友A:吃减肥饼干。(还算聪明)
追问:吃减肥饼干不能立即瘦,怎样才能一下子变瘦?
小朋友A:那不吃减肥饼干。(你耍我?)
问题三:怎样才能让瘦子马上胖起来?
小朋友A:喝牛奶。(牛奶又不是猪饲料)
小朋友B:吃很多饭就能当公安。(公安都是胖子?)
问题四:为什么有气球会飞到天上去?
小朋友A:因为它有气。(没气能叫气球吗?)
追问:那为什么有的气球不能飞上天?
小朋友A:因为里面气太少。(真会胡扯)
3号幼儿园
问题一:什么动物两只脚,早上太阳公公起来的时候,它会叫你起床?
小朋友A:鸡,公鸡。(另一个小孩叫道:父鸡)
很好奇地问:什么叫父鸡?
小朋友:母鸡叫母鸡,公鸡就叫父鸡。(恍然大悟……)
小朋友B:妈妈。
小朋友C:太阳。(汗……太阳它8是动物啊)
继续问:太阳长脚吗?
小朋友C:太阳有五只脚。(另一个小孩反驳:七只,彩虹是七种颜色的)
问题二:什么叫七嘴八舌?
小朋友A:就是七个嘴巴,八个舌头,说话很乱。(有道理)又补充道:我们现在就是七嘴八舌。(还是有自知之明的)
小朋友B:变出很多个舌头。(好可怕……)
问题三:怎么分辨男女?
小朋友A:看头发,长头发的是女孩,短头发的是男孩。(旁边一个短头发女孩泪奔……)
小朋友B:偷看他(她)小便,站着的是男生,蹲着的是女生。(这点年纪就好色……)
小朋友C:看他(她)穿什么袜子,红的是女生,蓝的是男生。(好纯情……)
小朋友D:看眼神。(好飘忽……)
问题四:如果朝鱼塘里扔块石头,会发生什么现象?
小朋友A:水会变成波波。(……)
小朋友B:鱼会漂上来。(渔民很开心……)
小朋友C:罚款五块。(汗……)
4号幼儿园
问题一:汤山为什么叫汤山?
小朋友A:因为是喝汤的山。(还真是望文生义啊……)
小朋友B:汤山是个温泉,洗澡的地方。(答非所问……)
小朋友C:下面很烫,所以叫汤山呗。(汗……原来是烫山……)
小朋友D:汤山是谁?(……)
问题二:有个老爷爷丢了一匹马,你认为马还会回来吗?
小朋友A:不会,因为马在路上玩呢。(贪玩的马……)
小朋友B:不会,马它不会看年轮。(没见过马走路还要看年轮的……)
小朋友C:不会,马去和别的马结婚了。(还真是个浪漫的小孩……)
小朋友D:不会,老爷爷对那马不好,马去找新主人了。(现实很残酷,马也需要跳槽……)
问题三:医院里发药的阿姨为什么要戴口罩?
小朋友A:因为院长怕她们偷吃。(难道药好吃?)
立即有个小朋友抢着说道:那些拿手术刀的叔叔戴口罩是不是怕他们聚餐啊?(晕……)
小朋友B:因为要讲卫生,怕口水流下来。(戴口罩原来是不让口水流下来啊…)
5号幼儿园
问题一:可口可乐和百事可乐有什么不一样?
小朋友A:名字不一样。(这个连火星人都知道)
小朋友B:可口可乐的罐子是红的,百事可乐是蓝色的。(我知道你不是色盲啦,乖)
小朋友C:百事可乐有周杰伦,可口可乐有香草(口味)。
小朋友D:可口可乐是酸酸的,喝了鼻子会冒气!(会冒气说明那是罐敬业的可乐)
问题二:为什么地铁要在地底下开呢?
小朋友A:因为地铁有个“地”字,所以要在地下开。(我就猜到有人会这么回答)
小朋友B:地铁没有轮子,不能在地上开。(有轮子吗?没有吗?有吗?)
问题三:世界上是先有鸡还是先有蛋?
小朋友A:先有蛋。
问:没有鸡的话,蛋从哪里来呢?
小朋友A:……
小朋友B:先有母鸡,然后下蛋。
小朋友C:一共有30只蛋!
惊讶:啥???30只蛋,没听错吧?
小朋友C:因为有2只老母鸡,每个下了15个蛋,所以有30个!(小朋友您好神啊)
问题四:4月1日是什么节?
小朋友A:母亲节。
小朋友B:妇女节。
提醒:妇女节是3月8号啦。
小朋友B:那就是植树节!
忍不住了:愚人节是几月几号?
小朋友C:是1月8号!(这个……)
小朋友D:我知道了,4月1号是司机叔叔过节!(你是怎么想出来的,好奇中)
问题五:怎么样才能变漂亮?
小朋友A:贴黄瓜,我妈妈天天在家贴。
小朋友B:贴木瓜,我阿姨老是贴。
小朋友C:贴鸡蛋!(难度真大)
小朋友D:贴土豆,我婆婆给我贴过手。
小男孩E:我贴过芒果皮!(那是你瞎折腾的吧)
求儿童笑话。儿童之间的笑话。简短的对话就行,不要有大人出现。越多越好
儿童笑话大全 爆笑
军训的最后一天,教官让所有同学集合.可是他看到一个小男孩在墙上使劲的磨,于是教官就问:你磨肥皂干吗呀?他回答:如果我不把肥皂磨掉一半,妈妈就会以为我这个礼拜没洗澡.
老虎追蛇,蛇窜到水里去了,老虎耐心地趴在河边守候。半天,爬上来一只乌龟,老虎一把按住道:“往哪儿跑,穿上背心我也认得你!
母亲说:“今天能完成的事,不要留到明天。” 儿子道:“好吧,把刚才的蛋糕给我,我今天都吃光了吧。”
孩子:“爸爸,这冒烟的是什么?” 爸爸:“记住,冒烟是烟囱。” 孩子:“噢,知道啦!那爸爸的鼻子为什么不叫‘烟囱’呢?”
“妈妈,人真的是由猴子变的吗?” “是的。” “哦,怪不得猴子越来越少了。”
1.讲话松嘴
爸爸讲成语“鹬蚌相争”时,说:“蚌把强的嘴夹上以后,蚌说我今天不松嘴,明天不松嘴。太阳就会把你晒死的!” 6岁的孩子听到这里.问爸爸;“蚌说话是不用嘴的吗?”
“不用嘴能讲话吗?”
“那它讲话时,嘴不就松开了吗?”
2.戒姻糖
妈妈:“这个厂的大烟囱真讨厌。整天冒黑烟.呛得我都喘不过气来." 小红:“不要紧,我给您拿爸爸的戒烟糖去。”
3.今天的事今天完成
父亲:“凡是今天能完成的事情,一定不要拖到明天。”
儿子:“这太容易了。把饼干盒拿来!”
4.金鱼染色
父亲见儿子把蓝墨水倒到金鱼缸里,便问他是什么缘故。儿
子说: “金鱼吃了蓝墨水会变成蓝金鱼呢。”
5.进步
弟:“怎样叫进步?”
姐:“今天比昨天做的事情多。”
弟:“爸爸有进步,昨天他抽烟在衣服上烧了一个洞,今天烧了三个。”
6.进步真快
儿子:“妈妈,这次我考试得了第5名,快给我煮个鸡蛋。”妈妈:“好孩子,进步真快。妈妈今天给你煮两个鸡蛋。”儿子:“谢谢妈妈!”
妈妈:“参加这次考试的一共有多少人?”
儿子:“5个人。”
7.镜中梨
母亲:“你为何对着镜子吃梨?”
女儿:“这样不是可以吃两只梨么?”
8.举一反三
“爸爸,月饼的‘饼’字怎么写?”
“就是塘酥饼的‘饼’字。”
“糖酥饼的‘饼’字怎么写?”
“就是煎饼的‘饼’字呗!”
“煎饼的‘饼’字怎么写?”
“你这个笨蛋,我举一反三地教你,都不会!”
9.哭比笑好
看完电影《笑比哭好》,苹苹对妈妈说:“妈,应该是哭比笑好。”
“为什么?”
“因为我一哭,什么东西都可以要到。”
10.滥用词语
我最亲密无间的爸爸,您好! 近来身体是否健壮如牛?工作是否蒸蒸日上?现在我正在奋不顾身、耍猴玩命地学习。老师表扬了我的丰功伟绩,我听了之后沾沾自喜。您批评我爱滥用词语,我一定前功尽弃,卷土重来。祝爸爸万古长存! 您的首屈一指的小儿子,宝宝。
11.狼肉没提价
一个小朋友在文具柜台前,从口袋里调出一毛钱,对售货员说:“阿姨,买一支羊毫毛笔。”
售货员:“小朋友,羊毫的l毛5分钱一支。”
小朋友:“上星期不是l毛吗?”
售货员:“羊肉提价了,羊毛当然也提价啦!”
小朋友:“那就来一支狼毫的吧.阿姨,狼肉没有提价吧?”
12.老伯之牙
陈儿问他母亲道:“我们一家人,天天都有好饭菜吃。小弟也是母亲所疼爱的宝贝,为什么只给他一点一滴的奶水喝,并不给他吃饭菜呢?”
他母亲道:“因为小弟没有牙齿,不会咀嚼东西,所以只好吃奶。”
陈儿怪道:“我看隔壁老伯伯,嘴里也没有一个牙齿,为什么老婆婆不给他吃奶呢?”
13.老姑娘
周老先生剃光了胡子回家。邻家的女孩子见了,说道:“周伯伯!看你的脸,简直不像老头子了。”
老周乐极,“你说我像一个少年人么?”
女孩:“不是,我说你的脸,简直像一个老姑娘!”
14.老师给了
孩子:“妈,我们考完了。”
妈妈:“看你都瘦了,妈给你煮几个鸡蛋。”
孩子:“不用了,老师给了。”
15.老实话
“伯伯!谢谢你昨天给我的汽球。”
“这种骗小孩的东西,谢什么?”
“我也觉得这样。不过母亲关照我,无论拿了人家什么东西,一定要谢的。”
16.联合国
爸爸:“你学过《世界地理》课了,你知道世界上哪几个国家的人口最多吗?”
女儿:“知道,是联合国。”
17.脸上的标志
孩子:“爸爸,刚才那位叔叔一定是你们的领导。”
父:“他脸上又没有标志,你怎么知道?”
子:“你脸上有标志啊!”
18.良医
“蔡阿姨,你真是个良医。”
“我并不懂医学啊!”
“哪里,只要一提你,孩子就吓得立即不哭了!”
19.留级
儿子:“爸爸,我留级了,您不要难过!”
父亲:“为什么?”
儿子:“我们的老师也留级了。她今天又到这一班来教我们了。”
20,路不拾遗
父亲带儿子到公园里去,看见地下扔着不少碎纸,就对儿子说:“做人要讲究公德,看到地上有碎纸,就要把它捡起来扔进垃圾箱去。”
儿子:“可是,老师教我们路不拾遗啊!”
21.妈妈也生蛋
餐桌上,儿了美滋滋地吃着鸡蛋。 “好吃吗?乖乖!”妈妈欢心地问。
“好吃。”
“你就知道吃,知道什么东西生蛋?”爸爸想考考儿子。
“鸡生蛋,鸭生蛋,鹅生蛋。”
“还有什么生蛋?” “还有,还有呢?”爸爸一个劲地遍问。
“……”儿子被问住了。一会儿才回答:“妈妈也生蛋!”
妈妈目瞪口呆,爸爸“啪”的一声打在儿子脸上。儿于不服气,嚷着说;“你们常常骂我笨蛋,我不是妈妈生的吗?”
22,马路拉链
小明每天跟着爸爸经过一条新修的马路去幼儿园。 第一星期马路上挖开一条沟,爸爸告诉小明:“这是自来水公司在安装自来水管道。”
第二星期,马路填平了,可又挖开了。爸爸告诉小明:“这是供电局在安装地下电缎。”
第三星期马路填平了,可又挖开了,爸爸告诉小明;“这是煤气公司在安装煤气管道。”
第四个星期马路填平后又被挖开了,这次没看到有什么人在场,爸爸估计说:“这大概是城建局要安装下水管道了。”
小明奇怪地问爸爸:“他们为什么要把马路挖来填去,为什么不一起干呢?”
爸爸解释说:“因为各项工程不属于一个系统管理。”
小明反问道:“那为什么不给马路装上一条拉链呢?这样挖来填去他们不怕麻烦吗?”
23.猫没有穿木拖鞋
“猫走路的时候,没有脚步声,是什么道理呀?”
“这是因为它没有穿木拖鞋。”
24.没见过
妈妈:“瞧你这手,多脏呀!你什么时侯看到过我的手像你这样脏?”
女儿:"没有,妈妈。我从来没有看到过你像我这么大的时侯。”
25.没命回家
有个小学生常把“伞”宇写成“命”。有天下课时下雨,他没带伞,就写了一张便条托同学送到家里,要他母亲送伞到学校来。便条写着:“妈,我没命回家,请快点送命来。”
26.没有用了
4岁的孩子告诉父亲:“叔叔给我糖果了。”
“你说了‘谢谢’没有?”
“忘啦。”
“那么赶快去说。”“怎么样,说了吗?”儿子回来后,父亲忙问。
志向不过是记忆的奴隶,生气勃勃地降生,但却很难成长。
求一个关于儿童的笑话(故事)
经典笑话:1+1的故事 一天,老师问小明:“1+1等于多少?”
小明说:“不知道!”
老师说:“回家问家长。”
小明回家问爸爸,爸爸正在看股票,小明说:“爸爸1+1等于多少?”“涨了涨了。”小明又问妈妈,妈妈正在看书说:“克林顿。”小明又去问爷爷,爷爷正在唱歌说:“向前进!向前进!”小明又去问哥哥,哥哥正在吃冰糕说:“好爽啊!”小明又去问姐姐,姐姐正在约会说:“亲爱的,我们一起走吧!”
第二天,老师问小明:“1+1得几。”小明说:“涨了涨了!”老师生气的说:“谁告诉你的!”小明说:“克林顿!”老师对小明说:“站后边去!”小明说:“向前进!向前进!”下课了,老师问小明:“滋味如何?”小明说:“好爽啊!”老师说:“去我办公室去!”小明说:“亲爱的,咱们一起走吧!”