最新笑话小故事爆笑整理
1、【不要得罪女人】一天在公共汽车上，一个女人为了买票离开座位等她回来的时候发现，自己的座位被另外一个女人占了，于是很不甘心大声说了一句：“下蛋不行，占窝倒挺快。”坐在座位上的女人听见了，连忙站起来，面带微笑的说：“不好意思啊，耽误您下蛋了！”
2、【留它坐坐】有兄弟二人，弟很穷，哥极富。弟弟问哥哥道：哥哥您为什么这么富呢？哥哥说：我时常用猪羊祭土地神，所以能富。弟弟把这话告诉给妻子。妻子说：这不难，我房中有踏脚凳二条，一共八只脚，咱为什么不用凳子代猪羊祭土地神呢？丈夫听了妻子的话，打着二条踏脚凳去祭土地神。土地神大怒，土地婆忙劝说道：虽然没给送吃的，这凳子咱暂且留下，在凳子上坐坐也好嘛！
3、【出来上网就带了20块】记得小时候去一个黑网吧上网，没一会朝我走来两个凶神恶煞的社会小青年！问我有钱吗？借点花花！内心一惊，妈呀！这是遇到打劫的了！我就苦苦哀求说我就是一个苦逼学生没几个钱，出来上网就带了20块。最后答应只要10块！然后我就从裤兜里掏出了张50的！现在想想就疼！
4、【我已经刺瞎眼睛了】今日我截图给老公看，想买条手链。老公问：多少钱啊？我答：不贵不贵，才３０００多。老公说：不好看，因为贵！下次这么贵的东西不许看，会刺瞎眼睛。我答：么事，我已经刺瞎眼睛了？老公惊恐问：什么时候的事情啊，我怎么不知道。我答：从嫁给你的那天。老公：……
5、一天，我们正议论姚明是如何高时，我身旁平时最爱抬杠的四川mm又抬杠了：“姚明算什么高，我们家乡有个人比他高多了。”“谁？”我们惊问。“乐山大佛。”她得意地说。一gg不服气：“不就七十多米吗……”却被这个四川mm打断：“才七十多米吗？”另一人很有把握地说：“是71米。”mm振振有辞道：“所以说，你们这些人连一些基本常识都不懂。人家坐着是71米，站起来呢？”“你倒是让他站起来呀！”这个gg还是不服气。“咳，人家在江边一坐就是一千多年，风吹雨淋的，早得关节炎了。有本事你去坐几年试试！”
6、【内涵笑话】原来有一男子早上起来发现自己的一只蛋蛋变成青色的，然后就去医院检查，医生说你这只蛋蛋有毛病，就给割了，第二天早上起来发现另一个也变青了，去医院一检查，医生说昨天的那个传染了，也给割了，第三天起来小JJ也变青了，又去医院，医生扶了扶眼镜说：你内裤掉色。
7、吵架之后，妻子扬言要带儿子回娘家。可小孩磨磨蹭蹭就是不愿意，妻子大怒，一撒腿自己就跑了。我拉过儿子，问他为什么不走。“爸爸你不会做饭，每次妈妈出差时，不都带我去外面吃大餐么？”儿子眨着眼睛解释。我叹口气，摸着他的脑袋说道：“傻孩子，这次你妈没有给我饭钱啊。”
8、【恶作剧出来的悲催真相】明天就是老婆的生日，喜欢搞恶作剧的我想戏弄一下她，让她有一点点失望的感觉。于是学着我经理的语气用办公电话给老婆打电话：“小梅呀，单位明天需要安排你老公出差几天，希望要你有心理准备哦。”我老婆咯咯笑道：“死鬼，我还不清楚你的伎俩？这不正好为你打开方便之门。”……等等，我好像明白了点什么！
9、【离得太远了】一日，一对新婚不久的夫妻参加完朋友的婚宴。？ 老公滔滔不绝的给老婆讲接亲的趣闻：“那新娘是个模特，长的特漂亮，就连伴娘一个个都跟仙女似的，接亲的兄弟们一窝蜂的朝上拥”。听到这老婆黑着脸问：“你没有朝上挤吗？”？ “没有”听到这个回答老婆笑了，可老公后面的话，让老婆的笑容僵在了脸上。？ 只听老公很气愤的说道：“妈的，老子离得太远了。”
10、【轧狗还是轧人】主考官问参加考汽车驾驶执照口试的比奇：假如你看到一条狗和一个人在前面，你是轧狗还是轧人？比奇毫不犹豫地答道：当然轧狗。主考官摇了摇头说：你下次再来吧。比奇不服气，反问道：我不轧狗，难道你要我去轧人。你应该急刹车。主考官慢条斯理地说。
11、【搞笑面试经历：挖掘机技术哪家强】一天，隔壁小哥信心满满的去面试找工作了。面试官：你有什么特长？小哥：我能结合当今最先进的科学技术，把机器化学能转化为机械能，再把机械能转化为液压能，通过系统把能量分配到各元件，并能让工作机器实现360°旋转运动，能用最少的能量实现最大的价值！面试官：……说人话！小哥：我会开挖掘机！ 面试官：biubiu——biubiu——那么，而问题来啦：挖掘机技术哪家强？
12、【王伯伯也是这样检查妈妈】阿大带着小孩子去买牛，一项一项检查牛身体，最后摸摸乳房。小孩问：“爸爸，这是干什么？”阿大回答：“细细检查，不要买了不好的牛。你要记住，将来长大了，也要这祥做。”小孩子想了一想：“爸爸！那我妈妈也要卖掉吗？昨天，王伯伯，也是这样检查过妈妈。”
13、QQ聊天记录 爸爸：你是不是又去打魔兽了？ 爸爸：你的班主任刚刚打电话说你的成绩退步了。 爸爸：都说沉迷游戏不好，你知道不？ 爸爸：你他妈的怎么不回我！！！ 爸爸：信不信老子分分钟把你踢出公会啊？ 儿子：我操，爸！！！我错了！！！我现在就去学习！！别踢我！！
14、【回声】一个贼来到一个富翁家，那个富翁躲在自己家的保险柜里。那个贼就大开保险柜偷钱，他在里面看到了“金条”“银条”“油条”……，还有“人民币”“港币”“美元”“假票子”……偷完就走了，走的时候说道：“今天的运气真好啊！”真好啊！…真好啊！真好啊￥……（回声）又说道：“收获真不少啊！”真不少啊！…真不少啊！…真不少啊￥……最后说了一句“我走了！”你走吧！…你走吧！…你走吧￥……
15、【逗比也有走运的时候】说个真事，小时候老家一个远房表叔是奇葩，夏天收麦子的时候（镰刀割那种）收了一天结果晚上睡觉做梦还梦到收麦子，把他气的第二天不干活了，说收了一天一夜得休息！都成了田间地头大家讨论的笑话，这不是高潮，高潮是第二天晚上开始下雨一直下了一礼拜，割完的麦子全烂地里了，只有他家损失最小！
16、【老婆怀孕想吃酸的，想吃肉】公老鼠扛着一杆枪，雄赳赳气昂昂地走出洞外。另一只老鼠看见了，提醒它道：“哥们，现在是白天，小心外面那只猫！”公老鼠看了它一眼，视死如归地说：“没办法，老婆怀孕想吃酸的，还想吃肉。”又指了指手里的枪，“听说猫肉挺酸的，我这就去打一只……”-=本笑话合集由整理=-
17、【微博谣言段子 被篡改的丑闻】高考结束后，多地爆出学生志愿被篡改的丑闻，因为制度规定，考生一旦被录取，三年之内就不能参加高考，大量网友批评借考生志愿牟利的现象，另外，又对这种僵硬的制度提出质疑。高考被无数学生寄予厚望，对于那些从大学毕业的人来说，无论就读名校还是一般学校，都将面对残酷的竞争。北京大学未名BBS的匿名板块上的一个帖子，引发网友纷纷围观！
18、【中超还是英超】我丈夫是学计算机的，平时比较严肃，但只要看到电视里转播足球比赛，就会立刻变成狂热分子，无视我的存在。这天，他又把我晾在一边，自己在电视机前大呼小叫，我生气地关掉电视，严肃地对他说：“你今天必须回答我，你到底更爱我还是更爱球赛？”丈夫扶了扶眼镜，思索了一下，同样严肃地回答：“那得看是中超还是英超。”
19、一般求婚就是买戒指，太俗气了，我要一个与众不同的，一天，我拿一个平顶锅，和一挂鞭炮向女友求婚，女友拿着这两样东西，想了想说：我明白了，你意思以后我们过日子，肯定会红红火火，看女友说的这么有诗意，我都不好意思说出我的目的很简单就是：崩锅。
20、【哪一天是世界末日】城里一位有名望的巴依，把阿凡提请到家里问他：阿凡提，听说你很聪明，智慧过人，说说看，哪一天是世界末日？您死后的第二天。阿凡提回答说。你何以见得？巴依又问。我从您那些财产继承者的表情看出您死后的第二天，为挣抢您的财产他们会闹得天翻地覆。阿凡提回答。
