笑话精选，发现秘密
发现秘密
工人们正在拆除芝加哥的一幢旧楼，突然有两名建筑工人发现，在电梯柱后面的一个小壁橱里有一副骨架，他们感到很惊讶，就打电话叫来警察。事后，那两名建筑工人很想知道结果，就问警察：“那人是谁？”警察说：“呵呵，是个重要人物。”两名工人立即瞪圆了眼睛：“谁？”“知道吗？那人是上世纪50年代全国最有名的捉迷藏冠军！”
比喻恰当
小张从水果店里买了两个榴莲，想带到乡下去，让奶奶尝尝这种新式水果。就在小张骑车经过一片稻田的时候，不小心撞到了一块石头，眼镜摔了，挂在车头的两个榴莲也不知去向，他瞪大了眼睛，找了半天也没找到。正巧一个老汉从稻田里出来，小张想问老汉有没有看到他的榴莲，可又怕老汉不知道啥叫榴莲，于是便试探着问：“老伯，你有没有看到两个铁球？那家伙挺扎手的！”老伯呵呵一笑，说：“铁球没看见，不过榴莲倒是见过。你说，是谁当铁球给扔了？”
军人主婚
有位军官应邀去做婚礼的司仪。到底是军人，主持婚礼时说话简洁有力，有板有眼，只听他说：“新郎新娘，向左转，一鞠躬，拜父母；向后转，二鞠躬，拜亲友！新郎向左转，新娘向右转，夫妻对拜！”众人听了，又惊又喜。
仪式完成，众人正准备坐下喝喜酒，不料主持人突然喊道：“队伍解散！”
巧识罪犯
法官问警察：“罪犯化妆成女人，你是怎么认出来的？”警察答道：“很简单，我注意到他走过三家珠宝店、五家时装店，连瞧都没瞧一眼。”
浪子回头
刘老汉的儿子高中毕业后，整天待在家中，不是看电视就是听音乐，农忙季节也不帮父母下地耕种收割，气得刘老汉常常摇头叹息。这天，家里来了不少年轻人，围在一起你一言我一语，谈得热火朝天。刘老汉听了半晌，把老伴悄悄拉到一旁，轻轻说道：“我们儿子懂事了！他重视农业和农产品加工了。”老伴问：“你是怎么知道的？”“我刚才偷听到了他们的谈话，这个说‘玉米，那个讲‘粉丝，可热乎着呢！”
取手指
在一家牙医诊所，妈妈对看病的儿子说：“乖儿子，张开嘴，说啊—啊—啊—”见儿子张嘴发音，妈妈继续鼓励道，“对，就这样—这样，牙医叔叔就可以把自己的手指取出来了……”
何时能富
小明问爸爸：“咱家何时能富起来？”爸爸朝里屋努努嘴，大声说：“那要等首饰店、服装店都停业。”妈妈正在里屋试新衣，闻听此言，也对小明喊道：“别听你爸的。咱家要富起来，除非烟厂、酒厂都倒闭！”
改名换姓
一位女士上医院看病，挂号处的工作人员问：“请问姓名？”女士说：“方平。”工作人员听后，不假思索就将名字写上，不过，他把“方”字上的一点写得很小。
女士来到门诊处，看病的医生没看清，便在处方上将“方平”写成了“万平”，且字迹有点龙飞凤舞。
最后，女士来到收费处，把处方递了过去，过了会儿，工作人员手里捏着处方，头伸出窗外，向外面喊道：“刀手，刀手—”
伤心的镜子
照相机和镜子妹妹相恋了。有一天，镜子妹妹伤心地说：“我好悲哀啊，一辈子都让别人照，却不知道自己长什么样。”照相机安慰她说：“没关系，我给你照张相不就行了？”相片洗出来后，镜子妹妹更加伤心地说：“为什么照片里还是你啊？”
收费标准
医生半夜里接到吝啬鬼打来的电话，要他马上过去看病。可来到吝啬鬼家，医生发现他只不过是头疼脑热，医生心里很火，就埋怨道：“你没什么大病呀！干吗要半夜三更把我找来？”“这时候看病便宜啊！”“为什么？”“你知道，这时候打电话电信局只收半价，用电呢，也只收半价，我想，您这个时间收费自然也只能收一半啦！”
拉生意
一架飞机发生了严重故障，机长要求乘客和机组人员系上安全带准备着陆。三分钟后，机长让空姐检查所有乘客是不是都系上了安全带。过了一会儿，空姐来到机长室，面露难色地答道：“都系上了！不过，还有一位医生不肯系。”机长问：“谁？是一位医生？他干吗不系？”空姐答：“他还在分发他的名片。”
姐夫上堂
过去有个人没有名字，到丈母娘家做了“上门女婿”后，邻居都喊他姐夫。一次，他跟人家打官司，请人写状子，问及姓名时，他说：“我叫姐夫。”状子递上去，县官升堂后喝令：“传姐夫上堂！”当差的齐声喊道：“请姑老爷上堂！”县官把眼睛一瞪，怒喝道：“混账，什么姑老爷！”差人慌忙跪下道：“回禀老爷，您老的姐夫不就是我们的姑老爷吗？”
三星级
夫妻俩在一家大排档吃饭，点了一些家常菜，妻子望了望，撅着嘴说：“老公啊，我们还没有结婚的时候，你天天带我上三星级酒店吃饭，结婚后却让我挤在这破地方吃饭。”谁知丈夫灵机一动，指着墙上一条横幅说：“老婆，这里有讲究啊……”妻子顺着丈夫手指的方向看去，丈夫接着说：“这地方挺好的嘛，‘三星级服务，大排档收费！”
不舒服的话梅
早晨，小话梅赖在床上对大话梅说：“我今天不舒服，可以不去上学吗？”大话梅着急地问道：“哪里不舒服？”小话梅懒懒地答道：“我觉得全身都好酸啊，真的。”
