今天去买睡衣，非常搞笑最新短笑话
1、同学聚会，成功的同学频繁提起官员名字，满足的同学谈论子女留学升学，其他同学谈论世界局势和台独港独。
——MyDF
2、今天去买睡衣，纠结于买睡裙还是睡裤时老板娘问我：“姑娘，结婚没？”我说：“没啊，咋了？买睡衣跟结婚有啥关系啊？”老板娘说：“当然有关系啊，没结婚就买睡裤，结婚了就买睡裙，方便……”
3、只身在寝太凄凉，左槟榔，右烤肠。蓬头垢面，外卖吃到伤。为驱无聊玩电脑，打游戏，坑出翔。天冷烤着小太阳，冷风扬，又何妨？棉拖鞋中，脚竟长冻疮。驾照课设均完成，西北望，回家乡。
4、今天老妈接我放学，突然她说：
“我有一个秘密要和你说，你天生就是个吃货啊，当初怀你的时候，B超本来是双胞胎，但是后来生下就只有你一个。”
妈妈，别说了，我害怕……
5、陪女友去做胃镜，管子才入口五公分女友就恶心想吐，我好担心呐……这婚后日子可咋过啊！
6、朋友开了新买的保时捷卡宴回老家过年，微信聊天时问他：开着这麽好的车回村里一定很长脸吧？他说：相当长脸啊，村里一群大爷大妈围着看，都夸这车好，说从来没见到过这麽大的面包车。哈哈哈……
7、一个朋友考雅思，然后口语考试环节，她拿到那个口语陈述题就习惯性的说了句“我日”。结果考官会一点中文，就问她什麽意思，她HLL的说，“日”是中·国·人借助太阳的力量激励自己的意思。
8、吃完火锅记得喝点酸奶，避免伤胃 吃完烧烤记得吃根香蕉，避免伤喉咙 最重要的一点就是：不管吃完什麽记得付钱，避免伤身……
9、明天要和老王一起出差，老婆对我说：“你要单独睡个房间，老王晚上会打呼噜，你会睡不好的。”老婆真体贴啊！
10、去银行申请信用贷款，客户经理详细讲解一小时之后，我也比较满意，然后问我：你是哪家单位的？我说纪委的。“哦，纪委的呀，纪委的不贷。”“为啥？”“怕欠款了我们协调不动。”
11、4、世界上最专一的就是作业，你再怎麽冷落它，它依然对你不离不弃。5、抄答案的最高境界，抄了半天抄跑题了。6、每次我买饮料都是“谢谢惠顾”，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，居然是“再来一瓶”。
12、妈妈说怀我的时候感觉太累了（已有一个哥哥了）。于是想把我做了。但听医生说还要10元钱。于是我活了下来。
13、老伴总是记不到特殊日子，结婚50周年那天，吃早饭时，妻子暗示丈夫：我们已经坐在这椅子上整整50年了。丈夫：是不是想和我换位置啊？
14、女友身体寒，她姨在药房工作，一次聊天跟她说：你身体这麽寒，得给你开几副中药调调，别以后生孩子都不好……我女友问：为什麽？她姨：你觉得怀孕后，孩子在冰箱里生活，会好吗？……冰箱，冰箱，我也是醉了
15、小时候我妈说我是从村后河沟沟的那棵歪脖树下捡的，我曾经深信不已。每次和小伙伴去玩，都会很自豪地冲他们嚷：“看啊，我妈就是从这儿把我捡回去的！”
16、亲，你能想到一句爱护小草的标语吗？在我想想……你笨呀！“今天你踩在我的头上，明天我长在你的坟上！”……
17、“姑姑，这几个月你去哪了？”“过儿我一直在寒冰床上疗伤。”“那我就放心了。姑姑你旁边这位大侠是？”“哦，他是韩冰。”
18、四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。
19、单身狗们，我以一个过来人的身份劝你们，还是继续保持单身吧！我都忘了我有多久没睡过一个安稳觉了！”结婚第四年了，昨晚我媳妇又要了三次，我都摊在床上了，媳妇还想要，结果试了半天不行，媳妇一脚把我踹下床了……
20、我昨晚下班的路上，突然看到一个戴帽子的小子在跟人打架，背影很眼熟，再仔细辨认，那不是我儿子吗？我急忙冲过去抓住他：“臭小子，放学不回家居然在马路上跟人打架！”，我儿子紧张地回道：“爸，你认错人了……”
