爱情笑话大全 爆笑简短

　　老公突然大喊大叫：“老婆老婆，今天立秋了哎！” 　　我白了他一眼：“立秋怎么了，难道还有什么仪式感？” 　　“呃。。。嗯。。。立秋就是秋天了，要穿秋裤了！” 　　我看了看墙上显示30度的温度计郑重地点了点头：“对！等会儿就帮你把秋裤找出来，穿秋裤是对秋天最起码的尊重！” 　　今天和老婆坐公交车，突然碰到了情人也在。 　　她没有看到我老婆也在我旁边。她过来对我说，我怀孕了。 　　媳妇疑惑的看着我，我马上站起来，对情人说：那你坐这，我站着。 　　我真是太TM机智了！ 　　大冬天回家晚了，我妈要给我热一下饭我说不用，吃冷饭人也会热的，人吃东西都会发热的因为血糖转化成了能量。 　　我妈嗤之以鼻，说：你蹲门口去喝一盆冷稀饭看暖不暖和！？ 　　我是00年的，你是98年，上个世纪的，我们不是一个时代的人，不合适，别再来纠缠我了！ 　　如何机智地知道相亲对象有没有房？ 　　问对方对经济形势的看法：那种看好经济走势及房价、股价的，一般是买了房的；将房价骂个狗血喷头的，都是买不起房的。 　　男生不知道怎么对女生好的话，可以参考怎么去取悦奶奶，大体上都可行。 　　而不知道怎么对男生好的女生，可以参考如何哄小孩子开心，大体上也都可行。 　　你已经长大了，从那个一有男生注视就会脸红的女孩，变成了一个看荤段子秒懂的宝宝。 　　一女子偷情被丈夫当场抓住，她老公挥舞着菜刀问她：“临死之前有什么说的？” 　　她：“事已至此，要杀要砍随你，和你这个言而无信的人，没什么可说的。” 　　老公：“我什么时候说话不算话了？” 　　老婆：“你不是说今天不回来么。” 　　为什么女人的时间很值钱？因为去掉做头发吃零食修自拍和诳网店以后，留给她们的时间实在不多了。 　　暗恋女神已久，今天终于鼓起勇气约女神，没想到女神爽快的答应了，哈哈，想想都兴奋，让我在梦里等她，会是个美好的开始吗？ 　　女人一辈子都在想谁爱我，而男人却在想我更爱谁，现如今我爱你这三个字，已经不是来自于口腔，而是来自于裤裆！ 　　很多女人经常用‘长得漂亮不如活得漂亮’作为个性签名，来勉励自己，可事实是：我们见到的绝大部分活得漂亮的女人，却都是因为长得漂亮！ 　　这个世界对单身汪太温柔了，情人节的时候你千方百计地想打扰情侣过节，可光棍节的时候全世界都没有一个人来打扰你过节。 　　对女生来说，手机里没美化加滤镜过的照片原图存在时间都是短暂的，而精心P图过的照片才是永恒的。 　　“为什么男人把女人弄到手态度就变了呢？” 　　“你考完试还会复习吗？” 　　女人做饭和男人爱爱有什么共同点？完事后都喜欢说今天发挥不好。 　　为啥“爱情”和“受精”长得这么像？ 　　女友车祸身亡，他浑浑噩噩，求神拜佛，终于找到了能和女友见一面的途径，见面时他和往常那样理了头熨了衣服，却只见到女友张着血盆大口向他扑来，吓的他连滚带爬的跑了。 　　女友望着他的背影笑着擦着眼泪，傻瓜，这下不会再想我了吧，要好好活着啊。 　　男人是头狼，选对了保护你，选错了咬死你，女人是条蛇，选对了缠着你，选错了毒死你！ 　　老婆出门想穿的清凉一点，征求我意见。 　　我说：“行倒是行，但是肯定不许穿巨透的那种！” 　　她羞涩的说：“你是不是怕人家看过你会吃醋呀？” 　　我说：“别扯了，你没听说过巨透死全家吗？！” 　　老公感冒了，有事没事都往我这边蹭，有种不把我传染到不罢休的感觉！ 　　我白了他一眼说，传染到我你良心过得去吗？ 　　他笑笑不说话，终于，在他的努力之下我也感冒了！他一脸坏笑的凑过来说：媳妇儿，我看了下有几盒感冒药快过期了，我一个人吃不完，现在你感冒了，估计就能吃完了，毕竟你的胃口比较大。。。 　　我。。。 　　今天老妈让我帮她清下手机，看到她和老爸的聊天记录，瞬间觉得老妈萌萌哒，老妈：多久下班，晚上吃啥。 　　老爸：家里还有啥？ 　　老妈：一个40多岁的美丽女人。 　　老爸：。。。好吧，想吃啥，我去买菜。 　　算命的说我要30岁才能结婚，我不想耽误你。 　　渐渐的我明白一个道理，越是长相平凡的女生越和蔼可亲。而那些漂亮的女生，她们不理我。 　　女人说：不要用金钱来横量我，可是。。。 　　一.钱给多少与上床的关系 　　1.不给钱就上，QJ，坐牢3-7年。 　　2.钱给得很少，就可以上，可能是小姐，被抓，交罚款。 　　3.钱给了不少，但是想上，仍然要看心情，是女友。 　　4.钱给足了，基本可以随便上，不是情人就是小三，但是不能见光。 　　5.钱全给她，老婆，不仅可以随便上，而且是受法律保护。 　　二.隐瞒身份的结果 　　1.你要是富翁，骗她说是穷光蛋，有一天被发现后，80%的女人说我是真爱，不是爱你的钱，99%的女生会选择继续交往。 　　2.你要是穷光蛋，骗她是有钱人，有一天现形后，80%的女人会说，我无法接受欺骗我的男人，99%的女生会选择分手。 　　三.其他 　　女人说：1.我不在乎钱，但是我就喜欢看男人买单的样子；2.我要追求男女平等，但是别和我提AA制；3.男人负责挣钱，我负责花钱，这样男人才有动力继续挣钱。4.没房没车谈什么恋爱，浪费大家时间。 　　改善视力最有效的手段是结婚，大部分女性承认婚后才看清这个男人。 　　儿子发烧40多度，半夜三点哭得嗷嗷叫，我把妻子摇醒来说道：“听，孩哭的声音。” 　　老婆愣了愣，一巴掌煽过来说道：“还有心思唱歌，都他妈什么时候了？” 　　我也一个巴掌扇回去：“你TM瞎？开头不是说了吗，半夜三点！！” 　　男人婚前婚后的表现完全不同，他们婚后打老婆，婚前他打女朋友。 　　女A：“这年头两个女的走在街上，是母女还是姐妹越来越难认。 　　女B：“这年头一男一女走在街上，是情侣还是情夫也越来越难认了”。 　　女C：“这年头两个男人走在街上，是兄弟还是恋人更不好认了”。 　　被喜欢的人抛弃是种什么感觉？ 　　就像他(她)一把火烧了你住了很久的房子，你看着那些残骸和土灰的绝望。你知道那是你家，但已经回不去了！ 　　“男人没一个好东西”叫“政治正确”；“女人没一个好东西”叫“性别歧视”；“男人女人都不是什么好东西”叫“普世价值”！ 　　懂你的人，会用你所需要的方式去爱你；不懂你的人，会用他所需要的方式去爱你。 　　女同事早上说了句真理：我爱的其实是成熟历经沧桑的男人，因为可爱的男孩，我自己可以生一个。。。 　　现在网上有两种骗子大行其道，一种是以“聊天”的名义来骗女生炮的男骗子，另一种是打着“约炮”的幌子来吸引男人陪她聊天打发时间的女骗子，大家小心点，别上当了！ 　　别嫌男生太幼稚，那是他喜欢你，要是不喜欢你，他比你爹还成熟！ 　　单身太久了，感觉鸳鸯锅都在笑我。 　　千万不要跟你女友的闺蜜去认识，因为她闺蜜不喜欢你，你们会分手，她闺蜜喜欢你，你们还是会分手。。。 　　谈恋爱就好比以前出门一直牵女生手的男生今天突然不牵了。 　　女生这时心里想着：“今天他怎么不牵我的手了啊，他是不是心里有别人了啊？是不是不在乎我了？为什么对我这样冷淡了？” 　　男生心想：“今天天气可真热啊！” 　　判断一个女人是不是真的爱你，就在她发脾气的时候去强吻她。如果她挣脱开骂你神经病并变本加厉地发脾气，那么她可能并没有想象中的那么爱你，如果她挣扎一会就软在你身上，那么说明她很可能是窒息了。 　　相亲之前一定要说自己长得丑，如果你是美女帅哥，大家对会感觉你很谦虚。如果你真的很丑，至少还能发现你另外一个优点，那就是诚实。 　　不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完菜市场。努力一点，你就没时间逛地摊，只能加班叫外卖。 　　每个女人都是紫薇，生活却是扎你的容嬷嬷。 　　不要以为女生所谓的减肥只是嘴上说说而已，她们真的还会发到微博和朋友圈。 　　胸罩是把平胸妹子与男性区别开来的重要道具。 　　你跟妹子要电话号码，如果你认为妹子给了你一个假的电话号码，你就改几个数字再读一遍，如果妹子纠正你，那就说明号码是真的！ 　　女人之所以化妆，是为了给男人点颜色看看。 　　“有哪些人类已经发现却又无法解释的现象？” 　　“女朋友为什么会生气。” 　　恋爱中，如果有一个永远是对的，那另一个肯定是男的。 　　找男友，最好找个有女朋友的。因为：1.他不会是基佬。2.你的对手只有一人。3.别人舍不得扔的，用起来应该也不会差到哪里去。4.他已经积累了一定的技巧。 　　为什么骗钱犯法，而骗感情不犯法？因为感情不值钱。 　　“总交不到女朋友，难道是我要求太高了？” 　　“傻啊！是别人的要求太高了。” 　　女人，别活的跟支烟似的，让人无聊时点起你，抽完了又弹飞你。记住，你要活的和毒品一样，要么不能弃，要么惹不起。 　　今天听到一群女人在讨论男人有钱就变坏，才知道为什么女神拒绝我的时候总喜欢说：你是个好人。 　　男人真的是一有钱就变坏呢。以前穷，向女神表白，她说：你是个好人。 　　后来我中了五百万，她马上发短信来说：好久都不联系人家，你好坏哦！ 　　红太狼只会饭来张口，坐享其成。 　　如果女人肯用吃饭的钱打扮自己，那么一定有人愿意请她吃饭。 　　如果男人肯用睡觉的时间搞事业，那么一定有人愿意陪他睡觉。 　　一男孩向女友疯狂求爱，女友说：“你答应我三个条件我就嫁给你。” 　　问第一个条件，女友说：“我希望在报纸上看到你的照片。” 　　男孩说：“这好办。”之后他花钱在报纸上登了一个带照片的寻人启事，过关。 　　问第二个条件，女友说：“我希望在电视上看到你的身影。” 　　男孩说：“有点儿难度，不过也难不倒我。”之后他男天天守在电视台门口，在一次车祸现场充当了一回围观者，算是上了镜，过关。 　　问第三个条件，女友说：“我希望在钞票上看到你的头像。” 　　。。。 　　你与一群朋友聚会看到一位漂亮姑娘时，你的一位朋友走到她面前，指着你说：“他很有钱，嫁给他吧。” 　　这是广告销售。 　　一见钟情，明明是见色起意；日久生情吗，不过是权衡利弊；连白头到老, 都只是习惯使然。 　　厨师的情书 　　亲爱的，无论在煮汤或炒菜的时候我都想念你！你简直像味精那样不可缺少。 　　看见蘑菇，我就想起你的眼睛；看见猪肺我就想起你那红润柔软的脸颊；看见鹅掌我就想起你纤长的手指；看见豆芽菜我就想起你的腰肢。 　　你犹如我的围裙，我不能没有你。 　　答应嫁给我吧，我会像侍候熊掌般侍候你。 　　女：你觉得你没车没房没钱我们还有必要见面吗？ 　　男：你觉得如果我有车有房有钱我们还有必要见面吗？ 　　那些嚷嚷着我平胸我骄傲，我为国家省布料的妹子们，我怎么发现明明是胸越大，穿的越少呢。 　　男人的自信来自包里有多少钱，女人的自信来自多少钱买的包。 　　女人的好处在于，她们可以把一切紧张、焦虑、暴躁、窝火、耐心缺失、没来由的怒气都归结为大夷妈快来了。 　　而男人若是这样，就会被说成不成熟。 　　男人信誓旦旦的背后是谎言在支撑，女人信誓旦旦的背后是天真在作祟。 　　“我看上一个妹子，但是不了解她有啥缺点。” 　　“哦，找她闺蜜聊天，使劲夸妹子各种完美，然后你就知道妹子所有的缺点了。” 　　如果一个女孩连自拍都不磨皮，不是美得令人生嫉，便是丑得自暴自弃。 　　“多送礼，多给钱，少接触”——我妈传授给我跟公婆相处的九字箴言 　　许多人把自己单身的原因归结于社交圈子太窄，潜台词是基数如果比较大的话总有瞎眼的。 　　当女朋友翻完你手机，叫你全名的时候，记住，什么都不要管，跑，赶紧跑，千万不要回头。 　　“当你追求女生时，你们聊些什么？” 　　“在吗，干吗，吃了没？哎呀，心疼，喝热水！多穿，快回，外面冷！你忙，好梦，早点睡！” 　　“长相到底有多重要？” 　　“三分天注定，七分靠打拼，剩下的九十分全部看长相。” 　　有时候在男人眼里，风骚和美丽是一回事。有时候在女人眼里，英俊和有钱也是一回事。 　　A：“相声讲究的是‘三分逗，七分捧’。” 　　B：“谈恋爱的时候也很适用。” 　　“男人说什么话，女人会觉得大气？” 　　“买！” 　　红太狼爱自己绝对胜过爱老公。 　　当女人挺苦啊，小学时得防校长，大学时得防教授，工作了得防上司，结婚了还TM要防小三！ 　　一个男生有天给女友发短信：“你今天的发型不一样哦” 　　女友说：“哦，我烫了一下” 　　过了一会，他回了：“啊！严不严重啊？！” 　　你在聚会上遇到一位漂亮MM时，你直接走上去对她说：“我很有钱。嫁给我！” 　　这是直销。 　　所谓情话，就是说了一些连你自己都不相信的话，却希望对方相信。 　　程序猿的情书 　　亲爱的“对象” 　　我能抽象出整个世界，但是我不能抽象出你，因为你在我心中是那么的具体，所以我的世界并不完整。 　　我可以重载甚至覆盖这个世界里的任何一种方法，但是我却不能重载对你的思念，也许命中注定了，你在我的世界里永远的烙上了静态的属性。 　　而我不慎调用了爱你这个方法，当我义无返顾的把自己作为参数传进这个方法时，我才发现爱上你是一个死循环。。。 　　它不停的返回对你的思念压入我心里的堆栈，在这无尽的黑夜中，我的内存里已经再也装不下别人。。。 　　我不停的向系统申请空间，但却捕获一个异常：我爱的人不爱我。 　　为了解决这个异常，我愿意虚拟出最后一点内存，把所有我能实现的方法地址压入堆栈，并且在栈尾压入最后一个方法：将字符串“我爱你，你爱我吗？”传递给你。。。 　　如果返回值为真，我将用尽一生去爱你，否则，我将释放掉所有系统资源。 　　A：“你什么时候最文静？” 　　B：“开学遇老师，操场遇男神，家中遇亲戚，路遇陌生人，其他时候都像脱缰了的哈士奇。” 　　向人倾诉时，希望别人是垃圾桶，来者不拒。倾诉完，又希望他是保险箱，密不透风。 　　男生追女生分两种，第一种追你的时候特别好，不要老命似的，各种温柔体贴浪漫，但是追到了之后就慢慢变得冷淡。 　　第二种，一开始只是很小心很谨慎很克制，然后就被拒绝了。 　　前任就像一坨屎，你好不容易丢了它，但日久天长，它风干在地上，渐渐失去了屎的臭味，外表看起来也渐渐变成了巧克力色，于是你又忍不住捡起来尝一尝，结果还是一坨屎。 　　男女吵架就像混贴吧，吵得偏离重点是歪楼，几句话来回说是灌水刷屏，翻老账是顶坟帖，吵到分手是退吧。。。 　　和女朋友逛街买衣服的时候！请你多勾搭漂亮的导购小妞！你女朋一定拉你回家！钱包也保住了！也不用逛的辛苦了！我叫雷锋。 　　别低头，双下巴会露。别流泪，眼妆花了很丑。 　　你的好对别人来说就像一颗糖，吃了就没了。你的坏对别人来说就像一个疤痕， 留下了就永久在。 　　有人只能靠衣着打扮才能变得好看，有人只能靠化妆整容才能变得好看，而你跟他们不一样，你永远好看不起来。 　　一对恋人吵架，男人吵的是理，女人吵的是情。到最后男人觉得女人不讲理，女人觉得男人不爱自己。这就是为什么不要和女人讲理。 　　女人三字经：多聚会，少窝家。走出去，一枝花。待在家，成老妈。少郁闷，不消化。 　　找闺蜜，互相夸。美美容，侃八卦。逛逛街，把钱花。少喝酒，多喝茶。觉多睡，钱猛花。 　　别等到，耳眼花，衣再好，腰成虾。饭再好，没有牙。钱再多，床上趴。情再浓，感觉差。人再好，豆腐渣。 　　“如何提高女朋友的智商？” 　　“她不喜欢你的时候，智商自然就高起来了。” 　　心理学上说，女人大多数只对有安全度的人发脾气。因为在那个安全度之内。潜意识知道对方不会离开你。胡闹其实是一种依赖。 　　如果你喜欢的人醉倒在你床上，你会选怎么做：A守护在她身边；B帮她盖好被子；C轻轻的吻她一下；D把她XXOO。正确答案：DCBA。 　　总是说屌丝擅长把煮熟的鸭子弄飞。其实只是女神一边让你感觉差不多可以得到他，一边就不停的要求你花更多的钱。这鸭子永远也不会熟。 　　红太狼每天只会在老公耳边唧唧歪歪，絮絮叨叨，骂骂咧咧。 　　女人的青春，出了校园就结束了；男人的青春，出了校园才开始。。。 　　今晚轮到女友做饭了。 　　女友端来一个托盘说：想吃啥请翻牌子。 　　看到托盘上有四个牌子上面写到：香菇炖鸡，葱烧排骨，番茄牛腩，红烧牛肉， 　　我说都要可以吗？女友说：可以就怕你吃不了。 　　我说吃不了你就不给我零花钱了！ 　　不一会女友端上来四碗康师傅方便面，卧艹....... 　　你在聚会上遇到一位漂亮MM时，她走到你面前说：“你很有钱。” 　　这是品牌效应。 　　实话告诉你吧，“没有丑女人，只有懒女人” 这句话是化妆品厂商编出来骗钱的。 　　硫酸给水的情书 　　亲爱的水：您好！ 　　请允许我这样叫你，其实这么长时间以来，我—直深爱着你。每当我遇上你，我就有种沸腾的感觉，全身会发出大量的热。当我见不到你时，我甚至会在空气中寻找你的气息，寻找你的每一丝痕迹，我是多么渴望与你亲密相处。我有时很暴躁，这是我承认的，但这是我+6价的中心硫原子决定的，我无法改变我的脾气，就像我无法表达我对你的爱一样。 　　水，我可以对门捷列夫发誓，我会爱你一辈子。虽然别人认为我的脾气不好，他们说我欺负金属，欺负硫化氢还有过氧化钠。其实，这都是硝酸他传开的，难道硝酸不欺负他们吗，天地可以证明，我只从硫中抢两个电子，而硝酸却抢五个，这不是说明他比我更欺负弱小吗? 　　水，你总在我和硝酸之间犹豫，不要再考虑了，我很丑，可是我很温柔。我从来不欺负我的小弟二氧化硫，尽管他比我更弱，但是我像大哥哥对待小弟弟一样对待他，而硝酸呢！你没见过他欺负它的老弟氮化镁吗? 　　水，我深爱你，就像老鼠爱大米。如果硝酸敢欺负你的话，你就找我，我会与他决斗，来表达我对你的爱！尽管我的氧化性不如他，但是为了你，我还是会与他拼命的！ 　　水，我刻骨铭心的爱着你，永远。我为你可以付出一切，就算为了你，我变成稀硫酸，那我也不会后悔。就算我变为稀硫酸，我对你的心也不会变，因为我是不挥发的，这点我比硝酸强。 　　水，请你不要逃避，你逃到天涯海角，我也会找到你，就算你逃到有机物中，我也会夺取氢氧重新合成你，因为我爱你！ 　　此致 　　敬礼 　　98％的浓硫酸 　　“中国哪个地方丑男最多” 　　“电脑前！” 　　无法反驳的我流下了耻辱的泪水。 　　长得丑的好处是可以避免长得漂亮的坏处。 　　男人因为烟酒而加深友谊，女人因为牢骚而使友谊更深。 　　好脾气都是磨出来的，坏毛病都是惯出来的。治得了你的脾气的是你爱的人，受得了你的脾气的是爱你的人。 　　相敬如宾的大都不是夫妻，是客服。 　　下午出门逛街，突然被一个陌生男人搭住肩膀，语气十分亲热地问这问那，气得我一把甩开他：“你谁啊你？有毛病吧？” 　　男人惊讶地看了我一会儿，突然一拍脑袋：“对、对不起。。。我忘了现在是2015年。。。我们还不是恋人。。。抱歉，请忘了这件事吧” 　　说完转身离去。 　　我去~~ 　　男人挣钱打一首歌——《女人花》 　　相遇总是猝不及防，而离别多是蓄谋已久。 　　女人要活得像毒品一样，要么弃不掉，要么惹不起！ 　　看来直男真的理解不了指甲油。那么多五彩缤纷的好看颜色，在他们眼中被简单地分成了四类：刚杀了人、刚掏了粪、中毒太深以及得了灰指甲一个传染俩。 　　男性是天生的猎人，数万年前他们在丛林里屏息凝视，有野兽猛地蹿过，便一支长矛甩过去。 　　这基因传递到今天，使他们依然本能地注意“晃动”的东西，并视其为猎物，产生占有欲。 　　这就是为何女人的耳环、长发、马尾、裙摆、大胸会如此令男人着迷。 　　“为什么男朋友总是觉得别的男生对我有企图？” 　　“男人太了解男人了！” 　　一女生写到：如果我有男朋友，我就天天看他打篮球。帮他拿衣服给他送饮料，陪他跑步，给他唱歌。给他买早饭买中饭买晚饭买夜宵。天冷的时候给他暖手，给他送热水。可千万不能让他觉得冷、觉得寂寞。 因为他可是我的男朋友啊！ 　　神评论：你到底是有多丑！！！ 　　出轨的女人，就跟掉到屎里的手机一样，不捡可惜了，捡又挺恶心的，而且用起来时不时的会闻到屎味，洗干净了呢，可能手机也坏掉了。 　　逛淘宝是十大妇科病之首，请女性朋友们远离淘宝，远离疾病！ 　　红太狼的呵斥、拳脚相加的行为很伤灰太狼的自尊。 　　难看的女的撒娇一般比漂亮的女的管用，因为漂亮的女的撒娇很可爱，男的为了看她撒娇，不会答应她的要求，但是难看的女的撒娇太恶心了，男的为了制止她撒娇，立马就会答应她的要求。 　　你在聚会上遇到一位漂亮MM时，你站起来，理顺领带，然后走到她面前，给她倒了一杯饮料。 　　你为她开门，为她捡起她落下的包包，用车送她回家，然后说：“顺便说一声，我很有钱。你愿意嫁给我吗？” 　　这是公关销售。 　　一情人给他的爱人写信：想念你的笑，想念你的钞票，想念你的银行账号和黑色钱包…… 　　制冷专业的情书 　　亲爱的蒸发器：你好。 　　我是冷凝器。 　　虽然说你在室内， 　　我在室外， 　　不论冷风热气， 　　都是由你送到主人的面前。 　　但是，我从无怨言， 　　我愿意默默地为你做一切事情， 　　酷暑严冬，我默默地等着你。 　　屌丝：“你怎么那么闲(咸)？” 　　女神：“因为我(颜)盐值高。” 　　喝醉之后不能称兄道弟，不会乱吹牛逼，不跟前任联系，能做到这三点的人，这酒算是白喝了。 　　美女MM们，没事要多出来走走，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。 　　同事：“希望有个男的因为受不了女朋友的家暴而跳河自杀，轰动全国。然后我女朋友可能就会突然明白对我要用温柔并萌萌的方式进行沟通。” 　　我：你想多了，女朋友一般会说：你看那谁谁谁，不听女朋友的话，然后就死了。 　　早知道找个女朋友这么难，我就定娃娃亲了。 　　哥的表白经历：“我喜欢你，你愿意和我在一起吗？你不用说出来，如果你愿意就用微笑表示。如果不愿意，就挖一坨鼻屎送给我。” 　　“噗。。。” 　　成功！ 　　如果不是相互喜欢，你的痴情就是别人的负担。 　　通常，当有男生问你，有没有男友？意思就是他想做你男朋友。当有女生问你，有没有女朋友时，她只是随便问问。。。 　　觉得撞衫很尴尬通常有两种心态，一种是尼玛我两穿一样的衣服，怎么好像我比她丑。一种是尼玛她那么丑竟然敢穿和我一样的衣服！ 　　女同学，聊了聊，说她30了还不找个男人嫁了，她说想找个长得帅的，又怕靠不住，我说那你找个不帅的，她说，怕她自己靠不住。。。 　　不要试图跟女人讲道理，一个月流血七天还不死的生物，在这个星球上本来就是逆天的存在…科学证明：女人发动直觉的时候想象力仅次于梵高，女人抓奸时候的智商仅次于爱因斯坦，女人失恋时候的文笔仅次于莫言，女人发火时候的战斗力仅次于奥特曼，女人发疯时其危险性仅次于藏獒！ 　　男同胞们放弃抵抗吧，女人是惹不起这种生物的，妥协，是唯一的出路！ 　　“男人最讨厌女人穿什么？” 　　“衣服呀。” 　　男人是猎人，女人是猎物。猎人追逐猎物很正常，猎物反过来追猎人的，不是野猪就是母老虎。 　　男女之间最初的吸引靠长相（包括身材），相处靠性格投缘、角色互补，这是自然规律。友谊、爱情、婚姻均为平常事，智力对于家庭和谐的贡献还不及体力，不弱智就足够了。高智力、高学历（两者也不是一码事）不过是财物的期货，欣赏对方的高智力、追求对方的高学历实为有远见的拜金。 　　现在的女的动不动就说找个像灰太狼那样的老公。 　　我就想说，人家灰太狼5年没抓到羊，红太狼照样不离不弃。要是你老公俩月没工资你早就跟别人跑了吧。 　　红太狼完全掌控财政，死盯灰太狼的钱夹子。 　　真正的好男人并不是不玩游戏，不打DOTA，不打WOW的。而是他玩游戏的时侯只要你一个短信，一个电话或者一个QQ，他就会为你直接退出游戏，这叫男人叫做猪一样的队友。。。 　　你在聚会上遇到一位漂亮MM时，你走到她面前，要了她的电话号码。 　　第二天，你打电话对她说：“你好，我很有钱，嫁给我吧。” 　　这是电话销售。 　　婚外情是婚姻的肿瘤，属良性还是恶性，全看个人造化。 　　护理专业的情书 　　我对你的爱，就如那“心电监护器”，能给你24小时的呵护； 　　你的微笑，就像一剂“西地兰”，平复我强烈的心跳； 　　你的话语，像10mg的“安定”，总让我安然入睡； 　　你的眼神，像输入了“复方氨基酸”一样，给了我生命的活力。 　　我们，就像永远伴行的静脉和动脉，一起搏动。 　　恋爱就像政客，以庄重的口气说谎已经成为职业技能，即使谎言被当面揭穿，仍然面不改色心不跳。 　　医生：我愿为你一生的健康负责。我爱你，答应我吧！ 　　女答：光想着我有病，不能想我点好吗？ 　　葡萄先生爱上了核桃姑娘，向她表白，却被拒绝。 　　葡萄先生悲愤的问：为什么？我们相处了这么久！ 　　核桃姑娘羞涩的说：因为，我的心里已经有仁儿了。 　　老公午睡前叫老婆给他泡一杯茶，老婆忘记了。等老公睡醒时，她才想起这事，连忙去泡茶。 　　老公起来后发现茶是刚泡的不能马上喝。因为口渴，他有点焦急，在家里走来走去。 　　老婆看见了微微一笑，拿起茶杯吹了吹说：“老公，坐一会儿吧，别走来走去了，人走茶凉可不是这个意思啊。” 　　若一段感情你努力去争取了，对方却还是选择不搭理你，那么有以下几点原因值得你去反思：1.你是不是穷的只剩一张床了。 　　2.你是不是黑的只剩一口牙了。 　　3.你是不是胖的只剩一堆肉了。 　　如果以上三点都不是，那你必定是贱的只剩骨头了。 　　中国四大爱情神话中： 　　梁山伯与祝英台双双化蝶，不成人形； 　　牛郎跟织女天各一方，一年才能相聚一日； 　　白素贞跟许仙一个压塔下，一个孤独终老； 　　孟姜女为夫泪洒长城，也无力回天； 　　你看，历史残酷的证明，真爱是没有好结果的。 　　男人的承诺是女人独有的“订货方式”。女人大多不懂，最慢做出承诺的，往往是可靠的“供应商”。 　　男人勾引女人很难，因为女人需要的东西都不一样。女人勾引男人容易，是因为每个男人最需要的东西基本都一样。 　　问:“姑娘，您对您理想中另一半的要求是…？” 　　姑娘答：“但愿人长久。” 　　“可姑娘，此事古难全啊。” 　　帅的不要嫁，你要的别人也要，非常容易出轨。 　　哥们儿喜欢上一个女孩，情人节这天傍晚他把女孩约出来吃情侣套餐。 　　喝了几杯红酒后，他借着酒劲，大胆地问：“你.....你可以做我女朋友吗？” 　　女孩想都没想，坚决地摇了摇头。 　　哥们儿很伤心，拿起外套对女孩说了声“拜拜”就走。 　　谁知没走几步，女孩在后面竟大声喊：“爱——你。” 　　他很激动，赶紧又跑回到餐桌旁，微笑地看着女孩，但女孩却幽幽地对他说：“哎，你，你吃饭的钱还没付呢。” 　　年轻人在酒吧聊天，A问B：“你恋爱这么长时间，有何感受？” 　　B：“她不在身边时，心痛；她在身边时，头痛。” 　　嘴巴里住着牙齿和舌头。 　　牙齿常常作弄舌头，有事没事咬一下舌头； 　　舌头也整天对着不爱说话的牙齿叽叽喳喳说个没完。 　　牙疼的时候，舌头总会默默地帮它舒缓疼痛。 　　牙齿和舌头就这样磕磕碰碰地生活在一起几十年，直到牙齿慢慢掉光，舌头慢慢回味和牙齿的美好时光。 　　女人的内心像一颗话梅。细细地品，有那么复杂的滋味。咬开核，里面藏着一个五味俱全的苦仁。 　　女人起伏的除了胸部还有情绪，所以接受了大胸部就要接受小心眼。 　　香烟相亲回来，经过一番思考，终于下定决心嫁给火柴。 　　热恋多年的打火机很不服，问：“我时尚新潮，你高贵不凡，我们才是绝配啊！你为何选择土的掉渣的火柴呢？” 　　香烟说：“因为你的爱只是一刹那，一旦我香消玉殒，你肯定会移情别恋，而火柴一辈子燃烧一次，只为我一根烟。。。” 　　有一种情侣状态叫做：不见不散。不见，也不散。 　　一对情侣在公园聊天，男的无限感慨的说：“我终于懂得爱因斯坦的相对论了.” 　　女：“是吗？那你给我讲一讲。” 　　男：“‘相对论’就是相对而论。比如，我在公园等你时，时间变得特别长，你一到，和你在一块儿，时间又变得特别短了。” 　　男人像蓝牙，你在身边，他就处于连接状态 。但你一走开，他就搜寻其他外围设备了！！ 　　女人像wi-fi，她们可以看到所有可连接的设备，但会选择最好的一个！ 　　世界上最遥远的距离，是我在if里你在else里，似乎一直相伴又永远分离； 　　世界上最痴心的等待，是我当case你是switch，或许永远都选不上自己； 　　世界上最真情的相依，是你在try我在catch，无论你发神马脾气，我都默默承受，静静处理。 　　到那时，再来期待我们的finally。 　　男：“我们相处这么长时间了，在感情上不但没有发展，而似乎越来越淡漠了。” 　　女：“难道你不知道吗？感情是需要有媒介的！” 　　恋爱就像胃，它强大的消化功能无与伦比，由此进入的全是世界上最纯洁的，由此出去的却是世界上最肮脏的。 　　诗人：我爱你！我爱你！我爱你！我爱你！我爱你！我爱你！ 　　女答：神经病！你先去医院吧！ 　　“为什么大家都讨厌我呢？”星期一姑娘每这样想一次，就会变得自卑一分。 　　终于有天她忍不住对她的恋人星期天先生说：“你还是离我远一点吧，和我走这么近会连累你的，现在好多人甚至喜欢星期五都超过喜欢你了。” 　　“可我不能离开你啊”星期天先生说，“哪怕只离开你一天，我就不再是我了”。 　　老婆：想当年，我上大学的时候，有3个小师妹被一流氓欺负，我挺身而出，救了她们！ 　　老公：你和我相比，差远了！ 　　老婆：你也有见义勇为的事情？我怎么不知道？ 　　老公：我是挺身而娶你，救了全天下的男人！ 　　终于明白为什么我听到同学结婚的消息心里都会慌一下了！ 　　就像考试似的，本来是各人写各人的卷子，但一旦有人开始交卷的时候难免心里会紧张一下。 　　交卷的人越多越着急，最后自己也就草草地交了。 　　至于最后没有交卷的，也只有被老师拽走了。 　　情人节刚刚过去，迎来了悲催的妇女节。意思就是情人节他把你变成了妇女。 　　妇女节后是愚人节，就是你变成妇女后发现自己被骗了。 　　愚人节后是劳动节，就是发现自己被骗的时候已经晚了，只能给他当牛做马。 　　劳动节后是儿童节……还要给他生孩子！ 　　儿童节后是建党节，于是悲催的发现这一切竟然是组织上早就安排好的！人生步步是陷井啊！ 　　谈情说爱的痛苦在于，终究要谈婚论嫁；谈婚论嫁的痛苦在于，不能再随便谈情说爱。 　　男人最痛心的是：为女人掏心掏肺，却不能掏老二。女人最痛心的是：为男人掏心掏肺，而他只会掏老二。 　　如何向女生解释什么是越位：你的情敌是守门员，你和你男朋友一起进攻她。当你给你男朋友传球的时候，发现你男朋友比任何人离你的情敌都更近。 　　那么，你男朋友就越位了。 　　丑的不要嫁，整天看着心情不好。 　　一同学，他初中就辍学了。昨天问我：你知道怎么洗文身吗？ 　　我问：怎么了？ 　　他说：前阵子认识一妞，叫霞儿，真漂亮，无可救药爱上她了，愿意为她付出一切，于是用墨水在手臂上刺了她的名字，痛了好几天呢！ 　　我问：那怎么又要洗？ 　　他说：他娘的，今天才知道，原来她名字叫“遐迩”。 　　恋爱中的姑娘问男朋友：“你每月挣多少钱？” 　　男朋友：“我挣的钱可以养活像你这样的三个女人。” 　　姑娘：“那好，等我们结婚后，我把母亲和外婆接过来一起住。” 　　你也会像我对你一样永远忠诚吗？一只耳朵问大脑。 　　“当然了”大脑回答，于是她沉浸在踏实的幸福底部。 　　心私下告诉这只耳朵，在某处，还有一只和你一样幸福的耳朵。 　　这只耳朵四下搜寻并未见另有其耳，她再问大脑还有另外一只耳朵吗？大脑说：“没有”。 　　这只耳朵继续着自己的幸福，只不过对心存有戒备。 　　爱情不是车轮，转一圈还会回来，爱情是车胎，气漏光了，只能再充新的。 　　女人总是羡慕甚至嫉妒红太狼能嫁给灰太狼这么好的老公，但是她们都忽略了灰太狼没有抓到羊这几年红太狼的不离不弃。 　　跳棋女儿和象棋帅哥正热恋，跳棋妈妈坚决反对。 　　跳棋女儿态度坚决：“不说别的，人家光是‘车’就有八辆，整一个车队。不权普通的‘车’有四辆，还有四辆‘宝马’，典型的成功人士。我不过是个跳舞的，你说，他哪里配不上我？” 　　跳棋妈妈听了急得直跺脚：“有钱人多了，你跟着他这种做违法生意的我是绝对不会同意的！他家倒卖‘大象’也就算了，逮住了大不了罚点款，坐几年牢。可他还明目张胆地在家里摆着四门炮，倒卖军火那可是要枪毙的！” 　　男人对女人说：“你是风儿我是沙，你是牙膏我是刷，你是藤儿我是瓜，你不爱我我自杀。” 　　女人对男人说：“我是鱼儿你是鲨，我是花儿你是渣，我是美女你是啥？你要追我我自杀。” 　　一个姑娘和一个小伙子一起游公园，天南海北神聊。 　　这姑娘踩着块香蕉皮，几乎滑倒，小伙子忙扶住她。 　　她笑着说：“今天，没你这个护花人，我就惨了。” 　　小伙子忙问：“那你是什么花？” 　　姑娘说：“牵牛花！” 　　女人的怕：一怕年纪大二怕腰围大，三怕没有零花钱，四怕衣服老掉牙，五怕孩子泡吧不回家，最后一怕--老公心太花。 　　男人选择长远，女人选择眼前； 　　男人选择开心，女人选择放心； 　　男人选择抽象，女人选择形象； 　　男人选择新鲜，女人选择保鲜； 　　男人选择面子，女人选择里子； 　　男人选择主动，女人选择被动； 　　男人选择猎取，女人选择获取； 　　男人选择果断，女人选择慎重； 　　男人选择秘书，女人选择董事长。 　　“不可思议，医学杂志上竟然说接吻有损身体健康。” 　　“说的有道理，昨天和女友接吻，被她爸看到了，骂的我现在还直不起腰。。。” 　　恋爱就像电梯，方便、快捷，但是偶尔停电，你还得摸黑爬楼梯走回家去。 　　数学老师：两点之间直线距离最短，嫁给我吧！ 　　女答：太直接了，缺少情趣。爱情是曲线的才意味深长。 　　铅笔姑娘和橡皮君恋爱了。 　　因为铅笔姑娘平时总是迷迷糊糊的，橡皮君就逼着自己小心翼翼。 　　铅笔姑娘没事就喜欢跑来跑去，橡皮君却习惯安静地在一旁注视着她。 　　每当闻着橡皮君身上淡淡的香气，铅笔姑娘就会充满了无畏感———她知道自己可以放心地去犯错，而一边的橡皮君总会默默为自己补救。 　　丈夫给妻子买了一套婚纱，藏在柜子里。 　　妻子回到家，丈夫温柔地暗示：“亲爱的，我给你买了一样礼物，一辈子只能穿一次，但一次就代表永恒，你猜是什么？” 　　妻子惊讶道：“天哪，你…你竟然给我买了件寿衣……” 　　本命年可以结婚吗？ 　　暴强回复：结婚都不怕，还怕本命年吗？ 　　这么多年，我从未见过哪个男人跟女生吵架能吵赢的，不是气急败坏地动起了手，就是沉默以对。这仅仅是男人的问题吗？ 　　神回复：达尔文说：“以前也有吵赢的，后来他们都找不到女朋友，于是灭绝了。” 　　你自己的玻璃心碎了一地也就罢了，还扎到了过路人的脚。 　　女生失眠有三种可能：1.想念男朋友 2.想念暗恋的男生 3.吃的太饱。 　　某男和女友吵架，打电话准备道歉的时候电话响了很久终于接通。 　　女：“对不起。” 　　男：“你终于知道错了。” 　　女：“您拨打的电话正在通话中。” 　　男：“……” 　　宅男不要嫁，看似天天和你在一起，其实心里根本没有你。 　　今天心血来潮，发短信调戏老公“帅哥，我注意你很久了，出来一起吃个饭呗” 　　本想着他会配合说好呀或者去哪呀之类的，结果这厮回了一句“你妹，你这是给谁发的”。 　　热恋的一对恋人在公园里说着悄悄话，男：“宝贝，你最大的愿望是什么？” 　　女羞涩的说：“我最大的愿望就是希望你能在三个地方吻我！” 　　男：“这不小事一桩嘛，你说哪三个地方” 　　女：“巴黎、伦敦和纽约！” 　　山是石的妈妈，海是水的母亲。石和水是一对个性不同的恋人。 　　石哥有棱有角，绝非随处可放。它刚硬非常，撞得出火来。 　　水妹温柔纯洁，与容器亲密无间，但容器一旦破损，它绝不随遇而安。 　　山不容水，水在山上一滑而过。海却能容石，生出了水招婿的故事：石沉大海。水、石在海中相依，亲亲爱爱，永远不为人所见。 　　山高而峻——伟岸；海低而平——宽广。山、海都成了天地间最美的风景。而它们的儿女，那“石沉大海”的恋情，虽默默无闻，却成了人间最诱人的想象。你问恩爱到何时？答曰：“海枯石烂”。 　　男人和兔子一样，对窝边草都是有感情的：就算自己不吃，也不想让别人吃。 　　夜夜shimian，辗转反侧，无法shuimian，只因少了一个u…… 　　碗对开水说：“兄弟，别再那么花心了，对感情专一一点好不好？” 　　开水委屈的说：“天地良心啊！我对感情的态度是日月可鉴，清澈见底。你说，我哪里不专一了？” 　　“小样儿，你还真能装啊！你一会儿‘泡茶’，一会儿忙着‘泡饭’，还时不时的泡‘方便面’。你走马灯似的换着泡MM，还有脸说你专一？” 　　鲜花对牛粪说：“我插在你身上是你的荣幸。” 　　牛粪对鲜花说：“你插在我身上是我的魅力。” 　　男子暗恋一美女很久了，终于忍不住表白。 　　可美女拒绝了男子，并讽刺：“我实在不想让一朵鲜花插在牛粪上！” 　　男子沉默了片刻，说：“其实你还是蛮漂亮的，不用这么自卑。” 　　缺乏信任的爱情，就像是一部没有信号的手机，只能玩游戏。 　　相亲有以下几点好处。 　　1、可以增加脸皮厚度。 　　2、增强你的应变能力。 　　3、体验什么叫一见钟情。 　　4、对交际能力的一种考验。 　　5、可以让他人对自己进行一次综合性的评估。 　　6、明白感情是怎么从零开始的。 　　7、明白什么是“百闻不如一见”。 　　“我听说，你跟你女友的婚事吹了？” 　　“对，她嫌我穷。” 　　“你跟她说起过你有一位有钱的舅舅在美国吗？” 　　“说了。现在她是我舅妈了。” 　　恋爱就像镜子，看着再丑，也是你自己的模样，但你总是怀疑镜子质量有问题。 　　歌唱家：我爱你，让我给你唱一辈子动听的音乐好吗？ 　　女答：天天听能当饭吃吗？烦不烦啊，不过日子啦？ 　　大清早老公吃了个桃，口含着桃核开车。 　　我说：吐了吧，别卡在嗓子里。 　　这货把核吐在纸巾里包好，放我手上说：那我就把龙珠交给你了，你还差6个…… 　　婚姻就是女人拿自己的一辈子幸福做赌注，好男人不会让她输。 　　女人不怎么爱踢原因是：她们无法忍受周围有10个人跟她穿同样的衣服。 　　今天和女友去民政局办结婚证。 　　工作人员语重心长地对我说:“今后要好好过日子，烟不要抽了。” 　　我很不解地说:“我们近期还没打算要孩子。” 　　工作人员说:“这里是登记室，不许抽烟！” 　　穷的不要嫁，贫贱夫妻百事哀。 　　我和男友到公园游玩，在公园湖边，我看到水里游着一对鸳鸯。 　　我很羡慕，不由见景生情，抓起男友的手，深情地说：“亲爱的，让我们今生今世都像这对鸳鸯一样，永远遨游在这爱的海洋里，好吗？” 　　男友听后，竟然“噗嗤”笑出声，然后不解风情地说道：“鸳鸯怎么会游到海洋中呢？除非是被棒子打过去的！” 　　快要结婚的一对恋人在挑选钻戒。当女孩欣赏钻戒时，突然面露忧色。 　　她询问中年售货员，“这么贵重的钻戒，有什么好的保养方法吗？” 　　售货员带着善意的微笑说：“最好的办法就是每天将它在洗碗水里浸泡三次。” 　　不为日子皱眉头，你只为吻你才低头。 　　只有感情不够，才用玫瑰来凑。 　　走爱情这条路，婚姻最自然；走金钱这条路，婚姻最昂贵；走外貌这条路，婚姻最脆弱；走责任这条路，婚姻最坚韧。 　　两个女孩在散步，突然下起了大雨！！ 　　两个人在街上狂奔！！ 　　A对B说：如果有个男生在这时候为我撑伞，我就做他女朋友。 　　话毕，雨突然就停了。。。 　　爱情就像袜子，越是瞧起来不顺眼的袜子，越有可能永远陪在你身边，越是喜欢的漂亮袜子经常会少一只。 　　女：你希望和爱你的人在一起还是和你爱的人在一起？ 　　男：我希望和爱我的人在一起。 　　女：现在我不爱你了，分手吧。 　　男：不对，我希望和我爱的人在一起。 　　女：我也是这么想的，所以分手吧！ 　　恋爱就像智能手机，纵横驰骋时荡气回肠，交费时痛心疾首。 　　考古学家：我爱你的前生、今世和来世，嫁给我吧！我爱你一万年！ 　　女答：我又不是你的影子！你放了我吧！ 　　婚姻不是儿戏，是生儿还是生女的游戏。 　　不努力的女人只有两种结果：穿不完的地摊货和逛不完的菜市场。 　　有钱的不要嫁，男人钱多多作怪。 　　赞一个美女有很多方法，比较简洁的方式是：姑娘你妲己貌女娲心。 　　再浪漫的风，也无法把落花重新吹成花蕾。 　　一个成功人士的背后，都有个女人，常常这个女人是你的丈母娘。 　　当你失去爱情时，你会得到经验；当你得到爱情时，你会失去自我。 　　女人为什么喜欢逛街？因为女人想锻炼自己。一是为了锻炼身体——生命在于运动;二是为了锻炼意志——买还是不买 　　男人多心，问东问西；女人多心，翻东翻西。 　　媒人：我想介绍个女朋友给你。 　　剩男：她长的怎么样？ 　　媒人：不提也罢。 　　剩男：那她了解我的情况吗？ 　　媒人：不了解，她让我问一下你的收入？ 　　剩男：实在惭愧，不提也罢！ 　　没有结婚的女人是燕子，自由自在。结婚的女人是鸽子，到点就回来。有了孩子的女人是鸭子，屁股后面跟一串。 　　老婆是放在家里的；情人是放在眼里的。 　　婚姻是一座学校，聪明的女人能让男人在这所学校里，读完小学还想读中学，读完中学还想读本科，读完本科还想读研究生，读完了研究生后，还要哭着喊着留校任教。 　　如果男人是汽车，那么爱情就是油门，婚姻是刹车，外遇是重新烤漆。 　　女同事收到99朵玫瑰，看了半天，突然问我：“知道玫瑰酱咋做不?” 　　甲：“你在写什么？” 　　乙：“情书。” 　　甲：“写给谁？” 　　乙：“我还没有最后拿定主意。” 　　爱情：“一对男女四目通电，两心相撞。于是，我诞生了。因为有了我，他们拥抱，接吻，做爱，生育。因为有了我，他们幸福、快乐，生活才有意义。” 　　婚姻：“且慢，你必须来我这里报到。” 　　爱情：“你是谁？天庭词典里，没有你。” 　　婚姻：“是的，我是人类制造出来的一个箱子。” 　　爱情：“箱子？干什么用的？” 　　婚姻：“因为你太美了，不经意间怕你溜走。所以人类要把你装进我这个箱子里。” 　　爱情：“地球上的一切生灵，因为有了我，才有了生存的意义。人类如此狂妄，敢把我——伟大的神，装进箱子里？” 　　婚姻：“是呀，我也很无奈，箱子哪能装得住神呢？” 　　演唱会上，一哥们激动的拿着话筒对台上的明星说：“我是你最忠实的粉丝，我几乎参加了你的每一场演唱会，今天终于等到了机会！您能和我女朋友和张影吗？” 　　明星觉得很感动，毫不犹豫的答应了. 　　然后这哥们听了高兴的对着台下问：“太好了，那么各位美女，谁愿意当我女朋友啊？” 　　两个人见面，女的跟男的说：“为什么每次我们四目相投的时候，我总觉得他的眼里有很特别的东西？” 　　男的：“你看出来我有砂眼？不要紧，不过医生说差不多已经快好了。” 　　妈妈：不能谈对象，你还小。 　　女孩说：妈妈，我不小了，我能做主。 　　很多年后........ 　　妈妈说：不小了，该找个对象了。 　　女孩说：妈，我还年轻。不急。 　　一见钟情的男女是一包速食面，不需要上好的佐料，也不会耗费煨煮之功，仅需要一点淡淡的开水便可以泡出美味的浓情。 　　男：“你又怎么了？” 　　女：“……看来你真的不懂我。” 　　男：“你怎么了？你讲啊？” 　　女：“我以为你懂的。” 　　男：“你要讲出来我才知道我懂不懂啊。” 　　女：“不懂的人讲了也不会懂，懂的人根本不需要讲。” 　　男：“你不讲我怎么知道啊！” 　　女：“有些东西不需要讲。” 　　男：“……” 　　是心无灵犀，还是女人心、海低针。 　　女儿：“在爱情的十字路口，我该怎么办？” 　　母亲：“站在路口中央，哪儿也不去。” 　　女儿：“为什么？” 　　母亲：“这样一来，他们都得听你指挥。” 　　一女孩长得很美丽，身才窈窕，可是，她的男友却个头矮小。众人皆笑她，可她说：“我本来就要求不高！” 　　二十多岁： 　　“我爱你，我要你永远属于我。” 　　“你存了多少钱？” 　　“我该回家了。” 　　“我们是不是该谈点正经的了？” 　　“你输了。” 　　“我已是你的人了，你要对我负责。” 　　“我怀孕了。” 　　“我真的很喜欢你这个朋友。” 　　又到了满街黑丝的季节，我自知腿粗不敢穿长筒，但为了搭配打算买几双短的，在超市见有透明和不透明之分，于是问男友:你喜欢透明的还是不透明的? 　　男友悠然答曰:不透明的我也有! 　　湖边依偎着一对情侣。女友说：“你爱我吗？” 　　男友：“当然，我爱你胜过爱自己的生命。” 　　女友指着湖面说：“你敢从这儿跳下去，我就相信你的话。” 　　男友立即转身跑开，过了一会儿，他气喘吁吁地回来了。 　　女友：“你干什么去了？” 　　男友：“亲爱的，我去买了个救生圈！” 　　男人带女友逛商场，女友看中了一支口红，男人嫌贵，就说：“你不涂口红更好看，这叫自然美。” 　　女友大为不满，说：“幸好我没让你买衣服，不然你一定会说我不穿衣服更好看，那叫人体美。” 　　女人为什么习惯于讨价还价？因为女人不想吃亏。习惯于讨价还价是因为她们觉得自己经常被别人占便宜。 　　做男人是体力活，做女人是心思活。 　　有个小伙子垂头丧气地拿着女朋友写给他的分手信，问女朋友：“你不是说我俩情投意合，乃前世姻缘吗？怎么说分手就分手了？” 　　女朋友冷冷地说：“我是说‘钱是姻缘’，可你现在没钱，我们当然无缘了！” 　　做有吸引力的女人，就要做三不女人和三等女人。三不：思想上深藏不露，性格上捉摸不透，行动上飘忽不定。三等：等孩子放学，等老公下班，等电视剧开播。 　　老婆给你天天做饭；情人你得天天请她吃饭。 　　婚姻是一项投资。爱情相当于注册资金，结婚相当于营业执照，婚礼相当于开业典礼。至于收益如何，那要看双方的合作情况了。 　　男人在有事业后萌生结婚的念头，女人在男人有事业时萌生和他结婚的念头。 　　我有这样一个女朋友：她要是告诉我她没吃饭,我会觉得自己饿了。 　　一天，一对情侣在公园散步。男的已经不喜欢女的了，但又不知如何开口。想了好久，他终于鼓起勇气对女的说：亲爱的！没有你，我真的不知道怎么活下去。 　　女：真的吗？ 　　男：当然是真的，明天我就想试试看。 　　恋爱中的人看对方像是在照哈哈镜，把缺点当优点看。 　　结婚一年中看对方像是在照平镜，任何东西看得一清二楚。 　　结婚十年看对方像在照放大镜，把缺点放大了来看。 　　结婚三十年看对方像是近视眼镜，看得很清楚，也离不开对方。 　　从前有个村子，突然有一天，海上来了只长了六只眼睛还会飞的怪鱼，专门吃当地村民，村民管它叫“六眼飞鱼”。 　　就在这时，村里来了一个小伙，他名字很特别，叫“爱”，爱说他能把六眼飞鱼杀死,但是需要一把叫“勇气”的刀，众人不解，爱说：“爱真的需要勇气，来面对六眼飞鱼”…… 　　某男对某美女穷追不舍，美女不厌其烦：“你省省吧，就算世界上只剩你一个男人，我也不会嫁给你的。” 　　某男颇为不自在，回答说：“剩我一个男人，我还会看上你？” 　　20岁的时候，我对一个姑娘说：“我爱你！” 　　“我们还小。”姑娘羞怯的回答。 　　30岁的时候，我对一个姑娘说：“我爱你！” 　　“我还小！”姑娘回答。 　　40岁的时候，我对一个姑娘说：“我爱你！” 　　“你CEO？kao!”姑娘反诘。 　　50岁的时候，我对一个姑娘说：“我爱你！” 　　“您儿子帅吗？”姑娘问道。 　　60岁的时候，我对一个姑娘说：“我爱你！” 　　“老爷爷您真逗。”姑娘嘻笑。 　　70岁的时候，我对一个姑娘说：“我爱你！” 　　“你老糊涂了吧！”姑娘正色曰。 　　80岁的时候，我对一个姑娘说：“我爱你！” 　　“天。遇到一只老青蛙！”姑娘对身边的女伴说道。 　　90岁的时候，我对一个姑娘说：“我爱你！” 　　“你不会是姜子牙转世吧？”姑娘问道。 　　100岁的时候，我对一个姑娘说：“我爱你！” 　　“超级恐龙！”姑娘大惊。 　　。。。。。。 　　终于有一天，在我将要离开人世的一刹那，遇见了一位貌若天仙的好姑娘，我艰难的用一息尚存的口气对姑娘说：“我爱你。。。。。。”。 　　“好！”姑娘急切的回答：“等你立完遗嘱，我们马上去登记结婚，时间不等人！” 　　刚开始约会的男女是一个色彩艳泽的水果冷盘，无论男女，看上去都格外亮丽可人。 　　我追一女孩，天天打电话，她天天不接，那天我有打电话，她接了，我张口就来了句：“你咋接了呢？”，她回答说：“那我挂了。”。。。结果再没有打通过。。。。。。 　　大哥一向自命不凡，年近三十，连个女朋友都没有。 　　他对妹妹说：“本人择偶条件有七个字：聪明、漂亮、能干、乖，缺一不可。” 　　妹妹接口道：“算了吧！我看要是碰上符合头六个字的姑娘，那‘乖’的人就该是你啦！” 　　甲：“你对父母包办婚姻有何看法？”乙：“反对，但不反对父母包办婚事。” 　　三十多岁： 　　“你爱上别人了。” 　　“你又错了。” 　　“你赚了多少钱？” 　　“我们该谈一谈。” 　　“你永远不会有出息。” 　　“你对家要向对工作一样就好了。” 　　“你的工作为什么比我还重要？” 　　“你又胖了。” 　　一天，女友对我大叫：“你看那帅哥某某又能干，脾气又好，你要是再这样对我，我就要改旗易帜了。” 　　我立刻作惋惜状：“其实，你要是真对他好，就不要害他。你生性暴虐，你也不希望他四肢不全，五官模糊，是吧？你真心喜欢他，就要勇于牺牲自己，换得他一世安宁……” 　　一对年轻男女坐在公园长椅上，相互凝视着。过了好一会儿，姑娘对她的男友低声说：“亲爱的，如果告诉我你正在想什么，我就给你一块钱。” 　　小伙子答道：“我正在想，如果你给我一个小小的吻，那是再好不过了。” 　　姑娘红着脸吻了他。过了一会儿，她又说道：“我再花一块钱，买你现在的想法。” 　　“这次我想的可是一个严肃的问题。”小伙子说，“我正在想，现在你该付给我那一块钱了。” 　　男友不敢当面向他的女友求婚，只得在电话上作远程试探。 　　“亲爱的，今天我彩票中了五百万，你答应嫁给我吗？” 　　“当然了，你谁呀？” 　　医生说：血压高者不宜谈恋爱，爱情会使血压增高；恐高症者不宜谈恋爱，爱情会使人晕眩。 　　男人喝多了酒基本说别人的事，女人喝多了酒基本说自己的事；男人喝高了喜欢动手动脚，女人喝高了让人动来动去。 　　“男人都不想从秋天开始谈恋爱！” 　　“为什么？” 　　“秋后的节日一个接一个！圣诞、元旦、春节、情人节！买礼物、请吃饭！费钱！泡MM成本太高！” 　　“我认为这个还不是最关键的！” 　　“唔……那最关键是什么？” 　　“冬天穿的太多！抱一起不方便！” 　　好男人是本博大精深的书，越看越着迷；好女人是清澈见底的泉，越品越有味。男人是辆车，不仅要会开，还要会修；女人是杯茶，不仅要会喝，还要会品。 　　你起的再早，老婆也说你懒。你起的再晚，情人总说“还早着呢！” 　　婚姻是一件瓷器。做好它很费事，打破它很简单，而收拾起那些碎片很麻烦。因此，我们应该牢记包装箱上常有的那种提示：“轻拿轻放，切勿倒置。” 　　男人是女人永恒的话题，女人是男人不变的追求。 　　岁月不饶人,尤其是像我这种恋爱后两地分居的。 　　“亲爱的，老实说，你到底喜欢漂亮的女孩子？还是聪明的女孩子？” 　　“我对她们都没有兴趣，因为我只喜欢你呀！” 　　50年代婚宴：馍馍像锅盖，豆腐头道菜，蕃茄炒鸡蛋，粉汤泡米饭。 　　60年代婚宴：油饼子，干馓子，白面馒头花卷子。粉条肉丝加海带，一锅熬成大烩菜。 　　70年代婚宴：牛羊鸡鸭大鲤鱼，夹板丸子好味气。八大碗，最实惠，最后上盆羊杂碎。 　　80年代婚宴：木耳海带黄花菜，一盘一盘炒得快。鸡鸭鱼肉涮火锅，手扒羊肉香料多。三鲜羹汤泡米饭，吃饱喝足回家转。 　　90年代婚宴：腰果核桃八宝茶，高档饮料往上拿。山珍海味都尝到，什么菜谱不知道。 　　女人专一还是男人专一？ 答：女人最善变，男人最专一。 　　女人五十年代喜欢工人，六七十年代喜欢军人，八十年代喜欢诗人，九十年代喜欢富人，现在又喜欢上官人。 还是男人最专一，无论哪个年代，一生喜欢的都只是长得漂亮而身材又好的年轻女人。 　　妻妾二人争宠，丈夫心里喜欢妾，但不愿明说，故意呵斥她说：“不如杀了她，省得惹气！” 　　妾听了逃回房去，丈夫拿了刀也追进去。 　　妻以为真去杀，过了一会儿，不见丈夫回来，便前去探看，只见二人正在取乐。 　　妻见状大怒说：“你还是先杀了我吧！” 　　婚姻岂能粗糙，请容许俺们仔细挑。 　　美女如此多娇，引无数男儿竞折腰。 　　动用了千般绝招，终博得郎才女貌共良宵。 　　惜维护成本实在高，眼看着呼呼瘪钱包。 　　怕只怕一朝粮绝子弹尽，落得个鸡飞蛋打媳妇逃。 　　哎呀呀，怎么得了？如何是好…… 　　热恋中的男女是一锅滚烫的火锅，每吃上一口，浑身上下便多了一份爱情的热度。 　　哥们陪女友逛街……左边走来一位长发披肩、挺亭亭玉立、飘亮的MM，情不自禁地行注目礼，扭过头去看得眼发直。 　　女友不悦：“怎么了？你啊？！” 　　哥们忙解释：“脖子睡觉时扭着了。” 　　一会，右边又来一位染金色短发、露脐短上装、超短裙的豹妹，哥们又扭头向右边，女友怒道：“又看什么，不疼了吗？” 　　哥们：“正一正脖子也不行吗？” 　　有个好吃懒做的姑娘，找了好几个对象都没有成功，不是人家嫌她懒，就是她嫌人家穷。最后，她决定找个算命先生问一下，看自己该找个什么样的人。 　　算命先生说：“只要你告诉我你的属相，我就能给你算出来。” 　　姑娘说：“我属猪。” 　　算命先生掐指算了一番，然后说：“你找个会养猪的人最合适。” 　　一天一女友对其男友说：“你要是象爱足球一样爱我就好了。” 　　男友立即回答：“那不行，我可每星期踢烂一个。” 　　四十多岁： 　　“可是你已经结婚了。” 　　“你对我来说太老了。” 　　“我已经有男朋友了。” 　　“哟！你瞧！又秃了一块。” 　　“换工作？不嫌太迟了嘛？” 　　“你看她干嘛！你可以当她的父亲。” 　　女人和车的共同点：想要拥有都需要有银子，保养还需银子，并且到手就贬值； 　　总和心目中理想稍有偏差； 　　总不断推新款且更养眼； 　　没有人一生只喜欢同一辆车，没人能同时开多部车； 　　公车私用尚可，私车公用都不高兴； 　　开新车很爽，长时间开很累； 　　领捣的车基本都很新，而且很有档次。 　　一个即将结婚的年轻女人在最后一刻决定要试探她的心上人。于是，她选了一个相当漂亮的女友，对她说：“今晚我会安排他带你出去散步，然后享受一顿烛光晚餐。为了试探他的忠贞，我要你要求他一个吻。”女友红着脸同意了。 　　第二天，这个女子去见她的女友，焦急地问：“你要求他吻你了吗？” 　　“没有。” 　　“啊？为什么不呢？” 　　“我没有机会，他先要求我了。” 　　女友穿了一款紧身胸衣，在我面前走来走去。 　　我知道怎么回事，我故意不理她。 　　终于她忍不做了，说：“好看吗？” 　　我说：“好看。” 　　“喜欢吗？” 　　“不喜欢。” 　　“什么？”女友柳眉倒竖。 　　“脱起来太麻烦。” 　　考古学家说：爱情如水，覆地难收；爱情如瓷器，碎了难复原；爱情如出土文物，既古老而又新鲜。 　　恋爱就像口香糖，嚼时间长了会平淡无味，但丢在什么地方，都会留下难以抹去的痕迹。 　　一个小伙子入赘到一个知名企业的老板家。 　　朋友调侃的问道：“您是出于爱情还是出于理智入赘的？” 　　小伙子：“这个嘛，出于爱情做交易，出于理智娶老婆。” 　　爱情就像白米饭，浪漫过程就像菜。饿时，会想着白米饭。但吃完饭后，更多的人喜欢去评论菜好不好吃，而忽略了白米饭。 　　和老婆出门，坐公共汽车还要选票价便宜的；和情人出门，就是打辆大奔也觉得寒酸。 　　婚姻是一座桥。相依相拥走上桥头时是青年，手牵着手走在桥上时是中年；相互搀扶走下桥是老年。 　　美丽的女人恋爱故事多，不美的女人听来的恋爱故事多。 　　问世间情为何物,只不过男女互相耽误。 　　儿子相亲回来，一脸的不高兴，母亲问他：“怎么了，没看上？” 　　儿子嘟囔道：“恩，没看上，她戴着大口罩，我只看到了她俩眼睛。” 　　爱情就象一个屁，放了出来回不去。 　　有些时候想逃避，该放就放，不能老憋在肚里。 　　虽然不是每个屁都令自己满意，总有些勉强还过得去。 　　放屁还得讲情趣，还要选好场地，不能随心所欲，免得旁人嗤之以鼻。 　　用屁比爱情不是很合理，但仔细一想，两者之间，总有那么些联系。 　　男人一生是三条狗：恋爱之前是猎狗，恋爱后是哈巴狗，结婚后是狼狗。 　　常常在分分合合中游离的男女是一块没有多少嚼头的鸡肋，食之无味，弃之可惜。 　　A：你觉得你命中注定的另一半应该是什么样的？ 　　B：慢性子、路痴、懒、可能脑子也不好使。 　　A：为什么？ 　　B：要不是这么个人，丫怎么到现在还没出现？ 　　“小李那小子，对我们宣称结了婚就洗心革面，可如今还是个无底酒桶！” 　　“你注意了没有，他的变化还是很大的。” 　　“是吗？” 　　“结婚前他是喝闲酒，如今可是喝闷酒！” 　　傍晚，一对初恋青年男女相约去电影院。 　　姑娘：“你最喜欢看什么影片？” 　　小伙子：“《姑娘望着我》，你呢？” 　　姑娘：“《南洋富翁》。” 　　在动物园的水池边，一个小伙子挽着姑娘的手，说：“让我们像对鸳鸯一样，永远生活在一起好吗？”姑娘不无遗憾地答道：“好是好，可我还没学会游泳呢！” 有人问：男女为什么要结婚？ 　　佛曰：男人想通了，女人想开了。 　　又问：那男女为什么要离婚？ 　　佛曰：男人看到了女人的漏洞，女人抓住了男人的把柄。 　　女人应该是一块磁铁，而不是一根绳子，捆住男人不如吸住他。 　　眼泪：聪明的女人拿它做武器，愚蠢的女人拿它写日记。 　　被水溺死的男人少，被女人的眼泪溺死的男人多。 　　男人为爱情流泪，无法说明太多的东西，除了无能与懦弱；女人为爱情流泪，却说明真诚纯洁，至少可以打动一个人。 　　老婆像外表一般的叉烧包，表面不咋的，美味全在里面；情人像包装精美的点心，价格昂贵，不见得好吃。 　　婚姻是一局围棋。双方的段位越近，棋局切磋的时间就越长。这种段位包含了学识、修养、性格乃至出身等因素。 　　聪明的女人会买下足够的商品，以便把自己打扮成商品，然后等待着男人上门采购。 　　新婚姻法出台后我女朋友对我说：既然房子没我的份儿，那我也就没你的份儿！ 　　结婚后的男女是一个丰富多彩的拼盘，菜品各具特色，生活中的酸、甜、苦、麻、辣尽汇其中。 　　电话中，一对情侣正说着绵绵情话。那男士轻轻的向女士求婚，说到：“亲爱的，你嫁给我好吗？” 　　“。。。”电话那头不做声。 　　于是男士再问一次：“嫁给我，好吗？” 　　“。。。”依然不做声。 　　“你怎么了，怎么不说话？你答应吗？” 　　“我已经回答你了呀！” 　　“恩？” 　　“我都。。。”女士羞涩的说到：“点了两次头了。” 　　两男生同时向一女生表白，女生淡定道：“你们周游世界后再回来跟我说。” 　　一男生立马收拾包裹准备出发。 　　另一男生绕女生转了一圈，说出历史性的一句：“你就是我的世界。”