笑趴所有人的15个段子，两个音乐家在聊天
一、老公：老婆今天咱们结婚有什么想说的么。老婆：我好庆幸当初选择了你陪我一生。老公：哎今天大喜的日子就别提不开心的事了！……
二、这个世界上，没有什么外套能比得过校服了，袖子藏手机，兜里能装书，卷起当枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。关键是穿上以后，每个人都丑得很平均。
三、一个瘦弱的男孩拒绝了一位女汉子的表白，并直言相告就是地球上只剩他俩也不会和她在一起。女汉子走到他身后，伸出胳膊勒住他脖子一下就把他制服倒地，说：到了那时候，还能由得了你，嗯？
四、买一双鞋，墨子妈妈就念叨一通。她想不明白：买一双鞋几千块，可以买好多双普通的鞋子了。两代人因为鞋有了冲突。可在墨子看来，事情很简单，“我喜欢就是它们的价值。”
五、公司新福利，过节一人一袋大米，大米全在架子上摆着，过来一女同事，问那个发大米的：“你能帮我搬下来吗？”那发大米的汉子死活不同意，这妹子框框两下，踩上凳子搬下来两袋，提走一袋，临走前还不忘说一句：“不给我往下搬，也得你搬上去。”
六、今天和老婆吵架，老婆瞪眼说要离婚。当时正在气头上，我大怒道：“离就离，谁不离谁孙子！”我和老婆问女儿：“我们离婚，你跟谁！”女儿想都没想说：“跟我妈！”我伤心道：“你们尽然如此对我！”女儿只是看着我轻轻的问：“爸，你可想好了？就你藏在沙发下面的那点钱，咱俩去外面能待几天呀？” 我：“……”
七、两个音乐家在聊天。一个说：“我的第一次演出非常成功。我收到的花足以让我的妻子开一个花店。”另一个说：“我第一次演出时，观众特别喜欢我，赏了我一幢房子。”“我不相信他们会赏给你一幢房子。”“真赏了，一个人赏了一块砖。”
八、这小狗狗的妈妈终于来了，看来神经大条的狗妈妈想起自己的孩子不见了，这才找来。这位好心人看到这条小狗狗看到它妈妈就马上开心的跳起来要抱抱。那开心的样子简直很可爱，只希望下一次它的妈妈别把它搞丢了才好。
九、一天去营业厅给女友充话费，顺便打印了消费详单，一看吓一跳，居然跟一陌生号码发了1000多条短信，顿时感觉我的头发都绿了。立马我就赶到女友那，把单子往桌子上一拍：”1000多条短信啊，1000多条……我给你充话费你就做这种事？你…你就不能发微信吗？
十、男孩对女孩说：“第一眼看到你，我就喜欢上你了！” 女孩奇怪的问：“你第一眼看到我是什么时候？” 男孩连忙解释：“就是开学那天啊，我看你和家人一起来的学校，你穿的裙子特漂亮！！” 女孩大怒：“那天我没穿裙子，穿裙子的那个是我妈！”
十一、小美大学时吃减肥餐，有一餐的食谱上要求吃一片肉。她到校门口的熟食铺上，跟老板说：“给我五毛钱的肉。”老板没有表示异常，切了一片迅速剁碎，好心地说：“喂乌龟的吧，我给你剁碎点啊！”
十二、早上出门时，老婆告诉我，晚上做我最喜欢的白菜猪肉馅饺子。下班回家后，老婆说：赶紧去洗手吃饭，面疙瘩汤已经好了，还加了不少肉臊子呢！ 我知道了，白菜猪肉馅的饺子，又全部都煮破皮了！
十三、前女友脾气差没工作高中打过胎，家穷，父有病，母爱吵架，家里亲戚远近驰名，要40万…除了刚认识的一个月有好感后面简直噩梦。算来不说了，反正奇葩太多了。
十四、这人一上了年纪就容易耳背，记得小时候在奶奶家，有天上午我爷爷准备去钓鱼，刚出家门就碰见了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说：“钓鱼去啊！”我爷爷说：“不是啊！我钓鱼去。”然后老大爷说：“哦，我还以为你要去钓鱼呢？”我石化了……
十五、闺蜜一直以来都是绑的丸子头，干净利索。今天约我逛街，出来一看，哟呵！换造型了！长发飘飘的，别提多仙了！正走着，一阵微风吹过，闺蜜忽然啊！的大叫一声，接着上蹿下跳起来，我忙问：你这是怎么了？不一会，闺蜜拍着胸口，惊魂未定的说：吓死我了，还以为有虫子爬到我身上了！搞了半天是头发。
