儿童笑话大全 爆笑简短分享

　　爷爷前一阵子把腿摔伤了，出院后，常常在院子里颤颤巍巍的练习走路。 　　今天，爷爷又在院里练习走路，小明用手机播放起了音乐，给他伴奏。 　　结果爷爷暴怒：“兔崽子，你放植物大战僵尸的音乐是什么意思？” 　　儿子上课和同桌打架，双双被罚站。 　　下课老师问他错了吗，他说知道了。 　　老师问他错哪儿了？ 　　他说打架不该占用上课时间，应该下课打。。。 　　于是我就来学校啦！ 　　一家人去吃火锅，3岁的外甥女霸占了整瓶可乐，我：“宝贝儿，来，可乐给我喝点吧！” 　　外甥女嘟着小嘴，说：“姑姑，可乐喝不饱的，你还是多吃饭饭吧！” 　　我。。。 　　老婆逗儿子说：“我和你爸再给你生个妹妹咋样？” 　　儿子：“我知道你们这是图省事！” 　　望着我们疑惑的样子，他继续解释道：“不就是等我们长大了直接结婚吗？到时你们就省得再费事给我找老婆了！！” 　　在家吃零食看古装剧，看到一个妃子被两个人用被子裹起来，扛着去侍寝。 　　一旁的小外甥好像要说话，我打住：“不要问，这些事你长大就知道。” 　　他说：“小姨，如果是你的话，应该要三个人才扛得起来。” 　　晚上，老婆跟儿子说：“我明天要去姥爷家，你去吗？” 　　儿子听了高兴地说去。 　　老婆说：“看把你高兴的，你去的目的还不是想让姥爷买糖果给你吃？” 　　儿子说：“我才不想吃糖果呢。好久没见姥爷了，我只是想看看他个子长高了没有！” 　　小时侯，有次老妈上厕所，厕所没纸了，老妈喊我给她送。 　　我一着急，就从我哥的旧作文本撕了两张纸，给老妈送去了。 　　老妈出来后，拿着棍子对我哥一顿胖揍。 　　边揍边骂道：你这小混蛋儿，敢在作文里写我面目丑陋、凶神恶煞。。 　　便秘，好难受。 　　七岁的儿子说：“爸爸，我有办法！” 　　我说：“啥办法？快说！” 　　儿子说：“咱们买一个可以转的马桶，你就坐在上边，一按电钮，不就甩出来了吗？” 　　我。。。 　　逗小孩，我伸开双手说：来，让叔叔举高高。 　　他一脸嫌弃地说：叔叔自己都不高。 　　幼儿园俩小朋友玩过家家，一个小男孩让小女孩当妈妈，然后一直拿水果喂他吃，小女孩手里的水果慢慢减少，小男孩还一直喊饿。。。 　　小女孩生气了，一巴掌呼了过去，小男孩说道：妈妈不能打孩子，我可是你的宝宝。 　　小女孩说：我才不会生你这么能吃的宝宝，我是后妈。 　　我哥对侄子说：“真羡慕你小子，每天只是上上学，哪像我上完班还要照顾你妈，你不知道伺候一个多事老娘们儿有多麻烦？” 　　侄子不服气说道：“你以为上学轻松呀，你不过是伺候一个女人，我要伺候语文老师，数学老师，英语老师仨多事老娘们儿。。。” 　　侄儿要转新幼儿园，要面试一下，老师：“嘴巴用来干嘛的？” 　　侄儿：“用来吃饭。” 　　老师：“双手用来干嘛的？” 　　侄儿：“用来拿着碗吃饭。” 　　老师(憋笑)：“那双脚用来干嘛？” 　　侄儿：“用脚去拿碗吃饭。” 　　世界上无数的祷词，都不如我四岁女儿的祷词，那么无私，善良。 　　她跪下，对那在烟雾缭绕中微闭双眼的观世音说：“菩萨，祝你身体健康，天天开开心心的！” 　　今天带3岁的儿子去电影院看电影，期间孩子不闹不吵，安静地吃爆米花。 　　看了40分钟后，儿子对她说：“妈妈换台。。。” 　　给女儿交了学费住宿费卫生费等一堆费用，回来的路上对她说：你可花了我不少钱啊！ 　　女儿：老爸，你这是投资！ 　　我：能有多少回报？ 　　她：老爸，你不知道投资有风险吗？？！！ 　　好吧，我现在知道了。。。 　　侄子喜欢在我房里玩，我一直以为是因为我平时对他好，他才喜欢我，直到那天我听到他和朋友间的对话：“走，去我姑房间玩，把客厅搞脏了奶奶又要骂我， 　　我姑房间乱的跟猪圈一样，脏不脏反正也看不出来”。 　　儿子八岁了，今天跟我说，妈你不要乱花钱，把钱攒起来干点正事吧，我说啥是正事，他说让我长大了娶媳妇吧… 　　音乐课上，老师提问说：“大家知道什么叫‘男高音’、什么叫‘男低音’吗？” 　　有个学生立马答道：“我爸爸教训我时，是男高音；我爸爸被我妈妈教训时，是男低音！” 　　儿子说：“妈妈，包子一定是馒头的妈妈吧。” 　　妈妈：“为什么？” 　　儿子：“你看，它长皱纹了。” 　　新出生的宝宝还插着心率监视器，5岁的侄子在旁边看了一会儿，问：“弟弟要充电充多久才能充满回家啊！” 　　我。。。 　　老师白天教隔壁刚上幼儿园的苗苗小朋友：打了别人要说对不起！ 　　回家小家伙因不听话被他爷爷揍了。 　　到吃晚饭时跟他爷爷讲：爷爷，你刚才打了我怎么不跟我说对不起？ 　　爷爷。。。 　　女儿上幼儿园了，回来以后扮演老师给我们上课，自己说着说着，突然捂着裤子说：同学们，老师有尿先去尿尿。 　　还没走出多远就尿裤子了，我赶紧去给他换，谁知道他竟然说：这位同学回去座好，老师尿裤子了可以自己换。 　　瞬间我就笑的不行了。。。 　　平常总是教育儿子不要乱花钱。昨天陪儿子到书店买文具，看到了儿子的学习资料，正想掏钱买，儿子看到了，立马按着我的手说：妈妈，你又乱花钱。。。 　　上小学，有次学校组织看电影，什么名字我忘了，就记得有个镜头男的强女主，所有小盆友都捂着双眼。。。 　　就我瞪大眼睛，还傻乎乎问坐在我旁边的班主任，问：“老师，他俩睡觉为啥不脱衣服呢？” 　　老师。。。 　　六岁的小堂弟告诉我，他喜欢上了一个女孩。我问他知道什么叫喜欢吗。 　　他说：“知道啊。本来我不喜欢胖子，但她胖我就很喜欢；我不喜欢别人乱碰我的东西，她乱碰就可以。” 　　“老公，你真好，这么多肯德基都给我吃，你也吃点” 　　“老婆，你吃吧，我不饿” 　　“老公，谢谢” 　　“老婆，吃完咱回家吧” 　　“唉，明年就要读一年级了，不知我们能不能分到同一个班。” 　　早上吃完早饭发现没带钱 之后让我侄女来赎我。 　　她拿着10块钱帮我结账后，大喊：走吧！败家玩意儿！ 　　天热了，周未儿子想吃冰糕，我上午他吃了一个，下午他忍不住，又悄悄地跑到冰箱那打开了冷冻门，结果被我发现了，我大喝一声：“不能吃了！” 　　儿子特委屈，嘴里嘟囔着：“有只冰糕告诉我，它想要一个温暖的家，我想帮帮它！” 　　侄儿就是不肯吃饭。 　　大嫂再三追问下，侄儿才支支吾吾说：“很饱！中午在幼儿园帮小敏把饭吃了！她答应让我亲一口！” 　　大嫂板起脸训道：“以后再不准帮别人吃饭！” 　　侄儿无奈的说：“可是。。。这个月都得帮她吃，今天我忍不住亲多了。。。” 　　给闺女买的衣服鞋子上的小装饰，总是掉的七零八落。今天给她穿了新裙子，到幼儿园后时间还早，我趴窗户看她。 　　一个小女生对闺女说:“你裙子上的宝石(普通塑料珠子)好漂亮，能给我一个吗？” 　　闺女二话不说抠掉一个给她。 　　小女生也不含糊，坐地上把自己凉鞋上的小水钻抠掉一个给了闺女。。。 　　半夜来姨妈，肚子疼得睡不着，躺床上翻来覆去！ 　　闺女睡眼惺忪的喊妈妈，我说你先睡觉，妈妈肚子疼！ 　　她立马坐起来：“妈妈你快去厕所拉臭臭，别弄床上了！” 　　给幼儿园的儿子买了一本小小的字典，准备教他怎么用。 　　儿子很喜欢字典，走到哪带到哪，我问他：儿子，你大字不认识几个，怎么随身带着字典啊？ 　　儿子说：看以后幼儿园谁敢欺负我？谁欺负我，我拍死他！ 　　晚上我们一家三口从超市回家，女儿拿着新买的钙片瓶子玩。 　　我说：“别玩了，一会掉到洗脚盆里就没法吃了！” 　　女儿还若无其事地玩，结果，“咚”一声，瓶子掉到洗脚盆里了。 　　老公：“看，你妈妈是预言家，果真掉到脚盆里了吧？” 　　女儿小声说：“妈妈不是预言家，妈妈是乌鸦嘴！” 　　早上骑电车送侄子去上学，半路车快没电了，我对着电车抱怨道：“关键时刻掉链子，以后怎么让我能靠得住你？！” 　　说完后座的侄子委屈的对我说：“姑姑是你催的太紧了，我忘了拿书包，咱再回去一趟吧！” 　　我!@#$%@#$%^#$%^ 　　嫂子下班回家，小侄儿立马冲上去大声说：妈妈妈妈，世上真的有龙。 　　嫂子不免好笑：你从哪儿知道的呀。 　　小侄子一脸得意：爸爸说的，刚才我听见爸爸打电话说上次那一条龙服务很不错！ 　　看着头顶冒火的嫂子，我知道又有好戏看了。。。 　　侄女：“姑姑，你手机用的输入法是9键还是26键的？” 　　我秒回9键的，怎么了？ 　　侄女：没什么，我就是好奇问问，因为我听人说用9键的都是手指胖，我想和你确认下！ 　　下班回家，看到儿子在用汤勺吃猕猴桃，吃着吃着，突然用勺子挖了一勺去喂兔子，我瞪了他一眼，问脏不脏？ 　　儿子回答说我每天都刷牙的，兔子不会嫌我脏！ 　　带两岁半小侄逛街，遇见我们经理，经理夸小侄长的帅气，并送小侄一盒巧克力！ 　　我赶紧说小侄：快亲亲叔叔，谢谢叔叔！ 　　小侄：我不喜欢亲男的，姑姑你替我亲吧！ 　　昨晚听到楼上一妈在吼娃：每次做作业都跟你爸一样，敷衍了事。 　　那娃大哭：我爸又不是天天有作业。 　　三岁侄子洗完澡，为了鼓励他以后勇敢洗澡，我嗅着他肚子说：好香，洗过澡澡了真香！ 　　侄子惊恐万状：小姑，你不会是想吃了我吧。 　　我。。。 　　儿子指着胳膊上的小紅点说：“妈妈，幼儿园有蚊子，你看，咬了我好几个包。” 　　妈妈拿来花露水，一边给他涂一边说：“花露水可以解痒，还会发出特别的味道，蚊虫们闻了害怕，就不会咬你了。” 　　儿子听完，皱着眉头说道：“妈妈，我还是很担心，万一它们捏着鼻子来咬我怎么办？” 　　我。。。 　　昨天，难得下班早，在家吃完饭，和上幼儿园儿子去广场上玩，他开始四处寻找新买的水晶积木，嚷嚷着非带不可。 　　我就纳闷了：“带玩具干嘛？” 　　臭小子白了我一眼：“不带玩具，哪个女孩子愿意陪我玩？！” 　　小侄子想玩手机，我逗他：想玩可以，打一巴掌玩10分钟！ 　　侄子听后，迅雷不及掩耳之势对我脸啪啪左右开弓，完了甩着手郁闷地说：叔叔，今天就玩10巴掌的吧，我手都疼了。。。 　　饭桌上，儿子不好好吃饭，在那儿磨磨叽叽，我：趁热，敢快吃，凉了就不好吃了。 　　儿子来句：热的也不好吃啊！ 　　我。。。 　　侄子：姑姑，你给我讲个故事吧？ 　　我：好吧。姑姑给你讲个励志故事。从前有个姑娘，长的黑、又土气。后来她坚持护肤，比如经常做面膜，坚决不熬夜。几年下来，皮肤变好了，又学会了穿衣打扮，变成了大美女！！！ 　　侄子：这也叫励志故事？你用美颜相机一拍不就变成美女了嘛！ 　　我。。。 　　妈妈：听你同学说，今天你被老师罚站了？ 　　儿子点点头：嗯。 　　妈妈：为啥？ 　　儿子：老师问我有啥梦想。我没有回答出来。 　　妈妈：你这个笨蛋，这你都不会？ 　　儿子：我怎么笨了，老师今天一上课一直就呱呱呱，吵得我都没睡成，哪来的梦想？ 　　外甥读幼儿园时，我经常抱着他到处去玩，现在他三年级了不让我抱，我问他为什么？ 　　他说：“我现在已经有审美观了。” 　　我。。。 　　小时候，我表哥突然鼻青脸肿的来找我：“你以后别老往外跑，你一定要老老实实呆家里好好学习，好不好？！” 　　我不服：“你天天往外跑，还有脸说我？！” 　　表哥摸着肿的老高的脸颊说：“昨天下午你爸到网吧找你，结果把我给逮了，害我被我爸一顿揍。。。” 　　上幼儿园大班的女儿可怜兮兮的拽拽我的衣角：“下午我可不可以不去上学啊，我感觉我发烧了。” 　　我摸了摸她头，说：“好，下午就在家休息，咱们先去打一针。” 　　她勃然大怒：“你是怎么当妈妈的？我说不去就不去了，你会不会带孩子啊？” 　　最后气呼呼的去上幼儿园了！ 　　老婆挺喜欢我外甥，经常给他买玩具、买好吃的，两人关系特别铁。 　　今天我们三个乘电梯，我和老婆顶嘴，她举起刚买的榴莲，假装要砸我脑壳。 　　外甥一下抱住她的腿阻拦，我心想，终究是血浓于水啊。 　　然后他说：“别在这动手，有监控。” 　　宿醉刚醒，有点懵，看到坐在床边的女儿问：我在哪？ 　　女儿眼圈红了，说：爸爸，你在家呀，你失忆了吗？你还认识我吗？ 　　我按了按额头，说：嗯，我认识，你作业写完了没？ 　　女儿站起来，一跺脚：你还不如失忆了呢！ 　　儿子不听话，老婆一边打他一边教训他，那小子哭的叫一个惨绝人寰啊—— 　　我实在是听不下去了，便说：“好了，不要打了，你这比后妈还狠——” 　　儿子听后一把鼻涕一把泪的问我：“爸爸，你带我去找后妈吧！” 　　我。。。 　　给小外甥讲分享食物的故事，小外甥一脸狐疑的表情。。。故事讲到快结尾的时候，小外甥：你。。。你又骗我糖吃。。。 　　中午女儿在客厅拍皮球，我说：不要在客厅拍皮球，楼下有个刚出生的小弟弟要睡觉觉，你这样会吵到他的。 　　女儿问我：那楼上小哥哥不也经常拍皮球拍得咚咚响吗？ 　　我想了想：楼上小哥哥正在长身体，需要锻炼啊，宝宝乖，要多体谅别人。 　　她气鼓鼓的把球一扔：哼，我看楼上楼下都是你的孩子，就我不是！ 　　我。。。 　　陪小侄儿写做业，他一边做作业，一边问我：“叔叔，你有作业吗？” 　　我坏笑着说：“叔叔也有作业，都是你那未来的婶婶布置的！” 　　他激动的说：“那让婶婶多给你留作业，最好让你也尝尝作业做不完的滋味！” 　　我。。。 　　儿子幼儿园要进行亲子活动，我和老公都去了。 　　儿子拉着爸爸的手和漂亮的女老师的手，对我说：妈妈，帮我们一家三口拍张照片好吗？ 　　我表哥表嫂带我侄子过来我家坐，带来一大盒饼干。我把饼干盒打开，拿一块饼干给侄子。 　　侄子坚决不吃，我说：“别怕，你爸妈同意你吃的，吃吧！” 　　他说：“不可能，他们同意我吃，就不会拿来送人了，他们都说这是垃圾食品。。。” 　　放寒假了，该痛快玩玩了，去我老姐家，看见外甥一个人在不知道忙活什么，偷偷的想吓他一跳，突然看见他龇牙咧嘴的把寒假作业咬烂，然后扔到狗窝里…… 　　昨天在公交车站牌，遇到一群穿着小学生校服的小朋友，拦住我和我男朋友，小学生问我男朋友：叔叔，沃尔玛怎么走？ 　　我男朋友说：叫哥哥！ 　　我就哈哈大笑…… 　　然后小朋友就说：你看你妈妈都笑你了！ 　　邻居一小孩经常来我家串门，今天下午来，我问他：哎，你作业写好没？ 　　他：写好了，就差一篇作文。 　　我：那不简单，手机上网找找。 　　他：不，我不要抄手机的。 　　顿时我觉得他有志气，有想法。 　　这小孩就蹦出一句：我要抄电脑上的，字大！ 　　爸爸：爸爸与妈妈吵架了你帮谁？ 　　儿子愣了一会儿才说：爸！你自己找揍干嘛非要拉着我一起挨打！ 　　一家三口在达芬奇自画像面前，对话给我很有启发。 　　妈妈：达芬奇非常厉害啊，他会画画，还会物理啊，数学，解剖啊，设计啊，机械啊，几乎是什么都会。 　　小女孩：那达芬奇会做肉肉菜吗？ 　　妈妈：。。。。。。应。。应该不会吧！ 　　小女孩：那还是爸爸比较厉害！ 　　刚刚爸爸气冲冲的拉着弟弟回来，一进门就让弟弟站墙角面壁思过。 　　趁着爸爸走了，我赶紧上前问弟弟怎么回事？ 　　弟弟一脸委屈：老师说我最近上课走神，最好的办法就是写张纸条贴在最显眼的位置，提醒自己，于是我就贴了！ 　　我问：那你贴哪儿了？ 　　弟弟：老师背上！！！ 　　带姐姐家三岁半女儿看电影，演到一对情侣在接吻，担心对孩子影响不好，就说：你玩会儿手机吧。 　　侄女来句：“唉！他们有话不会好好说，非要咬人！” 　　我。。。难道我的担心是多余的？ 　　带孩子坐电梯，电梯人很多，我怕孩子觉得压抑，就把她给抱起来了。 　　谁知这孩子突然很响亮地来了一句：妈妈，你是怕他们放屁熏到我吗？ 　　我。。。孩子，你一定是被熏到过吧。。。 　　外甥女感冒了需要挂水，可是小姑娘就不想去，我姐怎么哄都不好使，我姐就吼了她一顿，她委屈的哭着去了医院。 　　扎完针含着泪对我姐说：你出去吧，我针已经扎好了，现在不想看见你！！！ 　　我姐。。。 　　小时候我妈脾气不好，我们一不听话，就打我和弟弟，我一般不敢吭声，而弟弟会顶嘴反抗。 　　有次他被打的狠了点，哭着的对我妈吼道：你打啊，你把我打死行了吧？ 　　然后我妈说：不，我就要留着慢慢打！ 　　弟弟哇哭的停不下起来了。。。 　　老公上夜班回来，看见女儿尿床了，问她羞不羞？ 　　女儿说：“爸爸，那不是我尿的，那是晚上我醒了发现你不在，想你哭的，把床单哭湿了！” 　　老公。。。 　　我妹翻我书包，挺认真看我笔记，我一脸老成的说：是不是看不懂？等你过几年就能接触了，妹妹似懂非懂点了点头。 　　然后乖巧问我：哥，你这笔记能不能借我半天？ 　　我正疑问时，妹妹又说：我老师说我找不到比我写字还丑的人，明天给我老师瞧瞧看她服不服。 　　下楼看见侄子正在欺负一个小女孩，那小女孩气的骂他：“你这么坏，欺负女生，长大了一定是个单身狗。” 　　侄子一撇嘴道：“单身狗就单身狗，我姑就是单身狗，每天吃了睡睡了吃，别提多幸福了。” 　　一大早，女儿问老婆：妈妈，我也想有老公，能不能把你老公借我一天？ 　　老婆想了想，点头默许。 　　女儿转头抱住我胳膊撒娇道：老公，我们班好多同学都有电话手表，你也买给我好不好？ 　　我。。。 　　帮朋友看两天网吧。 　　第一天有个小子就被他妈找到网吧来揪着耳朵打走了。 　　第二天这小子鼻青脸肿的又来了，跑到吧台说：“叔叔，昨天打我那女的是我妈，还认得吧？看见她来了提前通知我一声。” 　　我。。。 　　儿子在学校犯了错，挨了老师批评，心里不舒服，就把这事告诉了他上初中的表哥。 　　他表哥义正言辞地教训了他，并警告他说：你可不能去砸老师办公室玻璃啊！ 　　诶，这句话提醒了他，晚上他就去把老师办公室玻璃砸了。 　　带儿子去动物园，今天有点热，车里开着空调，喝着饮料，到了动物园门口，一股热气，儿子对老婆说：你自己去动物园吧，我和爸爸在车上等你。 　　老婆。。。 　　去老哥家蹭饭，一开门就看见老哥在打他小女儿 ，那小丫头哭得叫一个可怜啊！ 　　打完了我嫂子问她：“痛不痛啊？” 　　丫头嘴巴一撇委屈巴巴的说：“好痛啊！” 　　我嫂子又问：“那你恨你爸爸嘛？” 　　她复杂的说：“不恨！” 　　嫂子：“果然是你爸爸的小棉袄，这么打你你都不恨他？” 　　她不服气了，凶巴巴的看着嫂子，说：“我为什么要恨他，要不是你刚刚说‘给我狠狠的打’爸爸会打我吗？” 　　刚拿到驾照，我对女儿说：“你敢坐妈妈的车吗？” 　　女儿一脸惊恐的说：“妈，我还想给你养老呢！” 　　小男孩对阿姨说：“我妈妈又生了个小孩。” 　　阿姨想逗逗他，便问：“那是弟弟还是妹妹呢？” 　　小男孩皱着眉头说：“还没有穿衣服呢，谁认得出来！” 　　过年在家，婆婆让我儿子和女儿给爷爷奶奶磕头拜年，说要给大红包。 　　儿子太小不会，女儿说：看我的。说完趴地下给奶奶磕了一个就起来了。 　　爷爷在旁边说，还有我呢，给我磕一个。 　　我闺女站起来拍拍腿上的土，说到：不行，你没钱—— 　　幼儿园放假了，小侄女拿着通知书回家了，嫂子就问她“得奖状了没有？” 　　小侄女回答道：“妈妈，我个子矮，老师发奖状的时候没看到我。” 　　女儿要期末考试了！ 　　早晨吃早饭的时候，对女儿说：你这次如果考不好的话，我和你妈就送你一个男女混合双打的年度总冠军的奖杯！ 　　女儿把筷子往腕上一放，认真的说：奖杯是金的吗？ 　　下午小学生上体育课，体育老师整理队伍，喊立正稍息的时候打了个喷嚏。 　　就突发奇想地吼了句：“谁在骂我？” 　　结果，一个小朋友吓吓地走出来说：“老师，对不起……” 　　可怜的小朋友，你也太可爱了…… 　　小时候我一次在家写作业，突然停电了，耶耶耶耶耶！终于不用写作业了，可以看电视了。 　　还特二的去开电视。。。 　　在黑暗的角落里我爸淡淡的说了说声：丑就够倒霉了，还这么傻，唉！！！ 　　儿子：“妈妈，现在是不是在放鼠假？” 　　妈妈：“对啊，宝宝真聪明！” 　　儿子：“那明年是不是放牛假呢？” 　　妈妈。。。 　　家庭聚餐，又是老生常谈，关心我找对象的事，我笑笑不敢接话，姐姐问我：“想找个什么样子的？” 　　我放下筷子说：“找个帅的，对我好的，有车有房有存款的，还得孝顺父母的。。。” 　　这时侯小外甥插话说：“小姨，你这是看上我爸爸了吗？” 　　闲着没事，就教育孩子：你看，你妈妈每天都得送你上学，给你做饭，洗衣服，还要上班挣钱给你花，她多不容易呀，你长大了该怎么做呀？ 　　儿子想了想，似乎有所感悟：爸，等我长大了，一定不会让我媳妇干这么多的体力活，我自己一个人全包啦！ 　　我。。。 　　我跟儿子说：“明天幼儿园就要开学了哟！” 　　结果儿子说：“唉，我啥时侯才能退休呀，像爷爷那样悠闲多好啊！” 　　我。。。 　　女儿在吃火腿肠，我逗她说：“宝贝儿，火腿肠分点给妈妈吃点来！” 　　她小手一掰，给我的那一段儿掰多了，然后犯迷糊的说：“这可怎么办呀？” 　　突然给我那截咬掉了一大口，然后：“给你吧！” 　　我。。。 　　小时候过年，我挣了一百的压岁钱，那时候不舍得花，打算偷偷藏起来。 　　找半天找了个隐秘的地方，藏在大花瓶底下。用塑料袋包好，把花瓶挪一下位置，发现花瓶底下有五百块钱。。。 　　女儿在商场看上一套迪士尼的玩具，一定要买，我各种哄：“你看这边东西太贵了，这个冰雪奇缘的皇宫，妈妈网上买才150，这里要450，都可以买三套了。你是不是傻？” 　　女儿马上回答：那我就买三套吧！ 　　我#$#$%^%$ 　　回家到门口，就听到屋里鬼哭狼嚎的，进门一看，原来是老婆在打儿子，我忙问：“啥事儿啊？打这么狠！” 　　老婆怒道：“带你儿子去饭店吃饭，他把牙签插到人家空位置的沙发上。没一会儿，就把一个去吃饭的女顾客屁股扎伤了。” 　　我。。。打，使劲打，你一边去，叫我接着打！ 　　最近学了个旋转判断生鸡蛋熟鸡蛋的方法，想教儿子学。 　　拿了俩鸡蛋给儿子，问知道哪个是熟的吗？ 　　儿子举起右手说，这个。 　　我惊讶：为什么？ 　　儿子：这个摸着热。 　　我。。。 　　婆婆对我说，娃都三岁了，已经懂事了，你别动不动的揍她。 　　我一脸虔诚的狡辩：我就没有揍过她。 　　婆婆说：孩子都对我说了，奶奶你拍蚊子的声音，和我妈揍我屁股的声音一样响。。。 　　小明：妈，上次我和小毛打架打输了，这次我打赢了。 　　妈妈：干嘛还打架？ 　　小明：你不是教我，在哪里跌倒，就要在哪里站起来吗！ 　　小区楼下的健身场地上，一小孩对他爸爸说：老爸，有点骨气行不行？如果你用当年敢娶我妈的勇气去教训她，今天我们也不会被赶出来了！！！ 　　昨天去姐姐家，小外甥在画画。 　　我：这画的是谁啊？ 　　外甥：这是妈妈啊。 　　我：你妈妈很漂亮啊，怎么化成这样。 　　他丢下笔一脸认真的解释：舅舅，我还要给妈妈化妆，这样妈妈就漂亮了。。 　　我腿骨骨折，安了两块钢板。听说要把钢板取出来，小侄子问我：姑姑，你的腿没有钢板，你还能走路吗？ 　　我逗他：不能走了。怎么办呢？ 　　侄子叹口气说：姑姑，你买个哑铃吧！你多锻炼手臂吧。以后，你只能倒立着走了。 　　我。。。 　　儿子刚上幼儿园第一天，我对上大班的外甥女说：“以后你在学校要保护好你弟弟，不要让他被小朋友欺负了！” 　　外甥女郑重的点点头，一副委以重任，踌躇满志的样子。 　　过了几周，见面我问她：“你在学校保护弟弟了吗？” 　　外甥女一脸的沮丧：“弟弟在学校没人欺负他，我一直都没有表现的机会！”说完差点掉眼泪。。。 　　我教我侄子做数学题。我教了半天，侄子还是一窍不通。我还是没有放弃，我找了几道同类型的数学题，启发侄子：“这几道题，都有一个相同点，你仔细看看。找出相同点就给你休息！” 　　侄子看了许久恍然大悟：“噢！这个相同点就是我都做不出来。” 　　我。。。 　　小侄子抓周，左手抓了个印章，右手抓了钱。 　　我爷爷低着头背着手沉思了一会儿说：这TM是出了个贪官儿啊！