开心一刻幽默笑话大全
1、最近感觉记忆力下降得厉害，于是就找了一个记事本，把每天重要的事情都记下来。
可是今天早上起来，差不多把床都拆了，愣是没找到记事本.....
2、语文课上，老师让同学们根据范文，用“大声”、“小声”和“无声”造句。
小华第一个举手：“每当我妈妈大声训斥我爷爷的时侯，我爷爷总是小声的说：是。。。是。。。，而我爸爸总是无声地坐在沙发上看报纸。”
3、同学面试一大公司，录取二人，却有几十个人报名。
考题是：让考官在最短的时间内记住自己。
我同学一句没说上去给考官一嘴巴，调头跑了。
第二天通知他去上班。他思索许久。。。还是放弃了
快乐他人
1、为了赶一个单子，公司上下这些天没日没夜地加班了好几天，老板对我们说：“看大家这么辛苦，晚上给你们搞点刺激的东西，让你们兴奋一下！”
大家听完像打了鸡血一样嗷叫着投入工作。
深夜，每人桌子上放着一包浓咖啡和一瓶老干妈。
2、吃完午饭，俺正吞烟吐雾呢。
漂亮的女同事凑过来有些不好意思的问：“能让我抽一下吗？”
我犹豫了下：这....不太合适吧....
女同事一脸期待的表情：“行吗？”
我点了点头：嗯，把嘴里剩下的烟头递了过去。
于是，啪！她抽了我个大嘴巴，然后哈哈哈哈的跑开了。
玩漂移
3、坡坡问：“听说你生病昨天没来上班，生什么病了说来听听？”
兵兵答：“我....我得了炎症。”
坡坡：“哦？什么炎症？”
兵兵：“拖延症....”
1、某日几位女同事到另外一同事家做客，见穿着开裆裤的小男孩十分可爱，就撩他：你的小鸡鸡好可爱哦！
小男孩不紧不慢的回答：我爸爸还有个大的！众同事无语！
2、和弟弟出来吃饭。他吃完拿出纸对我说：来，擦嘴！
我说我还没吃完呢！
弟说：没吃完就不能擦？
我悠悠的看了他一眼：你没拉完屎你擦屁股么？
3、坡坡：“用Google浏览器的女人都贤惠持家。 ”
兵兵：“何以见得？”
坡坡：“Google浏览器不支持网银。”
1、是我的，你别动。不是我的，你给我放那。
2、你这么牛逼百度咋搜索不到你呢？你再牛逼，你能憋住尿吗？
3、甜的、香的、辣的、酸的、苦的，这么多——你却偏偏喜欢骚的。
4、女人不要减肥了，其实男人都喜欢肉肉的。喜欢骨头的，那是狗。。。
5、旅游就是：上车睡觉，停车撒尿，下车拍照，回家睡觉，第二天一问什么都不知道。
6、有一天，我给电视拆了，我爸对我说：你若安好，便是晴天，你若安不好，老子打死你。
7、一驾校教练巨彪悍，一学员开始时掌握不好离合，车起步时一耸一耸的，教练骂道：“你日车呢！”
1、二货在街上看到一妹子，背影十分靓丽，便大声唱道：“掀起你的盖头来，让我来看看你的脸……”
妹子听到歌声，便马上回头张望，只听二货马上又唱道：“……妹妹你大胆的往前走啊，往前走，莫回呀头啊……”
2、我怀孕了，告诉妹妹时，没想到她接的第一句话是：“啊，真的吗？那把你的卫生巾都留给我啊！”……
3、吃货：“阿姨，你在做什么好吃的？我能尝一口吗？”
阿姨：“我在熬中药！”
吃货：“那我尝一小口。”
阿姨：“……”
1、你是想死呢？还是不想活了。
2、告诉你一个秘密：我又暗恋成功了！
3、常在河边走，哪有不湿鞋，既然鞋湿了，干脆洗个澡！
4、站在蹦极的地方你最想的是什么事情？反正我是想尿尿！
5、再华丽动听的网名，到最后还是败给了备注。
6、为了考验爸爸是否真的戒烟，今早出门的时候我特意没关煤气~~~
1、男对女说：“做女人多好啊，矮了叫小巧玲珑，胖了叫丰满，不化妆叫清水芙蓉，俺羡慕得不得了。”
女对男说：“当男人多好啊，矮了称精华浓缩，胖了称魁梧，丑了说成不花心，俺哪敢跟你比啊！”
2、坐办公室的对跑业务的说：“跑业务多好啊，东南西北任逍遥，浪漫潇洒。”
跑业务的对坐办公室的说：“坐办公室多好啊，冬暖夏凉，俺哪敢跟你比啊！”
3、名人对凡人说：“做凡人多好啊，在街上不用担心被人围观，被粉丝追着索要签名，多自由自在啊！”
凡人对名人说：“当名人多好啊，发脾气是‘个性’，做蠢事叫‘佳话’，强词夺理为‘雄辩’，俺哪敢跟你比啊！”
4、城市人对农村人说：“农妇山泉有点田，田园风光景色美，慢生活多惬意啊！”
农村人对城市人说：“楼上楼下，车进车出，霓虹闪烁，快节奏多好，俺哪敢跟你比啊！”
5、理发师对足浴师说：“做足浴师多好啊，足浴的在你面前站不直腰，任你摆布，多威风！”
足浴师对理发师说：“当理发师多好啊，理发的不得不在你面前低头，受你使唤，俺哪敢跟你比啊！”
1.上课时一同学问老师，为什么冬天脱毛衣会被电？老师说：这是静电。同学又问：那为什么夏天没有？还没等老师说话，教室角落里传来：谁他妈傻逼啊，夏天穿毛衣。
2.今天和哥们去医院看病号，电梯里全是人，突然想捉弄他一下，就对他说：你那包皮手术做了吗？然后全电梯人都看他，我心里一阵坏笑。那哥们却是淡定的看着我说：那个病人的手术安排在下午，我给他做完马上给你安排时间，让你等这么长时间，真不好意思啊！
3.刚听俩男同事对话：“今天老婆和我生气呢，回家不知怎么应付？”另一哥们说：“哥教你一招，你也生气，摔个碗，如果镇住了就镇住了，如果没镇住，就跪碗茬儿子上吧……”
4.高中时老师让打架的几个男同学找家长，这几个货不约而同的都雇了门口饭店老板充当家长，班任见到他都崩溃了，说了一句，我当老师这几年在N个班的家长会上都见过你了，比开饭店还挣钱吧！
5.路边烤串摊上 朋友突然问我 ＂是不是感冒了＂＂是啊 你怎么知道 是不是我声音有点哑？＂＂那倒不是 我看你抽烟时 只有一个鼻孔冒烟＂＂。。。＂
屌丝的痛
6.早晨西瓜吃多了，坐公交车的时候肚子特不舒服，实在没忍住，一个闷屁过后菊部竟蹦出了一滩翔，就像刚煮熟的稀饭，噼里啪啦地拉在裤子里炸开了...正当我尴尬万分的时候，旁边的小美女吼道:“大家别挤了行嘛？旁边的乘客屎都给挤出来啦!!~”——妈蛋，让我去死吧...
7.天涯有人讨论如何在淘宝买便宜又好的衣服鞋子，关键是看卖家发货地，有人总结了窍门：针织看东莞，韩国大衣看大连，日单韩单看青岛，外贸鞋看惠州，山寨分好坏，好山寨看浙江，烂山寨看广州。不谢
8.天热，带小表弟出去玩，看见他太热，就 准备去给他买个帽子，在店里逛了一会愣 是没找到，就去问收银员，哪里有小帽子 ，他问我什么小帽子，我就说小弟弟带的 小帽子阿！她一愣，前面左拐，我去了， 杜蕾斯专区……我去年买了个表！
9.在网上看到一个段子：妈妈让女儿去相亲，女儿说：“世界上最爱我的人已经娶了你了。”妈妈瞬间无语。某天和老妈聊到男朋友这事，想到这话就和我妈说了。老妈暴强回复：“我让给你，你敢嫁吗？”姜还是老的辣啊！
10.一哥们早恋被抓了，叫家长。 他爸来了老师就问：“你儿子早恋了，得好好管管。” 结果这爸说：“我知道，那丫头还挺漂亮。”。 老师：“知道你还不管啊，怎么做家长的？” 结果他爸怒了：“管？不让他搞对象，长大你给娶媳妇啊！”
1,今天去游泳，泳池人超多，没带泳镜闭着眼睛往前游，手碰到一个东西下意识的抓了一下起来了，就看到一个小胖子抱着胸大喊，流氓啊！来人啊她在水下摸我！我次奥！我就抓了一把他肚子上的肥肉好吧！所有人都看我啊！让姐情何以堪啊！你个胖子你别跑！我保证不打死你！
2,今天和几个好的朋友吃饭回来逛超市，惯性！各种乱割。到没得割！有个朋友男的和我男朋友拼酒，喝的有点小多，平常玩的不错，然后搂着我男朋友对我说，“你知道么？我们是真爱”！我去！当时把我那个凌乱啊。。。。
买：掌柜，我选的这个诱惑吗？
铺：诱惑
买:我选的这个有货吗？
铺：诱惑
买：有大妈吗？
铺：亲，客服最大的27岁
买：有大码吗
铺：有！
买：你能活到付款吗
铺：......我尽量
买：我是说能货到付款吗？
铺：可以的
买：你们有尸体店吗？
铺：亲淘宝不让卖那个......
买：我是说实体店
铺：有的
你这么屌你爸妈知道吗？
买：你什么时候发火？
铺:差评的时候！
买：我是说发货
铺：亲，一会就发货
买：一口气买了五件，能幽会吗？
铺;吃个饭应该还是可以
买：优惠？
铺：哦，没有。
买：亲，给我保佑吧
铺：啊？我没那个神力
买：包邮啊！
铺：不包!
买：你们能发神童吗？
铺：亲，我们是做正经生意，不贩卖儿童
买：申通啦!
铺：嗯呢。
买：我想吻你一下......
铺：啊 这样不好吧
买：我说想问你一下.....
铺:求求你别再给我打字了！我想发火又怕差评，你就饶了我吧！
1,一中国男士在英国观光时突然拉肚子，他赶紧跑进公厕里~~~~终于解决了，他得意的哼着歌走出来，却发现一大群人惊奇的看着他。他这才发现，原来自己慌乱间进了女厕。 “怎么办，出丑了，可不能给中国人丢脸啊，”反应迅速的他立刻装出一脸奸笑，一个90度鞠躬，大喊一声： “撒由那拉，byebye~~~”然后大摇大摆地走了。后面围观的人群皱着眉头表情厌恶地嘟囔：“Oh！shit~~~Japanese！
2,这天同事出差，老板急需用他办公室里的电脑，于是打电话让他把密码用短信发过去。同事当时就傻眼了，因为他的密码是：我们老板是混蛋。
3,老婆质问老公：“咱俩谈恋爱时，你曾对我说过，我若是嫁给你，如果想要天上的月亮，你也会摘给我。现在我嫁给了你，可你答应给我的月亮呢？”老公说：“不是我不想给你摘，问题是月亮老在夜里出来，而你又不准我天黑了不回家。”
4,一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去 质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！
5,饭后我和男朋友在一个开放式公园的花坛边聊天，碰巧遇到他一个男性朋友，我们就并排坐着了，我坐左边，我男朋友坐中间，右边是他的那个男性朋友。这时候跑来个小MM，手里拿了一把玫瑰花，他看了看我们3个，于是对着我男朋友说，哥哥买朵花给姐姐吧，我男朋友刚想拒绝，谁知右边的那个男性朋友突然抱着我男朋友的胳膊，撒娇状的说了句“买一朵吧，人家想要嘛”接着，整个世界安静了2秒，然后看到那个小MM的眼角抽搐了几下，默默的走掉了，当时我们三个人差点笑的没趴下来。
1,下雨天带儿子出去买东西，小家伙对什么都充满了好奇心，指着落在地上的雨滴对我说：爸爸，你说这雨落在地上为什么会起泡泡呢。我：傻儿子，跑这么远不得喘口气吗
2,和朋友酒后来到红灯区，朋友对小姐说：你帮我撸一发收多少钱，小姐：200，你要来一发吗。朋友：不用，我只是想知道每天晚上自己撸省了多少钱
3,漆黑的夜，拿起一瓶“六神花露水”一阵猛喷啊，从脚往上，喷到手了感觉味道不太对，开灯一看赫然出现“定型水”三个字，顿时感觉自己腿毛性感了不少。
4,信徒问：“菩萨！请您告诉我，我什么时候才能找到爱人？”
菩萨：“天机不可泄露！”我：“靠！您这不是废话吗？”
菩萨：“呸！我要知道我还出家？”
5,高一的数学老师是个刚毕业的大学生，平时我们上课各种闹，他也习惯了。有一天他进教室，看我们安安静静的，仰天大笑：“你们怎么不说话了？吃错药啦？哈哈哈哈……”然后他看见坐在后面听课的校长和其他老师…
