站在我身边的丈夫开始大笑起来

    1、一个五十多岁的老女人，还打扮得花枝招展，妖娆美丽，就好像她还是个少女似的。

 

    在一次宴会上，老女人碰上一位大作家，就问道：我说大作家，以您的慧眼，不知能不能看出我有多大年纪了？

 

    大作家回答说：这位女士，您的言谈天真活泼，就像是十四岁的小女孩；你的举止轻盈妩媚，就像是十六岁的少女；而这一身富有朝气的打扮，则最多不超过二十岁！

 

    那老女人一听，高兴得差一点跳起来拥抱这位大作家，她立刻把声音提高八度问道：那您能不能准确地说我究竟有多大呢？

 

    ……

 

    2、凌晨，我和丈夫被一阵电话铃声吵醒，我嘟哝着去听电话。

 

    “谁呀？”紧接着一个男人悲哀急促的声音使我吃了一惊，“菲丽丝，我的心肝，别挂电话，请听我解释……”

 

    “但是……”我想插进去说。

 

    “我答应你我决不再那样干了，在这个世界上你对我就是一切！”

 

    “可是……”我急于解释。

 

    “不！听我说，没有你我会死的！”

 

    这时候，站在我身边的丈夫开始大笑起来。

 

    “你在外面有男人了。是吗？菲丽丝？”

 

    ……

 

    3、3个美国人在俱乐部里谈论什么是名气。

 

    一个说：“名气就是应邀到白宫去和总统会谈。”

 

    第二个人说：“不，名气是应邀到白宫去和总统会谈，碰巧来了电话，总统懒得去接，继续和你交谈。”

 

    第三个人说：“你们都错了！名气是应邀到白宫去和总统会谈，碰巧来了电话，总统拿起电话一听，然后客气的对你说：‘阁下，您的电话’。”

 

    4、去大便，蹲式的，完事后发现没带手纸，想想用手指弄干净算了，

 

    结果大便很黏，于是使劲的甩想将其甩掉，手指打到蹲坑的边缘，好痛，条件反射的用嘴含住手指……

 

    悲剧！！！

 

    5、从前，有一个武官在战场上督阵时，查获一名逃兵，他大发雷霆，写下了一道手谕：作杖毙论处。谁知毙字不会写，想改打军棍，可是棍字也不容易写。最后只得对逃兵说：去吧！今天便宜你了。

 

    6、一天，三个会说大话的人碰到一起，甲立即提议比赛一下看谁最能说大话。他先说：我立着头顶天，脚踏地。

 

    乙说：我坐着头就顶天了。

 

    丙说：我的上嘴唇靠天，下嘴唇靠地。

 

    甲问：那你的头和身子呢？

 

    丙说；我只有一张嘴。

 

    7、有一个人生就飞毛腿，跑得特别快，而且经常以此在人前夸耀。

 

    有一次，他家被盗，他连忙跑去追贼。看到贼人背影时，他高喊道：别跑了，你说什么也跑不过我！没多久，他果然赶过了贼人，但还一个劲地跑下去。

 

    半路上有人问他跑得这样急干什么，他说追贼。又问他，贼往哪里跑了，他得意地说：我早就赶过他了，看，现在连他的影子也看不见了！

 

    8、门外传来了敲门声，乔对妻子说：我敢打赌，准是隔壁的布鲁格那家伙借东西来了，我们家一半的东西他都借过。

 

    我知道，亲爱的。乔的妻子答：可你为什么每次都向他让步呢？你不会找个借口吗，这样他就什么都借不走。

 

    好主意。乔走到门口，去接待布鲁格。

 

    早晨好！布鲁格说，非常抱歉来打搅您。请问您今天下午用修枝剪吗？

 

    真不巧，乔答道，今天整个下午我要和妻子一起修剪果树。

 

    果真不出我之所料。布鲁格说，那么您一定没时间打高尔夫球了，把您的高尔夫球杆借给我，您不会介意吧！早上在公交车里，一个男的手机响了，只看他一边从口袋里拿手机一边嘴里嘟囔着：“这么早，哪个孙子来电话……”

 

    接了电话：“喂！爸……”

 

    9、有一个人在银行开户，委托银行职员为他填表：您的姓名？

 

    费费费雷罗。彼彼彼得洛维奇。帕帕帕里奇。

 

    对不起，您口吃吗？

 

    不，我父亲口吃，那个为我进行出生登记的官员简直是个白痴！

 

    10、一位英国绅士与一位法国女人同坐一个火车包厢。法国女人想引诱这个英国绅士，于是她脱衣躺下后就开始抱怨太冷。英国先生把自己的被子给了她，但这个女人仍不停地说冷。我还能怎么帮助您呢？沮丧的先生问。我小时候，妈妈总是用自己的身体给我取暖。女人说。请原谅，女士，我可不想在半夜里跳下火车去找您的妈妈。英国绅士说。