经典近视搞笑冷笑话整理

　　1.经典近视搞笑冷笑话，一哥们近视，整天戴着眼镜，昨天洗脸把眼镜摘了，我夸：“你不戴眼镜看起来挺帅的嘛！”他抬头瞅我一眼：“我不戴眼镜看你也挺帅的。”

　　2.爱一个男人就嫁给他，给他生一个女儿，这样在他老了的时候，就会有人让他少抽烟少喝酒天冷了要加衣；恨一个男人也要嫁给他，给他生一个儿子，这样在他老时，就会有人跟他拍桌子翻脸要车要房。

　　3.晚上，媳妇抚着肚子急头白脸地说：“明天减肥，谁叫我吃饭我跟谁急！”“好端端的减什么肥？”我很奇怪。“我胖了，以前的衣服都穿不上了。”媳妇可怜巴巴地说。“穿不上就买新的，跟减肥有啥关系？”“好嘞！有你这句话我就放心了。”媳妇兴高采烈，又去啃了个鸡腿。

　　4.超市排队交款，前面MM后退踩我脚不道歉，于是我趁她不注意从旁边拿了一盒最大号的杜蕾斯放到她购物车上。老师：一语双关呢，就是一句话里面包含了两个意思，下面请同学们举例。小明：老师我亲妹妹被打了，你猜是我被打了还是我妹妹被打了？老师：你出去！

　　5.小明公司面试，匆忙之中忘记带身份证了，打电话让父亲送。面试的人事部经理，看着小明白发苍苍的父亲，含着泪录取了小明。很多同事不解：小明能力不行、学历不行、脑子也不行，为什么录取他？人事部经理：你们看看，小明的父亲都61岁了，仍坚持在ld工作岗位，多敬业啊！就凭这一点，小明也差不了……\

　　6.在一个风雪交加的夜晚，面包店的老板正准备关门。这时一个男人跑过来说他要买两个甜卷，老板感到十分惊异：这种天气里居然还有人为了两个甜卷跑出来一趟。“您结婚了吗？”老板问。“当然。”男人愤怒地说：“你认为，我妈妈能在这种天气里把我赶出来吗？”

　　7.回老家整了一些特别的干苔藓用封口袋包着，带去公司直接放桌子上，准备铺在花盆上浇水保湿。刚开完会回来，看到熟悉的几个同事在吃零食“海苔”，说我带的零食味道很有大自然的味道，一股子野草味。

　　8.感觉老实人好可怜。找不到合适的对象，找个老实人；苦活累活没人做，交给老实人。做好了没人感激，做不好还得被批评，哪天实在忍不住爆发了，别人又会说：这人平时看起来老实巴交的，没想到脾气竟然这么差！