幽默笑话大全100字
1、教室里，坐后排的小胡对前面小海说：坏了，我刚才做噩梦,……梦到考试。 小海：不要紧，梦醒了就没了。 小胡：不，问题是我梦醒来，发现自己真的在考试啊。
2、 牧师问寺庙法师：如何处理捐款的？ 法师：我们都交给上帝的！ 问：怎么交？ 答：把方布铺桌……四角人一齐拉,……把钱向上抛给上帝.……当然，掉回布的，我们就私分。
3、阿三刚走进神经病医院，只见一人举刀高喊着追来。他就猛逃,……最后逃进死胡同“等死”。可回头看，只见那人笑着把刀递给他说：我赢啦,……现在该你追我了。
4、一美女课堂上对老师提问答不上，……见后排一男生很快递她纸条。她为英雄救美女而感动，赶快打开纸条看，可上面写道：你死定了！！
5、两公司老板喝酒聊天。甲说：我公司10来人都有车，可常迟到，为啥你公司10来人都有车，上班越来越早啊？ 乙笑笑说：这样的,……我是曾心留9个车位的啊。
1、 一贯表情严厉的总经理，看到新员工名单中一个奇怪的名字时，不禁大笑，……就去找见他：请问谁是范统啊？ 年轻人见老总来，马上立正回答：报告，我是范统！！
2、 一原定酒店要住一月的旅客，次日结账要走。 女经理问：您为何急着走？ 答：你酒店拖拉机太响，我整夜难睡！ 女：啊？那……那是你隔壁胖子打鼾啊！
3、 县长到乡村调研，乡镇干部们热情宴待，叫他吃大王八，还请他吃王八蛋.……县长很闷，难以进食，赶快回府。干部们忙为他打开车门，说：县长，当心你脑袋啊！
4、 阿根刚在路口角落尿尿，警察急忙冲过来拍他肩膀。 阿根慌忙解释：大爷，我刚从外地来，找不到厕所……请别罚我！ 警察火了：妈的，我尿很急，你好了吗？
5、 儿子小刚做《遗传与环境学》作业时，问身边妈妈“什么是遗传什么是环境”？ 妈妈告诉他 ：如果你模样像爸爸就是遗传，如果你模样像邻居就是环境！
1、喜欢长跑的妻子出门跑步后总有一群狗追着狂吠。丈夫为保护她，就拿木棍骑自行车尾随其后。路上人看到这残冷情景，愤怒地说：“你再狠，也不能这样虐待老婆的啊!”
2、治脱发医生给患者看病收钱后说：“请每周寄一根头发检查”。患者就寄……医生总说“效果显著”。 可第4周患者只寄信了，并且骂：“我头发已脱光，什么疗效啊，呸！”
3、热天，珠三角领导陪同外省市领导参观，休息时请大家吃西瓜：“来来来……现在就请外省市领导吃大便（片），我们自己吃小便（片），……然后我们就看下（虾）场吧！”
4、阿戆拉老婆手到公园散步，见一雕塑“女老师”很逼真，就摸看她胸部。老婆见他色，上去狠狠一巴掌。他顺势倒在那雕塑两腿间。 可那雕塑突然大叫：“我是扮演的……你别摸啦！”
5、部队里，来自浙江龙泉的新兵把‘肚’说成‘不’。跑步训练时班长见他突然停步痛得抱着肚子，问他是否肚子疼？ 他说：“我不疼！” 班长对他一挥手：“既然不疼，那就快跑！”
6、河南人他到西双版纳旅游，正遇到泼水节。他一到那里就骂：“日他姐，谁豁类? ” 导游告诉他：“水泼到你身上是祝福你啊”。 他说 ：“不，日他姐，她泼来的是滚烫的开水啊！”
1、参观后大家就看女推销员卖膏药表演。只见她手抓烧红铁棍没事，她说手涂膏药了。 老吕就买十盒，回家试验，可右手一抓烧红铁，手皮就烫光。他痛的大叫：“妈的，又上当啦！”
2、广西人把“空”说成“公”。有次广西老板宴请，筷子夹起一田螺就发火：“呸，公的”。 他又夹起一个，又火：“妈的，又是公的！” 外地客奇怪：“老板怎么知道田螺公母的呢？”
3、一外商和当地县长谈投资项目时熬不住打了喷嚏。跟随县长的女翻译这时正好也打了喷嚏。 县长就笑起来对女翻译说：“嘿嘿……外商刚才是喷嚏，我懂，你不要翻译的啊。”
4、市领导中秋节前夕聚餐，酒后调侃起来。 市委书记看看身边的女市长说:“我前年就干市长了。” 女市长红着脸回敬道：“是的，大家都知道书记就是市长升（生）的啊！”
5、我们学校洗澡间小，要双休日排队进。阿龙他去洗，就问排最后的一个美女：“请问你下面有人洗吗？” 美女突然红着脸大怒：“我下面自己会洗……流氓，滚！”
1,甲跟乙抱怨说：“你知道吗？我的邻居真的很‘过分’哎！”
乙说：“他做什么啦？”
甲说：“他居然在半夜2点多狂按我家的门铃。”
乙说：“这还真是个不可理喻的人啊！那你后来怎么处理这事呢？”
甲说：“我当然是没理他，继续弹我的钢琴。”
邻居真的很过分
2,小红对小明说：“我做你女朋友怎么样？”
小明说：“好啊！求之不得！”
小红说：“但我对性有比较特别的要求，你的XX有多长？”
小明说：“22厘米。”
小红说：“小明，你可要‘诚实’哦！”
小明说：“是啊，我已经乘10了。”
1、某男生给同班某女生取外号，叫胖猪，女生向老师哭诉，老师答应对该男生批评，第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌，随便给别人起外号，总不能别人象啥就叫啥吧？”
2、亲爱的，你好吗！很对不起，我又要又一次失约了，我就要和另外三个老光棍——孙悟空、沙和尚和唐僧到西天出差，可能要三五年才回来，等我！
3、“妈，我13岁了，我要戴胸罩。”“不行。”“我要用卫生巾。”“也不行。”“姐姐13岁不已经开始用了吗？”“闭嘴，儿子。”
4、兄弟，最近过得好么？金融危机给了我发展机会，我混得还不错哦，最近在天桥摆摊要饭，要开分店了，你过来帮忙吧，记得带个大点的碗哦
2B青年欢乐多
5、阿呆向舍友借片，羞于直言便说：人物简单就俩，场景不换，看完很爽的那种！友心领神会，隔日将片带来，一看封面，泣！《相声专辑》！
6、紧急提醒，一种新型手机病毒传播方式：由手机国庆祝福语来传播，为了您的健康，收到祝福语后，务必将手机浸泡在消毒液中一小时后方可使用!
7、很久墨收到你的短信，俺很心疼
俺想到死，曾用薯片割过脉，用豆腐撞过头，用降落伞跳过楼
用面条上过吊，可都墨死成
你就请俺吃顿饭，撑死俺算了！
8、你来我往发短信叫做信交往，频繁发短信叫做信高潮，向别人发无聊短信叫做信骚扰，只收不发叫做信冷淡，只打电话不发短信叫做信无能。
9、有一丑女始终嫁不出去，希望被拐卖，一天终于梦想成真被人绑架，绑匪嫌她丑，将其送回原处，此女坚决不下车，绑匪咬牙跺脚的说：走。。车不要了！！！
10、为什么天这么黑，因为牛在天上飞，为什么牛在飞，因为你在地上吹.
1,一个85岁的老太婆和一个25岁青年结了婚 ，第二天，那个青年死了，法医鉴定，结果： 食物中毒。（吃了过期的奶）
2, 某贫困村发补助款，一老汉问：这是什么 钱？村长说：是一次性生活补助。老汉惊喜， 领款而去。次日，老汉弯腰扶墙来找村长，今 天我要三次 性生活补助。
3, 老婆怀孕了，去医院做B超，一个实习的小伙一脸严肃的跟我们说，做好心理准备，可能是个怪胎，他有俩脑袋四只手四条腿！我和老婆当时就惊呆了，这是时医生过来一个大耳光就打上去了， 那是双胞胎蠢货！
4,“儿子，怎么哭了？”
“我把胳膊摔破了。”
“什么时候摔的？”
“一个小时以前。”
“可那会我没听见你哭啊。”
“那会我以为你出去了。”
1、老公单位一大龄剩女，最近在办公桌上放了个马的吉祥物，上面放着俩象，求个马上有对象的好兆头。结果前天大领导路过，很惊讶的说：咦，对象马上跑？
2、刚听俩男同事对话：“今天老婆和我生气呢，回家不知怎么应付？”另一哥们说：“哥教你一招，你也生气，摔个碗，如果镇住了就镇住了，如果没镇住，就跪碗茬子上吧……”
3、刚刚去星巴克，问我要不要办一张会员卡，我说：只能在大陆用吗？店员愣住了说：是的，然后，我就拿着咖啡走了……你们觉得我这次装逼装的成功吗？
4、自己的单曲循环，叫音乐。别人的单曲循环，叫TM赶快停了再播下去信不信我抽你？！
5、亿万富豪都很长寿，活了107岁的邵逸夫每周运动四次并且每天练气功，86岁的华人首富李嘉诚每天都要游泳和打高尔夫，93岁的澳门赌王何鸿燊从来不吃任何补品每天坚持游泳半小时，红顶商人霍英东早餐只吃水果晚餐只吃玉米芋头，传媒巨头默多克每天要吃20多种水果蔬菜……他们共同的长寿秘诀是：有钱。
6、女孩子双手往腰一叉，小脚一跺，那叫撒野。女孩子双手往腰一叉，小脚一跺，胸部一颤一颤的，那才叫撒娇。
7、昨日下班晚，请女助理吃饭。她问我吃啥，我让她来决定，她便掏出手机一通查，忽然脸上露出暧昧的笑容，娇羞问我：“你买单？想干人家么？”我连忙摆手：“咱是同事，这不合适！”她哦了一声，若有所思。我叹了口气，痛感人心不古。夜上海，人潮汹涌，灯火通明，唯有街边孤傲的湘赣人家饭庄，无人问津。
8、和女神聊天，聊了一会女神居然问我，你有那种网站么？大家懂的，我就说有啊有啊，然后发了过去，结果她说：有了就赶紧去看吧，和你聊天挺烦的。
9、不推荐大家去吃海底捞，今天第一次去，不了解状况，妈的，还有这样的火锅店，居然一个桌子一个服务员，带的菜根本没机会从包里掏出来！
10、办公室小伙老家是安徽六安的，所以从上学开始，他每次回家都发个状态Back to L.A。
11、4G就是一笑话，抛开热点覆盖率不谈，宣传语上所写的“4分钟下载一部2G高清电影”，按照4G的收费标准，可以翻译为“上4分钟收您100块，谢谢啊，SB。”
12、私房钱藏在哪不会被老婆发现？
神回复：直接捐给红十字会吧，别说是你老婆了，全世界都找不到。
13、中国耗时最长的工程是什么？
神回复：希望工程。只有开始，没有结束。
14、CCTV记者当街采访一农民工：你对今年新政反腐要动真格的怎么看？
农民工回复：你的意思是说往年都是闹着玩的吗？！
15、今天看到朋友个性签名：Need just Word, Word has Word. 不懂，于是谦虚请教。
神回复：你的就是我的，我的还是我的。
16、曾听到一个说法：“和妹子相处，要点就是：若她涉世未深，就带她看尽人间繁华；若她心已沧桑，就带她坐旋转木马。”
神回复：和男人相处，要点就是：若他情窦初开，你就宽衣解带；若他阅人无数，你就灶边炉台。
17、用一句话让非诚勿扰24位女嘉宾全部灭灯。
神回复：“我希望找一个处女……”话音未落，灯灭人离，一个“座”字活生生被咽进了肚子里。
18、为什么卫生巾广告都是倒蓝水呢，难道女人是蓝精灵？
神回复：用红色的水容易引发跟日本的外交纠纷！
19、为什么生下的孩子要跟父亲一个姓？
神回复：因为取款机里吐出的钱归插卡人所有！
20、我听见你的胸在唱歌：我不想我不想我不想长大……
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21、2014注定是不平凡的一年，因为当1，0，2，4这四个数字共同出现时，有一种不明觉厉的感觉，史称草榴年。
22、女朋友问我：“新的一年到了，你的2014里有我吗？”“当然有啦。”“那，除了我呢？”“呃……”我拿起计算器算了一下，“除了你，等于53。”
23、【蛋疼教程】将台历继续用到2014年：1月翻到5月；2月翻到6月划去29、30两天；3月在6月后补上31天；4月翻到10月划去31天；5月翻到8月；6月翻到9月；7月翻到10月；8月翻到3月；9月翻到4月；10月翻到5月；11月翻到6月；12月翻到7月。
24、买买提和默罕默德都是Muhammad的翻译，感觉差好多啊。前者是下班状态，后者是上班状态。
25、在小区住了快十年，头几年的夜晚还时不时能听见隐约的叫床声，现在的夜晚听到的全是小孩的啼哭声了。唉，所谓时光流逝韶光不再就是这样的吧……
26、考试前一定要注意休息，保证身体健康，千万别生病，特别是那种非得上医院的病。你一旦去了，就会面对你最不愿面对的一个问题：您好，请问您想挂哪科？
27、“你胸那么大，我能问你一个问题吗？”“胖过。”
28、刚刚同事跟我说他高中同学，一米八高个子，长了一张流氓脸，其实是个二货。有次他们去吃东西，一群真流氓掐架，他们几个吓cry，全都逃掉了，只有流氓脸还淡定地坐在那里喝红豆汤，结果被当成挑衅，挨了一拳头。他们问流氓脸干嘛不跑，流氓脸捂着眼睛，茫然地挠挠头说：“红豆汤太烫了端不起来啊……”
29、话说，女王公布了2014年新年封爵名单。今年女王的皇家维多利亚勋章最热门的候选人是，今年退役的贝克汉姆和今年拿到温网冠军的穆雷，谁拿到谁就能封骑士爵位。结果！女王公布的是……给凯特接生小王子的大夫……女王表示：大夫在接生过程中功勋不可磨灭。贝克汉姆和穆雷表示内牛满面……
30、男性保暖内裤裆部有个缝，我想设计者是想让穿的人直接掏出来尿尿吧，但有男的这样尿吗？反正我都是脱下来尿的，没用过这个洞。
神回复：反过来穿或有奇效。
1、记者：大爷，如果你有十亩地，愿意把一半的收成献给dang吗？
大爷：我愿意！
记者：那如果是两栋别墅，你愿意献出其中一栋吗？
大爷：愿意！
记者：如果有两部车呢？
大爷：愿意！
记者：那中一百万元大奖呢？
大爷：愿意！
记者：有两头牛呢？
大爷：不愿意！！！
记者：为啥田、别墅、车和奖金都愿意，牛倒不愿意呢？
大爷：我真的有两头牛！
2、神十发射上天了！在一片欢乐的人群中，记者采访老大爷：“大爷您觉得神舟十号的发射成功说明了什么？”老大爷想了想说：“说明我国解决贪腐问题、教育问题、住房问题、医疗问题、食品安全问题……比登天还难！
笑死你，中国有个你大爷 巧妙答记者问
3、记者：大爷，巿长被绑架了，绑匪要赎金一千万，如果不给，他们就用汽油烧死他。现正在募捐呢，您打算捐多少?
大爷：十升吧。
4、记者：大爷，对于广州马上要花6.3亿修公墓，但这个公墓只埋干部您怎么看？
大爷：是活埋吗？
笑死你，中国有个你大爷 巧妙答记者问,光明正大的搞笑偷拍~
5、记者：大爷，那对于今年新政反腐要动真格的，您又怎么看？
大爷：你的意思是，往年反腐都是闹着玩的？
6、记者：大爷，您几个孩子？都上学了？
大爷：两个男孩上了，一个女孩没让上。
记者：为什么？重男轻女可要受批评的！
大爷:校长是个男的。
看看灰太狼的表情就知道啦
7、一公务飞机坠毁，领导全部遇难。调查组询问现场老大爷：难道当时就没有活着的？大爷憨厚的笑着说：有是有，当时一个人抱着我的腿说他没死，但是，你们知道的，领导们都不会说真话的，他说的话我不敢信，所以我还是把他埋了...
中国有个你大爷！
8、记者：大爷您好，我们是xx台，想采访您几个问题！以前农民过的都是牛马不如的生活，现如今怎么样呢？
大爷：现如今啊，如愿了，都过上了牛马的生活了！
9、记者：大爷，现在农民都富裕了，都看电视了，但听说您家的电视不能换台，换来换去都是一个节目？
大爷：是啊，后来维修师傅说了，过了七点半就好了。
笑死你，中国有个你大爷 巧妙答记者问,现在的小朋友好历害
10、记者：大爷，您经常看＜新闻联播＞吧，知道为什么每次放完了总要播出收拾稿子的片段吗？
大爷：为了告诉我们，你们吹牛是打了草稿的。
11、记者：大爷，请问歌颂我们优秀领导干部的爱国主义题材电影＜孔繁森＞＜焦恩禄＞＜任长霞＞等有哪些共同点？
大爷：企图为老百姓谋福利的干部最后都是死路一条。
记者：.......
12、记者：大爷，咱还是聊点文学方面的吧，您对＜四大名著＞有什么研究？
大爷：官员们背后有一个＜红楼＞官二代富二代全部＜西游＞地方政府正在上演＜三国＞老百姓们只能酝酿＜水浒＞
13、记者：这么多钱，您不怕小偷强盗惦记?
大爷：不怕，我把钱捐给红十字会了，别说小偷强盗，现在全世界都不知道钱哪去了。
14、记者：大爷，我们还是说点开心的，听村民讲你最近赚了100万，是真的吗？
大爷：是呀，那天我还在路边捡到一个手机，来条短信：王局长，那事就拜托你了！我没有犹豫把我的银行卡号发过去了。
