关于你儿子的早恋问题
1、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！”第二天儿子回来了：“对不起，哥！”
2、老师：“家长，关于你儿子的早恋问题……”
爸爸：“哦，我知道了，孩子大了，我原则上不反对，现在的孩子啊，真是操心……唉，只要他高兴就好……”
老师：“谢谢您。我们是真心相爱的。”
3、爸爸趁妈妈不在家，找一小姐，并将儿子一人丢在客厅玩玩具遥控车，两人在屋中正要欢好时，儿子边玩遥控车边说：“进去，出来，进去，出来……”其父大怒，曰：小逼崽子用你教我！！！我都他妈的做多少年了！！啪啪两记耳光，儿子大哭，小姐很仗义，给小孩50元，哄其不哭，小孩哭泣不止，振振有辞：你也太抠了，昨天妈妈带来的叔叔给我一百呢……
4、六岁的杰克看到电视上外国人用刀吃饭，便好奇地问爸爸：“爸爸，那人怎么用刀吃饭？他不怕割破嘴巴吗？”爸爸告诉儿子：“那是英国人。八过联军时英国人用刀杀人，后来就养成了握刀的习惯。”儿子又问：“那他现在在干什麽？是在吃人肉吗？”爸爸回答：“是牛肉。他们现在不敢杀人了，就只有在牛身上发泄。懂了吗？”
5、今天去幼儿园接儿子，发现他看着一个女孩在吃糖葫芦，哈喇子都到地上了，我问儿子：想要吗？想要爸爸给你买。
这时儿子犹豫了半天艰难的抬起头说：爸爸你可考虑好了，贩卖儿童是犯法的？
6、一家人吃中饭的时候。妈妈：“现在儿子很听话了，每天都帮我把碗筷洗的干干净净的。很值得我们表扬！”爸爸：“是啊，好像也挺节约用水的，每当他洗碗过后水缸里的水都没有少过。”儿子：“其实，我洗碗根本不用水。”妈妈：“宝贝儿子，你能告诉我们你的秘诀吗？”儿子：“哈哈，碗筷都是我用舌头舔干净的！这样，既节省水又节省粮食。”“啊？！”全家人都吐了。
7、儿子四周岁了，今天玩植物大战僵尸，眼看守不住了僵尸就要进房子的时候，儿子捂着耳朵就往门外跑。
边跑边告诉我：爸爸快跑吧！僵尸进来了。
儿子你这是闹哪样啊！
8、爸爸把儿子打的哇哇叫，妈妈上前阻止：“你怎么打孩子想打死他啊。”
“这兔崽子在学校和人比赛。”
“比赛是好事啊，有上进心。”
“滚！他和别人比谁爹早死。”
9、一早楼主 睡梦中六岁的双胞胎儿子猛摇我的脑袋。
边喊，爸爸，爸爸，快起床，有一群老鼠把咱的狗狗咬死了。
那可是我花大价钱买回来的牧羊犬啊，没穿衣服一溜烟跑出去一看。
我眼泪都出来了，原来大狗昨晚产仔了，六个小家伙。
闭着眼睛，悠闲自得吮及着奶水，大狗则闭目养神。
10、有次儿子用公用电话打给我，我正在上班。
儿子：爸爸，爸爸，妈妈叫你下班晚点回家
我：为什麽啊，你现在在哪里，怎么用公用电话？
儿子：哦，我在外面玩，刚才有位叔叔来，给我钱，叫我出去玩，他和妈妈有话要说…
我还没等他说完，立马开车从回了家……
