幽默段子：狼的诱惑

    给笑不出来的人准备的笑话1.回家了,妈问我,有抽烟没？我说，没有。有喝酒没？我说，没有。有对象没？我说，没有...妈说，这个，可以有，我说，这个...真没有

 

    2.公司加班，加到凌晨4点，就在办公室的沙发上睡下了，早上起来想给女友发信息说下，昨天公司加班到凌晨4点，只睡了三个小时，累死了，结果短信中写了昨天公司加班到凌晨4点，只睡了三个小姐，累死了，短信发送中，泪奔！

 

    3.今天中午吃饭的时候，我把关于windows和linux讨论的事情和同事说了，然后大家也开始了讨论。到最后一个mm的话让我们结束了讨论。她说：windows和linux都不好用，我还是觉得番茄花园的系统最好用。

 

    4.动物园每周星期三上午十点喂狗熊，欢迎带孩子来。

 

    5.郭晶晶到家居市场买了马桶，已经退几回货了，最后一次又找到供货方，执意要换买马桶。老板问他为什么总是不满意？郭晶晶说：拉便便的时候总是溅一屁股！老板解释：溅水不是因为马桶，和你们跳水一样关键是要懂得压水

 

    6.办公室里，导师怒吼道：“现在的大学生也太没素质了，上我电脑里拷毛片居然用剪切！”

 

    7.蚂蚁在看电影，忽然大象坐到前面挡住屏幕。蚂蚁很生气的跑到大象的前排座位上，坐了一会，转过头来恶狠狠地对大象说：被我挡住屏幕，你很不爽吧!

 

    8.甲：教女孩子游泳，用什么方法才好？乙：首先，用左手轻轻揽住她的腰，再拉着她的右手，然后……甲：可她是我妹妹埃乙：噢……那就从池边把她推下去就行了.

 

    9.一只狗去山里创业，农夫给了它一把镰刀，木匠给了它一把锤子。狗来到山里突然遇到一只老虎，吓得它赶忙把镰刀锤子举了起来，老虎见了哈哈大笑说：“哟，小样儿，还是个党员哩！”

 

    10.某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰:iamhongtaoliu，外宾曰:我他妈还是方片七呢！

 

    11.某君太胖想减肥,便不吃不喝,结果自己却差点被饿死了,奶n的看见了,孩子你咋那么傻呢,你不知道上精品购物街去买减肥药吃啊,大象吃了都会瘦成蚂蚁了

 

    一组极品幽默笑话1.女：“只要有钱，我嫁给谁都行。”男：“银行的保险柜你嫁吗？”

 

    2.争吵的时候，男人和女人的区别就像是手枪和机关枪的区别。

 

    3.我妻子想减肥，所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。

 

    4.病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系，我还有一把。”

 

    5.法官：你为什么要印假钞？被告无辜地说：因为我不会印真钞。

 

    6.妻：“男人，都是胆小的。”夫：“不见得，否则我何以会与你结婚。”

 

    7.上联：哈哈哈哈哈，下联：嘿嘿嘿嘿嘿。横批：神经有病8.第一年：他说，她听。第二年：她说，他听。第三年：他俩说，邻居们听。

 

    9.如果我们生存的冰冷的世界依然难改变，至少我还拥有你化解冰雪的容颜。

 

    10.贼甲：“快数数今天一共抢了多少钱？”贼乙：“不用，明天看看报纸就知道了。”

 

    11.老师：“彼得，你知道老鼠能活多少年吗？”彼得：“这个就要看猫的心思了。”

 

    12.袋鼠对狗说：“我可以把手机放在我的袋子里，而你只能把手机挂在屁屁上！”

 

    13.猪八戒：我改名叫赛潘安啦，很多美女在等我呢！孙悟空：莫不是你上网了吧，呆子。

 

    14.女儿问妈妈：“爸爸从前害羞吗？”“要是他不害羞，你现在至少大四岁！”

 

    15.父：你都这样大了，该找一个老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢？

 

    16.女：“你跟我说话怎么老嚼着糖？”男：“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语？”

 

    17.甲女：“你的未婚夫知道你的年龄吗？”乙女：“是的，他知道一部分。”

 

    18.“我把她当做北极看待！”“如何？”“她冷得像冰一般，又像磁石那么能吸引我。”

 

    19.难以实现

 

    马哈哈开车带着全家行驶在乡间小路上，突然，他发现有一只青蛙正在横穿马路。马哈哈赶紧刹住车，走下来，把青蛙放到了路边。青蛙非常感谢马哈哈，并答应实现马哈哈的一个愿望。于是，马哈哈便对青蛙说：“下一周要举行‘选狗大赛’，我想让我的狗得第一。”青蛙要求看一看狗，马哈哈便从车中把狗抱了出来。青蛙一看，那只狗又蠢又胖，而且还只有三条腿。“这个愿望恐怕难以实现，您还是换个别的愿望吧！”青蛙面带愧疚地说。“那么这样吧，你让我的妻子在下届的选美比赛中获得第一吧！”马哈哈要求道。青蛙让马哈哈的妻子从车里出来，看了看说：“我能再看一看刚才那只狗吗？”

 

    20.如此丑女有一个女子长得奇丑无比，男人见后都躲避三分。女子有个最大的心愿，就是让人贩子绑架，然后……于是，每当夜幕降临，她便徘徊在人迹稀少的乡村小路上，等待着那一时刻的来临。功夫不负有心人，这天深夜，她终于被一个绑匪绑架塞进车子内。绑匪带着自己的“胜利果实”来见绑匪头目，准备请功领赏。可是，绑匪头目一见女子的长相，不禁大骂那个绑匪没眼光，并责令他立即让那个女子离开车子。绑匪依照头儿的命令让女子下车，可是女子根本没有下车的意思。僵持了很长时间，绑匪使用威逼、恐吓、殴打等种种手段让女子下车，可是女子始终没有屈服，她就是不下车。绑匪头目见状，无奈地喊道：“算了吧！车子不要啦！”

 

    21.不公平有一位牧师和一位公车司机同时过世了，但是公车司机上了天堂，牧师却下了地狱。牧师一生贡献于教会却下地狱,觉得相当地不平。于是向上帝抱怨。牧师:“主啊!我一生都贡献于教会,每个礼拜天都带着您的信徒做祷告。为什么我却不如一个公车司机?下地狱了呢??”上帝:“对啊!就是因为如此你才下地狱的。你每个礼拜天都带着信徒们祷告,讲经,但他们都在下头睡觉!但是公车司机每天在街上横冲直撞,他的乘客却在祷告呢!”

 

    22.毒药顾客从药店买药刚出来，药店伙计就急匆匆地追了上来。伙计：对不起，您要的是补药，我错给您了毒药。顾客：你看你，差点出了大事儿。伙计：可不是，老板知道后肯定会骂我的，毒药可比补药贵一倍呢。

 

    23.避免发问一位享誉国内的植物学教授和他的助教正在研究新品种的植物。一日，助教问教授:"如果您在野外上实习课，遇到不认识的植物，要怎么办?"教授回答道:"我通常走在最前头，然后把不认识的植物通通踩死，以免学生发问。"

 

    24.活动厂长有个工人问厂长秘书：“厂长看戏怎么总是坐前排？”“带领群众。”“可看dian影他怎么又坐中间了？”“深入群众。”“来了客人，餐桌上为啥总有我们厂长？”“代表群众。”“可他天天坐在办公室里……”“傻瓜，相信群众呗！”

 

    25.刺客

 

    两个歹徒埋伏着，打算暗算某人，但老是不见那人的踪影。其中一个着急他说：“怎么搞的？还不见他来，但愿他不要发生意外！”

 

    26.一颗牙

 

    约翰：“你爸爸简直像个吝啬鬼，你看看，他是一个制鞋匠，你还穿那么破的鞋子。”

 

    汤姆：“那你爸爸呢？他是个有名的牙科医生，而你小弟弟却只有一颗牙！”

 

    27.良心不忍

 

    有一天，一位诗人和朋友一起喝酒。他们要了一份下酒菜，四只麻雀。他的朋友一口气连吃了三只，正要吃最后一只时，诗人忙说：“这一只该我吃了吧？”朋友叹了口气，说：“我本想给你吃，可是，我实在不忍心拆散它们，还是让它们团聚吧。”说完，他把最后一只也吃下去了。

 

    准备杰克对学习不感兴趣，期末考试的成绩非常糟糕，他知道对他的成绩一定会大力不满，就给哥哥发了一份电报，请哥哥转告父亲准备接受坏消息。第二天，他收到了如下的回电：“父亲准备好了，你自己最好也准备准备！

 

    乌龟一家野外郊游某日，龟爸、龟妈、龟儿子三只乌龟，决议去郊游。带了一个山东大饼，和两罐海底鸡出发到阳明山去。

 

    苦爬十年，终於到了。席地而坐，卸下装备，准备进食。

 

    SHIT~~~该死！！没带开罐器！

 

    龟爸说：龟儿子……回去拿！！

 

    龟妈说：乖儿子……快！爸妈等你回来一起开饭……快去快回

 

    龟儿子说：一定要等我回来！不可食言喔－…

 

    龟儿子踏上归途……

 

    光阴似箭，20年已到，龟儿子尚未出现……

 

    龟妈受不了了：老伴……要先开饭不??我超饿说……

 

    龟爸说：不行……承诺岂可儿戏？答应儿子的……再等他五年,再不来就不管他了！

 

    龟爸说转眼又五年…….未见龟儿子踪迹

 

    不管了！！二老决定开动！拿出大饼，夫妻情深

 

    龟爸说：老伴……你先吃吧！

 

    龟妈说：儿子……对不起！妈实在饿的受不了！

 

    大口一张，大饼受创！说时迟哪时快……

 

    龟儿子从树後跳出来：

 

    干！！我就知道你们会偷吃！！骗我回去拿开罐器??！！我等了二十五年，终於被我等到了吧！！我最恨人家骗我！！

 

    痴情的狼狼偷羊时正好被牧羊人捉住，于是开始了下面的对话。

 

    牧羊人：你是那里的狼？

 

    狼：《我是一匹来自北方的狼》。

 

    牧羊人：为什么偷我的羊？

 

    狼：狼爱上羊，爱的疯狂。我们两个互相搀扶去远方。

 

    牧羊人：你叫什么？

 

    狼：老狼。

 

    牧羊人：你们共有弟兄几人？

 

    狼：七匹狼。

 

    牧羊人：你的家在哪里？

 

    狼：狼牙山。

 

    牧羊人转身问那只被狼偷的羊：你愿意和狼共去远方吗？

 

    羊：《狼的诱惑》我无法抗拒，我愿意“与狼共舞”。

 

    牧羊人：希望你这匹草原狼忠于爱情，不要狼狈为奸。

 

    经典雷人生活冷笑话足球守门员对自己球队的队员们说：“知道不，我在守门的时候常常想，如果球能变得像球门那么大，球门变得像球那么小，那该多好……”

 

    两醉鬼昨天我在圆环吃路边摊看到两醉鬼真没把我给笑死

 

    醉鬼甲∶你醉了吗？

 

    醉鬼乙∶没醉

 

    醉鬼甲∶你说你没醉啊你说话舌头都短啦

 

    醉鬼乙∶你的舌头也不长了

 

    醉鬼甲∶你说你没醉是吧！好！（顺手拿出一个手电筒）

 

    醉鬼乙∶干什么？

 

    醉鬼甲∶（把手电筒打开）你瞧这手电筒不是照出一条光柱吗？

 

    醉鬼甲∶你要是没醉就顺著这光柱给我爬上去

 

    醉鬼乙∶你别唬我，我懂！等一下我假如爬上去你把手电筒关掉我摔下来怎么办啊？

 

    不要责备他人乞丐：“先生，您能不能给我几分钱，买杯咖啡喝？”走运的人：“你干吗不靠劳动养活自己呢？我觉得，你需要的是更多的头脑，而不是金钱。”乞丐：“先生，我觉得，我向您要的正是您更多的东西。”

 

    论跳槽跳槽是加薪之母，一切不以加薪为目的的跳槽都是耍流氓

 

    订婚宴上的话朋友订婚宴上，朋友的母亲端起一杯酒走到亲家母位子边，恭恭敬敬说了一大套客气话，最后说：这闺女模样好，嘴巴甜，又聪明又乖巧，我和全家都打心眼里喜欢，俗话说真是破窑出好货呀……全桌顿时凝固