夫妻间的幽默段子大全整理
1. 我们国家不是一夫一妻制,而是一房一妻制,无房就无妻,多房就多妻。我从前一直不明白,为啥老婆叫大房 ,二房,如今真的懂了,古人诚不欺我也。
2. 老婆晚上洗完澡裹着浴巾出来,老公贼眉鼠眼的盯着老婆,老婆没好气的来一句:“看什么看,没看过美女出浴啊?”老公整体打量了一下老婆说:“我看是美女出狱吧!?”
3. 妻:亲爱的,要是我和你妈都掉河里了,你先救谁?夫:同时救。妻:你怎么救?夫:抱着妈、背着你。妻发怒:不行!夫:那怎么办?妻:如果你真爱我,你就得抱着我、背着你妈。夫:可、可是,亲爱的,我只会蛙泳。
4. 妻子下班回家,二话不说,拿起丈夫的胳膊就狠狠地咬了一口。丈夫被咬得很疼,看着胳膊上深深的牙印,吼道:“你干吗咬我?”妻子拿起丈夫的胳膊,认真的瞅着上面的牙印,说:“我并不是故意要咬你的,刚才单位的同事们都说我的牙齿长得不齐,所以我在你胳膊上咬出道印子来看看。”
5. 妻子:亲爱的,你最初发现你爱上了我是在什么时候?丈夫:当人们都说你既笨又丑而我开始发疯的时候。
6. 一堆女人一个男人聊天,男人说:我告诉我老婆,家里老婆说了算,外面我说了算。一女人说:难怪你老婆打电话总说,你回来一下,商量个事!
7. 老公:一会你洗碗?老婆:好。老公:那怎么还不动啊?老婆:我头疼。老公:懒死了,不让你洗碗你也不头疼。老婆:真的!一想到洗碗我就头疼。
8. 老公个子比我高很多,出门时总喜欢搂我的肩。那天逛街时我说:“别总搂我的肩了,搂一下我的腰好不好。”没想到老公看四周,为难地说:“大街上这么多人,难道你想让我弯着腰走路吗?”
9. 老婆冲我抱怨:“我们恋爱那会儿,你天天接我上下班,还带我看电影,晚上还打电话哄我睡觉,整天甜言蜜语的。现在呢,哼,连话都懒得和我说。”我一边看电视一边说:“这和我的工作有关,我是搞销售的,这恋爱的时侯就像推销产品。现在嘛,是售后服务时间,这个不归我管的。”
10. 妻:今年春季不知会流行什么时装?夫:只有两类,一种是你不合意的,一种是你合意而我买不起的。
1. 每次老婆和老公吵架,老婆就到厕所呆半天。这样的次数多了,老公就不得不问老婆:在厕所干吗呢?好像还挺解气?老婆说:刷马桶!老公问刷马桶也能解气?老婆说:不知道,反正每次用的都是你的牙刷。
2. 跟老公异地。某天我打电话给他说:老公,我买了两根黄瓜,很新鲜肯定味道不错。当时市场上嘈杂,听不见他说话于是我开了免提,就听老公说:跟我一起的时候不要买哦,人家会怀疑我的功能的…亲爱的当时我开着免提啊,卖菜的大叔猥琐地笑啊!
3. 记得几年前,我陪着老爸一起看世界杯,看NBA。老爸自豪的说:“以后谁娶了我闺女,多幸福,能有老婆陪着看球赛”如今,当我一个人半夜对着电视等看欧洲杯,旁边是睡的香甜的老公。我只想流泪告诉老爸:“爸,老公我找了,可是他不看球,还拒绝陪我看球啊。”
4. 一天,小王和妻子一起看电视,电视上有一则报道:“据调查,男人中有希望有一次婚外恋----”小王忙向妻子解释道:“我是另外那当中的!”话音刚落,电视里继续报道:“另外的希望有多次婚外恋!”
5. 丈夫斥责妻子道:这就是你烧得菜吗?蜡蜡黄的!还叫‘青’菜吗?哪里,叶绿素还是有一点的。谁叫你每天回家这么晚,当然不知道它们在我的锅铲上曾经也‘青春’过。
6. 妻子在一家百货公司的顾客投诉部工作。有一天和丈夫吵架后,为了言归于好丈夫便排在顾客投诉行列。轮到他时,他在妻子耳边轻声说,晚上请她出去吃饭,权当谢罪。妻子闻言,立即面露笑容,并且吻了他一下。丈夫离开后,排在后面的男子走上前说:“我的投诉和他的一样。”
7. 妻子:“结婚前你对我多好,要是走路碰上水洼,你就把我抱过去。如今,你可没有那么做,我觉得你对我的爱只有过去的二分之一啦。” 丈夫:“有什么办法呢?那时你的体重只有如今的二分之一呀!”
8. 保险公司的一位职员正教他妻子开车。车下坡时,突然刹车失灵。天哪!车停不下来。他妻子大叫,我该怎么办?祷告。他指示妻子说,然后找便宜的东西去撞!
9. 今儿个买了瓶灰色的指甲油,涂上感觉不错,索性给老公看看。 老公竟说:“涂了灰指甲,一个传染俩!”
10. 老婆:“老公,昨天我做了一个梦,梦到你今天擦地、做饭、洗碗、洗衣服,做了好多家务呢!老公,我会美梦成真吗?”老公:“老婆,昨天我也做了个梦,梦到在我做家务时,你连忙跑来说:‘老公,你歇着,还是让我来吧!’老婆,我会美梦成真吗?”