经典的简短笑话精选整理
1、一大叔因为老婆离家出走，自己带着三岁的儿子整日游手好闲。刚开始赖吃赖喝还行，后来十里八乡都传开了。人们也不叫他吃饭了……好心人看着他孩子可怜：“孩子，你几天没吃饭了，肚子饿不饿。”大叔急忙答道：这孩子从小害羞。我不吃他自己不敢吃……感觉满满的套路。……
2、老婆心爱的狗把儿子咬哭了。
丈夫打得狗嗷嗷叫。
老婆冲了出来：“你干什麽？”
“没干什麽，打狗呀！”
“打狗，打狗也得看主人！”
3、儿子在外玩耍，好不容易把他叫回家。
母亲抓住他的右手说：“你今天要是还能找出一只比这只手还脏的手，我就不打你了。”
儿子立即伸出左手，说道：“妈妈，你看这一只。”
妈妈：“……”
4、期末考试完后，学校组织家长会，要求家长回去跟自己的小孩好好总结。
晚上，妈妈就对自己十几岁的儿子说：“儿子啊，你一定要记住，一份耕耘，一份收获，你要好好努力。人的学习天赋，是三分天注定，七分靠打拼。要笨鸟先飞，勤能补拙！”
孩子听了，若有所思地想了想说：“我不想要那10分（3+7），我要剩下的90分！”
妈妈听了摇了摇头，无语！
5、邻居外出寄养心爱的宠物，但不放心，不断嘱咐。儿子不耐烦的回答：它又不会打游戏，又不需要写作业，我爸爸妈妈没理由打他的！
6、四位牧师母亲聚集在一起，谈论着自己的儿子。
第一位母亲骄傲地说道：“我的儿子是一位天主教的主教。当他步入教堂时，人们会说：“您好，阁下’。”
第二位母亲接着说道：“我的儿子是一位基督教的主教。当他走进教堂时，人们会说：“您好，尊敬的阁下’。”
第三位母亲说道：“我的儿子是一位红衣主教。当他步入教堂时，人们会起身站立，恭敬地说道：“您好，尊敬的阁下。’”
第四位母亲想了一会儿，说道：“我的儿子身高2米20，体重200公斤，当他走进教堂时，人们会惊呼：“噢，上帝！’”
7、六岁的儿子在书房里蹦来蹦去的，搅得一旁看书的爸爸皱起了眉头。妈妈过来拉住儿子说：“乖，到外面玩去，爸爸在这里看书呢”儿子侧过头，看看妈妈说：“不嘛，爸爸在这里看书又不影响我玩”
8、妈妈：儿子，都多大了怎麽还不处对象呢？
我说：还没遇到像你这样的呗！
妈妈听完很严厉的说：你还是实际点吧，你跟你爸根本没法比。
9、暑假里带着儿子和老公一起外出游玩。
因为天太热，我们就在树下乘凉。
由于树太矮，我一不小心被刮伤眉角留了疤。
几天后，我越看这疤痕，越是生气。
于是我问儿子说：“儿子，你看妈妈脸上有了疤痕，是不是有了疤我就变丑了。”
没想到，儿子想也没想，就直接告诉我说：“妈妈，你别这样想，其实啊，你的丑和你的疤痕没丁点关系。”
10、怀孕的包惜弱带着杨铁心的后代嫁给完颜洪烈，若干年后等儿子杨康接受完高等教育后，又回到杨铁心身边，残忍地抛弃了完颜洪烈。据考证，这是人类历史上第一起以高考移民为目的的骗婚案。
11、刚刚发生的事。手机响了，老妈给我打电话，让我查一下我姨家的儿子的手机号，对话如下。妈：“儿子，你有没有你大姨家成林的电话号码？”我：“好像存了，我看一下哦。哎，我手机呢？妈你等一下，我手机不见了。”妈：“别急，找找看，桌上有么？看看枕头下面，再看看抽屉里？”我：“啊，都没有，等会我找找看，别着急，刚才还在，肯定没丢”。过了估计三分钟，还是找不到，我就说：“妈你先挂断，我一会找到手机给你查查再给你回拨过去。”刚挂断老妈的电话，手机就找到了。
12、“嘻嘻。”妻子给进门来的丈夫沏着茶说：“刚才儿子考我地理哩！我回答说我们国家有黄海、东海和南海。他老嚷漏了一个，你说说还差哪一个海呀？”“会海！”丈夫一甩文件包答道。“会海？在地图的北面还是南边？”“在我们单位！”
13、7 岁的儿子刚刚和小朋友们看完一部电影回来，妈妈问：“电影好不好？”
“好。”
“为什麽好？”
“因为好人打坏人。”
“好人怎么好？”
“因为他打坏人？”
“坏人怎么怀？”
“因为他打好人。”
14、爸：儿子买二斤猪肝回。小明听成竹竿买了两斤。又用余下来钱买猪耳放在口袋里吃。他爸看了很气：我让你竹竿了吗？耳朵呢。小明：你都知道了。口袋里！
15、一个土财主去城里儿子做客，每天早上丫环端来洗脸水和香皂给他，他都是将香皂当做早点吃掉。过了几天，他对儿子说要回家去。儿子挽留他多住几日，他说：“城里什麽都好，就是早点太难吃了！”
16、父亲看到儿子带回来的成绩单，越看越生气：数学，中；语文，差；英语，差。
“我看你越来越不像话了，你还有什麽好的？”
“爸爸你看到那一项了吗？”他指了指最后一行，那里写着：健康状况，优。
17、小强感冒发烧在家躺在床上休息，忽然闯进来了一群食人族，食人族爸爸一把抓住小明摸了一下他的额头，扭头对食人族儿子说：“儿子，敢快趁热吃吧！”。
18、大爷静静的坐在电脑前，不停的抽着闷烟，忧心忡忡的盯着自己买的两个股票……“爹！爹！爹！”儿子在门外叫他，大爷只顾盯着电脑屏幕，也不搭理。儿子继续叫唤：“爹！爹！爹！吃饭啦！”大爷突然勃然大怒，破口大骂：“你再跌、跌、跌的喊，看我不抽死你……”
19、新郎：“你一定得给我生个儿子。”新娘：“为什麽？”新郎：“新娘子，新娘子，做了新娘要生子。”新娘：“我偏不为你生儿子，除非你当了大官。”新郎：“为什麽？”新娘：“新郎倌，新郎倌，做了新郎一定要当官。”
20、有一老农去城里看儿子，路边有一汽车配件商店，（件）字丢了一半，变成了汽车配牛，老农看后自言自语地说：“好家伙，这汽车配牛怎么着也要生个拖拉机。”
