交给你了，我睡沙发上去

　　1.儿子大半夜大哭，把我和老婆吵醒了。老婆问咋了？他说想吃饼干，老婆跳起来要揍，我拦住说算了，我去买。半夜下楼敲了几家店，把饼干买上来，递给他，他继续哭闹着说：我不吃圆的，我要吃方的……我……：老婆，交给你了，我睡沙发上去！

　　2.一学生不会读“厦”，找到老师。“老师，这念啥？”“啥（啥）。”“啥？”“厦”学生回来了：“到底是啥？” 问：去过什么地方旅游啊？答：长城，黄河，南海，海南。问：觉得这样地方怎么样？答：长城很长，黄河很黄，南海很偏南，海南都是海。

　　3.儿子拿着五块零钱去买蛋糕。儿子说：“好像比以前给我的小了一点”蛋糕师说：“嗯，你人小，手小，拿着更方便！”儿子懵懂，拿出一块钱给了蛋糕师，道：“哦，那钱给得少一点您数起来也更容易！”

　　4.从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃埃及那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！然后这人就把鱿鱼给烤了！

　　5.中午吃啥呢？沙县小吃？大厨一只手抓面抓钱包蒸饺而且伙计都穿着拖鞋；兰州拉面？餐盘从没干净过后厨更吓人；路边快餐？地沟油大肥肉咽不下的米饭；方便面？塑化剂防腐剂一包吃不饱，吃两包难受；卤肉饭？天热了，熟食更没有保障不拉肚子了；算了，先去买个骰子吧。

　　6.上大学时，认识一个特别可爱的妹子，特别的胆小，就是自己不敢走夜路的那种，我经常带她出去看恐怖电影占便宜。有一天，她的室友都要出去约会，就留下她一个人，她弱弱地问能不能留个人陪她，说旁边有个会动的东西能给她有安全感。于是，她的室友们把风扇调成摇头模式后就都下楼了。

　　7.邻居家的小女孩自豪地跟我说：姐姐，我折的兔子，好看吧？我说好看，她仍不死心地说，你拍一下嘛。于是我果断一掌下去，兔子稀烂了，顿时那孩子鼻涕眼泪狂飙冲着我吼：“是叫你用手机，不是手。”

　　8.女，这个座位好像是我的？” 美女拿出自己的火车票，“瞎了吧，看清楚，这是我的座。”我仔细地看了又看，没再说什么。 不久火车开动了，我对美女说：“小姐，你坐错车了。”