在公交车上我不再给任何人让座
1、本人郑重声明：在公交车上我不再给任何人让座！包括老人，孕妇，带小孩的，残疾人，萌妹，帅哥统统滴不让！如果你一定要问我为什麽？那我告诉你，我应聘上了公交车司机！
2、一天晚上，妈妈让淘淘睡觉，淘淘上了床，盖好被，却发现脚露出来了，妈妈也发现了，说：“把被子转直角。”淘淘问：“什麽意思？”妈妈：“转90°,我怕你不懂。”淘淘：“哪有‘转直角’这一说，我懂转90°的意思！”
3、朋友来找老王，老王没在家，他老婆正在洗澡。朋友说：“让我看下，给你5000元钱。”这二货老婆就真让看了，朋友扔下5000元钱走了。晚上老王回来问老婆：“今天 我朋友来还借我的5000元钱了吗？”
4、化学课上我摔坏了一根试管老师要我赔钱一根五块，但我身上有一张十块老师没五块找我，我俩面面相觑就在这尴尬的时刻，同学抓住我的手拿起另一根试管砸在地上，此刻大家响起了雷鸣般的掌声，传遍整栋教学楼……
5、前两天在淘宝买了一双阿迪的袜子，正品假一罚十，节日促销，买回来一看多了十双，这才明白，真的是假一罚十啊。原来他生意这麽红火靠的是数量啊！
6、前几天一个男人来我店里买了一个平底锅，今天又来买了。我：你不是才买了一个吗？用坏了可以返厂的！男人：不是，是拍坏了！我老婆拍坏了！我：你媳妇真厉害！男人：不是，是我的头厉害！
7、儿子3岁了还说不清话，一次他大姑来家串门，对我儿子说：叫大姑带你去买好吃的，儿子说大猪，他姑说这姑听着咋这麽别扭。出了门往门市走经过猪圈，儿子大声叫大猪猪，他大姑说喊我有啥事，儿子指着猪圈里的猪笑着叫大猪猪……
8、每次我来好事的时候老公让我干什麽我都会说："我来月经了。"这样老公就二话不说自己干了。谁知道有次四岁的儿子和老公在家，老公说："儿子去把门关上。"儿子眼都不抬的说了句："我来月经了！"老公当场石化！
9、上班，同事说冷，我就说找个对象吧，他贱笑，：“单身久了，眼光变高了”我不知道说什麽好，这时二货又说非女不嫁，女……嫁……
10、别总是扯什麽大度和风范，地球人都知道，宽、红、大量，那说的是卫生巾！
11、这个世上有这麽四类人：整天打网游，视力却堪比飞行员的;胡吃海喝，却不长肉的;辛辣不忌，却不长痘的;考试前鬼哭狼嚎说没复习好，考试成绩却比谁都好。这些人，统称“小婊砸”……
12、有个男孩小时候尿裤子了，然后就一直没起床，他爸妈就觉得特别奇怪，就去喊他起床，他就是不起。过了一会，他爸去拉他，拉了几下就是不起来。只听他大喊一声：别拉了，马上就捂干了！
13、“我们要战术上藐视敌人！“
“好的首长！"
于是士兵们都爬到树上站着了。
14、人还真是一台完美的多任务处理器。想想，你安安静静的坐在这里，装深沉或者装甜美，但是同时腰子都在默默排尿，肠子都在默默造屎呀。
15、我：“老婆我想泻泻火！”老婆：“儿子在旁边呢…”我随手从衣服口袋里摸出两颗糖丢在不远处的地上，喊道：“儿子，快看！地上有糖，我把妈妈按住你快去捡！”我太他妈明智了！等儿子把糖捡回来时，我早已充分利用这个时间把火泻了！……
