幽默风趣段子:五指山下
刀客陈二两使出一阵连环双刀斩,乃是他毕生绝学,再看那敌手,早已被剁成肉泥,陈二两收刀入鞘,冷哼一声:手下败酱。
“怂B”这个词听着就很低端,建议换成“生活磨平了我的棱角”,听着好像真的战斗过一样。
你的经济情况:大钱赚不了,小钱赚不着。你的消费观点:贵的买不起,便宜的看不上。
你若帮助了一个急需用钱的朋友,他一定会记得你——在他下次急需用钱的时候。
“你可以给点钱我吗?”
“不可以。”
“呵呵,连给我钱都做不到,我还以为有钱可以为所欲为呢?也不过如此。”
拼多夕怎么了,我觉得就挺好的,在天猫和京东我都会担心买到假货,在拼多夕我就不用担心,买到的肯定是假货。
“要不要来个指压?很舒服的。”
“好!”说完孙悟空被压在了五指山下。
宅家的单身狗不熬夜,好似八旬的老人不起夜,说给谁听谁不信。
昨晚预约了快递上门取件还预点了早餐,结果早上睡太死外卖打电话没听见,直接给我放门口窗台了,后来快递员来取件把我外卖寄走了。
一老板玩小三玩腻,小三逼婚不成索要千万赔偿。
老板冥思苦想,计上心来。他以提高文化水平为由,花几十万让她上了高端商学院。
班上权贵如云,没两个月,小三就另觅新欢,不理老板了。
为了保持清纯形象,小三给了老板100万封口费。
---吴秀波一定没看过这个故事。
榴莲水果之王的位置是这么来的。榴莲:“不同意我当水果之王的请走到我身边!”
其它水果纷纷捂住鼻子往后退。
过了科目二下车的那一刻,感觉迈入了清华的大门。
冬天了,南方人说室内冷,我说这个问题很好解决,铺上电热毯,回家就钻被窝。
有立即反驳:那不行!被窝里有老婆,她会趁机收作业的!
招聘岗位:游泳池救生员。
要求:能喝。
“如何让川普换灯泡?”
“告诉他那灯泡是奥巴马装上的。”
“你们几个,把他手固定住,给我吊起来打!老子不信今天治不了你!”
“医生,我感冒打个吊针至于吗?”
执行任务归来,经验丰富的王警官收获颇丰, 缴获歹徒水果刀两把和砍刀一把!
实习警员小李不禁心生佩服,含着眼泪,帮他把三把刀从身上拔了下来。
猴子发现老虎头上有虱子,伸手去抓。老虎却不理解这个好意,大口一张,把猴子咬死了。
那虱子得意的说:“我虽然喝老虎的血,可是老虎还要保护我。该死的猴子,就是不懂这个理!”
知道为什么俄罗斯第五代战机叫SU57吗?
因为F35加F22等于57。。。
悟空:“师傅,我今天遇到了一个叫居里夫人的女施主,她问我,知不知道什么是化学?师傅可知晓?”
唐僧:“八戒,你答。”
八戒:“师傅,我也不知道。”
唐僧:“悟能,你个呆子,为师平日是怎么教你的?”
唐僧拿出紫金钵盂,正襟危坐,说:“徒儿们听好,化学,就是化缘的学问。”
买了台双卡双待手机,发现速度更慢了,问老板为什么,老板说:“你不识字吗?双卡双待就是双倍卡顿、双倍等待。”
古人挺乐观的其实,有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老,现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上心里只有四个字:不想活了。
互联网让谈恋爱越来越方便了。就是不知道对方是不是异性、是不是单身。
“造吗?有一个国家,在它的名字之中隐藏了一种乐器。”
“哇!听起来很浪漫,是什么国家呢?”
“哈萨克斯坦。”
装了个防盗门但是家里东西还是被偷了,我问防盗门厂商怎么回事,老板问:“门还在吗?”
“在。”
“防盗门,顾名思义,就是门不会被偷。你还有事吗?”
樵夫的斧头掉进了河里,河神为了奖励他的诚实给了他一把金斧头一把银斧头,樵夫高兴地回到家,结果发现这两把斧头河神从拼多夕买的,一个是全斧头,一个是很斧头。
老王很难过,因为他的父亲去世了,给他留下的是非物质文化遗产。
人体的适应性和兼容性是很强的,比如:气体、液体、固体、半液半固体都可以从你的菊花中排出。