笑话小故事，和男票出去约会
1、【舂米的方法】有个男人自豪他说：我今天有了一大发明！嗬，你发明了什么？大家纷纷问他。我发明了一次用两个臼同时捣米！据我观察，捣米时木捶下去能捣到米，可是抬起来时，上面没米可捣，这不是浪费气力吗？若是上面也倒悬一个臼子，那不就可以上下同时捣米了吗？是个好主意。可是请问，上边倒悬的那个臼子里，怎么装米呢？这人听了，嘭地拍了一下脑袋道：哎呀！这件事我可没想到。
2、【和男票出去约会】昨晚和男票出去约会，他在路边等我——然后我看到了他也没叫他—— 就一个人在前面先走——他在后面就追——等到他追上来时，我扭头装作不认识他，对他说，咦，你怎么也在这？好久不见，近来可好？听说交了新女朋友，什么时候带出来一块聚聚么？然后——然后他就说，好——接着，就轮到我追他了——
3、【什么鬼哈哈哈哈】头几年，家里没宽带，老婆经常逛街，每次都买一大堆衣服，以我的工资水平，家庭立刻出现财政赤字，这时邻居马大哥给我出主意：“你家里装宽带吧，你老婆上网就没空逛街了”，于是，我安装了宽带，淘宝流行，老婆逛淘宝，花的更多了。再后来，我发现老婆整天挑我毛病，一查才知道她和闺蜜网聊，经常说我坏话，邻居马大哥又给我出主意：“把你媳妇QQ号告诉我，我给她聊，保证光说你优点”，于是，我把媳妇的QQ号码给他，一转眼，多年过去了。今天，是我媳妇和老马私奔5周年了！
4、【好吃】表妹一家前几天到我家玩。那天，家长们一起购物去了，我就窝在房间里玩电脑。突然，她在外面喊了一声：我饿了！可我抽不开身，就让她自己找吃的。结果悲剧啊，她把我爸爸给我家狗狗买的高级狗粮用牛奶泡着吃了！还吃的吧唧吧唧响，把我家狗狗馋的直流哈喇子！我按捺住紧张的表情，问她味道如何，结果她还很享受的说：好吃，还问我吃不吃！⊙﹏⊙b汗
5、【这是什么店】一天，老师们带幼儿园的小盆友们去大街上玩玩，突然，大家发现了一个卖电脑WIVF的地方，老师问小盆友们：小盆友们这是什么商店？，小盆友们说：不知道，老师说：这是网巴；接着他们又来到了一个卖水的商店，老师又问：这又是什么商店呢？小盆友们说：不知道，老师说：这是水巴；然后大家又看到了一家酒店，老师问：这又是什么商店呢？，小盆友们说：这是酒吧！，老师说：小盆友们说的真对！；最后，他们到了一个烤鸡的商店，老师问：这是什么商店呢？，小盆友们说：这是G8！！过路人无不目瞪口呆
6、莎夫尔夫人走进狱长房间对他说：“狱长先生，我想让我丈夫出狱。”“他是犯了什么罪被关进监狱的？”狱长问。“只为偷了一块面包。”“他算个好丈夫吗？”狱长又问。“不，先生，”她回答说，“他饮酒，殴打孩子们，他没有什么好的地方。”“那么，你为什么要求他出狱呢？”“是这样的，”她同答说，“我们又没有面包了。”
7、清晨，当我从睡梦醒来。便看见你倦依在我的手背上，我笑了笑伸手想去抚摸你，但你却逃开了。于是，我不禁伸出双手想出拥抱你，可你又逃开了。终于，我还是抱住了你！可你就这样死在了我的怀中！你的血和我的血混合在了一起，没有人能把它们分开。我看着你留在我手背上的轻轻一吻，这是你留给我的最后礼物叹。为了这一吻，失去了生命，这值得吗？我亲爱的蚊子！
8、说个邻居家狗狗的，农村养的土狗。农忙时候，一天邻居大妈发现晚上喂狗的时候狗狗不见了。发动全家出去找，找了很晚也没找着，大妈可伤心。想着这养了几年的狗就这么不见了。到第二天晚上同村的一大叔来还架子车，发现狗狗也一起回来了。大妈忙问怎么回事？借车大叔说：你家这狗狗成精了。我拉你家车子走的时候它就一路跟着叫，后来也不叫了。我走哪它跟哪，车子放哪，它就蹲哪看着。赶都赶不走。这不给你送回来了，它就跟回来了……
9、【过来耍下】村长和妇女主任两家楼对楼。某日，两人都在阳台乘凉。村长：“过来耍下？”妇女主任：“咋个过去？”村长：“我把jj搓硬搭到你家阳台，你踩着过来。”妇女主任：“我不上当，走到半路你软了，还不摔死老娘？”村长：“不会，我练过峨嵋壮阳功，挺的住。”妇女主任：“那也不，弄完了我踩着啥子回来？”。
10、【我是不是错过了什么】刚去吃麻辣烫随便点了一点之后然后等会麻辣烫好了之后楼主开始吃吃到一半一个靓女来了。坐我旁边。然后我很尴尬我赶紧吃。吃完了还在用筷子捞但是碗里没有了我还在试试看下能不能捞出来结果旁边那靓女笑了笑把碗一推推到我这里来了。我看了看。没我喜欢吃的然后默默走了。我是不是错过了什么！
11、故事背景：某BG房间，男的在等约好的女的——敲门声响起----男：来了？女：来了。男：来？女：来！男：来了吗？女：还没来——。 过了会——。男：来了吗？女：来了！女：还来吗？男：不来了，来不了了完美短篇，看懂不顶的以后永远来不了，嘿嘿
12、【真是老实孩子啊】你咋了？脸咋肿了？昨天不小心进了女浴室，结果里面有一女的在洗澡，被她揍的。活该！谁叫你偷看女人？冤枉啊她那胸迷你得俺根本没看清哇！那你跟她说清楚啊！俺说清了啊！可她说：你说俺迷你？你再仔细瞅瞅，你再敢说俺迷你俺揍你！那你仔细瞅了？嗯，俺瞅了又瞅，可还是迷你啊俺不能骗人啊…… 特么你真是老实孩子……
13、苦逼的医科读到博士了，家里人坚决反对我谈恋爱！都快30了都没正式的谈过一场恋爱！老妈说就算你读博士后，在毕业之前，都不能找女朋友，找到的女朋友家里坚决不承认！但是一工作，家里人天天安排我相亲，埋怨我30岁了还没结婚，恨不得立刻完婚给他们抱孙子！对于这种转变，我只能说，呵呵！
14、【老师正准备训斥】记得读初中那时，上晚自习课，老师一般不来。大家闹哄哄的，突然，数学老师出现，火气很大，站在靠门口前排，用力敲了几下书桌，顿时安静下来。老师正准备训斥，这时他面前的同学放了个悠长的屁，好清脆响亮，马上又炸开了，爆笑，老师也笑了。事后据说，没憋住，脸都红了，老师也看到，所以…
15、【至今是同事 不敢正眼看他】去年国庆几个同事一起去ktv玩到晚上，喝了好多酒，散场时一男同事负责送我回家 也不远，就走走呗！结果到小区门口大树下吐了！他给我扶着 吐完转身把他抱住 强吻了！那臭小子还一个劲儿说 你喝多了 ，切 我都感觉到你舌头伸出了好吧？至今是同事 不敢正眼看他！
16、一脾气不好的哥们去学车，被教练臭骂一顿。这哥们就说：“你丫的下来啊，不揍你一顿我就不姓林。”教练也挺牛逼的就说：“在我教车的几十年里你是第二个跟我这么讲话的。”于是就打了一架。后来他爸到警察局领人，没错，教练认出来了他爸就是第一个。
17、【俗语与网络的结晶】1、长大了，乡愁是闪动的QQ，我在这头，不知道她在哪头。2、水火有情——当你快要被口水淹死的时候，你却火了。3、千里姻缘一线牵，最好用光纤。4、来而不往非礼也，所以我给邮箱设置了自动回复。5、做好事要留名，至少要留下自己的网名。6、我们都是人世间的匆匆过客，可你却说：“对不起，匆匆过客没法跟帖。”7、我有一所房子，宽带上网，春暖花开。8、后来者居上，这是所有论坛发帖的基本原则。9、一个巴掌拍得响——我一只手照样可以把板砖拍得山响。10、一山能容二虎。比如，一只雅虎和一只奇虎。
18、【没插进去还要什么钱】某天，在网吧一男士，想在网吧使用u盘，可怎么也找不到插口。于是大喊，老板怎么没有插的地方呀！漂亮的女老板听到后，笑着说只有我这个可以插，别的机都不行说插在什么地方，前面还是后面女老板说随你便，前后都可以插可是男士还是没有成功，焦急的说，还是插不进去呀！怎么办？女老板说开始时都这样，不好插，插插就容易了，你再试试？男士又试着插了一会，不过还是没有成功。于是想换个网吧。女老板突然叫住他你还没有交钱呢！男士一楞，说没插进去还要什么钱？女老板不甘示弱说上了就得给钱，一共半个小时，交钱！！！
19、【班主任的老婆】今天，我决定不去学校了。打电话告诉；“班主任，我不去学校了。”班主任；“有什么事情吗？”我：“我来那个那个了。”班主任；“那个那个？啥啊？说明白点！”我；“不好意思说。”班主任：“没事，说吧。”我大怒：“我大姨妈来了”班主任；“原来是这事啊，我老婆今天也来大姨妈了，你也要休假啊？”我顿时无语……
20、【单身狗的悲哀】一同事在民政局上班，大家都听羡慕的，工作好有能天天看到美女。他却整天愁眉苦脸的，问他怎么了，他说：美女是有，可你看到美女要被猪拱了，你有什么感受？还有的美女是来离婚的，你说我一单身狗，是该高兴呢，还是高兴呢，还是高兴呢？？？我们大家竟然无言以对……
