幽默风趣段子：只有五分钟
1、某日，访问我的一个老同学。来到他的寝室门口，轻扣三下，里面的人冒失的问；“外头啥人？”一怔之下顺口回答：“我。”许久，里面的人迟疑的问：“我是谁？”
2、大学里上经济课时，教授向学生提问：“债权人与债务人有什么区别？”一个学生站起来回答：“债权人的记忆力好，债务人的记忆力差。”
3、弗格森特别喜欢看电视，同学们空暇时间找他，十之八九见他坐在电视机前，所以大家都叫他是“电视虫”．这不，当天文学老师在课堂上宣布：“我建议你们今晚看月蚀 ．”弗格森立即问道：“几频道？”
4、有一次老师突然说要考试啦!还说时间只有五分钟，但只要两分钟就写完了!那知考卷一下来............霹哩啪啦叁十题计算啦!所有人提笔猛写，五分钟後老师就真的收卷了!然後老师就开始骂人，因为第一行写:请仔细阅读完考卷後做答!第叁十题是:本卷只做第二十九题。
5、一书生欲搞懂学士、硕士、博士的含义却不得。拿到学士后，大悟：学士乃是懂一门知识的人。待得到硕士学位后，迷惑：硕士乃是也有不懂的“学者”？戴上博士帽后，始恍然大悟：博士乃什么都不懂的家伙！由此推论，博士后乃不懂装懂的骗子？
6、高一：講到那一行了？高二：聽到那一課啊？高三：現在是在上那一科呀？
7、富城泪眼汪汪的站在老师面前哭诉道：我也不认为您所做的事情都是对的，可是我有因为这样，就一直去找您的父母吗？"
8、小雷斯的母亲看着小雷斯玩了很长时间，便哄着他去练琴，对 他说：“亲爱的，快去琴房练钢琴！练完后我给你1英镑买巧克力吃。” 小雷斯嘟着嘴说：“可隔壁的邻居说，如果我不练琴，他们将 给我2英镑。”
9、姑娘：“好多次，我总觉得你的个性跟我小时侯一模一样。” 男孩：“是吗，我们两人真是个性相同。” 姑娘:\"小时候,我很喜欢撒慌. 男孩;\"......
10、一男士红肿着双眼来上班，同事问：“怎么了？”他说：“别提了，昨天我在街上走，一个小姐的裙子被风吹了起来，我好心帮她拉下来，她竟然给我左眼一拳！”同事又问：“那右眼呢？”他又接着说：“我以为她不喜欢把裙子拉下来，就又帮她掀上去了。”
11、老李：我求你一件事，你能替我保密吗？ 小张：当然可以。 近来我手头紧，能借我点钱吗？ 小张：不必担心，我就当没听见！
12、 现在天津流行一段话，遇到熟人首先问候一句，你吃了吗？回答：吃了。你看，我以为你没吃我请你一顿，对方又说;你看我还真没吃。此人又曰：真能开一块玩笑，都什么时候啦，还能不吃饭吗？
13、某人问一女士：“你多少岁了？”女士回答：“23岁零几个月。”“到底零几各月？”女士吞吞吐吐地回答： “129个月。”
14、一 天 ， 我 看 见 你 在 超 市 里东看看，西望望。发现一只验价格的机器。你把手伸进去，看见的是猪蹄8元。你看看有些不对，你把头伸进去，发现猪头18元。
15、“蒙古王” ——泼辣果敢型 再没有一种酒可以如此恰当的形容她们了，办事风风火火，从不惺惺作态。喜怒哀乐都写在脸上，她们可以成为男人最好的哥们儿，却无法成为最好的妻子。代表人物：风十四娘
16、忏悔者：“我要忏悔：我经常从工地偷拿木料。”神父：“你拿了多少？” 忏悔者：“够给我自己、儿子和两个女儿盖房子的，还准备在湖边盖个小别墅。”神父：“罪孽深重啊。我得考虑一个影响大的赎罪苦行。你盖过静修所吗？”忏悔者：“没有，神父。不过，如果您设计出来，我可以搞到木料。”
17、年轻的牧师第一次主持礼拜的时候，小教堂里空荡荡地只坐着一位农夫。看见牧师失望的样子，农夫善意地说：“当我喂马时，即使只有一匹马前来，我还是会喂它的。”牧师听后大受鼓舞，开始做冗长的礼拜仪式。事后他征求农夫的意见，农夫睁开惺忪的睡眼，说道：“假如只有一匹马，我就不会用整车的草料来喂它了！”
18、小女孩初次上教堂做礼拜。 结束之后，祖父问她喜欢不喜欢做礼拜。她说：“音乐很好听，可是广告太长了。”
19、晚礼拜最后仪式完毕后，礼拜堂的牧师转过身来，向一群学生问道：“你们中间今天谁过生日？”一个学生站出来高兴地回答：“今天是我的生日，牧师。”“啊，很好，我的孩子，你去把那些蜡烛吹熄吧！”
20、某大学每年将本年度毕业生的合影挂在学生活动大楼内，还在每个班级的镜框旁贴上最具有代表性的《圣经》节选来作为说明。一次，某毕业班同学问一位教授，《圣经》中哪一章节最能说明本班的情况，“第十一章三十五节。”教授回答道。同学们急忙翻开《圣经》，找到教授指出的那一节，只见上面写着：“耶稣在哭泣。”
