风趣故事：有效的广告

1男朋友带女朋友回家的，睡觉时男方家长就会把两人安排到一个房间；女朋友带男朋友回家的，睡觉时女方家长就会把两人分开安排。总结一句，妈都疼自己孩子。2媳妇儿总爱偷偷发她...

开车路过一个加油站，老公看看车也快没有油了，对老婆说：亲爱的，我去上个厕所，你来加油好不好？老婆妩媚一笑：亲爱的，没问题！老公走进了厕所，5秒钟后，听见老婆在门外大...

1.问:什么长达两公里并且老吃白菜?案:莫斯科肉店前排的队。2.列宁说:“共.产.主.义=苏维埃+电气化”。所以:苏维埃=共.产.主.义-电气化电气化=共.产.主.义-苏维埃3.据外电报道,前苏联克...

凤姐说：你看我就知道，我这么高贵的人那些低等的职业怎么适合我呢，我长这么漂亮，一看就知道是注定靠脸蛋子吃饭的人，我认为我可以做你们游乐园的形象大使。 面试官点了点头...

爸爸：我给你讲个故事吧！ 儿子：好啊！ 爸爸：从前有一只蚂蚁和一只蛐蛐，蚂蚁辛勤工作，而蛐蛐却无所事事。一天，它俩相遇了。蛐蛐:你真傻，放着大好时光不用，偏偏干这无聊...

小时候因为淘气总被老爸用藤条打屁股，总共要罚20下。刚打了10下我就痛的趴在板凳上嚎啕大哭，这时堂姐进来了，我用祈求的眼神看着堂姐，堂姐也懂我的意思，就对我爸说：“二伯...

1、通常情况下说“晚安”的意思其实是“不聊了我自己刷微博刷朋友圈听歌看书去了，总之是不聊了但我一时半会也不睡呢！”2、暑假定律：每天叫醒你起床的不是闹钟，而是老妈的音...

001、我上知天文，下肢瘫痪。在床。002、忍一时，越想越气，退一步，越想越亏。003、这道题既然是送分题.....那你扣我分干什么！！！004、在垃圾桶前削铅笔是我们童年版本的“抽根烟...

顾客从药店买药刚出来，药店伙计就急匆匆地追了上来。伙计：对不起，您要的是补药，我错给您了毒药。顾客：你看你，差点出了大事儿。伙计：可不是，老板知道后肯定会骂我的，...

昨天去面试。考官问我：你有女朋友吗? 我说：有的。 考官又问：她是你的初恋吗? 我很理直气壮地说：是的。 然后，考官悠悠地来了句：对不起我们不能用你，因为你缺乏不断追求新...