蚯蚓父子出门散步,每日开心一刻笑话合集
1、皮卡丘去找喷火龙借钱,喷火龙不借让他去找杰尼龟,然后杰尼龟说:不借,你是不是以为我只会杰尼杰尼?他又找到杰尼龟的妈妈,然后杰尼龟的妈妈说:“我杰尼妈”
2、一天,男友骑摩托车到地铁口来接我,我故意问:“师傅,到花园小区多少钱?”男友说:“不要钱,只要亲我一下就好了。”于是我亲了他一下,上了他的车。旁边一个“摩的”师傅傻了眼,好心地提醒我:“小姑娘,不要上当啊!”
3、果小贩把一个西瓜卖给一位女士,并向她保证,西瓜保熟、保甜。
当她骑车回家时,车辆打滑,结果西瓜掉到街上,裂开了。女士惊讶地看到,西瓜是淡粉红色的,根本就不熟。所以她抱着西瓜回到小贩那儿,大声抱怨,要求退货。
小贩回答说,“人从车上掉下来,脸都会吓得苍白,何况是一个西瓜呢”!
4、脚疼去看医生,检查完医生说:“叫妈妈!……我一脸懵逼——” 她又说:“叫妈妈!继续懵逼……” 这时,医生不耐烦的瞪了我一眼,我只好委屈的叫了一声妈妈——内心开始剧烈怀疑起了身世…… 把医生气乐了,“我是问你脚麻么!”
5、蚯蚓父子出门散步,走到河边饿了。蚯蚓爸爸把半截身子伸进河里,见蚯蚓儿子还呆在身旁,便骂道:“不想吃鱼啦,还不赶快回去叫你妈烧水准备炖鱼!”
6、一日,年轻夫妻吵架,妻子气的不行,赌气说,离婚吧,这日子没法过了。就在这时候,女儿挺身而出,泪眼婆娑地劝解道“难道你们非要离婚吗,我们还小,就不能打一顿孩子出出气吗?”弟弟还那么小,你们打他一顿,他一定不会记仇的。
7、一天晚上,男友和我玩赛跑,很快我就被落下了,于是我冲着他大声喊:“抢劫啊,抢劫!”路人纷纷看着我们,男友只好放慢了脚步,我一下超过了他,他只好跟着我跑,我一看甩不掉他,又开始喊:“抢劫啊,抢劫!”
8、我记得小时候老爸老妈吵架,吵得贼凶,而我只能在一边傻傻地看着。然后,老妈拿起一瓶敌敌畏对老爸说:“你竟然欺负我,你根本就不爱我!我要让你尝尝失去亲人的滋味!”说完,老妈拿着敌敌畏就往我嘴里灌。
老师问:“古代的女人为什么要裹脚?”学生大声回答;“怕她们逛街”老师接着问:“为什么现在不裹了?”学生;现在有了网购,裹了脚也没用。
9、一哥们早晨起床洗漱,看见马桶里漂着个碗,忍不住责备躺在床上的媳妇:“你也太离谱了,碗都能扔到马桶里去。”
媳妇白了他一眼说:“是你昨天喝醉了趴在马桶边要喝水,看你用手抓着喝的太累,我心疼你才把碗递给你的!”
10、一天公司办公室闲聊,同事说:“现在的年轻人,走路过马路都带着耳机,都不知道有多危险!”我深表有同感,附和着说:“对呀,太危险了!”谁知二货同事补了一刀:“万一被车撞到,耳机不就坏了嘛!”我:“……”
11、一次,老公开车送我到公司楼下,我突发奇想的把脸贴在车窗上,五官扭曲的大叫道:“救命啊,救命!”老公很配合的把手按在我脑袋上,拼命往外推。正在这时,大楼的保安大叔把车门打开了,还说了句“我救你来了。”
12、坐火车回家,正在看手机,抬头的时候发现上铺的妹子在扶梯上眼看就要掉下来了,被眼疾手快的我两手一把托住屁股硬是送回了上铺,这都十分钟了妹子还在上边骂着我……
13、女同事有一个孪生妹妹,两个人长得特别像,唯一的区别就是女同事的左脸上面有一颗痣,而妹妹没有。有一天,女同事听别人说那颗痣会影响事业的发展,一冲动去把痣给点掉了。结果回到家之后老公不认她了,任她怎么解释,她老公就是一句话:你们姐妹俩别跟我开这种玩笑。
14、大学的时候我的专业是经济学,有天下午去上课。老师正在台上讲着货币时突然发现有个学生竟然趴在桌子上睡着了。旁边一个同学急忙推醒他,老师却连忙制止了他。然后还高兴的说道:人人都说有钱能使鬼推磨,可这里就有人对钱无动于衷,太难得了!
15、一个当官的,被妻子踏破了乌纱帽,很生气,便上殿启奏说:“臣启奏陛下,臣之妻蛮不讲理,昨天与臣相争,竟然踏破了臣的纱帽!”皇帝说:“卿须忍耐。皇后近来心情不好,与朕一言不合,把皇冠也打得粉碎。”
16、上次和同学出去玩,由于人太多就叫了两辆出租车,我在前面带路,他们几个在后面跟着。上车后,我对司机说:”师傅,后面有人跟着我们。”师傅说:“嗯,知道了!”结果走着走着发现后面的出租车不见了,我问师傅:“后面的出租车呢?”只见师傅严肃的说:“放心,甩掉了!”我:“……”
17、出差的时候,半夜听到女同事说梦话:“老板,你真好!”我当时就生气了,和我在一起居然还说老板好,我过去就给她打了一巴掌。睡前喝醉了,一巴掌下去也没打醒。早上醒来,她说:“哥,我做了个梦,好像咱老板把我打了一巴掌,但是挺奇怪的,感觉好疼啊。”我说:“老板那家伙,不是人啊,做梦都打你,以后别理他了。”
18、对夫妇吵架了,丈夫吃完晚饭就到卧室休息了。妻子走到床前,在旁边的小桌子上发现了一张纸,上面写着:“孩他妈,——早上七点叫我起床。——孩他爸。”
第二天早上,丈夫醒来,却发现快八点了——抬头看到桌子上多出了一张纸,拿了过来,上面写着:“孩他爸,——起床,七点了。——孩他妈”。
19、老公给我买了部手机,在回来的公交车上,我突发奇想的问他:“这让你老婆知道了,你可要吃不了兜着走了吧?”谁知道老公接过我的话头说:“谁叫你不做大房,非要做二房?”这时旁边的人斜着眼看我们。我不甘示弱的说:“你不知道做小的受宠啊?”。
20、高三的时候,化学老师教我们有机化学。老师先在黑板上画了一个“肽键”,然后对我们说:“这是一个太监,我们给它安个甲基吧!同学们,你说要安在哪里呢?”这时,台下已经笑疯了