冷笑话大全精选，餐桌上的芝麻酱样小团
1、【小偷无鞋入室行窃】王小姐家住河南民权，她睡梦中闻到一股恶臭，居然把她熏醒了！发现现金和手机丢了，空气中的脚臭味还没消散，她认定窃贼没走远，大喊抓贼。窃贼被抓后说，他几天都不洗一次脚，脱鞋是怕弄出动静，没想到会臭醒人。
2、【这个杀手有点冷】凶案现场，死者妻子陈述说丈夫的棉帽子、厚大衣、皮手套、雪地靴全部不翼而飞。民警小陈眉头紧锁，陷入沉思，经过一番缜密推理，恍然大悟：“这个杀手有点冷！”
3、【门牌号也带走了】朋友写信过来说：我刚刚搬家了，但地址没有变，因为我把门牌号也带走了。
4、【你为什么没娶她呢】“几天前，我和女友见面，第一眼我就爱上了她。”“那好啊，你为什么没娶她呢？”“我看了她第二眼。”
5、【就是这样摔死的】昔日，两个同学在教学楼走廊看着栏杆嬉戏打闹，被老师看见老师语中心长的说到：我有一个大学同学，高中的时候就是这样玩着玩着摔死的
6、【区别】与哥们喝闷酒聊天，谈爱情。“恋爱一次失败一次，恋爱一次失败一次，真TM羡慕你……”“我怎么了？”“恋爱一次成功一次，恋爱一次成功一次……”“这TM有区别么？”。
7、【餐桌上的芝麻酱样小团】老先生见餐桌上有芝麻酱样小团，顿觉可惜，捡起便吃，自言已变味。一会儿老太太手拿抹布过来说：刚才桌上的鸡屎你都给擦了呀？[笑话]
8、【憋气】乙男子挑战吉尼斯纪录，项目是憋气，结果，他憋气30分钟，挑战成功。记者：“李先生，您是怎么练出憋气这么长时间的？”挑战者：“这要归功于我老婆”记者：“你老婆是你教教？”挑战者：“我老婆吵架时候喜欢掐脖子”。
9、【这段子，笑到停不下来】1、假如人生是场游戏，我的操控者肯定是个非付费玩家。2、有时候拖拖拉拉的原因真的不是因为“懒”，而是“这破事儿我实在TMD不想做”。3、面对敌人的严刑拷打，我实在撑不下去了，只好背叛自己谦虚的信仰，不得不承认自己很帅。4、每当我脾气暴躁，看什么都不顺眼，心慌气短，心律不齐，呼吸急促，头晕眼花，想杀人又有濒死感，作为医学专业的学生，我判断我应该是太饿了。5、6年了，昨天终于进了她的家门，而且收获2000钱，想到前几年我去提亲大门还没进就被赶出来了，我只想说：做贼真好！！6、虽然我很穷，但是有钱人的毛病我全都有。7、从小就不知道自己应该擅长什么，无奈之下，只好德智体美劳全面发展了。8、自从习惯你们说“丁丁”，“抓壮丁”这个词我就无法直视了。9、每天都要给儿子讲很多大道理，就是为了让他明白，像我这种成天讲大道理的人是不会有出息的。10、电视新闻里说因过分的现代化，现代人比二十年前平均懒了三倍，这新闻真TM扯，要不是我伸手够不着遥控器我早换台了。11、不要过分迷信科学，科学不过几百年的时间，在这个世界上还有许许多多无法用科学来解释的诡异现象。比如我为什么这么穷。
10、【买个扩音器吧】“小姐，买个扩音器吧，秒杀价，才9块9。”“用不着，不买！喂！你拉着我干嘛？再不放手我就要喊警察了！”“警察那么远，听不见的，买个扩音器喊吧。”
11、【现在梦想实现了】最近发现剩男剩女越来越多。好像都是８０后。为啥呢？大概８０后大多小时候看过动画片圣斗士。梦想自己是其中一位。现在梦想实现了！
12、【饮料的演变】首先买一瓶康师傅茉莉蜜茶。喝掉一半后加入清水（直到加满），就变成了茉莉清茶。再喝掉一半，加清水，变为茉莉清茶无糖版。再喝一半，加清水，变为了农夫山泉有点甜。再喝一半，加清水，变为农夫山泉。
13、【什么没变化】“卧槽，老娘减肥减了这么久怎么没变化啊！！”“什么没变化，你明显又胖了不少啊！”
14、【儿子买苹果的事】有天我让儿子去买十斤梨来榨汁，结果回来一称，只有九斤，于是带着儿子来到卖梨摊前质问：“你怎么能够缺斤短两，十斤的梨连九斤还不到，是不是看他是个孩子容易骗氨小贩满脸无辜的说：“我没有缺斤短两呀，你称过你的孩子没有，是不是他增重了。”
15、【老公，我想再出生一次】他抱着她：“宝贝，明天是你生日，想要什么？我都满足你。”“真的吗？说话算话哦，老公，你真好。”第二日，她高兴的拉着母亲去拜访男友。一直到晚上，男孩却满身是血的跑了出来，跌跌撞撞的到朋友家里语无伦次的说了好久。朋友忍不住颤声问：“你到底给了她什么礼物搞成这样？”男孩疯狂的笑着说：“她进门指着她妈妈的肚子。老公，我想再出生一次。”
16、【烟雾缭绕】记得上初中，中午午休的时候，我和哥们躲在厕所里抽烟。听见外面有人来，哥们猛吸一口，把烟甩了。进来的是教导主任，他看见我们靠着窗户，便问：“你们在干嘛呢、我慌了，转过头看向哥们。他的表情我至今难忘。只见他鼻孔里冒出好多白烟，然后说到：我在生气。-=本笑话合集由www.整理=-
17、【话虽不好听，但我不否认】中国现在多数人的写照是这样子的：不懂法律、不懂外交、不懂政治、不懂历史，却觉得自己什么都牛逼。他在网上有时候是政治家，有时候会变成医生，还会成为工程师、教授、律师，365行他能精通364行，除了他所学的那行。只有立场，没有智商，只有反对，没有思想……
18、【都敬畏的看着我，好拉风！】我的手机短信铃声是宝剑出鞘的声音，尿急去小解，刚把裤子拉链拉开，手机响了，左右两边的人都敬畏的看着我，好拉风！！！
19、【怎样的侠客创造了刀削面】到底是怎样的侠客创造了刀削面？这是历史留给我们整个民族的谜题。这简单冰冷的三个字却有武器，有招数，有死敌，蕴含了武林恩怨的所有基本要素，从容不迫的气度中有风雨不透的杀气与狠辣。吃一碗刀削面，一碗千年不灭的刀削面，便如同吃一碗快意恩仇侠骨柔情的江湖。
20、【搞笑雷人冷笑话四则】一男子暴-尸树上死因不明。元芳：大人，这尸体是自己吊上去的还是被人挂上去的？狄公：依你之见呢？元芳：小人认为，大唐盛世枯木逢春，应该是树上结的。
21、一MM失恋了，几次欲寻短见都被亲友及时发现未能实现。一日趁亲友不备离家出走，急的亲友到处寻找，就在决定报警时，收到她发来的短信：你们不必找我了，我在去往死海的路上，我喜欢大海，我决定在那儿结束我的人生。
22、【退伍兵】大学时我有一次在火车上碰到位退伍兵，兜里揣着盘磁带，我问里面录的什么。退伍兵说是起床号，军队一听就要立刻起床，不容丝毫耽搁。他退伍前特意录下，打算回家以后每天早上放。我肃然起敬，说您真棒，退伍了还依然保持军队作息。他回答：哪儿啊！我是打算天天早上听这个，躺在床上就是不起来。
23、【冷笑话】带老妈开车办事，准备停车，在路边有颗小树旁有个位置，但是旁边坐着俩老夫妻，但是还有点空位可以停，我试图塞进去，俩老夫妻也不让，塞了一半，进不去了，心想，算了，临时停下吧。就下车了。谁知老妈不高兴，下车就和俩老夫妻嚷起来：老妈说，车来了，也不让让？那老太说，路那边大，怎么不停路那边？老妈急了指着旁边的树说到：“你俩咋不坐到树上凉快，树上多安静！？”俩老夫妻无语，我和老妈走了……
24、【清明节上供用】今天和哥们卖香蕉，推在街上见无人问，我便开玩笑跟哥们说：快喊香蕉便宜卖咯 ，不仅能吃还能用。没想到这二货真喊了。过来两个美女问怎么用。我两红着脸说：清明节上供用。
25、【不能丢】两个久未见面的老朋友在街上碰到了，其中一个拄着拐杖。？”你怎么了？”另一个关切地问。？”我六个月前遇到了车祸。”？”这么严重，现在还用拐杖！”？”医生认为可以丢掉了，但我的律师认为还不行。”？
26、【还没它们的筷子呢】几个顾客在饭馆吃饭，两个苍蝇老围着桌子转，怎么也轰不走，打不着。一个顾客向服务员喊道：“请再拿两双筷子来！这两只苍蝇非要吃饭，还没它们的筷子呢！”。
27、【有信联系】诸葛亮给小乔写信，信里夹了铜钱。不久，诸葛亮去见周渝说，有金钱交易的性关系，是不是叫漂？周渝点头。那我漂了你老婆小乔，诸葛亮说。周渝大怒，马上回家问小乔：诸葛亮给你钱了？小乔说是。又问：和你有性关系？小乔点头道：前不久有信联系。于是周渝吐血，气死。
28、机动车和玩具车在一起夸自己。机动车说道：“我个大力大，能为人们办事，所以人们都很喜欢我！”玩具车不服气的说道：“你个再大，力再大能为人们办事又怎么了？还不是被人们骑被人们坐吗？而我就不同了，人们都得让我坐让我骑。”机动车闻言愣了。
29、今天女儿突然打电话给我：“老公他这么晚还没回来，是不是不是外面有女人了？”我也喝了点酒糊涂的说：“不要急，别老往坏处想，可能出车祸了。”
30、【万事俱备，只差个富二代朋友】去一个富二代哥们儿家玩，我不想错过这个难得的机会，于是我把自己打扮得很土气，言行举止娘得飞起。饭间，哥们儿去上厕所，他妈妈突然严肃地对我说：“说吧，你要多少钱才肯离开我儿子？”。
