【搞笑】经典口误笑话大全
这么幽默的老婆谁都会喜欢!
【当初】
当初是我老婆追我的。
老婆：帅哥，有女朋友吗?
我：有。
老婆：介意换一个吗?
我：介意。
老婆：介意多一个吗?
我：不介意。
于是她就变了我老婆了。
【上当】
吃过晚饭在客厅看报纸，问老婆：你洗碗了吗?
老婆严肃的说：老公，你应该这样问，宝贝，我去帮你洗碗吧!然后我再说，老公，已经洗好了。这样显着多好……
于是，我：宝贝，我去帮你洗碗吧!
老婆：恩，去吧。
【体力】
跟老婆一起看电视。 肚子饿得咕噜了一下，
老婆：老公你是不是饿了啊?
我感动地点点头。
老婆心疼地说：老公，你饿了就先去睡吧。坐着很浪费体力的!
【“二”得可爱】
昨天去北京出差，上飞机前给媳妇发了条短信：我登机了。
这二货媳妇回了条：吾皇万岁万岁万万岁
【呆老婆】
老婆和几个朋友逛街，没看到是红灯就过斑马线，交警咆哮：“喂，你们几个!”
居然呆老婆怯怯地说：“我们六个…六个…”
【二货老婆】
老婆最近才看完“第一滴血”，我告诉她还有第二部，叫她自己网上搜搜。
半小时后老婆发飙说搜不到，我过去一看，丫的在搜“第二滴血”……..
【阴谋】
中午老婆开车10分钟来到我公司楼下，请我吃了一顿40元的午餐。把找回的10元钱放到我的钱包里让我自己买点零食吃，顺手拿走了我的工资卡。我就知道，这从一开始就是个阴谋!
【报复】
我和老婆闹别扭，就在小房间睡觉。她拿把大剪刀给我的蚊帐剪了个大口子，说：让蚊子咬死你!过了大概一个小时，老婆拿着透明胶来了，把刚刚剪坏的蚊帐黏在一起了!我的心啊，这个感动的啊，心想老婆就是刀子嘴豆腐心，还是很心疼自己的!我刚要说什么，她自言自语：蚊子进去的差不多的了，别让他们跑了。更多搞笑请加QQ1771729818
【进水老婆】
“老公，为什么我每回洗完澡都觉得自己特别美?”
“因为脑子进水了。”
“滚!”
【白手起家】
老婆又买了大包小包衣服。我：老婆你能不能不要太浪费。多少富翁都是省着省着才能白手起家!
老婆连连点头说：对呀，不把这些钱花掉，你怎么白手起家呢?老公我花钱是为了你好。
【电脑坏了】
老婆打电话说电脑坏了，让我赶紧回家给她修。我问她怎么坏了，她说提示要按F1，但是按了也没用。我回到家老婆演示给我看，电脑提示按F1的时候老婆一只手按住F，一只手按住1。
【冷宫】
昨晚奇葩老婆忽然对我说：皇上，臣妾有一事相求!我：但说无妨。老婆：恳请将臣妾打入冷宫，臣妾受不了了，这天太TM热了
【做饭】
老婆不会做饭。但很努力的在学。一天尝试着做家常豆腐。那个味道实在...我后来无意翻开她当天日志，是这么写的：今天给老公做家常豆腐，除了颜色差点，味道咸了点，豆腐有点糊以外，其它还都不错。继续加油!
【梁祝】
我和老婆在看《梁祝》
忧伤的音乐中梁和祝化作蝴蝶翩翩起舞，我不免被他们惊天地、泣鬼神的爱情感动，突然老婆问我：他们是白痴么?我：为什么。她一本正经说：蝴蝶生命只有7天，为什么要变蝴蝶穷得瑟呢?如果是我就变俩王八，这样结局才是完美的。
我只想说变的时候不要叫上我。
【偷吃】
一次晚上正在面馆埋头吃面的时候停电了。 我：你害怕吗? 老婆点头说是，于是我很男人地说：别怕，有我在。
老婆捧紧她的面碗说：“就是因为你在我才怕，我怕你趁我看不见的时候偷吃我碗里的面。” 然后在黑暗中，四周一阵喷面声。
一个人去酒吧喝闷酒，刚喝了一瓶，一妹子过来搭讪。说如果我请她喝酒，她就答应我任何一件事，于是我请她与我一起喝酒。喝完后，妹子拉了一下内衣的吊带，羞答答的问我：“帅哥，说吧，你想我做什么，随你。”我微微一笑说道：“那就麻烦你把酒钱付了吧!”我他妈太机智了，又省了几十块钱。
1、我望着女朋友深情地说：“你真是一个美得让人窒息的女人。”话音未落，女朋友在我腿上狠狠地掐了一把：“下次再在我放屁的时候说这样的话，我可不会再这么便宜你了。”
2、小时候特别羡慕人家带手表，买不起，怎么办?把五分的硬币穿俩孔用线绑在手腕上，竟然还有人问，几点了。盯着手腕看看，故做深思状，抬头回答：差五分不到一毛。
3、刚刚绝交了一个朋友!他到我家来玩，快到门口时，打电话问我家在哪一幢，我就把头伸出窗外朝他招手，对着电话说看到我没，他说看到了，长得丑就是好认!
4、男A：昨天去女友家了。男B：你不是常去吗?有什么可说的。A：不一样，以前是偷偷去，这次是去见家长的。B：感觉怎么样?A：不怎么样，我一进门，她家狗就往我身上冲，又是舔又是摇尾巴，一脸求抱抱的样子，差点就露馅了。
5、上高中时，学的是文科，一次上地理课时，老师讲到印度人吃饭用手抓，我班一位哥讲：“老师，他们吃火锅不?”全班汗颜……
6、今天一家逛街，我爸居然主动帮老妈拿包，想起自己真是不体谅媳妇，可是逛着逛着我爸就不见了，老妈没钱包也没买成东西，只得作罢，突然顿悟...姜还是老的辣啊!
7、爷爷一生性格开朗，今天说准备出钱给我买辆小车，我欣喜若狂无法言表。爷爷要我先答应他3个条件。我说一定答应。然后爷爷语重心长的说：第一，有了车之后，你要好好工作。第二，趁我还健在，你早点谈个女朋友结婚，我好看曾孙。第三，也是最重要的，我只买车，电池的费用你自己解决……
8、飞机起飞后，机长向乘客讲话，讲完后竟忘了将话筒关上。他对副驾驶说：“我要先去大便，然后再去干那个新来的空姐。”那个空姐听到了，急忙从走道走过去，想告诉他话筒忘了关了，但走的时候，不小心一个屁股蹲儿摔倒在走道上，旁边的一位老太太低头对她说：“不用着急，宝贝，他说他要先拉大便的。”
9、屌丝舍友拿了一包锅巴在院子里吃得津津有味。我在旁边眼巴巴地看着，想吃又不好意思说，就说：“让我尝尝脆不脆。”这时经典的一幕出现了。舍友拿了一片放嘴里，从容地说：“你听听。”
10、新来的校长，抓学风很紧，自称心理咨询师，欢迎各位同学去找他开导心理。一二货同学去找校长了，说：“校长，我早恋了，怎么办?”校长特和蔼的说：“同学，别急，慢慢说，来，把你的名字和班级写下来。”第二天，那个二货就被处分了……
11、媳妇怀孕6个月了，最近孩子老是各种踢肚子，晚上经常睡不着。昨天睡前我洗完澡出来看到媳妇儿在做相当剧烈的运动，一会儿深蹲跳，一会儿满地打滚……我大惊：我的孩子!!!媳妇儿停下无奈的说，这家伙每次半夜弄得我睡不着觉，我琢磨着睡前先把他震昏了，就能安稳了…坑儿的娘啊…
12、我家狗狗坐在沙发上，用一种迷茫的眼神，目不转睛看着我津津有味的品尝冰榴莲，鼻子不时的微微动动。当我问他是不是也想吃时，高潮出现了!这货起身向后狂退，尼玛啊!他这是以为我在吃粑粑的节奏么!这尼玛是水果之王好吧!不是你想的那个样子。
13、前几天，女朋友伤心地对我说：“我养的猫猫死了。”我说：“啊?因为什么啊?”她说：“吃得太多了。”我说：“不会吧，吃了多少居然会被撑死?”
女朋友说：“是我吃得太多，坐下时不小心一屁股把它坐死了。”
14、“医生，为什么我的右眼皮一直跳?”“因为你的脸太丑了，它想跳出去……”
15、一次坐长途卧铺汽车。不知道哪传来恶臭。司机叫到：脚臭的都拿塑料袋套上。过了十几分钟还臭，大家都开始骚动了，但不知道是谁。我旁边一哥们骂道：司机这么臭咋坐啊，查一下是谁啊?司机大哥一听火顿时冒上来了回骂道：操、查、咋查、还让我一个一个挨着闻啊!
16、昨晚我在给新女友做活塞运动时，抬头却看到她一脸惊讶的表情。于是我放下打气筒，把气放掉、把她重新叠好。明天就去退货，我想要的是害怕表情的。
17、保险人员上门推销意外险“您看这款产品很合适的，万一您发生意外去世，您的妻子拿到这笔钱生活也能有保障。”我老婆听了很生气“你说什么?!”“我只是说万一，您别误会。”“什么万一!你是说以我的姿色将来还改嫁不了了是吗?!”
18、我妈看到我手机屏保是陈学冬，她就问我“你喜欢他呀?”“是啊，他长得好看。”“他不会喜欢你的，你长得太丑了。”我觉得我不是亲生的……
19、哥们儿骑电动车载我，看到前面一妹纸，他就说：你拍那妹纸P股，拍完我就加速。之后我拍了，他突然一急刹车，说道：你这是干啥?顿时，世界安静了……
20、男友喝多了，跟一帮损友喝的正嗨，他居然秒睡了。女友一怒之下咬了他一口，过了两分钟，他突然爬起来捂着牙印很委屈的说：“我的手好痛!”所有人集体无视他，他自己晃晃悠悠的走到电脑面前，打开百度，很严肃的说：“你们等着，我现在查一下是谁咬了我，等我查到你们死定了，我不会放过你的!”
21、今天在路上碰到个女神，女神看到我在看她大声的对我说：看什么看?你这矮矬穷的屌丝，懒蛤蟆也想吃天鹅肉!我马上跑到旁边买了个茶叶蛋放在她手上!女神马上说：刚才开玩笑的，你这么高这么帅我怎么会看不起你。说完就低下头吻了一下我的额头!我把女神抱在怀里，心里在想：我卖一个肾不知道能不能把这茶叶蛋的钱还了!
22、昨晚和女神吃了顿晚饭，吃完溜弯的时候女神老打嗝，我说我给你治一下吧，于是我盯着她猛的亲了下去，还真好了，从此脱离单身。
23、女同事：“你们说如果眼泪流下来，会怎么样?”一男同事：“胸大滴胸上，胸小滴脚上吧!”女同事：“那你看我…”男同事：“你肯定不会滴脚上的啦。”女同事：“哈哈，你...”男同事：“你脸大流不下来就干了。”
24、去准岳母家，岳父母还未下班，便意来袭，随去卫生间。不幸发生了，痔疮流血不止。此时岳父母已回到家中，可我还不知道。扯着嗓子喊了一句：老婆，把你的护垫给我拿一个过来，我来事了...
25、中午吃饭的时候，老婆突然不停地咳嗽起来。我忙问她怎么了，老婆说：“噎……噎着了……咳……咳……快……快帮我拍拍……”我连忙掏出5寸超大屏手机给她拍了一张。
26、结婚的时候说怀孕就好了，怀孕的时候说生了就好了，生了的时候说出了月子就好了，出了月子说断奶就好了，断奶的时候肯定说读书了就好了，读书的时候又说结婚的时候就好了，她结婚的时候又说帮她带大宝宝就好了，什么都好了我也就老了……
27、汪峰和章子怡在一起后，为了让子怡相信他永远不会背叛就去纹身店想在背部纹个“章”字。无奈纹身师冷笑说：“难道纹章就不会出轨吗……”
28、一个士兵爱上一个公主，公主告诉他，如果他愿意连续100个晚上守在她的阳台下，她就愿意跟他一起啪啪啪。于是士兵照做了，他等了一天，两天，三天……终于到了第一百天，公主忍无可忍，终于往楼下开了三枪“啪!啪!啪!”
29、谈了两年的男朋友结婚啦!新娘却不是我!结婚了还不放过我，刚提条件竟然让我做他一辈子的情人，还说他能处理好我们的事情，保证不会让别人知道我的存在!果断在脖子上咬掉一块肉，现在陪他在医院包扎，呵，我看你怎么给你准新娘解释，我看你怎么当新郎!
30、刚刚一个客人问我，那个寿司外面包的那个东西是什么，好难吃，我惊呆了，尼玛，那是保鲜膜啊妹子……
