总感觉自己不会过日子

甲：您瞧，昨天公共汽车司机老盯着我看，仿佛我没买票。 乙：那您怎么办？ 甲：很简单，我也盯着他看，就像我买了票似的。...

一名警察把自己的警车停在一间臭名昭著的酒吧外面，准备随时逮捕那些酒后驾车的小混混。 突然，他看见有一个年轻人摇摇晃晃地从酒吧里走出来，费了不少劲才找到自己的车钻了进...

有一天出去吃饭，路过一家店，门口鸟笼子里有只鹦鹉，就很想知道那只鹦鹉到底会不会说话。 然后就和那只鹦鹉对视，对视了很久很久以后，鹦鹉终于忍不住了，张口来一句：你啷个...

近日吃大排档，边上桌一小哥，半醉了，海角天涯瞎扯（寻常话不规范），说：外，外地人在，在，在当地，都，都是猪，猪，猪。。 还没说完，阁下一桌一大汉站起来一嘴巴就扇过去...

晚上做的菜饭，隔壁萌娃一看说：伯伯你做的菜饭一看就不好吃。 我说：可好吃了。 他说：我不信，除非你让尝一碗，我才知道。 一小碗吃了，我问：好吃吗? 他说：还行，要想我夸...

年终总结会，老板又在灌鸡汤：我们要做一个狼性团队，要有狼的团结、不服输。。。 就在这时，后排一个同事站起来说：要培养一个狼性团队首先你要喂他吃肉，不是吃屎。 然后放下...

农夫拣了个鸡蛋大的宝石。 于是委托县长交给国王，县长换成金蛋交给了市里，市里换成银蛋交给省里，最后变成了货真价实的鸡蛋到了皇帝手里。 皇帝一看，毕竟是子民的一番心意，...

老妈逛街，给她自己买了一件五百多的毛衫，给我买了一件打折49的衬衫。 回来我看着衬衫，问老妈：我穿好看嘛? 老妈说：宝儿啊，你气质好，穿几十的都比妈妈穿几百的好看。 我。...

唐僧师徒西天取经，有天，唐僧饿了说：悟空，为师饿了，你去化点斋饭吧！ 悟空很快回来，手里只拿了几根黄瓜。 唐僧：这是到哪里了？ 悟空：方圆百里都是黄瓜地，我也不知道是...

甲:我可以肯定你记忆力不行,一分钟前的事情可能都记不清. 乙:太夸张了吧,我虽然记忆力不是很强,但也不是这么差吧. 甲:哦,你真的能记住一分钟前的事情? 乙:肯定的了... 甲:10乘10是多...