幽默风趣段子： 干燥剂和标签
早上送女儿上学，我逗她，让她夸我最帅。女儿白了我一眼，不说话，我威胁她：“你不夸我帅中午我不准你回家吃饭！”
中午放学了，女儿打电话给媳妇：“妈妈，我不回去吃饭了！我爸今天早上让一个美女夸她帅，我白了他一眼，他就生气了，不准我回家吃饭了！”
昨晚睡觉，一巴掌被老婆拍醒，问干嘛那么大力捏她？
唉，其实我是做梦在捏那种包装塑料泡呢，有一个怎么捏都捏不破！
所谓进退两难，就是抬头有抬头纹，低头有双下巴。
新买的杯子，我爸给我倒了茶，我拿着杯子上课去了。
喝完后才发现，里面泡着干燥剂和标签！
我。。。
相亲对象和我聊天的时候总是发语音，而我每次都是打字回的。
有一天她又给我发了很多语音，我就好奇的问她：你给我发这么多语音，我都是文字回的。你不怕我是个哑巴啊？
结果她给我回了一句：哑巴我到是没想过，我怕你是个结巴！
在饭店吃油炸蝗虫，发现里面有苍蝇，问服务员怎么回事？
服务员说：“装什么白莲花，你都吃蝗虫了，还在乎苍蝇？”
物以稀为贵，头顶的发量除外。
世界上有两个你，一个吃货的你，一个真心想减肥的你～
老婆：儿子，早睡早起身体才能好，不然就得吃药。
儿子：好，药呢？！
老婆。。。
老婆：“老公，你从来没说过我漂亮。”
老公：“亲爱的，我答应过你，永远不会欺骗你的。”
世上最虚假的事，就是当着父母面和好朋友聊天。
侄子做作业，老妈在一旁辅导。
“奶奶，啥叫信心百倍？”
“就是你姑姑相亲之前的样子。”
“那啥叫丧家之犬？”
“你姑姑相亲回来的德性。”
“那啥叫没心没肺。”
“你姑姑竟然相亲吃撑了。”
我@%#$%@#$%^
结婚的时候有个节目，就是把卧室门关上，让我猜哪个卧室里的是我媳妇。要求是不管我进到哪个房间，即使里面的不是我媳妇，我也要亲她一口。
我听完之后还挺高兴，小声的跟司仪说了句：“这玩的也太刺激了吧？”
结果司仪笑了笑：“你别高兴的太早，我提醒你一点，一定要慎重选择，因为除了你媳妇以外，剩下的两个卧室里都是男的。”
我#@#%$^&
去饭馆吃饭，老板娘很彪悍，把老板骂的跟孙子似的，我就忍不住多了一句嘴，结果和老板娘吵了起来，把老板娘气的脱下围裙走了。
我对老板说，对付这样的女人就不要惯着，越惯越脾气坏。
结果，我的猪头肉上桌，我一尝，咸到太平洋里去了。
我就问老板，这菜怎么这么咸？
老板说，可能这猪活着的时候管闲事太多，所以咸了。。。
用红牛送服安眠药，梦里你就是一精神小伙。
其实很多人是不怕撞南墙的，以他们的身板能把南墙撞塌。
看电视时老婆又开始教训儿子：看看人家四岁学琴，十岁考级，十二岁拿奖。
再看看你，吉他学几个月了，连哆来咪发都没弄清楚！
儿子不服气：我出生就会拉屎，半岁自己拿勺子吃饭，六岁就上一年级，我骄傲了吗？
一起和老婆在家做饭吃，我先吃完了我说“你待会洗一下碗啊”
老婆：“你自言自语的样子可真逗！”
我。。。
找不到被子长短边的时候，感觉整个人在做印度甩饼一样。
刚认识老婆时，她的形象是斯文腼腆爱吃蔬菜。
结婚那天喝多了，后来服务员上了一道酱肘子，她拿起筷子说：“哇，老娘最喜欢这个。”
空气瞬间凝固，我爸我妈我舅我姐一起看着她。
这时丈母娘很从容的说：“结了婚要多关心婆家人，不能只惦记自己老娘。”然后撞了老婆胳膊一下。
在餐厅坐着，我前面一男一女，一人一盘炒面。
女：亲爱的，我要喝对门的奶茶。
男：行，我去买。
女：我还想吃炸薯条。
男：行，我去买。
男走出去几分钟回来了。
女：亲爱的，我现在突然不想喝奶茶了，上次你给我买的那个绿茶挺好喝的，也是对门那家的，你再去一趟嘛。
男的松了一口气：我就知道你得变卦，绿茶我也买了，奶茶我自己喝。
女的喝了绿茶：哎呦，我是不是还说过要吃薯条来着？我现在饱了，薯条你也吃了吧。
男：我知道，所以我没买薯条。
然后俩人走了。。。
此男把妹绝对是高手啊！！！
上午路过一个路口，看见两个男的打架，那叫一个精彩激烈。
我坐在那看热闹，突然想起兜里有包瓜子，于是拿出来边看，边吃。
医生，事情就是这样的。
上帝说要有光，于是。。。你就秃了。
男人最怕什么？女人呀！那女人最怕什么？除了男人啥都怕！
去一个小区找朋友，有点迷路，就上前问一小朋友：“小美女，知道某某号楼是那一栋吗？”
小女孩开心的对身边的小男孩道：“瞧，有人喊我美女，你还说我丑？”
小男孩看了我一眼：“她当然叫你美女，因为她比你更丑。”
我。。。
和老婆去上坟，由于走的太匆忙，到了后发现没有带冥钱，于是就叫老婆去买！我就一个人坐那里抽烟，这时来了一对情侣！
他们问我：你一个人坐这里干嘛？
我想都没想回了句：我在等我老婆给我送钱！
顿时吓得那个男的撒腿就跑。。。
时代变了，现在每天在抖音或者直播平台看看漂亮姐姐的视频，就有恋爱的感觉了，不像以前，还要亲自谈恋爱。
春节临近放假，妈妈就各种打电话给我说：“儿子，什么时候回家啊，妈妈给你做最好吃的，妈妈想你了！”
等我回到家没几天，妈妈就开始骂了：“晚上跟猫一样不睡，早上跟猪一样不起，天天就知道看手机，看见你就烦，敢紧开学滚学校去！”
这刚开学没几天，妈妈又打电话给我说：“儿子啊，什么时候又回家啊，妈妈想你了！”
我。。。
这两天练瑜伽，把腿拉伤了，走路有点瘸。
今天下班回家的路上遇见两个推销产品的帅哥，其中一个想要上来向我推荐，另一个帅哥拉住了他。
我有点懵逼，然后继续走，就听到那个帅哥说：残疾人咱就别骗了！
刚才上厕所，旁边的大哥问我有没有多余的纸，我说没有。
他又问我有没有零钱，我给了他八张十块的。他给了我一百元。
过了会儿他走了，于是我就。。。去那大哥坑里捞钱！
经常在网上发布Gay言论的人，非常有可能是在消灭潜在竞争对手的光棍。
生活是一边拿刀反反复复的捅你，一边责备你怎么这么久还没练成刀枪不入
地上有张100元，儿子想捡，我教育道：“不是你的东西不能要。”
儿子说：“我捡了不就我的了吗？”
我竟无言以对。。。
昨晚加班，今天清晨才回家。
海南天有点闷热，我洗完澡穿着内裤就在沙发上睡着。
后来醒了，看到老婆和三个老娘们在打麻将，我的重要部位处只盖着本杂志。。。
烟没有了，可以再点一根，酒没有了，可以重新倒一杯，游戏输了，可以重新开一局，女朋友没有了就可以一直抽烟喝酒玩游戏了，真好！
