搞笑段子大全整理内涵段子笑话
丈夫又是一夜未归,妻子再也无法容忍了。清早,丈夫推门进来,妻子用门后一根早已准备好的木棍将他打昏过去。
一小时后他醒来时,妻子抱歉地说:“亲爱的,对不起,我忘了你上夜班。”
老公讥讽我:“你这头发扎起来很像一种厨房用具----刷锅用的刷子。”
我瞅了一眼老公的“自来卷”,嘲笑他:“你的倒不像刷子,但也很像一种厨房用具。”
老公瞪大了眼睛问:“什么用具?”
我:“钢丝球啊!”
一个人见到一年前给他妻子看病的医生,说:“过两天,我带老婆去你那儿割盲肠。”
医生:“我记得去年不是给你妻子做过这个手术了吗?一个人怎么会有两个盲肠。”
这个人道:“你总该听说过一个人会结两次婚的吧。”
客人走后,妻子向丈夫抱怨道:“你朋友的妻子真没礼貌,我说了不到半个小时的话,她竟然打了30个哈欠。”
丈夫:“她不是没礼貌,是想说,插不上嘴。”
周末,我和老婆一起去菜市场买菜,回来时,老婆说看到马路上有一个一毛钱的硬币,非要我下车子去捡,看到车筐里的菜塞得满满的,来往车辆又很多,我便不同意。
老婆只好自己把车子停在路边,走过去把一毛钱捡了起来,我取笑她爱占小便宜,老婆却喜滋滋地对我说:“你可别小看这一毛钱,这一毛钱有三分是天注定的,其余七分却要靠打拼,就像今天,这三分的机会来了,剩下的就看你去不去拼了。”说着,将一毛钱揣进了兜里。
昨晚上我终于忍不住了,冲老婆大吼:“我娶你就是让你这么欺负我的么?结婚前你不是这样啊?你的良心到哪儿去了?”
老婆冷冷道:“被你吃了。”
在外出差,老婆要求视频查岗,无奈看着电影和老婆视频,当然是关掉声音,老婆看到电脑前安安分分的我很高兴。
可突然质问我在干嘛?
我说:看电影啊
她说:放屁!苍径空!从你眼镜里都看见了!!!
姐姐就跟姐夫说:你藏私房钱的地方一点都没挑战性,一下就给找着了,真没意思,钱我拿去买菜了。
姐夫飞到他藏钱的地方翻了一下,笑着说:你看,还在呢!
姐姐咆哮:你特么还真敢藏私房钱!活腻了!
老公在写给我的第一封情信里说:“每次见到我就象心里有个小兔子到处乱撞。”
如今我们结婚5年了,心血来潮和这斯撒娇:“老公,你心里的小兔子呢?”
老公:“早撞死了”
“哥,大事不好了,我看到嫂子在家淘宝呢。”
“什么!赶快咱们兵分两路,你去你房间把路由器拔了,我去银行把钱取出来,快、你跑快点。”
老婆满面春风地对我说:“真是太高兴了!同事都说我结婚以后,更像一朵鲜花了!”
我斜靠在沙发上不以为然地回答:“是吗?人家逗你玩的吧?我怎么没有一点感觉呢?”
老婆见我无动于衷的,有些失望,就故作神秘地对我说:“他们还说你呢。”
“说我什么了?”我心不在焉地问。
“他们说我是鲜花,你说能说你什么?”老婆朝我一撇嘴。
我问:“他们说我是牛粪?”
媳妇“扑哧”一声,笑着说:“他们没说你是牛粪。他们都说你是复合肥。”
朋友平时说话特邪恶,这两天却正常了,有点怀疑,问他怎么回事?
这货居然说:“我是干大事的男人,哪能天天扯那些事。”
我问:“你能干什么大事啊?”
他:“老婆就是天大的事。”
老公今天晚上出差,临走说:爱妃今天自己睡吧,朕就不翻牌子了,翻来翻去就一块牌子…
和老公一起去泡温泉,大家都穿泳衣。
一对情侣从我们身边走过,男的看了我一眼。
我对老公撒娇说:那个男的看我怎么办?
老公得意的笑着说:没事,我也看他老婆了,我赚了……
老婆最近痴迷网购。我吓唬她,存在网银卡里的钱并不十分安全。
老婆急忙打开电脑说:“那我赶快把我网银里的钱花出去,正好我收藏了很多好看衣服,还没来得及买呢。”
“老公,我想吃泡面。”
“我给你煮去。”
“我不想吃咱家那个牌子的。”
“那我出去买。”
“煮完家里全是泡面味儿,难闻死了。”
“那泡好了给你拿回来。”
“凉了不好吃。”
“那咱们出去吃。”
“外面太冷,我又懒得穿那么多下楼。”
“你到底想怎么办?”
“想吃泡面。”
男人就是这样被逼疯的。
我和老公偶尔都会失眠。
有天晚上,我提议试试一个之前读到的助眠技巧,听说有助于放松心情。
我们闭着眼睛躺在床上,由我来叙述一个让人放松的情境:“我们正在热带岛屿上的一间海边小屋里,风景很漂亮,和风徐徐吹来。走出门外,就能来到私人的海滨小路。”
这时,丈夫低声问道:“这趟旅行要花多少钱?”
娇妻:这么早就下班回来了?
我:是啊,饿死了,吃饭吧。
娇妻:吃什么饭?菜还没炒啊!
我:你不是说你做饭吗?
娇妻:是啊,我做饭,但我没说炒菜啊!
在泰国观看大象给游客做按摩的表演时,夫妻俩开始了对话。
夫:“这大象是如何训练出来的呢?”
妻:“当然是先让它踩一个200度的电熨斗了!”
音响在放《我是一只小小鸟》,我纵情歌唱“我是一只小小小小鸟……”
老婆一旁冷眼道:“哟,还挺有自知之明啊!”
早上在厕所拉便便……喉咙突然很痒,忍不住咳了几声。
在客厅的老公关切地问:怎么了噢,是不是噎着了?
我……
“大丈夫要懂得节制!”看到老公一瓶酒快要喝完了,我忍不住就说他。
老公歪头看了我一眼,端起酒杯:“我刚刚和自己打赌,喝完这杯你要不说话,我就不喝了,结果还是我输了……”话毕,一饮而尽,又倒上了一杯。
有一天,我跟老公撒娇说:“老公,你把我抱到洗衣机那儿去吧!”
老公看了看我,弱弱地说:“我帮你把洗衣机抱过来吧,它比较轻。”
一个历史学者说:“历史是不能改变的,就像你不能改变你太太胖肥的身材和失去的青春一样。”
他朋友问:“是啊,不过如果我和我太太离婚,再娶一个年轻又漂亮的呢?”
历史学者:“那就是新的一页了。”
和老婆吵架,晚上躺在床上,老婆怒道:“我现在一分钟都不想看见你的脸,马上消失。”
老公:“怎么消失。”
老婆:“熄灯。”
我和老婆都是属鼠的,宝宝预产期八月。
“老公!”
“恩?”
“我们宝宝属蛇的。”
“恩。”
“那我们家不就是蛇鼠一窝啦?”
“……”
老公:“你为什么天天要染指甲、画眉毛,这是什么心理?”
老婆:“与你天天刮胡子一样的心理。”
老公的表哥与他老婆吵架了。婆婆要老公去劝劝。老公求助我,我说不了解情况,爱莫能助。
老公循循善诱:“如果我们吵架了,你希望收到你弟弟发什么样的短信给你呢?”
我装摸做样扮思考状,说:“姐,我是带多长的刀过来?”
那天,不小心在老婆面前放了个屁,老婆盯着我。
我灵机一动,打开放屁软件说:“老婆, 那是放屁软件的声音!”
老婆兴高采烈的说:“你的软件在哪下的,我下的那些都没味道?!”
“老公,新年你想要什么礼物?”
“你少骂我一点儿就行了。”
“…你休想!居然狮子大开口要这么奢侈的礼物!”
“……”
我怀孕六个月了,看书上说宝宝喜欢听爸爸说话的声音,爸爸要多跟宝宝聊天。跟老公一说,老公当即下了决心,要每天给宝宝讲个故事。
第一天晚上要睡觉时像模像样的讲了个“丑小鸭”,第二天讲了“白雪公主”。
第三天,我躺在床上等老公继续给孩子讲,老公挠了半天头,温柔地对着我的肚子说:“孩子,你复习一下前两天讲的故事吧!”
老婆给自己买了许多东西,老公不解地望着妻子慷慨地付钱,纳闷地问:“以前你十分节俭,今天为什么一点也不心疼?”
老婆满脸笑容地说:“我当然不心疼,我花的是你的私房钱。”
家有宝宝不听话,跟老公说:“这孩子这么烦。”
老公说:“还不是你生的。”
我说:“还不是你放进去的。”
老公:“那谁让你放出来的……”
和老婆去逛街,街角的小贩盯着我老婆看。
于是我对其狠狠撂下一句:“这朵鲜花已经有牛粪了!”