刚买了两斤小西红柿，悄悄的就把人冷倒了

　　1、刚买了两斤小西红柿，没走几步袋儿就漏了，结果小西红柿散落一地。

　　正头疼时，空中飞来俩塑料袋，我选了个大小正合适的抓下来。北京真好……

　　2、“先生您好，这里是中国人寿保险，请问您平时出行都用什么交通工具？”

　　“轮椅”

　　“不好意思打扰了”。

　　3、和朋友去吃饭，朋友要了个尖椒豆腐，服务员端上来，朋友吃了一口便叫，说：这菜怎么有味呢？

　　服务员闻了闻确实有味，忙道歉，过一会又上一盘，朋友刚吃了一口又叫，说：你们菜是过期的吧，怎么有味呢？

　　服务员顿时晕了，这时厨师来了，闻了闻也纳闷，刚准备拿走，回头说：先生，请您把鞋子穿上。

　　4、火车上，与旁边热情的阿姨聊天，她说我像极了她侄女，我问：“真的吗，那她结婚了没有”

　　阿姨一愣：“结了，为啥这么问”

　　我说没事，就是想确定一下我这种长相能不能嫁得出去。

　　1、孔子过泰山，见一妇人坐在路边哭，孔子问她：你为什么哭？

　　妇人答：我丈夫被老虎吃了，我儿子也被老虎吃了，我女儿被老虎吃了，我舅舅被老虎吃了……

　　孔子回头对学生们说：你们记住，以后路上看见女的哭，别瞎JB乱打听。

　　2、“姑姑，这几个月你去哪了？”

　　“过儿我一直在寒冰床上疗伤。”

　　“那我就放心了。姑姑你旁边这位大侠是？”

　　“哦，他是韩冰。”

　　3、老刘说，他这辈子的最终奋斗目标，就是买东西时可以不用看价钱。

　　通过十年如一日不懈的努力，他终于实现了他的人生目标——他失明了。

　　4、现在这些个戒烟广告一点都不温馨，上来就咣给你整一个烂肺，告诉你可别抽了，再抽你的也烂了，简单粗暴，不考虑吸烟者的感受……

　　事实是大部分吸烟者看到这些图片的第一感受是：唉妈，吓死老子了，赶紧点根烟压压惊。