搞笑对话段子一问一答
“为什么上课迟到”
“睡过头了,老师”
“为什么睡过头”
“我做梦梦到上课了,想多听一会”
“你看我是歌手吗”“不是”
“哥们,看看我的头像牛吗?”“像”
“美女男厕在哪”“女厕旁边”
“张一山原名叫什么?” “刘星”
“你好娘……” “你好,儿子。”
“鲁迅是哪里人 ?” “周树人啊”
“用一句话形容你的罩杯” “随爹”
“妈 我是你的什么” “妈的智障.”
老师:“你终于来了!为什么昨天没有来上课?”
学生:“因。。因为,我妈从楼梯上摔下来。。”
老师:“喔!原来如此,妈妈受伤了所以你没来。”
学生:“不是…是我爸受伤。。”
老师:“为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤?”
学生:“因为。。我爸在外面有女人。。”
老师:“什么?。。那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系?”
学生:“因为他们打架。。我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。”
老师:“喔。。那么因为你送爸爸去医院,所以没来上课?”
学生:“不是。。是外面的女人送我爸去的。”
老师:“那你为什么没来上课?”
学生:“因为我睡过头了。。”
老师:“那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系!?”
学生:“没有啊,我…我只是顺便提一下。。”
昨天和小表弟一起洗澡,
突然小表弟指着我的老二说“你这是啥?”
我:“金箍棒。”
小:“哇,打过妖精吗?”
我:“还没呢,还在五指山下压着”
甲:“我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方。“
乙:“真的吗?在哪里?快带我去!“
甲:“就在隔壁的幼儿园!“
昨晚媳妇拿着笔不小心画到自己脸上了,然后问我:“我脸上有东西没?”
我:“有”
一顿搓“还有吗?”
“有” !
“……有什么?”
“肉。”
“老板,今天我媳妇生日,把你店里最贵的首饰拿出来我看看!”
老板:你看看这块表怎么样?
“多少钱?”
老板:十块卖给你……
“那么便宜也配得上我媳妇?”
老板:你有本事别来两元店装逼啊!
弟弟是84年生人,罚了2000元,上小学时跟同村的一女同学吵架,他吵不过人家,大怒“你出生时才罚700块,我可是罚了2000,你便宜!”然后就得意洋洋地回家了……
A:能用一句话形容你所在的城市有多热吗?
B:你说什么?冰箱里信号不好。
九月一号,第一节课,问学生: “知道怎么学好语文么” “认真,努力,听话” “不全对,学好语文的奥秘就是喜欢我,连我都不喜欢,还学得好语文嘛,我好歹会动,语文书都不会动”
“心情不好你快哄我”
“我给你学神经病说话吧”
“哈哈,好阿”
“哈哈,好阿”
1.“我好害怕,害怕你哪一天突然就不爱我了.” “傻瓜,想什么呢,我什么时候爱过你。”
2.“我乃赵太后。”“那你换个薄点的啊”
3.“怎么在网上打车啊?” “滴滴打的打啊。” “说就说呗,咋还唱上了。”
4.“假如我又丑又穷又矮又笨,你还会爱我吗?”“别他妈假如了,你本来就又丑又穷又矮又笨。”
5.“对三”“王炸”
6.“老公:你给我说一个让我既开心又生气的事”“老婆:你的jj是你朋友里面最大的”
7.有一只小金鱼对他爸爸说:“爸爸我渴”他爸爸说:“滚犊子”
某精神病人在写东西,医生问:“写什么呢?”
“写信.”
“写给谁?”
“我啊.”
“写的什么呀?”
“白痴,我还没收到怎么知道!?”
给一关系好的姐妹儿打电话,问:在干嘛呢?
她:床单弄脏了,在洗。
我:怎么搞的?
她:士力架。
我:那下次记得别在床上吃了。
她:你大爷的!是例假!例假! 你特么还是不是女的!
友:“你的人生可以用超级玛丽来形容。” 我:“对,为了达到自己的目标而勇往直前!” 友:“不是,是因为在你人生道路上今天撞个墙,明天掉个坑的,可是依然能蹦哒的那么开心”
昨晚下班路上有人卖红提就过去看了,感觉不怎么新鲜,就问了一句“老板,我今天买了吃不完,可以放到明天吗?”老板来了句“没事,我这都放了一个月了,”看我的表情老板又说了句,“真的”然后我觉得老板太实诚,还是买了……
晚上,和老妈一起看电视。 老妈盯着我看了半会,突然问 : “咱家是愚公的后代吧?”我一脸懵逼。老妈骄傲的挺挺胸 : “咱家祖传的两座大山,传你这终于给铲平了啊!” 我.........
甲:怎样才能长寿?
乙:戒酒。
甲:我不喝酒。
乙:戒色。
甲:我不讨女人喜欢。
乙:素食。
甲:我不吃肉!
乙:那你干吗想长寿?
网友甲:我老婆每次做爱之前,总喜欢让我吸她的咪咪,请问这也是习惯吗? 网友乙:是以前养成的习惯。
男: 你喜欢我吗?
女: 你猜.
男: 喜欢!
女: 你再猜。
相亲遇到一个红包婊,她说:我喜欢一言不合就发红包的人!要不你发一个让我看看你的诚意!我说:我喜欢一言不合就挨炮的人!要不我们去旁边开个房让我看看你的诚意!
男盆友:你今天一天在家干嘛了?
我:躺着接客。。
男盆友:你丫长本事了是不是?!不想混了是不是?!
我:我躺着接待了一天大姨妈不行麽o(︶︿︶)o
女:加我干嘛?
我:我想知道怎么搭讪女生不会让她觉得反感。
女:噢噢,这个我可以教你。比如你可以这样搭讪。
我:怎么搭讪?
女:你好,请问我可以给你发红包么?
我:可以!
“你有多喜欢我”,
“一毛吧”,
“为嘛”,
“因为是十分啊”
“心情不好你快哄我”
“我给你学神经病说话吧”
“哈哈,好阿”
“哈哈,好阿”
“你有多喜欢我”,
“一毛吧”,
“为嘛”,
“因为是十分啊”
理直气壮方“你赢了就是欺负我,输了就是让给我”
无奈方“那我不比行了吧”
理直气壮方“你不跟我比就是看不起我”
“动词后面接什么词”
“大词”
“动次大次动次大次 苍茫的天涯是我的爱”
一天,老师问小明了一个问题,老师说。人生自古谁无死,你来接下一句。小明回答到人生自古谁无屎。有谁大便不用纸。老师直接对她说了一句。滚! 第二天老师又问小明一个问题,老师说人生自古谁无死你来接下一句。这一回小明变聪明了回答,人生自古谁无屎,有谁大便不用纸。若君不用卫生纸,除非你要用手指。老师说了一句,滚出去。紧接着老师看了看外面的天气,说道。老天下雪不下雨,雪到地上变成雨。变成雨时多麻烦,为何当初不下雨。小明理直气壮地说老师吃饭不吃屎,饭到肚里变成屎。变成屎时多麻烦,为何当初不吃屎。
“你吃两块巧克力威化,这一天的运动就等于白做了你知道不知道?”
“我知道啊。”
“那你还吃?”
“可我今天没做运动啊。”
A:“大伯,我买一袋盐。”B:“我有那么老吗?”A:“好吧,大叔我买一袋盐。”B:“我比你大不了几岁。”A:“大哥,你怎么脸色这么难看?”B:“我就那么长的像男的吗!!”
"你吃过鼻屎吗?""那么咸的东西!我怎么可能会去吃!"
孙刘抗曹魏时,诸葛和周瑜谈画,周瑜说“你有何武器?诸葛大叫“有核武器?有核武器我还找你”
你可以帮我洗个东西吗? 洗什么?“喜欢我”
同学:你爸姓什么啊? 路人甲:姓张。 同学:那你妈妈呢? 路人甲:也是姓张。 同学:同姓恋啊?!
“何为美人?” “樱桃嘴,一字眉,杏仁脸” “能否具体?” “橘子香气” “能否再具体?” “汝.”
月七与公子之间的对话 公子:月七你最近在干什么 月七:公子我说了你可别打我,赚点外快去演了八王爷,七集吻戏6次床戏2次 公子(内心遭到暴击):我tm四十多集连星儿的手都没牵到,心好累!
“很高兴认识你”
“有多高兴”
男:我妈说,不能吃垃圾食品! 女:你妈怎么这么多事! 男:我妈说,晚上睡觉不能吹空调睡! 女:你妈怎么这么多事! 男:我妈说,要在北京买套房! 女:你妈……咱妈真这么说的?
哟,您在凤凰台工作?
恩,湘西土家族苗族自治州凤凰县电视台。
第一天,老师问小明1+1=什么,小明说不知道。老师叫小明放学回家问家人去。放学后,小明问妈妈:“妈妈,1+1=什么?”妈妈当时很烦,就说:“王八蛋!”小明再去问了哥哥,哥哥在打电话说:“美国总统。”小明又去问姐姐,姐姐在郎都课文:“起来,起来!”小明最后去问了爸爸,爸爸在唱歌:“小兔子乖乖把门开开我要进来。”第二天,老师又问小明:“小明,1+1=什么?”小明“王八蛋!”老师“谁教你的?”“美国总统”“起来”“起来,起来。”老师把小明拖出了教室,把门关了。小明说:“小兔子乖乖把门开开我要进来。”老师当场气晕…
“你这个大骗子”
“你才是大屁眼子”
“听说酒在沙特阿拉伯是违法的,我非常震惊!。。。所以他们在操骆驼的时候是清醒的?!”
“骆驼是醉的”
大笨蛋就是大笨蛋,你是不是大笨蛋。我是大笨蛋吗?看好哈哈,你就是个大笨蛋。你有什么证据吗?嗯,你妈妈就说你是大笨蛋。
四只老鼠吹牛:甲:我每天都拿鼠药当糖吃;乙:我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙:我每天不过几次大街不踏实;丁:时间不早了,回家抱猫去咯。
一天我的弟弟去玩 ,他朋友来我家做客,忽然来了一句朱闯劲来了,我就情不自禁的说:“赶出去!”
我:“老公,我觉得你真的很好,很好。” 老公:“娘子说得极是。” 我:“。。。咳咳,做人要谦虚。” 老公:“为夫只知道做人要诚实。” 我。。。
我们学校有个孩子王,有一天,他被人打了,于是,孩子王对那人说:"你知道老子是谁吗?"那个人回答:"老子是我国古代著名的文学家…"
“你们到底是你们父母的悲哀还是你自己的悲哀”“世界的悲哀!”
1.“我看见你就饱了” “为什么?” “因为秀色可餐”
2.“一般坏消息是怎样开头的?” “皇军托我给您带个话。。。”
3.“我昨天居然流鼻血了” “看来是大姨妈迷路了”
4.“妈,我出柜了”“同性恋?”“嗯”“离你爸远点”
5.“木兰,我们终于能在一起了” “卧槽你知道我是女的!?”“卧槽你是女的?!”
6.“周末你想怎么过”“什么今天居然是周末”
7.“妈 我是你的什么” “妈的智障.”
8.“如果被车撞飞10米远爬起来之后说什么最帅? ” “下一辆”
9.“对不起 我们可能不太合适” “放屁 我百搭”
10.“要是在古代,姐的颜值能撑起整个青楼!” “你是说你长得像柱子吗?”
女生看了会湿的污段子
这个世界上有一种“鸟”,它没有脚,自从一出生就不停工作,工作环境非常潮湿,所以经常戴着面具!工作的时候紧绷全身,每次都工作到口吐白沫为止!你们猜是什么“鸟”?
问世间情为何物,
只叫人脱下内裤。
掏出不明之物,
深入不明之处。
三分出七分入,
呻吟抽搐其同步,
忽而长叹吐白露。
我班新来一个女同学,叫紫嫣,正好坐我旁边。我问她,你妈妈是不是姓赵?她惊讶地问我怎么知道的。我说,我还知道你妈妈叫什么呢。她一直逼问我,可是虽然我知道,但我真的不敢说,我怕她打我! ?
上初中的时候,爸妈不在家,我打开DVD播放了几个小电影,撸了一发,之后太累了就在沙发上睡着了。当我醒来的时候,发现裤子穿好了,旁边的纸巾也收拾了,一大桌亲戚在聊天。
趁我睡,
掀我被,
脱我裤子舔我妹
小明:“老师,我有一个问题想请教您。有三位女人在公园里各买了一根冰棒,有一位舔着吃,一位咬着吃,还有一位含着吃,您认为哪一位是已经结婚的?”女教师想了想,红着脸嗫嚅道 :“我想应该是含着吃的那位。”小明得意地说:“不对,是带着结婚戒指的那位。不过我很喜欢您的思路。”
昨晚下班我载着女神行进在穿山公路上,女神突然说:“问你个问题,停车,后面是什么?”,我回头看了看,后面漆黑一片,还想吓我,我果断加速送她回家了。今天一大早上班她就送了我一本唐诗三百首,他是不是嫌弃我没文化?
1.饿了吗,我下面给你吃,
2.容我插一下嘴,
3.做我的女朋友一定要喜欢吃海鲜,
4.每天只想与你做四件事,一日三餐,
5.我有一个大的荷尔蒙想要放,
6.我就蹭蹭不进去,乖~,
7.我心里装的怀里抱的身下压的都是你,
8.妹子,我动不了了,你的机会来了,
9.你需要的是一个爱你的人,以及一个爱操你的人,嗯,你需要我,
10.做我的小公主,只吃鸡巴不吃苦。
小鑫:爸爸,为什么我的名字里面三个金呢?爸爸:你命里缺金,所以取名叫鑫,就像有些人命里缺水,就取名叫淼,还有些人命里缺木就叫森。小鑫:爸爸,您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢?
女人有两个优点,但有一个漏洞;男人虽没有优点,却有一个长处;男人经常抓住女人两个优点,用自己长处弥补女人漏洞,这叫天衣无缝。男女为何结婚?男人想通了,女人想开了。又为何离婚?男人知道深浅了,女人知道长短了。
一上课男老师对底下睡觉的女学生说:“我在上面那么累,你在下面一动不动,连配合都不配合一下,将来肚子里没东西,可别怪老师不行!”
现在的社会,高富帅就像是台球,一杆可以进很多洞。成熟稳重就是高尔夫,一杆只可以进一个洞。屌丝就像乒乓球,很黄,却没有洞可以进......
公司一个90后美女同事,前凸后翘,很高冷。有一天看偷看老板手机,竟然发现老板和她的聊天记录。老板:“周六,苛?”女神:“昔。”老板:“呵?”女神:“啖。陶渊明“ 。
你们的男朋友也会这样吗?每次和他接吻的时候他的手都要隔着衣服摸我的胸。甚至会伸进衣服里面摸,我骨子里是比较传统和保守的人。我觉得这是对我的一种侮辱!好几次我想推开他,可是他却更加用力的抓住我。上次他胆子更大了,摸胸之后竟然手往下移,最后摸人家的私处,害得我一下就勃起了...
“喜欢吗?”
“喜欢!”
“想要吗?”
“想要!”
“那我们就试一下吧。。。”
“能再往里一点吗?”
“能”
“疼吗”
“有点紧,不过还行!”
“舒服吗?”
“舒服。那我们就买这双鞋吧”
能拉你一把的是朋友,能拉你几把的是女朋友(没看懂的,多读两遍)
出差在外,住在旅馆。遂一小姐发来消息:天津 安徽 江西?机智如我,马上领会了她的意思,很想回复:湖南 江西!但是一摸兜,只能回复:海南!她回了一个白眼:山东!
天生妙物腿间居, 雅称玉户俗称逼, 茸茸美髯红唇隐, 幽幽秘洞甘露滴。 无牙偏爱吃硬肉, 嘴小却喜吞大鸡, 最是令人销魂处, 亦收亦缩亦吮吸!
晚上酒喝多了,3个人一起睡的,2个男生1个女生。迷迷糊糊快要睡着的时候,感觉床在动,还有啪啪啪的声音。顿时就清醒了。怎么办,好害怕,毕竟我一个女孩子第一次碰到这种事情。
小时候男孩子喜欢电动玩具,女孩子喜欢娃娃玩具。长大了男孩子却喜欢娃娃,女孩喜欢上了电动玩具。也许这就是成长吧!
男:宝贝,和我嘿嘿嘿感觉怎么样? 女:感觉就像公交车。 男:你是说我很大嘛? 女:你知道公交车司机的口头禅是什么嘛? 男:是什么? ?
?往里走,往里走…后面还有空
生理课,教授正在讲解精子构造。 当教授讲到精子的主要成分是葡萄糖时,一个女生站起来问:“那为什么尝起来一点都不甜?“全场寂静,教授镇静的说:“因为舌头的感受甜的味蕾是在舌尖,不是在舌根.“
男人为什么喜欢少妇?因为你一拍屁股,她就知道换个姿势,你一躺下来,她就知道坐上来,你一站起来,她就知道跪下来,你一跪下来,她就知道撅起来,而小姑娘你一拍屁股,她只会回头问,打我屁股干什么。
妈妈抚摸着我的头温柔的说,你总有人头落地的那一天
爷爷:吃饭了
我:不吃 我是仙女 我是喝露水长大的
爷爷:啥?你咋是喝花露水长大的呢?
朋友问我借计算器,我问他你算什么东西?然后我就被打了。TMD,他到底要算什么见不得人的东西?
我有个朋友做美发店的洗头小妹,有次有个顾客要洗头,她就问,大哥,你是躺着死呢还是要坐着死(地方言发音问题,洗说成了死)那大哥奇葩的来了一句,当然是躺着死比较舒服
今天跟朋友出门 在路上看到一位老爷爷提了很多东西 好心的我打算去帮忙 本来想说:老爷爷 东西给我 我来帮你提 结果我一时激动说成了:老东西 爷爷来帮你提!
有一次买了一大堆东西 跟朋友两个人在家 躺在沙发不想动 突然我想吃薯片 薯片旁边放着卫生巾 我脑抽的来了一句 拿袋卫生巾给我吃 我至今忘不了我朋友看我的眼神
“儿子啊,不要有了媳妇忘了娘” “放心,我会一直娘下去的”
和老爸吵架,他给了我一耳光,本想问他吃饭了吗来缓解一下气氛,结果说成了“爸,你没吃饭是吧?”
我妈:今天我们同学聚会在酒楼吃的饭。
我爹:你怎么不在十楼吃呢?
高中大合唱,我们班唱黄河大合唱,班长领唱,但是他特别紧张.终于该我们班上台,班长:“风在吼!马在叫!预备.....叫!”。从此,他就在我们学校流芳百世....
跟闺蜜一前一后走在街上,本想叫她”前面穿黑衣服的美女“,舌头一打结叫成了“嗨,前面穿衣服的美女”。。。
"难道你不觉得益达广告很浪漫吗? “我看不出浪漫,这是你的益达,这是你的益达。尼玛,我就想到两个小偷在分赃,这是你的一沓,这是你的一沓!
班主任“看看你们 整天摇头晃奶的”
昨天开车回家,在一路口让交警拦下,拿出个机器说:吹。
于是我就吹:我家产一个亿,500多套房子,仨路虎,六个兰博基尼,八个玛莎拉蒂……!
交警大怒:我让你吹它!
我恍然大悟,接着话茬吹交警手里拿着的设备:这是测谎仪,美国特工专用装备,进口产品,非常牛逼,嗷嗷贵……!
后来我被110带走了,说我妨碍公务,行政拘留。
我TM就纳闷了,他让我吹的,我都吹成这样了还不行!
我们这边开放公共自行车了,我开心地跟我男朋友说,我要去办卡,这样我就可以骑公交车惹。
本人护士,一天巡视病房,一位脑血栓大妈鸡动的看着我说“看这闺女多好,你们护士好啊,白衣天使,救死扶伤”我点头微笑表示感谢,正当我要离开病房,从身后传来大妈亲切的声音“……是人类的好朋友” 大妈,那你看,我跟人类还差在哪儿呢?
朋友吃麻辣烫说:阿姨给我一串皮带
“攻的反义词是什么?”
“母”
“我说的是攻击的攻!”
“对啊 对母鸡的母啊”
早上买早餐,想买奶茶和馒头,对阿姨说:阿姨,给我一个奶头…
是那种特正规的市里举办的知识竞赛,我代表公司参加,当时回答完问题要说“回答完毕”,我充满自信地回答完然后说了句“回答正确”,全场笑疯了,我只想钻进地缝,主持人平静了一下说“确实回答正确”。
婆婆心脏病犯了,给姐姐打电话张嘴就说我婆婆精神病犯了,到现在都记得我老公的眼神。
迟到,急忙的冲到教室门口,嘴一急“报告”变成了“八嘎!”
办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾,领导带着眼镜看半天,问我养的什么呀? 我说,虾啊! 领导一愣,走了…… 于是赶紧大声地解释说,虾啊领导,领导虾啊!
有一次班主任怒不可揭的冲进吵杂的教室,大吼着:“你们给我把我的嘴闭上!”
老师叫王丽英,室友想喊王老师一下嘴快喊成了王老鹰
楼主:大学有一个女生说是暗恋我,明天见面,需要注意些什么? 回复:我前几天就这么被骗出去了,挨了一顿胖揍,至今不知道是谁干的。
悟空被压在五指山下,动荡不得,焦急万分。 这天看到一个老农扛着锄头向山上走来,大喜,高喊道:“愚公!是你么。”
和老婆去菜市场备年货,买了只鸡,用塑料袋装,在路边等车时老婆来了句:老公,鸡把头露出来了,,,
和老公一起去泡温泉,大家都穿游泳衣。 一对情侣从我们身边走过,男的看了我一眼。 我对老公撒娇说:“那个男的看我怎么办?” 老公得意的笑着说:“没事,我也看他老婆了,我赚了……赚了……”
农民跟着儿子来到大城市里,脸都红了。 儿子:你怎么了? 农民不好意思:还是乡下好。 儿子:为什么? 农民:一泡屎就不用憋这么久!
儿子六岁,这两天有点感冒症状,我就泡了半片维C泡腾片给儿子喝。 喝过的人都知道一加水泡腾片就会噼里啪啦的冒泡,儿子看见了来了句:“小贼!敢在爷的酒里下毒!接掌!”
胃不好去买胃药,胃药的名字不好记啊, 进了药店忘了药的名字了,挠着后脑勺说:“要内个,内个什么来?” 然后药店MM很给力的给我拿了盒套套。。。
其实追女生比追贼要危险,因为追到贼可以挽回损失,而追到女生损失才刚刚开始。
一个同学前两天去剪头发,男理发师看着她问道:你有没有男朋友? 我同学愣住了,害羞的说:没有... 理发师一脸放松的说:那我就随便给你剪了...随便剪...随便..剪...
你以为双手叉腰,小脚跺地,就是撒娇了?告诉你,那叫撒野! 双手叉腰,小脚跺地,胸部一颤一颤的,那才叫撒娇!
有一天,两姐妹在睡觉。 妹妹对姐姐说:“姐,今天蚊子好多哦。” 姐姐说:“把灯关了蚊子就看不到我们了。” 后来妹妹真的把灯关了,忽然间一双萤火虫飞了进来。 妹妹很紧张的说:“姐惨了,蚊子提着灯笼来找我们了。”
女:亲爱的,我们取个情侣网名吧! 男:好啊! 女:我就叫忧伤,你看着办吧。 男:那我就叫风。 女:风和忧伤有什么关系? 男:昨天遗忘,风干了忧伤。
女友一直不让我碰,今天下午我说去开房吧,我绝对不碰你,不干那种事。 她说:不是你憋不住,就是我憋不住。 神回复:憋不住拉床上确实不怎么好!
昨晚老婆让我定个闹钟,零点准时喊她醒来抢购物品。我满口答应了,可打lol忘了定闹钟了。 刚梦到因为没喊她购物被她拿着菜刀追砍,吓醒了。 现在打开手机一看,已经四点了,感觉刚才的梦要成真了。
女汉子和软妹区别: 当她的朋友被欺负时,软妹会说:“哦,宝贝,别难过了,好心疼,么么哒。 而女汉子会说:“卧槽!哪个B欺负的你?老娘拆了他去!”
今天我在乘火车时,发现坐在我旁边的一个男的,居然用手机在上黄网直接放AV。 我顿时勃然大怒:“妈蛋凭什么过隧道时他就有信号而我就没有?!”
一直以来都是老公做饭,昨天,我心血来潮要做午饭,让老公边看电视边等。 经过一番搏斗,午饭终于做好了。 于是叫老公吃饭,本想说:“老公,坐着等吃的感觉不错吧?” 结果说成:“老公,坐着等死的感觉不错吧?” 然后不管怎么劝他,他都不肯吃饭了!老公,你听我解释,我真没下毒!
和女友一起快2年了,想着结婚后生个孩子叫什么呢。女友说:“反正你姓程,生男的就叫程碗饭,女孩就叫程婉汤。”
一对情侣在大街上吵了起来,女孩狠狠甩了男友一耳光。 男子为保面子,向女孩嚷道:“有本事你再甩我一耳光!” 女友毫不犹豫又甩了他一耳光。 男子顿了顿,说:“既然你这么听话,我就饶了你。”
放假坐车回家, 坐我旁边的是一像奶茶妹妹那样的美女, 一路上绞尽脑汁想着怎么搭讪,可就是不知道怎么开口, 眼看就要到站了, 急的我坐立难安, 这时妹纸瞟了我一眼说: 马上就要到站了, 别急,车站有厕所。。。
某天新闻:今天,一名修女在公园散步,不幸遭歹徒强奸。第二天新闻:今天,数百名修女在公园散步。
买了夏装上衣,一进家门,我迫不及待地穿上,在家人面前展示。
儿子坐在计算机旁,头都没抬就连说:好!好!好!
显然是在应付我,老公表现还不错,走到我跟前,左看看,右看看,然后退后两步,认真地说:不错,真不错。
听他这么夸奖,我十分得意,刚想让他猜猜价格,没想到老公接着夸奖道:凭我老婆这身材,披个被面都好看。
“爸,我在… 我撞人了,满地都是血,那人一动不动的躺在那里,好像死了…”青年拿着电话颤抖道。对方沉默良久,叹声道:“我帮不了你,打电话去自首吧,你该为自己的行为付出代价…” “爸,我喝酒了,我会坐牢的,你不能不管我,妈临死前你是怎么答应她的,你说会保护我一辈子的…”青年情绪激动道。对方哽咽道:“别说了,你在那等着,爸帮你…” 随后拨打了报警电话…
鸡-鸡不硬的时候只有两厘米,硬的时候有十二厘米,这正常吗?
我们这里有一家特别有钱,他儿子相亲找了个对象,女方长的还行,但家里条件不太好结婚前一天,女方家长撺掇着,非要再加几十万的彩礼钱,不然就不结,男方家也是有脾气,不结就不结,第二天就去把证换了,酒席照摆,就当请客了,这下,女方傻眼了……名声一下臭到底了,现在30多了,还没有嫁出去。
今天去相亲,对面妹子问我,你家里有没有车,有没有房?我跟妹子说,这些都没有,但是我家大门上有两个字,老值钱了。。。妹子听我说完了那两个字后,马上就跟我去打结婚证了。。
如果爱一个男人,就要给他生一个女儿,让他在60岁的时候,还有人搂着他的脖子跟他撒娇,批评他不听话,给他买温暖的鞋子,帮他买酒,点烟。 如果恨一个男人,就给他生个儿子,让儿子在他60岁的时候拍着桌子,摔着杯子,管他要房子,要车子,要钱...... 如果恨得太深,那就给他生俩儿子 。
高中毕业那一年,我和同班一女汉子去ktv唱歌,两人都喝的有点醉了,借着酒劲抱着她说道:“我长这么大了还没摸过女人的MM,你的那么大,不知道摸起来啥感觉?”她直接掀起衣服,漏出那36D的胸说:“反正要毕业了,让你摸摸,留个念想……” 我鼓起勇气害羞的摸了两下…… 而后她哈哈大笑:“傻瓜,快回去换内裤吧……”
人一辈子很短,余额不足可以挣,电量不足可以充,时间走了就回不来了,所以,身边的人们要相互珍惜,因为每个人的时间越來越少……不要争执,不要斗气,好好说话,相互理解,善待亲人,珍惜每一份真感情,下辈子未必能遇上……一辈子要记住三句话,看人长处,帮人难处,记人好处!
请客户去KTV,经理带几个妹纸进来,竟然有我未来小姨子!我怕客户点她太尴尬,赶紧点她坐我身边,然后故作镇定对客户说:呵呵,我就喜欢这种清纯型的。客户大嘴一咧,趴我耳边说:兄弟你看走眼啦,她有个姐姐,姐俩一块出台才800,浪得很啊!
刚跟女友一起洗澡,正放沐浴露在肚皮上打泡,女友突然问一句:怎么你们男的都习惯放沐浴露在肚皮上打泡呢?我一听就笑了,这傻娘们怎么问这么幼稚的问题。
闺密找我聊天一脸忧郁我问她怎么了她小声告诉我说我告诉你,你别告诉别人其实,我从很小就发现,我有病我惊讶:啊?什么病啊?她脸一红:没毛病我切了一声你逗我啊,一会有病,一会没病的她脸更红了我说了,我有病我正经问她到底什么病啊?她又说:没毛病我:……
喝酒为什么要碰一下? 喝酒时为什么要碰杯?古时候,流行在酒里下毒。所以就开始流行碰杯,拿酒杯用力一碰,酒花溅到别人杯里,要死就大伙一起死,小样的。。。难怪碰杯的英文叫:切死..,国内也叫:来,走一个…? ? 不知道走的哪一个?????
毕业那天!我们室友6人在宿舍整了几箱啤酒!约定第二天谁先醒来谁就先走不要叫醒对方!我酒量最差,睡到中午才起!醒来时候大家都已经走了,桌上留着五个人留的纸条,兄弟们我先出发了,旅途漫漫,大家保重,大家努力创造未来吧,我们一年后再见我一个人最后嚎啕大哭…
上学的时候,跟男友是异地恋,有一次放假我给他打电话说要去找他,他拒绝了,那天我哭了一夜。后来毕业之后在一起工作了,我问他当时是为什么不让我去,他摸摸我的头说:“我当时就一百块钱,你来了我怕没钱带你玩。”
昨天跟老板出去见个客户,结果路过一家电影院门口的时候,突然撞见老板的前妻,听说前妻有了新的男朋友,老板很生气,直接把我搂在怀里说道:“这是我女朋友!”我也知道老板是想拿我气气他前妻,所以我就没说什么...就在这时,我男朋友拿着爆米花走了过来...我们四个人互相对视了一遍,然后打了起来...
儿子在沙发上拨弄他的小鸡鸡,时而眉头紧锁,时而低声呓语。我心里咯噔一下,这熊孩子不会是想跟那块儿肉过不去吧?我关切的问:“儿砸,你没事老拨弄它干啥?”儿子满脸疑惑的说:“我总感觉它还有别的用处。”
取经路上,杀出两个美猴王,天庭地府,无人能辩真假。观音建议:不如让两猴选择最爱的水果,众生皆迷茫。为何最终悟空选择了榴莲,六耳选了桃子……
我检讨了下自己:长相不行,性格不行,身材不行,唠嗑不行,喝酒不行,经济实力也不行,同时我也思考一个问题:到底是什么支撑我活了那么多年,后来我想通了......我饭量还行......睡觉...也行.......我人气不行、但我气人行....
汪峰演唱会再次表白: “我是71年的,子怡79年的,当我大三的时候,她才初二,我不能辜负这样的小女生。” 坐在第一排的刘恺威笑了说:“我74年的,杨幂86年的,我大三时候,她才小学一年级,真的很稀奇么? ” 第二排的吴奇隆听后,不屑的说:“四爷我70年的,刘诗诗87年的,我大三时候,她还没上幼儿园呢!” 李双江不服:“老子39年的,梦鸽66年的,老子大三时,她没出生呢!” 张艺谋哈哈大笑:“我50年的,新妻陈婷81年的,我比我丈母娘大11。” 坐在最后一排的杨振宁摘下老花镜,吐出假牙又放回去,缓缓的说:“当我大三的时候,我岳母还没出生……” 演唱会戛然而止…
一哥们也玩段子,一天晚上遇到个女神,哥们看着挺好看就问:姑娘约吗?女神:古文!哥们没懂,遂把女人拖到巷子里。。。完事之后得知女人家里背景雄厚,故自首,三个月后安然无事
到现在为止,世界上不得不承认的七个事实,请别吃惊。 01.你的脖子转不了两圈。 2.你数不了你有多少头发。 3.当你舌头伸出来的时候你不能用鼻子呼吸。 4.你正在做第三条。 5.当你在做第三条的时候,其实你觉得是可行的,但是你看起来会像条小狗一样。 6.你现在在笑,因为我把你整了。 7,被整到的请点个赞
今天和老公吃饭的时候 我说,我怀孕了 结果老公一激动立马给他老爸打电话 说:爸,你要当孙子了
“我要当上海贼王”
“别傻了,上海警察很多的”
一小老师口吃。
某日上课领学生读课文。
老师:“日……日……日本鬼子进了村”
学生跟读:“日……日……日本鬼子进了村”。
旁边听课的老师就笑了。
这老师大急,对学生道:“不管我日几次,你们只准日一次”。
肚子饿,下楼买点吃的,对着老板就喊:“老板,来包笼子”。老板估计也没反应过来,回了句:“笼子要什么馅……”
在路上碰见个外国友人,背着旅行包跟我说:“我想看胸毛。”我一愣,问他:“在这里吗?”“对,你们的胸毛很漂亮!”想不到一帅小伙竟有这样的癖好,我犹豫了下当街脱掉了上衣,卧槽他惊惧地看我一眼!跑掉了!事后回想了下他可能是要去动物园吧,呵呵好歹老子也是考过四级的你说PANDA会死啊?
“我给你看张亮瞎了的照片。”“什么?张亮瞎了?”让我上次前排好么
我同学说:我搁的洗衣粉太多了。另外一个问:什么?你哥的媳妇儿太多了?
A: 你姓什么 B:我姓魏 A:魏什么?B:不为什么。
今天和妈妈去买菜,我问卖菜的大叔:这是菠菜么?大叔:喵~~。我→_→又问了一遍。大叔:喵~~。太可怕了,我拉了妈转身就走。回去还说起这事,我妈说那是菠菜苗。
听朋友说的啊。驾校科目三路考,同车考试的一胖女孩正在直线行驶,忽然有一只狗横穿马路,胖女紧张到不行,握着方向盘尖叫:报告狗!前面有个教练!
考试不许带任何交通工具!
我旁边的一男同学原本要说,我骑着摩托带着我妈,结果说成了,我骑着我妈带着摩托
昨天错过了,今天补一个。 有位在韩国的中国朋友,听说自己认识的人的儿子遇到交通事故成了植物人所以去探病,想要说安慰的话却突然想不起“植物人”这个单词就说到“儿子变成蔬菜人真是难过啊”
妈妈抚摸着我的头温柔的说,你总有人头落地的那一天
爷爷:吃饭了
我:不吃 我是仙女 我是喝露水长大的
爷爷:啥?你咋是喝花露水长大的呢?
朋友问我借计算器,我问他你算什么东西?然后我就被打了。TMD,他到底要算什么见不得人的东西?
我有个朋友做美发店的洗头小妹,有次有个顾客要洗头,她就问,大哥,你是躺着死呢还是要坐着死(地方言发音问题,洗说成了死)那大哥奇葩的来了一句,当然是躺着死比较舒服
今天跟朋友出门 在路上看到一位老爷爷提了很多东西 好心的我打算去帮忙 本来想说:老爷爷 东西给我 我来帮你提 结果我一时激动说成了:老东西 爷爷来帮你提!
有一次买了一大堆东西 跟朋友两个人在家 躺在沙发不想动 突然我想吃薯片 薯片旁边放着卫生巾 我脑抽的来了一句 拿袋卫生巾给我吃 我至今忘不了我朋友看我的眼神
“儿子啊,不要有了媳妇忘了娘” “放心,我会一直娘下去的”
和老爸吵架,他给了我一耳光,本想问他吃饭了吗来缓解一下气氛,结果说成了“爸,你没吃饭是吧?”
我妈:今天我们同学聚会在酒楼吃的饭。
我爹:你怎么不在十楼吃呢?
班主任“看看你们 整天摇头晃奶的”
朋友吃麻辣烫说:阿姨给我一串皮带
是那种特正规的市里举办的知识竞赛,我代表公司参加,当时回答完问题要说“回答完毕”,我充满自信地回答完然后说了句“回答正确”,全场笑疯了,我只想钻进地缝,主持人平静了一下说“确实回答正确”。
迟到,急忙的冲到教室门口,嘴一急“报告”变成了“八嘎!”
有一次班主任怒不可揭的冲进吵杂的教室,大吼着:“你们给我把我的嘴闭上!”
老师叫王丽英,室友想喊王老师一下嘴快喊成了王老鹰
一大学生不幸被敌人抓住,敌人把他绑在了电线杆上,然后问他:“说,你是哪里的?不说就电死你!!!”这个大学生回了敌人一句话,结果被电死了……
他说:“我是电大的!”
去食堂打菜,想吃鱼怕没有了,一激动说了句:啊鱼,我要个姨!。。。
我有天上厕所忘带纸了,叫舍友xx你帮我把屁股带过来我要擦纸
阿姨说今天买了个恐龙果回来呢!(火龙果)
我同事,耳朵痒,叫我帮他把耳朵里的鼻屎扣出来?
某日在米线店吃饭上得很慢很饿 终于按耐不住拍桌咆哮之,本来是想说再不上米线我就把桌子掀了! 结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!" 全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
刚才经过一小学机房,突然发现它们窗户上贴张纸,上面写着:防止火星飞入室内!
偶想:这学校可够科幻的呀,后来一想……哦…………
前两天我一个朋友和她男朋友在一起,我在他们两边想说我要当你们的电灯泡,可是不小心说成了我要当你们的第三者,当时我的朋友就跟我决裂了。
葫芦娃的爷爷叫什么,"还我",为什么,因为"还我爷爷"
大菜买舅啊!我现在还没出院
信不信我翻脸不是人?
有天我开车在路上车胎没气了,问哪里有充气的,同事说:“街上到处都是打胎的啊!”
有次打针我问病人是坐着吊还是躺着吊。结果我问她是不是吊着打。
1、女:“平时都7点到家,今天怎么晚了!”
男:“就晚回来1分钟,我能干嘛!”
女:“能干什么还用我说,你自己还没数吗?!”
2、一个女人女扮男装去从军,战场上来月经了,连长看见了,让担架把她抬走,她说没事,连长急了,脱下她的裤子说:“什么没事,J-B都炸掉了还说没事?!”
3、原来“你问我爱你有多深,我爱你有几分”是问长度和时间的?
4、上初中的时候,爸妈不在家,我打开DVD播放了几个小电影,撸了一发,之后太累了就在沙发上睡着了。当我醒来的时候,发现裤子穿好了,旁边的纸巾也收拾了,一大桌亲戚在聊天。
5、一上课男老师对底下睡觉的女学生说:“我在上面那么累,你在下面一动不动,连配合都不配合一下,将来肚子里没东西,可别怪老师不行!”
6、女:“戴上它!” 男:“不戴比较爽!” 女:“戴了安全点!” 男:“相信我的技术。” 女:“不戴就不让你上!” 男:“不戴才像男子汉!” 女:“你烦不烦!骑摩托车戴安全帽会死啊?!”。。。嘿嘿,你想歪了没?
7、一个女人说:“老公~我是你的什么?”那时那个男人正在打游戏,无意之间说出:“啊?哦!你是我的优乐美。”女人说:“你还不快把你的管子插进来!”
1,孩子,老师喜欢你吗?
特别喜欢!
你怎么知道?
老师说过,要是我还这样学习,明年就还留在她的一年级班里!
2,别人一孕傻3年,我闺蜜一孕傻10年。
今天,从没给别人剪过头发的闺蜜,脑抽,给她9岁女儿剪头发……
剪完,看着闺女哭的撕心裂肺,闺蜜脑袋又一抽,让闺女给自己剪……
现在,娘俩哭的撕心裂肺的……
3,我小时候曾经干过一件很残忍的事:跟邻家女孩过家家拜堂成亲,结婚嘛,就要办酒席吧。
于是把婶婶家刚出窝的一群小鸡12只杀个精光,办了一桌全鸡宴……
据说那天全村都听到了我的嚎叫声……
4,以前在一个小公司,才15个人。
但是气氛很融洽,老板和员工都像朋友,经常K歌吃饭什么的。
一天因为公司资金周转不过来,老板沉痛地跟大家说要散伙了。
结果前台MM不高兴了,说这是自己呆着最开心的地方。
然后,她跟她老爸打了个电话,就把公司买下来了……
5,早晨坐公交车上班,巨堵,车上有人打电话开始请假。
我正想着到了咋解释,面前一人拿起电话说:经理,我今天可能要迟到。
刚才车上有人丢手机了,警察过来调查,谁也没让走。
听完她的理由我瞬间膜拜了……
6,我们村有个男的,脾气不好,爱动手打媳妇,媳妇受不了离婚了,后来又陆续娶了几个媳妇,都受不了走了。。。今年娶了一个很高很胖很壮的媳妇,他一发脾气他媳妇上来对他就是一顿暴打,他打不过,想离婚,一提离婚他媳妇就揍他。。。
7,女人的世界真心搞不懂啊!昨晚媳妇儿正看电视剧,10点半我让她上床,她不情愿地关了电视.....后来我们就吵架了,到最后搞明白,原因是她关了电视我没夸她真听话。
8,“这卡里有七十万,这都是我这几年辛辛苦苦,省吃俭用攒下来的...你先去交个首付,然后买辆车,再添两件新衣服...”男朋友疑惑的看着我说道:“怎么了?这是...”我淡定的说道:“过两天我妈要过来,说要见你一面,到时候你一定要告诉她,你有车有房...”
9,客户给我转账,本来应该6000多结果到账87万多,我都震惊了,连忙打电话过去,原来是不小心把验证码当输成金额了。真是贫穷限制了我的想象。。。
10,一朋友出去浪,结果意外怀孕,发现的早,本以为她会打胎,结果哪知这货直接找了个屌丝嫁了,最后幸运的过了预产期,孩子还没生,在那嘚瑟,孩子身世稳了,直到临盆,产下一黑人孩子……
儿子:爸爸,我买了两张电影票,一会儿去看电影。
爸爸:什么片子?
儿子:冷气。
爸爸:冷气?哪有这部影片?
儿子:怎么没有?电影院门口挂的牌子上明明写着五个大字‘今日放冷气’,还会有错!
夜里老婆听到老公啜泣,忙把老公叫醒,问:“咋了?”
老公说:“梦见自己又结婚了。”
老婆说:“不是早就想再找一个吗?哭啥呀,该高兴呀。”
老公说:“洞房的时候一揭盖头,还是你!”
小白兔请小老虎到家里吃饭。
第一道菜,小白兔说:“来,吃青菜。”
小老虎很郁闷。
第二道菜,小白兔说:“来,吃萝卜。”
小老虎还是很郁闷。
第三道菜,小白兔说:“来,吃藕。”
小老虎终于高兴了,立马就把小白兔吃掉了。
一哥们的儿子问我:“叔叔,苍井空是谁?长的好看吗?”
我随口一说:“是一个很厉害的老师,对了,你爸的电脑里有她的教材。”
结果第二天我哥们果断和我绝交了。
期末考试了,我得亮出我的真实实力,别让老师误会以为他教的有多好。
小叔:“嫂子!大哥在家吗?”
嫂子:“他出去了,进来吧,我正在洗枣,洗好给你吃。”
小叔:“洗澡?那我先走了!”
嫂子:“别走,别急,帮我再换一次水就行了。”
小叔:“水放门口了。”
嫂子端着枣出来:“枣子不错吧?”
小叔:“…………”
两个男孩在海边玩,看见一个女孩轻生。
一个男孩跑过去要救那个女孩,另一个男孩拉住他说:晚会再救,现在救了怎么做人工呼吸啊?
“小哥哥,你干嘛一直拉着我的手啊?你是不是喜欢我啊?
其实我对你印象也蛮好的?要不我们直接去结婚吧?然后生一个大胖小子怎么样?”
“闭嘴!手铐都铐上了哪那么多废话啊!上车!到派出所后有你说的时候!”
一个女老师,下课铃响的时候说:“我这个人有点强迫症啊,这个内容讲一半不讲完我总感觉不舒服。”
这时候后排传来一个幽幽的声音:“老师,有病趁早治。。。。。”
“小赵,别干坐着,来一首。”
“经理我不会唱。”
“不唱我扣你工资哦。”
“一首《情歌王》献给大家。”
小丽:妈妈,小强今天要我嫁给她!
妈妈漫不经心的问:他有固定的工作吗?
小丽想了想说:他是我们班上负责擦黑板的!
“爸爸,为什么你给自己买了一块劳力士手表却不给我买?”
“儿子,你还小,读书的时候你们老师没教你人大代表吗?”
今天女友手机在我旁边充电!响了!我一看上面显示妈妈!就对她说:“你妈的”,顺手把电话给了她!
她以为我骂她:“你妈的!”
结果接过电话一看!又来一句:“还真是我妈的!”
昨天一哥们打电话去他家玩,也老大不小的人了,在看喜羊羊。
哥们咱不对付也就算了,请问可以换个频道看会光头强吗?
八戒:“猴哥,师父的白龙马最近性情有些古怪,每次我和它开玩笑,它都会在泥地打个滚,然后跑几步去拉马粪。”
悟空:“呆子,小白龙不善言辞,它的这两个动作表述的含义是:泥马,去屎……”
楼主:为什么前女友还会一直关注我呢?
回复:知道你过得不好她也就放心了!
老王四十岁开始谢顶,于是变得很敏感,经不起别人说自己秃。
有一天,一辆拖拉机从他身边经过,老王就崩溃了。
结婚后,我发现早上老婆偶尔帮我挤牙膏,但是日子不固定,我决定问一下:“你是根据什么决定帮我挤牙膏的?”
老婆:“有时候挤多了,掉洗手池,觉得可惜,就用你的牙刷刮起来……”
刚才和同事逛街,见一美女,身材好,腿修长,我忍不住夸:“那双腿真好看,像一双筷子一样直。”
同事脱口而出:“恩,夹肉方便……”
马上离开学校了步入社会了,回想起高中时和老师吵架的情景,现在想想那时的我是多么幼稚,都多大了还和老师吵架。
我一室友接了一句:就是都一把年龄了还和我们计较吵架。。
我顿时豁然开朗。。
上周出差,就把心爱的狗狗送到了男朋友那里,让他代为照顾。狗狗已经怀孕了,走得急没来得急告诉男朋友。一周后回来,我对男朋友说,我的狗狗怀孕了,话刚说出口,只听见他说:“怎么可能,我就和它睡了一晚上。晚上。。。上。。。”
儿子:爸爸,这一次你不要阻挡我,我要到一个自由的地方,那里有酒、有烟,还有大量美女,我要……
爸爸:那是哪里?
儿子:您真的不要阻挡我!
爸爸:谁阻挡你,我是要跟你一块去。
楼主:当老师布置很多作业时你怎么办?
回复:我会熬夜做作业,并且用他的课来补觉。
秘书:老板,我看到你老婆往这里来了。
老板:没事,幸好我们刚才亲热时速战速决了。
秘书:可是她在一小时之前就来了。
老板:啊!
昨天穿新买的衬衫上班,有点小清新,前台阿姨看到说:“哟,衬衫不错,女朋友买的?”
答:“没女朋友呢!”
阿姨:“那男朋友买的?”
我去超市买烟,我递给店员一百块,说:“没零的,你找我吧。”
店员闭上眼睛飞快地数到十,然后一把揪住我,“哈哈哈,找到你啦!”
有时候,我说“我很好”,其实只是希望有人能看穿我的眼睛。
紧紧地拥抱着我说:“我知道你并不好”,然后拿出一叠大钞塞我怀里。
你生气的时候用钱砸我,很疼,可是,我还是爱你。
一次和老公走在路上,突然路边窜出来一条狗,汪汪的直冲我们叫。
我也就给它回个汪汪汪,小狗竟然被我吓住了。
老公说:“你就跟那个小狗似的。”
我很生气,大声的回他:“我能跟狗比吗!”
想想不对,又说:“狗能和我比吗?”
想想还是不对:“我和狗不能比……”我还闭嘴吧!/(ㄒoㄒ)/~~
A:用一句话形容现在快递的速度!
B:网上买了一只母鸡和10个蛋,等到收货的时候,收到了11只鸡!
成功,就是百分之一的努力和百分之九十九的不碰手机!
lz小时候曾经干过一件很残忍的事:跟邻家女孩过家家拜堂成亲,结婚嘛,要办酒席请客有木有?然后把婶婶家刚出窝的一群小鸡12只杀个精光,办了一桌全鸡宴……据说那天全村都听到了我的嚎叫声……
总感觉自己不会过日子,所以决定开始省钱,
先从地铁费开始省,买个自行车,骑车去上班,结果累个半死,
下班实在骑不动了,最后打车把车子拉回来的。
尼玛,还多花了钱。
昨天躺在床上听鬼故事,老婆突然放了个p。
我灵机一动说:“我女朋友漏气了!”
哎,算了不说了。
各位保重!春天的地板也挺凉的。
老妹接到中国人寿的骚扰电话。。。
接通后,一边听一边对我说:我又没买过人寿的保险。
我回道:你就说,你已经很瘦了,不需要再瘦了!
于是她对人寿大姐说:我已经很瘦了,才90多斤,不需要再瘦了!
人寿大姐冷场N久……挂电话前还祝我妹长胖点!
二货同事去一个人气很旺的小店吃麻辣烫,刚进门就见一老外冲着老板说:“blood,blood!”
为了显示自己的外语水平,二货同事赶紧跟老板说:“他要血,鸭血。”
这时,老外回过头来幽幽地说:“我要,不!辣!的!”
妹子喝的醉醺醺的回到宿舍,指着室友说:“你怎么长的这么丑啊?!”
室友听了面露怒容,妹子连忙改口说:“…………都快赶上我了!”
今天学会了一个鉴别百元大钞的方法:用火烧,烧后颜色是灰色的就是真钱,黑色的就是假钱。
我连试了五张,都是真钱,好开森!和大家分享下我的经验,但感觉好像哪里不对。
女友在她们家族聚会时,突然当众对我说:“亲爱的,亲我一下吧。”
我惊诧她竟有这种要求:“啊?这么多人,不合适吧?”
“哎呀,快亲我嘛~”
“啪!”我一巴掌甩了过去:“一会儿让我亲你姨下巴,一会儿又让亲你妈。你有病啊!”
刚跟我妈遇到一乞丐老是纠缠,我妈就跟我说:随便扔一两块让他走吧。
我就给了他一块,他还不肯走,我想想再扔了两块,他更放肆了,我咬咬牙只好一连再扔了好几块。
路边的警察叔叔也看不下去了,过来就喊:“你给我过来!扔石头那个!”
刚才给煎饼果子大叔打电话要外卖。
调皮的说:呦呦切克闹,煎饼果子来一套。
大叔竟然果断回复:呦呦切克闹,你说地址我送到。
放学路上小红帮助了小明,小明说:“谢谢你帮了我,我这没什么好送的,就送你回去吧。”