苏联经典笑话大全锦集的分享
1.一个公民来参加契尔年科的葬礼。有人向他要票,他答道:到这里来我用的是联票。
2.问:什么事赫鲁哓夫打算做而来不及做?
答:嘉奖尼古拉二世,是他在俄罗斯创造了引发革.命的条件。
3.问:大家都知道,在赫鲁哓夫下台后的头一个十月革命节,人们把阿弗洛尔号巡洋舰沿运河运到莫斯科,这是为了什么?
答:向临时政.府射击。
4.在列宁格勒正在拍摄关于十月革.命的电影。布.尔.什.维.克正在进攻,军人在射击。看热闹的人群中有人喊道:“亲爱的,坚持到最后!”
5.一个年老的女演员想早一点获得国家演员的称号,人们就建议她入党。在入党仪式上人们问她怎么看共.产.主.义。女演员说:所有东西都是充足的,不论是食品还是商品,还允许出国,总之,像在沙皇时代一样。
6.在五一节的游行上,拉宾诺维奇举着这样一个牌子走过会场:感谢你,斯大林同志,是你给了我幸福的童年。
党代表找到他:“你在侮辱我们的常识吗?谁都知道当你在童年的时候我们的斯大林同志还没出生呢!”
拉宾诺维奇答道:“这就是我感谢他的原因。”
7.一艘航行在大海上的轮船快要沉了,船长叫乘客赶紧跳海,但他喊了半天没有一个人跳,一个社会学家说我来喊,他去喊过之后所有的人都跳下海去了。船长觉得奇怪,问他是怎么喊的,社会学家回答说:我对法国人说这样跳下去很浪漫,我对西班牙人说这样跳下去很潇洒,我对英国人说这样跳下去是一种体育运动,我对美国人说这样跳下去有利可图,我对苏联人说这样跳下去是革.命行动。
8.2万的时候十月革.命成功了;
200万的时候二战胜利了;
2000万的时候苏联解体了。
9.如果撒哈拉变成社.会.主.义会发生什么?
第一个十年没有什么变化,但是此后沙子会逐渐短缺。
10.米哈伊尔同志访美,罗纳德先生邀其享用米国最新科技成果:全自动超舒适马桶。用毕,米哈伊尔同志从心底赞叹,暗下决心:我国也要研制。回国后,一个攻关部门成立了,进展顺利。可是,罗纳德先生突然访苏,米哈伊尔同志措手不及,召开紧急会议,给攻关部门立下军令状:三天后必需制出。三天后,报曰:可也。
米哈伊尔同志遂与罗纳德先生会谈,久久不见罗纳德先生有便意,左右加巴豆于咖啡被里根饮,终于,罗纳德先生如厕。罗纳德先生端座马桶之上,事毕,感到的确舒适如意,心想,苏联的确利害,这么短时间就研制出这幺舒适的马桶。不行,我得好好研究一下,为我国的发展提供第一手资料。于是,罗纳德先生又一次掀开马桶盖,扭了一下按钮,只见,马桶下伸出一只手,将罗纳德先生的脸仔仔细细地抹了一遍。
11.尼基塔同志来华盛顿拜访约翰先生,约翰先生在白宫殷勤款待,
席间,厨房上了一道烤香肠,尼基塔同志吃了以后对其美味赞不绝口,约翰先生对尼基塔同志夸口说:“在我们美利坚农场,生产美味的香肠已经达到了完全自动化水平,你只要赶一头猪到香肠制造机的入口里去,过不多久机器的那一头就会自动出来一串一串的香肠……”尼基塔同志边嚼着香肠边连连点头,约翰先生十分得意。
这时,坐在一旁的杰奎琳由于嫌香肠油脂多,吃了一点就吩咐把她的那份撤了。
尼基塔同志问约翰先生:“撤下去的香肠你们怎么办?”
约翰先生答道:“当垃圾倒掉呗!”
尼基塔同志摇了摇头,说:“在我们那里,吃剩的香肠只要往我们的香肠制造机出口扔进去,机器的那一头过不了多久就会跑出一头猪来……”
12.在一位老专家的葬礼上,他生前的两位同事低声交谈着。
“伊万教授身体好好的怎么会突然就……”
“听说是自杀。”
“为什么?”
“那是因为一天晚上,斯大林同志好像要找他研究什么问题来着。”
“那也不至于自杀啊”
“关键是斯大林同志是叫贝利亚同志派车去接的。”
“那更不至于了!”
“问题是一开始贝利亚同志派了一辆克里姆林宫的专车去接的,没想到开到半路上车抛锚了,再派又来不及,于是贝利亚同志叫他的部下就近从内务部派了一辆专车去了……”
13.法官:“你竟敢在大白天闯入人家行窃!”
被告:“您前次审判我时,也是这么气愤地说:‘你竟敢在深更半夜潜入民宅行窃!’请问法官,我该什么时候工作合适呢?”
14.尼基塔同志看民主德国因盛产啤酒而每年赚进大笔外汇,决定仿效,开始派人研究制造啤酒的技术。第一批啤酒制造出来后,尼基塔同志送了一些样品给民主德国鉴定品质。一个月后,民主德国的乌布利希回函给尼基塔:“恭喜,尼基塔同志,贵国的马很健康!”
15.一位克格勃官员面授打字员给另一克格勃官员写封信。
“信的开头怎样写?”打字员问,“是尊敬的先生吗?”
“尊敬的?可他是一个十足的滑头和屠夫,不能这样称呼。要么就称亲爱的同行吧!”
16.在一列火车上,同一车厢里坐着列昂尼德同志,菲德尔(卡斯特罗)先生,理查德先生和他的美国律师。
途中,列昂尼德同志取出一瓶伏特加酒,逐个给大家斟酒,然后将剩下的半瓶往窗外一甩。“你这样不太浪费了吗?”理查德先生惊奇地问。“苏联有的是伏特加,”列昂尼德同志非常骄傲地说,“我们根本喝不完。”
过了一会,菲德尔先生拿出几根哈瓦那雪茄分给同伴,他自己也点燃了一根,可没吸几口就把它扔出了窗外。
理查德先生又奇怪地问:“我想古巴的经济并不怎么景气,为何这么好的雪茄就给扔了呢?”
菲德尔先生满不在乎地说:“在古巴,我们有的是雪茄,怎么也抽不完。”
理查德先生沉默了一会儿,突然站起来,抱起身边的律师,硬把他塞出了窗外……
17.一次军事演习正在进行,一位指挥官的吉普车陷进了泥里。他看见附近几个士兵正懒洋洋地坐在地上。便叫他们来帮忙。
“很抱歉,指挥官同志,我们已经阵亡了,什么也不能干。”
指挥官转向他们的司机:“司机同志!赶快从这些死尸里拖两具出来填到轮子底下,好让我们快点上路。”
士兵们马上从地上跳了起来。
18.“我那在部队的儿子由于干活太卖力气,反被关了8天禁闭。”
“那是怎么回事呢?”
“那天,头儿要他去挖战壕,他便拼命干起来,直到把那个坑挖得老深。他希望能得到头儿的赞赏,谁知头儿看后斥责他贪生怕死。”
19.作家应征入伍,列队开始编班。班长问:“你念过书吗?”
作家立刻骄傲而自负地说:“念过。我念过中学,而且在大学取得3个学位,还有写作……”
班长望他一眼,点点头,手中高举一块橡皮印章在他名下盖了:“识字”。
20.斯塔西审问一个经常去做礼拜的教徒:“你是否承认,你经常去教堂?”
“是的。”
“你是否还承认,你亲吻了钉在十字架上的耶稣的脚?”
“是的。”
“你也会亲吻我们昂内克同志的脚吗?”
“当然,只要他也钉死在那里!”
21.昂内克死后敲开彼得的大门,后者看着他问到:“你是不是走错了?到地狱去!”
半年后,两个小鬼敲开彼得的门。
彼得:“你们不属于这里!”
他们回答说:“不,我们是第一批难民!”
22.一架东德国内航班的飞机被劫持到科隆-波恩机场。飞机在跑道上被西德G S G9特种反恐部队监控起来。东德中央委员会开了两个小时会议,研究该如何应对。最后得出了一个决定,问一下劫持者,到底有什么要求。
劫持者是一个父亲,育有两个孩子,他提了三个要求:
·他想要预订的卫星牌汽车能够最终交货,为此他已经等了14年;
·他想给他的家庭要一个三居室的房子;
·他想要今年去波罗的海度假。
谈判人员向中央委员会汇报了上述愿望。委员们又了几个小时的会议,讨论是否应该屈服他的要求。米尔克(注:斯塔西头目)警告说,鉴于有人会效仿,最好不要让步。
然后有人建议,最好先弄清楚,如果不满足劫匪的要求的话,他会用什么来威胁他们。
谈判人员又被送回科隆-波恩机场。
劫匪响亮地回答说:“那么我每个小时就释放两名人质……”
