技术不行别逞能

    1、有一个人要打一把锅铲，恰好一个铁匠从门前经过，他把铁匠喊进屋，拿了秤砣要铁匠打。

 

    铁匠说：“这是生铁，不能打。”

 

    这人就说：“那你明天来，我拿熟铁给你。”

 

    第二天铁匠如约而至，那人从锅里把秤砣捞出来。

 

    铁匠不高兴地说：“我说过这是生铁，不能用！”

 

    谁料这人也发了脾气：“技术不行别逞能！昨天我就把这秤砣放到锅里用大火煮、煮了大半夜，你怎么能说还是生的！”

 

    山里人没吃过汤圆，一次逛街，他要了一碗，用勺子舀起一个放进嘴里，光溜溜、热呼呼一口就吞下去了，好家伙，把心口烫得烧痛烧痛，满心怒火。

 

    晚上回家，家里做的馄饨，他一看，便冷笑道：“汤圆呀汤圆，你以为你长了两个翅膀，老子就不认识你了！这一回，我可要凉一凉慢慢收拾你。”

 

    2、甲：昨天我收到一个家伙寄来的信，信上说如果我不离开他老婆他就要杀我。

 

    乙：你离开他的老婆不就完了嘛！

 

    甲：可那个家伙在信中没有署名！

 

    3、人往往是好奇心害了自己，可是谁又没有好奇心呢？有一对夫妇听说河豚是丰盛的美味，就非常好奇地买来准备做着吃。可是，他们又听说河豚有毒性，所以一旦把菜做好了，又怀疑起来，互相推让，谁也不肯先吃一口试试。僵持了好长时间，妻子才迫不得已地先拿起筷子，含着泪对丈夫说，吃是我先吃了，只求你今后好好照料咱们的两个儿女；等他们长大了，你一定要教他们千万不要买河豚吃。为满足一点点好奇心，竟要拿出赴死的代价，这又何苦？

 

    4、丈夫向妻子诉说他的高兴事：今天真运气，我买了一把锁，问售货员多少钱，他说一元。我付了钱打开一看，里面还有两把钥匙呢，但他忘了跟我收钥匙钱了。他妻子一听很高兴，忙说：轻声点，别让旁人听见。

 

    5、上网热一波接一波，很多公司都开了帐号，但往往是职员会用老板不懂。一天，老板问下属：这个………在家里怎么上网？职员答：把您的手提电脑接上电话线拔号上网即可。老板随即说：这个我知道。晚上职员call机直叫不停，复台曰老板接上电话线后上不了网。职员飞奔而至，只见老板的手提电脑上绑着一根电话线，还打了个很不错的蝴蝶结，手里拿着电话直拔96300，嘴里嘀咕着：怎么回事，又是这么大杂音？

 

    6、茶会上，一位妇女问她的邻座：“对面那个丑八怪是谁？”

 

    邻座回答：“他是我哥哥。”

 

    这位妇女很尴尬，过了一会儿才结结巴巴地说：“我真笨，你们兄弟俩长得那么像，我怎么就看不出来呢？”

 

    7、中午同事吃饭，姑娘A：“昨天大悦城有个男的跳楼，半裸的。”

 

    姑娘B：“上半截裸还是下半截裸？”

 

    8、有一个人见到街上一些受围观的人，便开始夸口说，他能从商店拿走任何商品，而不会被人发现。一位过路的人建议打50美元的赌，并说这个吹牛者甚至连一盒巧克力糖也拿不出来，那人同意了，于是他们俩朝商店走去。

 

    请在入口等我。大胆的人说完便走进去，他从货架上拿了一盒巧克糖就出来了。

 

    给你。他洋洋得意地说，现在您已很清楚了吧，我打赢了。

 

    过路人笑了起来，您的确干得很灵巧，他对说大话的人说，但是请允许我告诉您，我是警察局侦缉处的侦探，我打算以盗窃罪逮捕您。

 

    且慢。说大话的人说，既然这样，请允许我向您说明，我是这个商店的主人。

 

    ……

 

    9、三个犯人坐在一个斜眼的法官面前。

 

    法官威严地问道，你叫什么名字？比尔。第二个犯人老老实实地答道。

 

    我没有问你！法官咆哮着。可是我什么也没说呀。第三个犯人委屈地答道。

 

    10、一个男人站在街角，双手各拿一顶帽子，等着别人布施，有位行人停下来往一顶帽子里扔了个硬币，然后问：另一顶帽子是干什么用的？最近生意做大了。那人回答，我决定开家分公司。