幽默又有内涵的笑话大全
幽默又有内涵的笑话大全
1、 饭桌上，哥说，我不能喝酒，准备要宝宝了，我只喝可乐。一MM说，可乐也不能喝，会杀精。另一个MM说，拿给我，我正好漱口！
2、 “你老公真是个没本事的男人。”“喂！你凭什么这样贬损我老公，你跟他很熟吗？”“NO!NO!NO!别误会！我绝对没有要贬低他的意思，你误会了。”“那好吧，那你为什么这样认为呢？”“哦，这个…我是看你长相猜的。”
3、 有人采访一个小偷，问他为什么干这行，本来以为他会说生活所迫之类的。结果小偷说：“人生就像一场电影，有的人演警察，有的人演小偷。总要有人演小偷。”
4、 怀孕快3个月了，孕吐的比较厉害。有天路上开着车，胃里一阵翻江倒海，实在是撑不住了，赶紧一个急刹车停下来开开窗户去吐。这时，一骑电动车的骚年从旁边经过，一脸不相信的望着我，嘴里还嘟囔着:“卧槽，自己把自己给开晕车了这是？”
5、 “现在的家长们对孩子太过放纵溺爱，由着孩子们小小年纪就玩儿手机，这对孩子健康成长何其不利！像我就从来不纵容孩子，看见孩子玩手机我绝对没收！这才是真滴对孩子好哇……”警察：“TM这就是你专抢小学生手机滴理由？”
6、 某天公司要开会，女同事在楼上忙一些事，快到时间了才准备到楼下会议室开会，楼下有好几个会议室，于是发短信给一男同事：哪个房间？ 男同事回：207。据说第二天，男同事没来上班，跟老婆在家解释……
7、 “你这腿我能玩一年”，我对女朋友说，“因为医生说我只剩一年了。”
8、 昨天周末，在家休息，隔壁妹子敲门借工具疏通下水道，我一看妹子那么善良，就大包大揽过去帮忙，忙乎了两个多小时，终于通开了下水道。正洗手时，她男朋友从卧室出来，“谢谢哥们啊！” 一万只草泥马啊……
9、 提问：为什么蜗牛看起来偶尔还算可爱，而鼻涕虫则一直很恶心呢？ 回答：有房没房的区别。
10、 婚礼上，岳父拉着女婿的手，狠狠地说：“你要是让我闺女过得不好，我打断你的腿！”女婿说：“爸！您放心！要真是过得不好，不用您动手，您闺女会比您先打断我的腿！”
--------------------
1今天老婆带不到一岁的儿子去闺密家，回来到家时一脸杀气的看着我，我说：老婆怎么了?谁欺负你了?，老婆瞪着我说：闺密说儿子吃奶的样子像你!
2婆婆做饭，我帮厨，然后桌上出现一道菜牛鞭炖羊球，我装聋作哑好像桌上没有这道菜似的和婆婆只吃别的菜。老公和公公心照默默地三下五除二把它吃完了。吃完饭我们个个哈欠连天，各自回房睡觉～……
3班里同学聚会，校花给大家讲笑话，一帮屌丝笑的前仰后合，我纳闷，这一点也不好笑啊!哥们说：难怪你单身，好不好笑不重要，有颜值就够了!
4多么痛的领悟!锄禾日当午，长肉好痛苦。早上照镜子，一哭一上午。 衣服穿不上，心里很痛苦。不穿又不行，穿了更痛苦。 想要不痛苦，少吃最靠谱。刚刚下决心，饭桌又犯虎! 上联：一白遮千丑。 下联：一胖毁所有。 横批：啊……多么痛的领悟!
5一次去见领导办事，提了几瓶好酒，手里捏着刚找的零钱。谁知道一推开领导门，领导和上司吃饭呢，我一愣，接着说了句：X总，这是你要的酒，找的零钱给您放桌子上，您忙，我先回去了。第二天。电话响了：小X啊，过来签合同…
6有一对夫妻离异八年后，竟破镜重圆了。复婚那天，单位的同事前去祝贺，有几个调皮鬼缠着“新郎新娘”非要听听他们的复婚感想。 “新郎”吭哧吭哧地说了老半天也说不出什么来，站在一旁的“新娘”急了，抢过话筒，说了一句经典的广告词：“还是原来的配方，还是熟悉的味道! ”
7昨天晚上下班回到家，老婆还在和她的牌友打牌!我没有说话，洗完澡默默去睡了…
半夜，她们还在打，吵的我睡不着，我怒了，跑下去对老婆吼道:你能不能小声点?我在外面辛辛苦苦挣钱，你在家里玩，我想睡个好觉都不行吗?
老婆似乎有些愧疚，凑过来对我说:嘘，亲爱的，小声点，现在这房子已经不是我们的了…
8一个老头慢慢地沿街边走着，看到一个小孩踮着脚想按一个门铃，但还是差了一点。于是老头走过去和蔼地说：“小朋友，我来帮你按吧。”说着，老头就按响了门铃，直到确信里面的人能听见了才放开了手。这时，小孩急切地对老头说：“咱们赶快逃吧，快!”
9去朋友家串门，巧遇朋友的儿子掉进院子里的水缸中。情急之下灵光一闪想起司马光的故事，拿石头砸碎了大水缸，看着得救的孩子欣喜不已!听到声响的朋友从屋里跑了出来，看着我激动得热泪盈眶，紧紧握着我的手声音颤抖的说:缸!宋代的!、
-------------------
1、一天出差回来，发现老婆跑去卫生间了，感觉有点怪怪的。 于是跑去卧室一看，果然窗口是开的，走去一看原来是个男的！当时我就气疯了一把推了他下去！ 后来老婆来卧室惊恐的看着我说:“修空调的大叔呢？” 。
2、男友经常出差，我一个人在家空守寂寞，就去网上买了一个震动棒。一次正在用，男友电话来了，接通后，我没忍住“哼哼”了两声，男友似乎察觉到了什么，匆匆就挂了电话……晚上邻居王哥过来借东西，正准备走，男友把门打开了……
3、说我一朋友的.那家伙某次在蹲厕，蹲完后才发现没带纸，但他听到隔壁蹲位有声音，就开口道：“哥们，借点纸给我可以吗？”隔壁回道：“你也没啊？我还寻思着朝你借呢！”朋友无奈，只好自言自语的说：“MD，只好用内裤擦了！”结果他隔壁的那货小心翼翼的问了句：“兄弟，你能扯半片内裤给我吗？”
4、刚才陪女友逛内衣店，看到一个美女可能是E，就对女友说：好大，目测可能是E。女友回了一句：E也有下垂的时候。我脑残的说了句：你连下垂的机会都没有……等等，我女友不见了！！
5、室友趴在床上玩手机，我脑抽的过去给了一个千年杀，只听他一声惨叫，后面居然出血了，真心没想玩这么大。 带他去医院，医生检查了一下说：“轻微肛裂，没什么事，给你配点药，最近自己注意点。”付费后取药，就一些棉签纱布碘酒之类……可是大夫，你给配两盒安全套是几个意思？
6、村里有个傻子，家里花钱给他买了媳妇，不会房事媳妇比较着急，有天他舅舅和舅妈去了媳妇就把这事和舅妈说了，舅妈叫来舅舅演练了一次问傻子会没，傻子说会了，晚上傻子把媳妇推到在床衣服脱了，就在媳妇心里万分高兴的时候傻子说：你等着我去叫咱舅。
7、半夜一阵敲门声，吵醒了熟睡中的他们，“老公，你去开门吧！”“不对啊，我把大门都关了啊”她惊了“我好怕呀”男人说道“尼玛，怕的是我好不好，我没有老婆，平常都是一个人住，你是哪冒出来的”……
8、一二货朋友过生日非要我送他个充气娃娃，打开淘宝随便点了家，商量好价钱，店家说要一张照片，就叫二货朋友随便发一长过来，想也没想的发给店家了... 几天后朋友打开快递都惊呆了，怎么都下不去手，看一次萎一次...这TM是定制版的自己呀！！！
9、有人提问：“性对男人有多重要？？？” 下面给了神回复：“如果没有性，大多数男人更愿意和兄弟们玩。" 你说性对男人有多重要！
