几则经典最新搞笑故事

    1.厕所里的尴尬

 

    那一年，我还在温州打工。我所打工的那个工厂不提供宿舍，所以工人们都到工厂附近租房子，而出租房一般都是老房子或临时搭建的房子，没有卫生间，这样租住出租房的人每天方便是一丁点儿也不方便。

 

    我租的房子离工厂很近，所以每天早上我都到工厂方便。

 

    那天早上，我到厕所的时候发现一个女的在厕所门前来回走动，我本想询问她要干什么，结果发现女厕所里面有打扫的声音，我就明白了，可能是因为打扫卫生的是个男的，她不好意思进去。

 

    工厂的厕所是那种战壕式的，人与人之间只是用砖头砌了个一米二左右的遮羞墙。

 

    我方便完毕，刚站直了身子，裤子还没有还原，就见刚才那位女同志“刷”推开门，以百米冲刺的速度奔到我前面一个蹲位，解裤带、褪裤子、蹲下去一气呵成，随即那是“飞流直下三千尺”。

 

    问题是，她已经蹲下痛快了，我裤子还在膝盖上面，她为了速度，跟我蹲了个面对面，这个时候我……我…..我真不知该怎么办。犹豫了五秒钟以后，我终于想到了一个办法：我又蹲下继续“方便”，一直等到她离开厕所我才站起来。

 

    就这么样，这位女同志以后每次见到我都把头扭一边去，对我不理不睬。我感觉很郁闷：我并不想看，是你自己送给我看的啊！关键那么快的速度我什么也没有看到哇。

 

    2.开除老板

 

    我们老板叫余敏新，那天又把我的一个方案给毙了，并且还说我工作效率低。搞的我一肚子穷火没地方撒。经典语录网

 

    回到座位电话响了。接起来就听一个女的说：“请问，余敏心总经理在吗？”一听那语气就知道肯定是一个做业务的，要么是讲座，要么是展览啦，反正这类的电话每天都很多，一肚子的或就冲她发了。

 

    “余敏新不在了！”

 

    “啊？怎么不在了？”

 

    “被开除了。”

 

    “他不是总经理吗？”

 

    “总经理怎么啦？工作效率低下，我把他开了。”

 

    说完，我就挂了电话。忽然感觉背后有点异样，一扭头，老板就站在我身后。

 

    3.两辆汽车

 

    上世纪90年代初，两个都是给乡政府开车的同学得知对方换了新车，就打电话相互询问对方新换了什么车。

 

    “兄弟，换新车了？”

 

    “对，前天刚回来，羊城小姐。”

 

    “哦，广州标致（广州婊子）啊！”

 

    “对，你呢，换了吗？”

 

    “定了，louB一刀（lou：搂,音一声，土话，有逮住、对准的意思），过两天提车。”

 

    “桑塔纳（伤她那），好车啊！”

 

    4.好烟也伤人啊

 

    因为收入的原因，我们平素抽的香烟一般都在10—20元之间，并美其名曰“过日子”；要是抽30元左右的我们就说“过节”；要是40元以上的，我们就说是“过年了”。

 

    那一天，我们几个烟民又凑在一块喷云吐舞（公司禁烟，专门划了一个地方供客户抽烟，所以我们烟民也只能到这个地方抽烟，自然很容易就聚堆），当我们已经抽了两支香烟的时候又过来一哥们，拿了一包“苏烟”，据说是60多元一包（说实话，我没有买过，真实价格我不知道），散了一圈，另一哥们不要，说已经抽两支，受不了了，我在旁边劝到“抽吧，好容易过年了，多抽一支没关系。”

 

    那哥们接过香烟，点燃后抽了一口，意味深长地说：“好烟也伤人啊！”

 

    6.棒槌安两眼

 

    一女同事生了个儿子，于是我们几个同事凑在一起前去贺喜。

 

    婴儿刚出生几天，那长相已经不是一个“丑”字所能形容，瘦小干枯，满脸褶子……

 

    碍于面子，当时我们什么也没有说，但在回来的路上，我们几个可就七嘴八舌地议论小孩的长相了，结果，一同事说了暴强的一句话，“那也叫小孩，压根就是棒槌安两眼嘛！”