史上最搞笑校园简短笑话精选
1、老师：“你的题为《抢救亲人》的作文怎么连一个标点符号也没有？”
学生：“那么急的事怎么能停顿呢？”
2、老师在黑板上写了一个化学分子式，然后同学生：“约翰，你来说，这是什麽的分子式？”
“是……是……约翰嘟噜着，“它其实就在我的嘴边……”
“那还不赶快吐出来，要知道那是盐酸。”
3、老师：哀兵必胜给我们什麽启示？
学生：在胜利还没把握的时候，哭哭啼啼的士兵可以哭倒对方，最后取得胜利，一哭二闹三上吊是打仗的法宝。
4、小明上课又捣乱了，老师怒道：“你就是班里的搅屎棍。”
小明：“老师，如果我是搅屎棍，其他同学是什麽啦！”
5、大学时，小丽和闺蜜一起去食堂买早餐，本来想买鸡蛋和糍粑，结果朝食堂大声喊成：大叔，来一个鸡粑……后面就喊不下去了。
整个食堂哄动了，闺蜜快笑岔气了！！！
6、一天，我们终于盼来了期待已久的生理卫生课。
上课后，我们的女老师只说了一句话：“我要说的你们看书都知道了；你们想知道的我不会说，自己看，不许说话……”
这节课就这样一直上到了下课。
7、小明跟同桌吵架，差不多快打起来了，小明一气之下把她同桌东西全摔了。
老师大喊：你想干什麽？
小明大声说：上你的课，不关你的事儿！
老师……
8、想起上初中时，老师说过最坑爹的话是：这篇文言文，我不要求你们会背，只要你们会默写就行了！
9、上体育课给老师带了瓶脉动，然后跟老师说，“老师，您喝水”，老师说不喝不喝，我说这都是兄弟们的一番情意阿，他瞅了瞅我，然后说，你的意思是我还得给干了呗，干了呗……
10、考试结束的铃声响起，老师开始收卷，小明神情慌张地在考卷下塞了1000元，外加一张纸条，上面写着“10元1分”。到了下一次上课，发考卷了，老师给了他一张59分的考卷和410元。
11、某中学生物学解剖课上，老师发教学资料，分别是上、下肢的图片。但由于份数不对，很多同学没有拿到，乱作一团。
老师忙说：“别着急，等一下我再去拿些来。现在，没有上肢的同学请举手。”顿时全班愕然！
12、课堂上，老师正给同学们讲一个精彩的战斗故事。忽然，老师转向一位同学说道：“加里森，现在你是指挥官，请你回答，为了不让敌人使用铁路，你打算怎么办？”
加里森“唆”地站起身，立正道：“迅速占领火车站，捣毁全部车票。”
13、什麽时候一分钟最长？
“写作业”
“等人”
“老师：我就占用一分钟说几句话”
14、导演要上网多看看影评，才能明白自己所拍电影的内涵；作家要多看看中学生阅读理解，才能明白自己文章要表达的主旨；大款要多看看财富排行榜，才能明白自己家里到底有多少钱；至于你，要多看看镜子，才能明白自己有多大的勇气。愚人节快乐！
15、下雨天，一个同学问我弟弟有没有看见任何一个和他同路的女生，好让他能和她共用一把伞。弟弟问他为什麽，同学打开一把颜色□丽的印花雨伞说：“那样便没有人会以为这把伞是我的！”
16、英语课上，老师在讲单复数问题。
老师：“小明，ｂｏｙ的复数是什麽啊？”
小明：“老师，是ｇａｙ。”
一片鸦雀无声，然后哄堂大笑。
17、老年大学的学生，有一天集体忘记做作业了……
学校要处罚。
校长带来了一个道士，好一阵的舞剑、画符、念咒、烧纸。
学生们问：“这是要干啥？”
校长很严肃的说道：“干啥？请家长！”
18、有一次我问我同桌有没有面巾纸，她不知道为什麽突然答：我有卫生巾。
顿时全班鸦雀无声，我狂汗……说：你自己留着吧，反正我也用不上…
19、拔苗助长是蛮干，守株待兔是白干，刻舟求剑是方便，亡羊补牢是实践，掩耳盗铃是荒诞，此地无银是示范，你若继续往下看，马上变成小傻蛋！愚人节快乐！
20、今天上课。
就在刚才语文课堂上，老师问：这个“缭”字是什麽偏旁？
同桌睡眼朦胧的抬头道：屌丝旁……
然后瞬间安静……
