简短笑话段子:圣诞老人
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有一天,父亲让8岁的儿子去寄一封信。儿子已经拿着信跑了,父亲才想起信封上没写地址和收信人的名字。儿子回来后,父亲问他:“你把信丢进邮筒了吗?”
“当然。”
“你没看见信封上没有写地址和收信人的名字吗?”
“我当然看见信封上什么也没写。”
“那你为什么不拿回来呢?”
“我还以为您不写地址和收信人,是为了不想让我知道您把信寄给谁呢!”
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圣诞节快到了,一个小男孩写信给圣诞老人:
“亲爱的圣诞老人,去年我想要一辆自行车,可是我收到的是一个妹妹。今年请不要弄错了,谢谢。不想再当哥哥的人敬上。”
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有一天小强问他爸爸:“爸爸,我是不是傻孩子啊?”爸爸说:“傻孩子,你怎么会是傻孩子呢?”
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为儿子调换工作一事,老孙提了四斤鲜鱼去找张厂长。
老孙:张厂长,这几斤鱼您就收下吧!
张厂长:不是已经公布了吗?今后一律不准请客送礼,你还是拿回去吧!
老孙:厂长,别误会,是这么回事,我看您家喂的猫又瘦又小,一定是营养不好,这几斤鱼不是给您的,是给您家的猫的。
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年老的布朗先生的听力愈来愈差了,他走到经理面前踌躇地说:
“经理先生,我感到不久我就会被解雇,因为我知道我将再也听不清楚顾客对我说些什么了。”
“胡说!我正要调你到意见台去。”经理说。
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有好友B君出差顺道来访,主人叫上A君等三几个好友一起盛情接待,席间气氛正浓,A君称对各地方言颇有研究,话音刚落,B君放了一个响屁,众友尴尬,片刻寂静后,只见A君不慌不忙的说:“听口音,不是本地人”,众人倒……
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有一次我一人坐长途车远行,有一个妙龄女郎问我她可否坐在我身旁,我不禁开心不己。我们很快就谈得非常投契,她害羞地告诉我,她是第一次一个远行:“我妈妈吩咐我要坐在我认为可靠的人身旁。我看你长得真像我老爸!所以我很放心。”
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就读某高中的男孩,半夜打电话给他女友谈情说爱,很不幸被女孩的母亲接到,问明来意后她很不悦地问到:“你姓啥?”
男孩说:“我姓魏!”
对方又问:“魏什么?”
这时男方紧张的回答:“我也不知道为什么?我爸也姓魏。。。。。”
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狱长问临刑前坐在电椅上的死囚:“你还有什么要求吗?”
死囚:“我只希望你在行刑的时候能握住我的手,让我心里好过一点。”
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“你们需要打字员吗?”奥尔森问道。
“不要,”人事处主任说,一边查看着职业登记册,“我们这儿的打字员已经很多了。”
“管理档案的呢?”奥尔森问。
“很抱歉,小伙子。管理档案的人在我们这儿数都数不过来。”
奥尔森感到十分扫兴,转身就走,嘴里却嘟嚷:“哎,我真是个大傻瓜。……”人事主任听见,忽然站起来,喊道:“等等,我们需要两个你说的那种人。”
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甲:我是个素食主义者,我认为把动物宰而食之,是最野蛮的行为了。
乙:果真如此吗?你可曾想过,你吃素不也正是抢夺了动物的粮食吗?
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高尔夫球手偶然将球击到了一个蚁山上。他用力挥杆击球,但没打中,却打死了很多蚂蚁。他第二次挥杆击球,又打空了,打死了更多蚂蚁。“快,快跟我来!”一只蚂蚁对它惊慌失措的同伴们叫道,“只要我们能爬上那只球,我们就安全了。”
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卡斯省吃俭用在二手货交易市场买了一辆最便宜的小汽车。那天,卡斯的小汽车被警察拦了下来,警察把车子损坏的部分开列出长长的单子,最后又问他里程表灵不灵,卡斯摇摇头。
警察说:“开车不知道速度是犯法的!”
卡斯忙解释道:“先生,我知道车的速度。车门颤抖,时速是30英里;整个汽车颤抖是40英里;我心里颤抖时,时速已超过了50英里。”
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悄悄地,我下了,正如我悄悄地上了。挥挥手,不带走一个美眉。
假如青蛙欺骗了你,不要忧郁,也不要愤慨,相信吧,快乐的日子就会到来。
上你的网,让别人去说吧!
青蛙之意不在网,在乎美眉之间也。
前不见轻舞,后不见飞扬,念天地之悠悠,独怆然而涕下。
昨夜星辰昨夜风,画楼西畔网廊中,“猫”无彩凤双飞翼,心有灵犀一点通。
黑夜,给了我黑色的鼠标,我却用它寻找——美眉。
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某寝室的电脑同时装了某公司的两套操作系统,一天中午老大开机,选择进入其一,而后拿出饭盆泡上方便面,待面好之后正好进入系统。老大下机后,老二上机,准备进入另一个更高级的系统,重启,选定,只见老二拿起脸盆到水房洗头,回来后换上一身干净衣服,对老三说:“机器正启动呢,别动,我和老四去看甲A……”
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在一小站上,值班人对旅客说:“从我们这里,快车到华沙只需10分钟,而旅客到华沙却需3小时。”
“为什么?”
“快车在这里不停车,旅客只能步行。”
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俺来自于东北一个很偏僻的疙瘩,
俺村里只有俺家有电脑。
俺卖了两头驴买的主机,
卖了五口猪买的彩显,
卖了一百斤鸡蛋买了键盘,
卖了二百斤棒子面买的鼠标。
俺要买音箱,
俺老婆说死不让俺卖正下蛋的那二十只老母鸡,
俺卖了老爷子的棺材板儿。
买了猫,
拨号上网。
一个月;
俺家的大砖房就交电话费了,
俺在村了抠了点泥,
扣了坯,
盖了一个小土包儿,
老婆领着孩子回娘家了,
这不,我进城来卖血。
看见一网吧,
上一会吧,
其实穷点也没啥,
咬咬牙,
中午俺不吃馍了,
晚上俺不喝粥了,
俺上网!!!!!!!!!!!!!
一出租车司机拉了一外宾,这个外宾想去飞机场,但不会汉语,跟司机说了半天也无法让司机明白他要去的地方。他只好张开双臂,比划飞机的样子。司机恍然大悟,说:“明白了,明白了。”司机一遛烟把外宾拉到了目的地。外宾下车一看,傻了眼:全聚德烤鸭店。