笑到抽筋的夫妻短笑话分享
1、下午去银行存钱，人比较多，拿过号排队中。
闲得无聊，把排号纸折成了个心的形状，正得意时，到我了。
来不及拆，直接递给银行妹纸了。
妹纸拿到后愣了一下，看了我一眼，果断扔入垃圾桶。
但当她看到我卡上的余额时，脸一红，又捡了回来。
2、甲：“兄弟，上次那机会你让给我了，这次这机会我一定要让给你。”
乙：“嗨，兄弟你太客气啦，这次机会还是你的。”
甲：“机会难得，一定得让给你。”
乙：“不行，这么好的机会我怎么能抢你的呢？”
甲：“不行……”
公交司机：“特么你俩有完没完？已经过站了，下一站你俩再下吧！”
3、可念：“哥，我最近腿总是抽筋儿，这是不是我又要长个了？”
可说：“妹儿，不是哥说你，你已经过了长身体的年纪了，现在这样估计是要萎缩了。”
艾氏：“老公，你瞎说什麽大实话，可念别怕啊，缩了你哥养着你。”
可念：“呜呜呜喵呜。”
4、有一年夏天，和发小们一起去河边游泳。
我不会游，就在岸边洗脚。
看到有一小伙伴身后浮出一坨翔来，笑得人仰马翻。
一不留神得掉进水里了！然后在水里乱打，不知道抓住什麽硬的东西。
被带到岸边，捡回了一条命。
之后有个小伙伴经常用异样的眼光看我，说话也变得特娘了。
5、和闺蜜在健身房，这货拿起手机对着一肌肉帅哥猛拍。
帅哥查觉了，走过来说：“拍什麽拍！咱俩又不熟。”
闺蜜当时脸就红了，低声说：“不拍怎么知道熟不熟啊。”
帅哥楞了一下回到：“我又不是西瓜！”
好熟悉的赶脚！
6、老婆：“俺认识滴一老板破产了，结果他老婆小蜜全抛下他跑了。”
老公：“亲爱滴，如果换成你，你会不会跑？”
老婆：“俺当然不会！”
老公：“真滴？”
老婆：“废话，你瞧你现在没准儿比人家破产的老板还穷酸，俺抛下你跑了吗？”
7、老婆：“老公，你把赌戒了吧！赌博费好多钱的。”
老公：“好的。”
老婆：“老公，你把烟戒了吧！抽烟费好多钱的。”
老公：“好的。”
老婆：“老公，你把酒戒了吧！喝酒费很多钱的。”
老公：“好的。”
老婆：“老公，你把……”
老公：“尼玛还有完没完，老婆费钱最多。”
8、夫妻俩离婚争孩子，在法庭上，妻子理直气壮的说：孩子从我肚子里生出来的，当然归我了。丈夫愤怒的说：笑话，简直是胡说八道，取款机出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁。法官当场晕倒，连律师都佩服。妻子接着说：如果出来的是假币你要吗？在场的人都晕倒至今未醒。
9、某夏天的一个晚上，家附近的几位大妈和奶奶在打麻将。
不知道怎么突然停电了，她们就点起蜡烛继续打。
没过多久，一位大妈来一句：“打开风扇吧，好热。”
另一位大妈接道：“别打开，蜡烛会被吹没灭的。”
奶奶又说道：“算了算了，咱们别打了，开个灯，看电视吧。”
我凌乱了。
10、我乡下的，和一妹子相亲。
我们吃过饭后，我骑着摩托车带她去上坝的水库旁欣赏风景聊聊人生。
回去的路上摩托车没油了，挺尴尬的。
于是找话题问她：“你觉得两个在一起做什麽事最浪漫？”
妹子：“就是和一个傻比冒着太阳一起推摩托车。”
各位，我们还有戏吗？
11、我有两个哥们，去酒吧钓美女。
其中一个装成大款的样子，在酒吧泡到妹子以后，勾着两个妹子走出酒吧就往一辆跑车走去。
另一个急忙说：“张总，别别，你都喝多了，别开车了，坐我的车吧。”
一边说一边拉着他走到奇瑞旁边，结果那两个妹子也跟着进了奇瑞。
其实他们就是开的奇瑞去的。
12、婚礼仪式的时候，我和老婆站在台上。
司仪问：请新郎用三种语言对新娘表达爱意。第一个：我爱你。
第二个：I Love you！第三个我想不出来了。楞了五秒，下面兄弟们起哄。
我一急：哟西，哟西，这花姑娘地，是哥地米西米西地干活……
全场暴笑，司仪崩溃……
13、大家听过一只10元的螃蟹往100元螃蟹爬的故事么？
很多人觉得这个很励志。
但是请听一下螃蟹对话。
一百元螃蟹：“嘿，老兄你为毛偏要爬上来？”
十元螃蟹：“你以为我想啊，我就是看你们价格贵没多少人买！我还想多活几天呢！”
14、黄度与妻子感情不好，他们都觉得对方不真诚。
妻子说：“我很想你，昨夜就梦见了你，我拉着你的手。”
黄度说：“你别瞎编了，我昨夜梦里去月亮看嫦娥了，不在家里。”
妻子说：“不真诚的应该是你，你昨夜出轨了。”
黄度说：“我没出轨，我出球了，从地球飞到月球。”
15、昨天跟女友吵架！今天被陷害。早上坐公交，平日公家卡都放卡套里，被换掉看不出来！
没错！早上刷卡华丽丽的机器不响！
把卡拿出来一看！尼玛身份证啊！
赶紧掏零钱，我去！我零钱呢？
三张一百的！慌忙中看到钱包里有张纸条上写着！
鞋垫下面有张一块！
无奈我脱了鞋从鞋垫下面拿出一块钱投币了……
