超级搞笑长笑话大全

　　超级搞笑长笑话大全 　　我妈妈说我的智商只有76.我的智商到底有多高，我也不知道。我只知道我是一个杀伤力很强的人，很多人因我而受到伤害，他们有的对生活失去了希望，有的甚至自杀身亡。所以我一直怀疑我有潜在的超能力，而这种超能力又不知为什么对我的老师作用尤强。 　　1.我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。 　　那时我上小学一年级，老师带着我们去野外作自然实践课。看到春风拂绿，杨柳抽枝，老师不禁想起一个问题，于是问道：“同学们，你们知道如何识别风向吗？” “我知道！”同班的一个小女孩一边回答一边从从地上捡起一片树叶向空中抛去，“捡一片东西往空中一抛，看它往那边飘，不就知道了吗。” “嗯，很好。”老师表扬道，“那还有哪位同学愿意再给大家示范一下，看看现在刮的是什么风？” 　　“我！”我自告奋勇走了出来，从地上捡起半块砖头向空中抛去……“报告老师，现在刮的是上下风！”…… 我记不清楚老师当时的表情是什么样子，我只记得他拼命的挣扎了几下就气绝身亡了。后来据医院里的医生说他是由于突然受到强烈刺激导致气血逆行走火入魔而死。就这样，我害死了一名人民教师。 　　2.一年级老师教我们认识家禽动物。 　　老师：“有一种动物两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪一种动物？”我回答：“妈妈！”把老师笑得差点断气！ 　　3. 期中考试回家以后，妈妈问我考的怎么样，宝贝儿子说：我就一道题没有填出来。 妈妈问是什么题呀，宝贝儿子说：有一道题问3乘以7得多少，我当时不管三七二十一填了15. 我妈把刚喝的水喷到我爸脸上，哎……我太伟大了！ 　　4. 一天上数学，老师问1+1=？，我说不知道。老师叫我回去问。我问妈妈，妈妈在烧饭，叫我滚出去。我问爸爸，爸爸在看球，大叫‘爽’。我问姐姐，姐姐在唱歌，唱到BABY.我问哥哥，哥哥在打电话，说：我在外面等你。 　　第二天，老师问1+1=？我说：你给我滚出去，老师给我一个耳光，我大叫爽，老师骂我饭桶，我反骂卑鄙，老师说滚！我说：我在外面等你。我们数学老师当场高血压又犯了，晕倒了…… 　　5. 小学我上语文课时，全校语文老师都去听倪老师课。 倪老师在黑板上写了一个“被”字，问我：“这个字你认识吗？” 我回答“不认识。” 倪老师就这样开始启发我：“你家里有床吗？”我答“有”，“床上有什么？”“席子”，“席子上呢？”我答：“我妈妈”，倪老师心想，这也对，妈妈身上就是被子了，就接着往下启发：“你妈妈身上呢？”“我爸爸”。 倪老师万没料到我会这么说，在这么多老师面前出洋相，一急之下问道“那被子呢？”我回答说：“被子在地上！”倪老师“被”我也气得发羊羔病住院了！ 　　后来学校换了个老师让我们造句，我从容不迫完成作业，老师对我是刮目相看，我写的造句是： 难过——我们家门前的大水沟很难过。 如果——罐头不如果汁营养丰富。 天真——今天真热，是游泳的好日子。 十分——妹妹的数学只考十分，真丢脸。 从容——我做事情，都是先从容易的做起。 人参——老师说明天每个人参加大队接力时，一定要尽力。 棉被——小玉的卫生棉被偷了。 便当——小明把大便当做每天早上起床第一件要做的事。 老师当场毙命 哎…… 　　我自言自语说到：“我长的很有创意，丑并不是我的本意，上天不要发脾气，我会勇敢的活下去，衬托世界的美丽！！！！！之后的一段日子里，相继又有几位老师惨遭不幸，好在没有出了人命，也就没有捅出太大的漏子来。不过我的名气却是不胫而走，一时间也成了城里的名人。然而，名人也有名人的痛苦，我就深深的体会到了这一点。 　　6. 当我初中的时候，物理课上物理老师问我：你说，如何变轨？ 我：据〈〈金刚经〉〉说若人在阳世光做坏事死后就会变鬼！原来老师正在讲卫星如何变轨！ 上历史课睡觉被老师叫醒，老师问我：“文成公主嫁给谁了？” 小王小声告诉我：“松赞干布。” 我没听清，张口就答：“宋朝干部。”后来历史也没上成。 　　7. 一日我从理发店扮酷回来，一开门，众女生惊呼：“酷哥来也！” 我不好意思的挠挠头：“哪里！哪里！只是剪了个酷头而已。” 恰巧校长从一旁走过，一本正经的说：“捡个裤头也要交公！” 我们大脑马上就#￥(百分号)-*-(百分号)￥# 好在没什么，我往宿舍走去，从女生宿舍楼下走过，看到了一个好友，高声吹嘘说，看，我剪了一个酷头。二楼马上 一女生伸出头来说：我的裤头，你拣的是我的裤头……！！！！！ 　　第二天考试，生物老师拿来一只用布盖着的鸟。然后他把鸟的腿露出来让学生猜这是一只什么鸟。我实在是不知道，就 交了白卷。老师一看很生气，就问：“你为什么交白卷？你叫什么名字？”我一听，气呼呼的把裤腿卷了起来，露出两条腿说：“现在该轮到你来猜猜我是谁了吧？”生物老师马上倒了下去~~ 　　我的名气给我带来了很大的麻烦。城里所有的中学都出于为本校老师的安全考虑，拒绝接收我入学。没办法，带着对重点中学无限的憧憬，我去了乡下。乡下的中学虽然条件是苦了点，但是没有了舆论的压力，我也算活地逍遥自在。然而是金子始终是要发光的，乡下中学特有的沉默并没有抑制住我的爆发，一次偶然的机会，我又横空出世，突然崛起，迅速占领了农村市场。 8. 那是一次智力竞赛，我们班和另外一个班经过最后的角逐仍没有分出胜负，于是主持人宣布了最后的决出办法：每个班抽签派出一名代表，两个代表再进行猜硬币，猜对者向猜错者提问一个问题，如猜错者回答正确，则猜错者胜；反之，则猜对者所在班级胜出。 　　天灵灵，地灵灵，该我的差使躲也不行。我居然被抽为代表，并且顺利地猜错了硬币，进入问答阶段。 老师和同学们一下紧张了起来，每个人都用殷切的眼光看着我。尤其是班主任李老师，面色沉重，一言不发。 　　我也感觉到有一些压力，不过不是因为这个，而是因为我的对手——王小佛，王小佛是当时我们学校最具威力的“名师杀手”，他手底下也攒着好几条人命案子。据说，上一任校长就是断送在它的手中。不过我还是有几分底气的，因为不管怎么说我也是曾叱诧一时的人物。 　　提问开始了，王小佛两手插在裤兜里，慢条斯理的说道：“我妈妈今天煮了几个鸡蛋放在我兜里，你知道有几个吗？” “哄！”周围一片哗然。 我不知道大家为什么起哄，但是我知道这个问题引起了我极大的兴趣。鸡蛋！我几乎没听清楚他问的什么问题，我只听见清清楚楚的有“鸡蛋”二字。要知道在乡下的几年苦日子几乎没有什么可吃的，有两个鸡蛋那可真是美味佳肴了。我似乎看到了那亮晶晶的蛋清和黄嫩嫩的蛋黄…… 　　“如果我答对了，你会给我一个吃吗？”我早已忘记了什么智力竞赛，什么班级荣誉，我感兴趣的只是鸡蛋，鸡蛋！ 　　“如果你答对了，我把两个鸡蛋全给你！” “哄——”又是一片哗然，我看到对方同学脸上一片愕然，而我的同学们一个个欢呼雀跃，相互拥抱着庆祝胜利，李老师也向我投来欣悦的目光。我不知道他们在高兴什么，不过大家都在朝我笑，我也不好意思地朝他们笑了笑，然后答道： 　　“是五个吗？”同学们的笑容刹那间凝滞了，渐渐地，退潮一般消失地无影无踪。 对方的同学却突然大叫大笑起来。这世间的事情真是瞬息万变，一转眼的功夫，大家哭的变笑，笑的变哭，哭哭笑笑的搞地我也不知道如何是好。我还没来得及仔细琢磨怎么回事，会场里忽然乱了起来，只见一人仰面朝天，口中鲜血如柱喷出，然后慢慢地倒了下去。 　　“李老师！” “李老师！”是我们班主任老师！我也连忙赶了过去。只见老师面色惨白，双目紧闭，不省人事。 “是他害死了李老师！” “是他！” “是他！” 唰！唰！唰！唰！唰唰唰唰唰！！！ 一束束愤怒的目光利箭一样向我射来。 我的眼前一片空白，耳边回响起一个声音：“多隆！关门！放狗！闲杂人等一律后退！” 　　后来据说李老师并没有死，只是大病一场，病好出院以后，看破红尘，在五台山削发为僧，从此不再教书！ 　　天天高高兴兴天天都有最搞笑的笑话大全，各位笑友千万不要错过！ 　　搞笑的元旦短信 　　1、如果一个人每天都掉进同一个坑里，那肯定是件很倒霉的事情；但是如果一个人每天都收到好友的短信，那肯定是最幸福的事情：元旦记得请我吃饭！ 　　2、2010已经逝去了，请务必点击快乐，删除烦恼，复制幸福，粘贴于2011的剪切板上，再进行编辑，一并在新年到来时EMS给你！ 　　3、让元旦的欢乐驱走你生活的疲惫，让你的心灵跟随节日气氛一起陶醉；愿假期的休息带给你精力充沛，愿你节后上班信心百倍！祝你生活美丽、工作顺利！ 　　4、时间流逝、凄美了记忆！忘不了元旦舞台上你轻盈的舞步和飘缈的歌声！思念的话语只希望大家永远幸福！！朋友珍重，元旦快乐！ 　　5、嘴上不善言谢，心里百感交集。时光荏苒中，对人生的体验越加丰富，对朋友的情份愈加珍视。并不是在今天才想起你，而是在今天格外想你，新年元旦快乐！ 　　6、哥们儿！知道今儿是什么日子吗？今儿可是元旦！你必须玩的高兴点！不然我就要用真的圆蛋摧毁你帅气形象了！你看着办吧 　　7、圆蛋圆蛋，圆圆的蛋，元月的蛋，就叫元旦，没吃完的蛋就叫圣诞，你想过元旦就别吃蛋，你想过圣诞就吃半个蛋，嘿嘿想好了吗？ 　　8、不知不觉到元旦，短信一条送祝愿，快乐幸福没有边，吉祥如意随你选，生活美好事业甜，好运连连永不断，情谊长存你和我祝福彼此在心田！ 　　9、在人生的旅途上我遇见了你，是你让我的人生更动力，让我的生活更丰盈，让我面对困难更有勇气。朋友，元旦来临之际，预祝你万事都顺你心意！ 　　10、烛光里的影子是我，浪漫的玫瑰在诉说，我每天在想，你永远是那么婀娜，可唯今天你是快乐的糕羊，祝福永远祝福今天的你元旦快乐! 　　11、元旦假期即将结束，温馨提示送给你：生活起居要规律，切莫熬夜早早睡，亲友聚餐多注意，饮食合理别喝醉，祝你节日过得有滋有味，节后上班不疲惫！ 　　天天高高兴兴天天都有最搞笑的笑话大全，各位笑友千万不要错过！ 　　最拽的搞笑个性签名 　　我是穷人，请勿盗墓! 　　别跟我比付出，因为你比不起。 　　满怀希望的抬头。迎来的却不是幸福，是鸟屎。 　　人生不公平就是我唱歌要给钱出去而别人唱歌可以赚进来 　　妈妈说如果有人好好教我我就是一个很好很好的孩子如果没有人我就会是坏孩子更严重会成流氓滴！ 　　小螺号快快的吹，阿爸听了快快飞~~ 　　你是我未来的媳妇，你说我们能不熟吗。 　　忘记我们的曾经。 　　那天我和胖胖说：我爸爸给衣服我买钱。--！ 　　没有你的日子,我真的好开心.. 　　俄哥他說他成杯具了，俄就不用花錢去買了！ 　　￠迩别喜欢我了好卜,弄旳我上街碰见朋友都没法打招呼,她们都以为伱是坏蛋。 　　别把自己看的那么重要,其实你不过是根草/ 　　┠因为太阳耀眼，所以我发烧了。 　　偶只想做那只兔子~~米事让嫦娥姐姐抱抱~~~ 　　守着你的脸瞅一辈子,抱着你的腰走一辈子- 　　丨丶給伱一个吻，伱就以为是喜欢伱，p!其实姐对伱只是耍流氓 　　—﹥＞﹥＞曾经泥巴糊墙、﹖现在水泥上墙’ 　　大不出来用手扣扣不出来使劲扣实在扣不出来吼一吼吼完继续用手扣 　　不要迷恋锅，锅只是个电饭锅。 　　感觉不对神马都不是浮云。 　　生物老师一回头，试管婴儿水中游 　　你是想半死不活还是要不死不活。 　　你会感觉到这小子还真有点趣 　　人生不公平就是我刚刚走到人行道就被单车撞了 　　情敌和背叛我的人掉水里了。我是去唱歌呢，还是去蹦迪呢？ 　　花钱就跟拉屎一样简单，挣钱就跟吃屎一样艰难╮ 　　要什么签名啊，姐就是搞笑个性签名。 　　两人若在长久时，大眼瞪小眼也是浪漫事。 　　Dear,陪我一起数星星,你智商低,就数月亮吧※ 　　、我去你个耶稣如来观世音... 　　可笑的是那些说出的话，做出的事，后面又忘了 　　莫名的失落，莫名的落魄，莫名的伤痛，莫名的冲动 　　如果可以，我想自己成为非人类 　　﹄我要告诉全世界的人知道我很D调、、 　　天天高高兴兴天天都有最搞笑的笑话大全，各位笑友千万不要错过！ 　　2011年最新冷笑话 　　1、我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你。” 　　2、公牛在奔跑中见到一母牛在路边吃草，急切的对母牛说：“快跑吧，专家来了。” 母牛：“专家来了怕啥，专家不是人吗？”公牛：“现在专家专吹牛B啊”母牛闻听大惊，撒欢子就跑，边跑边问公牛：“专家吹牛B,你是公牛你怕啥？” 公牛说：“你真不知道啊，现在的专家除了吹牛B还会扯蛋啊” 　　3、前天和朋友聊天，他一直没女朋友，我问他为什么。他语重深长的说，我的爱情早在幼儿园就死掉了！然后他点跟烟，当时我喜欢女孩，有一天我买了几个糖块！她到我跟前，好像很想吃的样子，我说我给你一个，你让我亲你一下，她说行！于是我给她一个，她却撒腿就跑，从此我不再相信爱情！ 　　4、罩杯字母的含义： A罩杯—Airport：机场, B罩杯—Barely there：那里几乎没有, C罩杯—Can do：凑合用, D罩杯—Damn good：真合适, E罩杯—Ecstasy：令人销魂, F罩杯—Fake：假的吧？ G罩杯—God：天 … 　　5、小明要求爸爸给他讲故事。爸爸说你要听长的还是短的？小明：长的！爸爸：从前有只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡…小明：爸爸你还是讲短的吧！爸爸：从前有只苍蝇，嗡，啪！ 　　6、火锅城为了招揽生意，在传单上写了这样一句话：“自助火锅，每位30元，身高1米以下的儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣30元钱，领着班上的50名小朋友来到了火锅城。 　　7、一小朋友问一富翁：先生你为啥那么有钱呢？富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果，于是我就把那个苹果卖了，用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思，说：先生我好像懂了。富翁先生说：你懂你妹啊，后来我爹死了，我继承了他所有的遗产。 　　8、三男子去女方提亲，家长：说说各自情况。A：我有1000万；B：我有一栋豪宅，价值2000万；女方家长很满意，就问C，你家有什么？C答：我什么都没有，只有一个孩子。现在孩子在你女儿的肚子里。A、B无语，走了。这个案例告诉了我们一个浅显的道理，核心竞争力不是钱和房子，是在关键的岗位上，要有自己的人。 　　9、曾经有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜，直到感冒了才后悔莫及，如果上天再给我一个重新来过的机会，我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。 　　10、有一棵很高很高的椰树，分别有四种动物，猩猩、人猿、猴子、金刚爬到树上摘香蕉，你认为哪个先摘到？测你是那种性格的人。答案是：1、猴子是最典型的250；2、猩猩是少根筋的弱智；3、人猿是老年痴呆前兆；4、金刚是脑袋被门夹了的笨蛋；你见过椰子树长香蕉么？ 　　11、小时候，老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。可是到了大学我忽然发现他们不打架了，妈的勤奋小人被打死了。 　　12、嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友。有一天，哈哈死了。嘻嘻很难过，他走到哈哈的坟前说“哈哈，你死了。” 　　13、今天四级听力听得最清楚的一句：现在请监考老师把磁带拿出来翻到B面继续听。。。 　　14、乞丐：大嫂，我两天没吃饭了，能给点儿蛋糕吗？大嫂：蛋糕？我这儿只有米饭。乞丐：要是平常也就算了，可今天是我的生日！ 　　15、有个女的问一个男的，“我好看吗？” 男的说：你现在就像蒙娜丽莎的妹妹。女的说：是吗，她妹妹是谁啊？ 男的说：珍塔玛莎。 　　16、有人撒你一身油，对你说：别担心，有奥妙全自动！你咋办？打到他肾亏，对他说“别担心，有六味地黄丸，治肾亏，不含糖。” 　　天天高高兴兴天天都有最搞笑的笑话大全，各位笑友千万不要错过！ 　　脑筋急转弯 搞笑 　　1、世界上什么人一下子变老? 　　答案:新娘.因为今天是新娘,明天是老婆. 　　2、一颗心值多少钱? 　　答案:1亿.因为一心一意嘛! 　　3、请问英文字母有多少个? 　　答案:20个.A-I-D-S(艾--滋--病)死掉了,ET(外星人)飞走了. 　　4、在哪里绝对不能说笑话? 　　答案:海边.因为在海边说笑话会发生海啸(海笑). 　　5、台风天气要带多少钱才能出门? 　　答案:四千万.因为台风天气没"事千万"不要出门. 　　6、要考试了,不能看什么书? 　　答案:百科全书(百科全输). 　　7、为什么企鹅的肚子是白色的? 　　答案:因为企鹅的手太短,洗澡只能洗到肚子,洗不到后背. 　　8、1对健康的夫妇,为什么会生出没有眼睛的婴儿? 　　答案：鸡生蛋 　　9、如果明天就是世界末日，为什么今天就有人想自杀？ 　　答案：去天堂占位置 　　10、胖妞生病了，最怕别人来探病时说什么？ 　　答案：多多保重 　　11、提问：布和纸怕什么？ 　　回答：布怕一万，纸怕万一。 　　原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。 　　12、提问：铅笔姓什么？ 　　回答：萧 　　原因：削(萧)铅笔。 　　13、提问：麒麟到了北极会变成什么？ 　　回答：冰淇凌。 　　原因：冰淇凌(冰麒麟)。 　　14、提问：从1到9哪个数字最勤劳，哪个数字最懒惰？ 　　回答：1懒惰；2勤劳 　　原因：一(1)不做二(2)不休。 　　15、提问：怎样使麻雀安静下来？ 　　回答：压它一下。 　　原因：鸦雀无声(压雀无声)。 　　16、提问：历史上哪个人跑的最快? 　　回答：曹操 　　原因：说曹操曹操到 　　17、提问：30-50哪个数字比熊的大便厉害! 　　答案:40 　　原因：事实胜于雄(熊)辩 　　18、提问：猪圈里的猪跑出来怎么办？ 　　回答：王力宏 　　原因：往里哄 　　19、提问：又出来怎么办？ 　　回答：韩红 　　原因：还哄 　　21、搞笑脑筋急转弯-------------------9月28是孔子诞辰,那么10月28日是什么日子？ 　　答案：孔子满月 　　22、搞笑脑筋急转弯-------------------狼来了（猜水果）？ 　　答案：杨桃(羊逃） 　　23、搞笑脑筋急转弯-------------------蒋公(蒋介石)如果还在世的话世界会怎样？ 　　答案：多一个人... 　　24、搞笑脑筋急转弯-------------------这两块冰下有鲤鱼（四字成语）? 　　答案：彬彬有礼（冰冰有鲤） 　　25、搞笑脑筋急转弯-------------------豆腐为什么能打伤人? 　　答案：因为是冻豆腐 　　26搞笑脑筋急转弯-------------------一只蚂蚁居然从四川爬到了东京，可能吗? 　　天天高高兴兴天天都有最搞笑的笑话大全，各位笑友千万不要错过！ 　　关于元旦的搞笑短信 　　1、2011年头一天，新的起点，新的期待，让快乐幸福成为你人生的主旋律，让健康平安成为你生活的伴侣，愿君元旦快乐，心想事成，吉祥好运，万事顺心！ 　　2、我是个蒸不烂、煮不熟、捶不扁、炒不爆、响当当、伤不透、累不倒、呼就来、喝就去、乐颠颠一枚圆蛋…元旦要捧着圆蛋一起快乐呦！ 　　3、以健康为圆心，以快乐为半径，送你一个幸福的圆蛋。蛋愿烦恼远离你，困难错过你；蛋愿好运爱上你，财富缠绕你！圆蛋愿你元旦快乐，新年快乐！ 　　4、元旦对我发难，不给你祝福就让我完蛋；其实你真是个傻蛋，对着烦恼难以释怀；对着烦恼说滚蛋，与快乐来次恋爱；祝你新年永远愉快！ 　　5、元旦，寓意着去年的苦难全部完蛋；圆蛋，寓意着新年我们的愿望都会圆满；手中拿个圆蛋，嘴里说着元旦，新年第一次件事，就是请你吃个蛋蛋。 　　6、操纵自己的快乐，定义自己的快乐，把握自己的快乐，传递自己的快乐，我的快乐我做主，莫让烦恼来欺负，元旦即将来临，记住传递快乐，让快乐感染你我。 　　7、我把祝福滚成一个圆蛋，穿过尚沙弯弯，闯过天山关关，渡过黄河滩滩，躲过大小收费站站，绕过车辆班班，百米冲刺来到你面前：给你圆蛋祝福，祝元旦快乐！ 　　8、【圆】你的快乐，【诞】生我的微笑；【圆】你的美丽，【诞】生我的幸福；【圆】你的故事，【诞】生我们的传奇；亲爱的，元旦快乐，让一切重新开始！ 　　9、滚。。。滚。。。滚。。。你给我滚！滚得越远越好，哦，不对，滚得越圆越好，元旦快到了，滚出圆蛋来，好祝你我圆蛋（元旦）快乐！ 　　10、元旦要到了，大家发了很多短信祝福你，基本能代表我的意见。另外我再补充一点：你要理个圆圆的发型，脸上带着开心笑容，这样才与圆蛋快乐相吻合！ 　　11、【圆】一个心愿，【诞】生一份希望；【圆】一个梦想，【诞】生一种快乐；【圆】一个故事，【诞】生一段美丽；朋友，元旦快乐！ 　　12、轻声问候、真挚祝福，愿快乐常伴你左右，愿你拥有满怀的欢欣、丰收的希望，洋溢在这新的一年。元旦来临，愿你快乐每一天。 　　13、祝你：☆开心每一秒☆☆快乐每一天☆☆幸福每一年☆☆健康到永远☆--元旦快乐！ 　　天天高高兴兴天天都有最搞笑的笑话大全，各位笑友千万不要错过！ 　　今年最搞笑的笑话 　　1.不用担心 　　年轻女儿要搬到外面住，费了半天唇舌，总算获得她父母的准许，但仍有一个条件，就是不可以让男人到她房中，因为这样会使 　　妈妈担心。三天后，女儿在长途电话中报告她的生活。“你没有让男孩到你房中吗？”她妈妈紧张地问。 　　“没有，我到他房中，让他妈妈担心。” 　　2.一天，林姐姐在路上见到男朋友与另一位漂亮的女孩子在一起，状甚亲密，无名火起三千丈。 　　第二天，林姐姐见到男友便大兴问罪之师，怒冲冲地质问他： 　　“想不到你竟然是一个喜新厌旧的家伙！” 　　男友急忙辩解道：“你误会啦！我哪会是这种人？你才是新的，她是旧的！” 　　3.军训的最后一天,教官让所有同学集合.可是他看到一个小男孩在墙上使劲的磨,于是教官就问:你磨肥皂干吗呀?他回答:如果我不把肥皂磨掉一半,妈妈就会以为我这个礼拜没洗澡. 　　4.老虎追蛇，蛇窜到水里去了，老虎耐心地趴在河边守候。半天，爬上来一只乌龟，老虎一把按住道：“往哪儿跑，穿上背心我也认得你！ 　　5.母亲说：“今天能完成的事，不要留到明天。” 儿子道：“好吧，把刚才的蛋糕给我，我今天都吃光了吧。” 　　6.孩子：“爸爸，这冒烟的是什么？” 爸爸：“记住，冒烟是烟囱。” 孩子：“噢，知道啦！那爸爸的鼻子为什么不叫‘烟囱’呢？” 　　7.“妈妈，人真的是由猴子变的吗？” “是的。” “哦，怪不得猴子越来越少了。” 　　8.老伯之牙 　　陈儿问他母亲道：“我们一家人，天天都有好饭菜吃。小弟也是母亲所疼爱的宝贝，为什么只给他一点一滴的奶水喝，并不给他吃饭菜呢？” 　　他母亲道：“因为小弟没有牙齿，不会咀嚼东西，所以只好吃奶。” 　　陈儿怪道：“我看隔壁老伯伯，嘴里也没有一个牙齿，为什么老婆婆不给他吃奶呢？” 　　9.甲和乙见面了，甲问：“听说你要结婚了?，恭喜！" 　　乙沮丧地说："没，她是非洲来的，我怕晚上灯一关就找不到她了" 　　10.一瞎子背着瘸子过河 走到一半 瘸子喊停 　　瞎子问其故 瘸子说 河中有1人洗澡 　　瞎子说 肯定是个女人 　　瘸子不解 你怎么知道的？ 　　瞎子大吼 你顶的我背疼！！ 　　11.偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老 板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛 尾巴啊”。。。 　　12.丑女跟和尚同船渡河，和尚无意间瞅了丑女一眼，丑女立刻大发脾气：“大胆秃头，光天化日之下竟敢偷看良家妇女！” 　　和尚一听，吓得连忙把眼睛闭上。 　　丑女一见，更生气了：“你偷看我还不算，还敢闭上眼睛在心里想我！” 　　和尚无法跟她讲道理，又把脸扭到一边。 　　丑女得理不饶人，双手叉腰，大声训斥道：“你觉得无脸见我，正好说明你心中有鬼！” 　　天天高高兴兴天天都有最搞笑的笑话大全，各位笑友千万不要错过！ 　　2010年最爆笑的笑话 　　1、爸爸：“怎么搞的，大白天还开着灯？” 　　儿子：“这是你早晨上班前忘记关了。” 　　爸爸：“你发现了，为什么不关上？” 　　儿子：“你不是经常教育我要用事实说服人吗？” 　　2、上次带儿子去朋友家玩，儿子把玩具熊落在朋友家了。 　　这次再去时，朋友把洗得干干净净的小熊还给他。 　　儿子接过小熊，当着我朋友的面，很兴奋地对我说：“太好了!妈妈，咱们一会儿把家里的脏玩具都拿过来!” 　　3、小学生在填一张表格，他问：“老师，家长姓名是写妈妈？” 　　老师答：“谁说话算数，就写吧。” 　　学生自语道：“那……只能写我自已了。” 　　4、妈妈向小女儿安妮详细讲解了小宝宝是怎样来到这个世界的。 　　小安妮静默了一会儿。 　　妈妈于是问她：“你明白了吗？” 　　“是的。” 　　“还有什么问题吗？” 　　“是的,那我们的小猫咪呢?也是这样来的吗？” 　　“对，跟小宝宝一样啊。” 　　“哇！”安妮兴奋地大叫，“我爸爸好棒，什么事都会做耶！” 　　天天高高兴兴天天都有最搞笑的笑话大全，各位笑友千万不要错过！ 　　经典搞笑的冷笑话 　　1、校园论坛上有人问“学校用蟑螂香灭蟑螂后，怎么蟑螂出没得更频繁了呢，以前都没怎么看见的。” 　　回答“你家人不见了 你不着急么？” 　　2、 　　a、包拯:公孙先生,你用本府的笔了吗？ 　　公孙策:没有，学生没用~~ 　　包拯：你真没用？ 　　公孙策：我真没用~~ 　　b、包拯：公孙先生，你有尺子吗？ 　　公孙策：没有。 　　包拯：无耻之徒。嘿嘿~~ 　　c、公孙策：大人，这朵花送给你。 　　包拯：公孙先生，你真是个君子，本府曾离间过你和展护卫他们的感情，想不到你竟会送花给本府！——你想说什么？没关系，说吧！ 　　公孙策：学生想说——清明节快乐~~ 　　d、茅房内… 　　公孙策:大人,你怎么老拿学生的手纸~~自己不会去买些吗? 　　包拯:公孙先生别那么小气撒!!不就是一点手纸吗，本府用完了还你就是了！ 　　3、老师：为何考这么烂？ 　　小丸：眼镜度数不够…… 　　小叶：我脖子扭伤 　　小芳：前面同学个子太高 　　小蓝：隔壁同学用铅笔，我看不清楚…… 　　「那小新你呢？」 　　小新：因为我坐他们四个中间.... 　　4、下辈子当只考拉，每天睡觉21个小时，吃东西3个小时，挂树上发呆2个小时… … 　　错了吧？ 　　呃… …你什么时候见过会数数的考拉！ 　　5、美女抱怨道：“我昨晚梦见黄鼠狼追了我一夜，累死我了！” 　　朋友听后，解释道：“梦的意思是告诉你，你是鸡。” 　　6、MM伤心地大哭不止！ 　　朋友上前劝道：“是不是感情受挫了？要想开一点啊！” 　　MM哭着说：“自从跟了这男人，日防夜防生怕他找小三！！” 　　朋友大惊：“什么？她居然背叛你找别的女人了？” 　　MM哭得更伤心了，说道：“今天我才知道，原来我才是小三！ 　　7、小学开学了，刚满六岁的小明不肯到学校注册上学。 　　妈妈向冬冬解释，法律规定小朋友年龄满六岁就要到学校上学，一直到十五岁。 　　最后冬小明于在学校书桌前坐下来，眼里含着泪水的对他妈妈说： 　　『等我十五岁的时候，你会记得来接我吗？』 　　8、园游会时某一系摊位推出一种饮料，名字叫「心痛的感觉」。 　　只见到某仁兄雀雀欲试的掏出50元给老板之后， 　　老板递给他一杯白开水...... 　　9、有一个路人他拦下计程车，他跟司机问说：司机，从这儿到机场要多久？司机：要挺久的。路人：起码要多久？司机：起码（骑马）更久哦。 　　天天高高兴兴天天都有最搞笑的笑话大全，各位笑友千万不要错过！ 　　全世界最搞笑的笑话 　　1、一个男学生在睡觉，女老师（数学）叫他起来回答问题说，一棵树上有三只鸟，一个猎人打死了一只还有几只？男学生说，一只也没有了，其他的鸟都吓跑了，女老师说，按照数学的算法应该还剩两只，不过我喜欢你的思维方式。学生说，那么老师我问你个问题，公园里有三个女子，她们各买了一只棒冰，一个女的是咬着吃的，一个女的是唆着吃的，一个女的是舔着吃的，你说她们哪个是已经结过婚的？女老师脸红了一下说，应该是舔着吃的哪个，男同学说，是戴结婚戒指的那个，不过我喜欢你的思维方式。 　　2、从前一家有五兄弟，分别是老大老二老三老四老五，有一天，老三老四老五一起去尿尿，突然老五说，老四老三老二老大了！ 　　3、父亲探监。。。 　　父亲：现在有牢就安心坐吧，要是房价再涨啊，以后只有站的地儿。。。 　　儿子：嗯！ 　　父亲：好歹也是个房，咱家每个月还得按揭呢！ 　　儿子：那等我20年后出来，还完没？ 　　4、老师：“你这篇作文怎么前后风格、语调完全不同呢？” 　　学生，“我爸爸和我妈妈根本就没有共同语言。” 　　5、老师布置同学们阅读一篇论文写读后感。 　　一个同学的作业上面写着：读后感到自己很头疼！ 　　6、一个病人给医生打电话预约看病日期。 　　医生回答：“对不起，先生！近一周内无法安排。” 　　病人焦急地说：“一周以后我可能就没命了！” 　　医生说：“没关系，那就让你妻子来个电话，我就可以取消预约。” 　　天天高高兴兴天天都有最搞笑的笑话大全，各位笑友千万不要错过！ 　　2010年最搞笑的短信 　　1、火车站，一位黄牛正在倒票。买票人暴跳如雷：票价才150你要多收300！你这不坑爹么？你个黑心的！黄牛：注意文明用语，职业不分贵贱！ 　　2、偶尔堵车的朋友叫“堵徒”，每天都会堵车朋友叫“堵圣”，开车必遭堵的朋友叫“堵神”。如果你身在北京上海等城市，那么恭喜你来到“堵城”！ 　　3、听到这个对话后，乘客终于悲愤的下车了！师傅甲：兄弟，你那边路况如何？我这边堵得风声水起！师傅乙：兄弟，不瞒你说，我这边早就堵得波澜壮阔了！ 　　4、玩啥不好玩涨价，全国人民运动情节高涨；买了小车挤着大巴，偶尔地铁激情年华；跑步一样也能上班，减肥问题不再是幻想。全国人民个个运动健将。 　　5、某日老婆下班后撒娇对老公说：老公，抱抱！儿子在一旁小嘴一嘟：妈妈我也要！妈妈：这是对付你爸爸的法宝。儿子：？妈妈：老公，我饿了快去把饭做好！ 　　6、唐僧师徒到一家餐馆化缘。掌柜：长老要点什么？唐僧谦逊地说：别人吃剩下的即可！悟空：给我来碗剩饭吧。沙僧：给我来碗剩汤。八戒：给我来个剩女吧。 　　7、2010存在问题：好吃饭、好泡妞、好打牌、好喝酒…… 分析原因：饭好吃、妞好泡、牌好打、酒好喝……总结经验：吃饭好、泡妞好、打牌好、喝酒好……整改措施：饭吃好、妞泡好、牌打好、酒喝好……2011努力方向：吃好饭、泡好妞、打好牌、喝好酒！ 　　8、东方女性的传统优点您都具备了：一美丽，二善良，三贤惠，四勤劳，五温柔，六纯洁，七朴实，八端正，所以人们叫你八婆。 　　天天高高兴兴天天都有最搞笑的笑话大全，各位笑友千万不要错过！ 　　让人笑破肚皮的笑话 　　1、美院人体课上，一女生画着画着愤然将笔扔在地上，斥责男模：一会儿大一会儿小的，到底还让不让人画了！ 　　2、下午课间，班上一娇小的美女在擦黑板，因为不高，踮着脚也有一大片擦不到的地方。她努力的样子极大地勾起了我的保护欲，二话不说，我走了上去，亲切地跟她说，让我帮你。她很感动的样子，说，谢谢。 　　然后我就搂着她的腰把她举了起来。 　　3、阿呆：“我要的拉面怎么还不上？等了半天了！” 　　伙计：“别急别急，师傅正在拉呢！” 　　说着大师傅端着热面来了，极热情的说：“这是我刚才拉的！还冒热气呢！请吃请吃！” 　　4、老师：“你作为一名班长，看到有人在自习课上下象棋，怎么不制止？” 　　班长：“因为观棋不语真君子！” 　　5、病人：“你们医院的伙食这么贵，难道也是以赚钱为主要目的吗？” 　　医生：“不赚钱开食堂干什么？” 　　病人：“钱要赚，可也得把伙食开好一点呀！” 　　医生：“你到医院来是为了吃饭还是为了吃药的？” 　　我们小区的经理刚从老家出来没几年，经常在小区出一些莫名其妙的告示。有一天，在小区门口贴了一张告示：本小区招聘保安一名，知情者联系电话136*********。不只是要招聘保安还是要抓保安。 　　6、一在京民工春节回家买不上火车票，灵机一动，写了一块大牌子：“我要上访！”立即驶来一辆车，不听辩解将其送回老家，中途还管了两顿饭。 　　启示：遇到困难不要紧，要从关键上寻求解决问题的方法。 　　天天高高兴兴天天都有最搞笑的笑话大全，各位笑友千万不要错过！ 　　2011爆笑语录 　　1，你骂、你继续骂、等你骂够了跟我说一下、我先去睡觉！ 　　2、老子来到这个世上、就没打算活着回去！ 　　3、不是实行男女平等了吗？凭什么哥就不能上女厕所？ 　　4、如果有一天、我下去了、请记住：我会回来找你的！ 　　5、hey、请问一下、你的棺材是滑盖的还是翻盖的？ 　　6、不是哥花心、只是哥对每个女孩都太过用心、不介意你说哥多情！ 　　7、不要叫我夜猫子、请叫哥：黑侠！ 　　8、你复杂的五官、掩饰不了你朴素的智商！ 　　9、时间 Q J 了过去、留下的孽种叫回忆！ 　　10、曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊！我当即回了句：不帅不帅、随便长的！ 　　11、小姐、你上衣第三个扣子开了！ 　　12、去去去、别糟蹋青春那俩字了、你都已经立秋了！ 　　13、上次你跟我告白以后、我TM病了好几天、求你别说了！ 　　14、如果你想摘星星、请先看看你自己的海拔！ 　　15、＂老板、来二斤幸福、拿回家喂狗！＂ 　　16、社会有型哥有样、但哥不是你要的对象！ 　　17、天凉了、大家出门别忘了披件袈裟！ 　　18、就算意志再坚强、哥一忽悠、你也会迷茫！ 　　19、一时兴起、拿你照片做电脑桌面、TMD、居然中了电脑病毒! 　　天天高高兴兴天天都有最搞笑的笑话大全，各位笑友千万不要错过！ 　　2011新年幽默一下 　　.1、要不要 　　有一次我们搭乘小客机旅行，服务员问我前面的旅客说：“请问要不要晚餐？” 　　“有什么选择？”他问。 　　服务员：“要或不要！” 　　评论：这个回答够雷人的哈，一副随便的意思。 　　2、催，你再催试试 　　那天，我坐同事的车，在一个路口遇到红灯，等了几十秒钟，绿灯才亮起来。 　　但是，前面一辆小轿车半天不动。瞧那模样，司机肯定是个新手。奇怪的是， 　　性急的同事竟然不急不躁，连喇叭都没按一下。我奇怪地问：“你怎么不催一催前面的车呀？” 　　同事苦笑，对我说：“我不敢催他呀。”“怎么不敢催？难道是Pol.ice开的车？” 　　同事摇摇头，无奈地说：“比Pol.ice的车还厉害，你看看他的车尾。” 　　我仔细一看，车尾处贴着：“越催越慢，再催熄火！” 　　评论：前面那车主肯定一帅哥，要不胆子也太大了。 　　3、自信 　　同学聚会，不知不觉就到深夜12点多了，同学主动要求送我回家。 　　我谦让道：“不用送，咱长得安全。” 　　我以为同学一定会恭维我说：“你这么漂亮，我可不放心。”谁知这人实在，慢慢地说：“这不是晚上嘛。” 　　我大叫一声：“我拿着手机照着自己的脸走还不成吗？” 　　评论：这种对自己面容的自信心，还是无以伦比的哦。 　　4、到底是哪软 　　足球赛开始前，教练给球员打气。教练说：“面对对手千万不能手软。” 　　一位初次上场的球员回答：“我手不软，可我有点腿软。” 　　评论：典型的答非所问，而答案却很正确哈。 　　5、你什么做的 　　我最近对星座特别热衷。有一天，我和闺密正津津有味地讨论星座，一位大叔走了过来，我拉着他就问： “你什么座的？” 　　那位大叔愣了3秒钟，喃喃道： “肉，肉做的吧……” 　　评论：代沟，这就是生活中的代沟，年龄差距造成理解错误。 　　天天高高兴兴天天都有最搞笑的笑话大全，各位笑友千万不要错过！ 　　给女朋友讲笑话 　　1.「我可以向你问路吗?」 　　「到那里?」 　　「到你心里。」 　　2.「我可以向你借一块钱吗?」 　　「为什么?」 　　「我想打电话告诉我妈,我刚遇到我的梦中情人.」或「我要打电话给你妈妈谢谢她.」 　　3.「你爸爸是小偷吗?」 　　「不是.」 　　「那他怎么能把灿烂的星星偷来放在你双眸中呢?」(要有心里准备如果她们回答你“是的”) 　　4.「你是如此地温暖,连我内衣里的塑胶都被你融化了.」 　　5.「你的腿一定很累吧?」 　　「为什么?」 　　「因为你在我的脑海中跑了一整天.」 　　6.(看他/她的衣服标签.当他们说“你在做什么? ”时)回答「只是看看你是不是天堂制造的.」 　　或者「只是看看你是不是我的号码.」 　　7.「对不起,我的电话号码掉了,可以借用你的吗?」 　　8.「我希望你会心肺复苏术,因为你美得让我停止呼吸.」 　　9.「小姐,请你把它还给我!」 　　「什么!」 　　「我的心,你用你的眼睛把它夺走了!」 　　10.「我的眼睛一定有问题,我的视线无法自你身上离开.」 　　11.「我今天很不顺利,看见漂亮女生微笑会让我心情好一点, 你可以为我笑一下吗?」 　　12.「今天的雨真大.」 　　「是啊!」 　　「那是因为老天对著你流口水.」 　　13.「如果可以重新排列英文字母,我会把U跟I放在一起.」 　　14.「抱歉,我是艺术家,凝视美女是我的工作.」 　　15.「相信我,我会让你成为世界上第二幸福的人.」 　　「为什么不是第一呢?」 　　「有了你,我就是最幸福的人!」 　　天天高高兴兴天天都有最搞笑的笑话大全，各位笑友千万不要错过！ 　　2011年元旦爆笑短信 　　1、你很美，你很美，鹦鹉鼻子罗圈腿，性格有点像张飞，胡子眉毛如流水，最怕见你张张嘴，龅牙出世人吓飞，见到你就往后退，口中喊着遇到鬼。 　　2、发条短信搞骚扰，给忘记我的人警告，必须天天把我想到，给记起我的人劝告，谁请我吃饭我就对谁好，给爱我的人忠告，你的幸福我给不了。 　　3、此信息目的：纯属搔扰；方式：群发；意义：为了证明大家的手机都没有丢以及为了不至于使移动的免费信息浪费掉；备注：不强求回复。若有雷同想法者可模仿，需交纳专利使用费。 　　4、有时候执着也是一种负担，一种痛苦，放弃却落得轻松，所以我不打算再追你了，干脆躲进蚊帐里，这下你就咬不到我了吧！ 　　5、你若是花儿我就是蝴蝶，我要每天围绕你；你若是风儿我肯定是沙，我要每天追随你；可惜你不是花儿不是风儿而是一只火鸡，所以我只好吃了你。 　　6、有些人总是有意躲着你，讨厌你身上的味道，而我却喜欢亲近你，甚至想把你咬在嘴里，他们很惊异地问我：什么年代了，你还喜欢吃臭豆腐？ 　　7、一个男同学在上课的时候，给女同学写了一个纸条。内容如下：我真的很喜欢你，如果你同意和我在一起，就把纸条送回来，如果不同意就把纸条扔到窗外。结果女同学看完纸条，并返还了给了男同学。男同学非常高兴的打开了纸条，结果上面写着窗户打不开！ 　　8、夜空一颗流星划过，我连忙许了心愿，希望你能变漂亮些，谁知刚许完心愿，流星“嗖”地返回来，对我说：“大哥！诚心为难我是不是？！” 　　9、猪与小狗谈心：狗兄，下辈子你想做什么？狗：我想做人，你呢？猪：我还是想做猪。数年后，狗的愿望没有达到，而猪却变成了人看短信呢！ 　　10、天空，空吗？不空，因为天外有天。短信，短吗？不短，因为信短情长。愿我的短信常给你送去骚扰与被骚扰的痛快、牵挂和被牵挂的温暖！ 　　11、爱我就拉着我的手，今生今生一起走。相爱的人就该如此，可为何你却选择离去，真的搞不懂，放着可爱聪明的人不爱，你为何会选择猪呢？ 　　天天高高兴兴天天都有最搞笑的笑话大全，各位笑友千万不要错过！ 　　2011搞笑 　　1. 　　公司年会吃完饭，送一女同事回家。 　　到家后坐了一会儿，刚要走，她瞪着我说： 　　“我要正式警告你，我丈夫一小时后就会回来” 　　“什么？” 　　“我老公要回来跟我新年倒数！” 　　“可我并没有做什么无礼的事呀。” 　　“我知道。如果你想做点的话，时间只剩下不到一小时了” 　　....... 　　2. 　　妻子和丈夫逛街，妻子的裙子突然被大风吹了起来！ 　　妻子惊慌地按着裙子大喊：“天啊！春光外泄！” 　　丈夫白了她一眼说：“拜托！是家丑外扬吧！” 　　3. 　　上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示： 　　教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋骨压断！ 　　教授：下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声！模型的肋骨断了。 　　尴尬的说，下课~ 　　4. 　　一男生与女友同-居，搞出了人命——女友怀-孕了...慌张之下向家人求救。 　　家里人气到不行，干脆不理他。 　　父亲节那天，男生想到这是修好的机会，于是给他爹发了条短信：“父亲节快乐，balabala~~~~” 　　等着他爹回他消息。 　　不到5分钟，他爹真回了.....只有两个字： 　　“同乐” 　　天天高高兴兴天天都有最搞笑的笑话大全，各位笑友千万不要错过！ 　　2011爆笑笑话 　　1、晚上一哥们儿来我店里问我有没有啥喂狗的东西，他说他家狗一天都没吃东西了饿疯了都 　　于是我把客人吃剩下的一些骨头剩菜什么的都给了他。 　　那哥们临走的时候说了句：“我代表我家狗谢谢你啊！” 　　+_+ 　　2、妻子做好鱼端上饭桌，丈夫才吃了一口，眉头就立刻皱了起来：“怎么一点盐味都没有？” 　　妻子不信，试了一口，果然如此。妻子的眉头也皱了起来，狠狠瞪了一眼。说：“这有什么奇怪的，它本来就是淡水鱼嘛！” 　　3、一家餐馆以卖兔肉驰名。客人叫了一碗兔肉，品尝之下，觉得味道有异，就喊堂倌过来。“这是兔子肉吗？” 　　客人问。“是的，地道的兔肉。” 　　“怎么酸溜溜的，好像马肉的味道呢？” 　　“先生，不满你说，搀了点马肉。”堂倌陪笑答。 　　“一点？”客人又尝了一口，摇头说，“恐怕不止吧，到底多少？” 　　“一匹马配一只兔子。” 　　4、下午的时候店里来了一对情侣看起来好像在闹矛盾一样。 　　男的进来说：“老板！来两碗面条。” 　　那个女的说：“我要吃菜。” 　　那个男的接在说：“他们店里没有菜。” 　　这时那个女的站起来走到了我们保鲜柜的边上， 　　指着保鲜柜里面的菜看着她男朋友说了句：“这里面都是你爹啊！” 　　（我差点憋出内伤） 　　5、还有一对情侣，男的问女的：“你想吃点什么？” 　　女的答：“随便。” 　　男的又问：“那你喝点什么？” 　　女的又答：“随便。” 　　天天高高兴兴天天都有最搞笑的笑话大全，各位笑友千万不要错过！ 　　超级短笑话 　　1、那阵子有点心悸，去做心电图，结果出来没什么问题。一个老医生先是用深不可测眼光看着我，然后叹气，摘下眼镜，用手指摁着太阳穴，说：你是不是想逃学啊…… 　　2、园游会时某一系摊位推出一种饮料，名字叫「心痛的感觉」。只见到某仁兄雀雀欲试的掏出50元给老板之后，老板递给他一杯白开水…… 　　3、英语老师：杀鸡给猴看，猴看多了，也就不怕了。 　　4、老师：煤为什么做成蜂窝状的呀？学生：因为它是蜂窝煤。 　　5、有个人被狗咬伤，赶忙到医生那里上药。医生正收拾东西，准备下班。“看看几点了，我要下班了、怎么这时候才来？”医生满脸不快。“我是知道的医生，”那人说，“可是，狗不懂下不下班啊！” 　　6、说个真的，有一年夏天我们开会没空调，大家建议比赛说凉快话，看谁能让人凉快。我说：咱们这儿怎么跟太平间似的？ 　　7、女主人从外面回来，问新来的女佣：“你有没有照我的吩咐，把冰箱清理干净？”“清理过了，太太。”女佣回答，“每样东西都很好吃！” 　　8、领导批人了，被罚将报纸的字一个一个用剪刀剪下来，剪到500多的时候已经头昏眼花了。这时领导发话，将这些字拼回去…… 　　9、少先队大队会，高年级的姐姐问我的同桌：你的职务（植物）是什么？同桌很认真的答：我就养了棵仙人掌，本来还想养个含羞草的。 　　10、病人：医生，我看不清（我这儿是眼科）。医生：看那么清楚干吗？ 　　天天高高兴兴天天都有最搞笑的笑话大全，各位笑友千万不要错过！ 　　搞笑的问题 　　1.问：晚１０点一女同事消息发来‘我老公不在’怎么回！！！？？？ 　　答：我马上到…… 　　2.问：给你1亿,让你从2楼跳下去,你愿意伐? 　　答：请先把1亿堆在楼下，我马上往上跳 　　3.问：白床单，白被子，白枕头，白拖鞋意味着什么？ 　　答：白大夫，就是要你白 　　4.问：男生给女生每天发100多条短信，但是电话很少，说明什么 　　答：他订了个包月套餐 　　5.问：用四个字形容自己的长相！ 　　答：不提也罢 　　6.问：你兜里只有2块钱，怎么解决三餐？？？ 　　答：买个破碗，蹲街边 　　7.问：如果有人看了你的照片后，说“好丑~”。。。。。 　　答：总比说"好可爱的猴子"要好吧 　　8.问：月薪1200元，买什么车好？ 　　答：买副象棋吧，有四个车呢！另外还有四个宝马。 　　9. 问：晚上，正在洗澡，突然，发现，多了一只手在帮你搓澡！你。。。 　　答：偷偷把它的手表和戒指撸下来。 　　10.问：你在坐公交，忽然你身边的人看了你一眼然后吐了，你咋办？ 　　答：果然好定力！一般人看到我是直接晕过去的。 　　11.问：十瓶啤酒下去，你会怎样？ 　　答：再让它们上来。 　　12.问：敢说你和多少异性接过吻吗？ 　　答：没算。不过每增加一个，我就记到一张卡片上。……后来我用这些卡片做了四副扑克。 　　13.问：情侣两个都在QQ上，但是双方都不说话已有10分钟，说明什么？ 　　答：老板在旁边 　　天天高高兴兴天天都有最搞笑的笑话大全，各位笑友千万不要错过！ 　　14.问：公交车上一男的踩了你的脚，对你说“我是周杰伦”，你的反应？ 　　答：踩回来。以后可以炫耀啦，我踩过周杰伦！ 　　15.问：如果你在图书馆看书，正入迷时，对面的异性用脚碰了你三次，你会？ 　　答：踩住。 　　16.问：养了10年的宠物和交往1周的恋人，必须舍弃1个，你选什么？ 　　答：舍弃宠物吧，把它送给恋人。 　　17.问：你花心吗？ 　　答：以前别人都是用感叹号问我 　　18.问：小龙女可以16年不见杨过你能么? 　　答：我可以一辈子不见杨过 　　19.问：一个人对你说“偶吃的盐比你吃的饭还多！！”说明什么？ 　　答：口重 　　20.问：你觉得你身上最值得保持的品质是什么？ 　　答：将错就错 　　21.问：我买房子的花园里居然挖出了一具尸体，我该怎么办？要不要报警 　　答：继续挖，下面还有兵马佣 　　22.问：距世界末日还有7秒钟，你想做的最后一件事？ 　　答：收菜 　　23.问：当恋人/老公从熟睡中突然抱住你说“我喜欢你，你喜欢我吗？" 　　答：你不要惊醒他，轻声问：“我叫什么名字啊？……” 　　24.问：同时说1种花，看谁和我有默契~~ 　　答：1种花 　　25.问：相亲时，女方对你说：你没房没车来相什么亲？你怎么回答？ 　　答：献爱心来了 　　26.问：杨过没车为什么小龙女还腻着他呢？ 　　答：谁说没车？他一直用雕牌！ 　　天天高高兴兴天天都有最搞笑的笑话大全，各位笑友千万不要错过！