关于普通话的笑话大全分享
昨天吃大排档,边上桌一小哥,半醉了,天南地北瞎扯(普通话不标准),说:"外,外地人在,在本地,都,都是猪,猪,猪……"
还没说完,旁边一桌一大汉站起来一嘴巴就扇过去……那小哥眼睛一瞪,继续说:“租,租,租房的居多。”然后嘣一声就倒地了
一南方人来到北京一家小吃店,对女服务员说:"睡觉一晚(水饺一碗)多少钱?"服务员一听,神色大变,尖声道:"流氓!"南方人一听,说:"才六毛,便宜,来一晚(碗)。"
记者在天津街头采访市民:“你对目前南海局势有什么看法?”
市民:“我可以用天津话吗?”
记者:“可以。”
市民:“介你妈嘛玩意啊?飞驴宾个揍星玩意儿,癞哈莫爬脚面,不咬人他格应人。介就应该狠88的办BK的!”
记者:“能用普通话解释下吗?”
市民:“冷静对待双边关系,争取共同开发!
小谢是储蓄所的营业员,她说的普通话不标准。
一天,一群阿姨在窗口排队等候,她看见一个阿姨手里拿着钱和折子,她说:“阿姨,您存情吗?”
阿姨说:“小妹妹,我很纯情,一辈子没出轨的念头。”
下一个阿姨手里拿着钱,她问:“阿姨,您要做什么?”
阿姨说:“我要汇钱给人。”
她说:“你要会情人,他的卡号是多少?”
阿姨说:“我哪里有什么情人,妹妹。”
她说:“我不是那意思,我知道您是要激(寄)情(钱)。”
阿姨说:“我明白了,你把‘钱’发‘情’了。”
隔壁出租屋的男女经常吵架,
有一次我实在受不了了,
冲到隔壁去对他们嚷道:“你们能不能说普通话?”
1.去年冬天有次去老婆家,她们家村里有现场挤牛奶的,一瓶一斤七块钱,老子喝不了那么多,于是说,老板我就要二块钱的,老板白了我一眼:二块钱???那你蹲下自己吸两口吧。
2.糗事爆笑,前天跟媳妇拌嘴。媳妇一气之下回娘家,我只好掂着礼物去丈母娘家接媳妇回家。中午吃饭时,老丈人说我媳妇:“你看看你妈,打都打不走,再看看你,吵几句都往娘家跑,赶紧给我回去…”丈母娘脸都绿乐。
3.有事去办公室找领导。正好碰到一大妈前来应聘。领导:你以前都干过什么活。大妈:俺刚从老家出来!今年头一回出来,没有什么工作经验。领导挠挠头:我们这只招熟练工呀!在老家养过猪吗??大妈:养过啊。领导:好!那明天你来上班吧!我一直很好奇大妈的职位。直到今早看到大妈在食堂里忙碌……
4.我和老公是相亲结婚的,一个月就订婚结婚都办完了!昨天晚上和老公逛公园,突然就问了他一句,当时为什么和我结婚?他说:当时没备胎,就你一个人没的选!顿时有种五雷轰顶的感觉!
5.以后吃兰州拉面一定要先把牛肉吃掉,不然等吃起面来再找牛肉就找不到了,从来不喝拉面汤的我今天把汤都喝了,就为了找那片牛肉!
6.昨天一个鱼塘新开张,钓费100块。钓了一整天没钓到鱼,老板说凡是没钓到的就送一只鸡,很多人去了,回来的时候每人拎着一只鸡,大家都很高兴!觉得老板很够意思!!!……后来钓鱼场看门大爷说老板本来就是个养鸡专业户,这鱼塘就没鱼。
7.刚才坐公交车没零钱,我在旁边的小商店花1块钱买个烤肠,给老板100元,他一看唉哟了一下,我怕他不卖,赶紧把烤肠咬了一口,老板无奈的找钱。
从前有一个人叫坏蛋,他生了两个儿子一个叫狙枪另一个叫死。一天死不见了坏蛋就带着狙枪到警察局:"我叫坏蛋,带着狙枪来找死。
有一天月亮与跟星星说 你知道吗?太阳是个酒鬼,他老是打我们猩猩轢。星星们听了吓一跳说难怪地球人都说太阳太强大了,能把地球晒干,原来他连动物都不放过我们以后还怎么活啊!
有一个老奶奶,去赶集,鞋被车吊走了,她急得大叫:“我的孩子(鞋子)!”周围的人吓 得都追上去,最后才发现是一只鞋,众人哈哈大笑。