开心消息：自罚三碗
一、一个醉汉走到自动装置前，放进10美分硬币，按下电钮，他惊奇地看见出来一张馅饼。于是，他便一次又一次地投入硬币，直到他面前出现了一大堆馅饼。 一个售货员发现了，问他：“先生，已经弄到这么多怎么还不够吗？” “ 怎么？”醉汉大声嚷道：“我正走运呢，我老是赢！你竟想让我罢手吗？”
二、一次小侄女考试没考好惹老姐生气了，当时就狠狠地训了她一顿，小侄女赌气，一个人跑到房间把门反锁了连中午饭都没吃 。我姐也没说啥，在做晚饭的时候默默地烧了一大盘红烧排骨 ！果然到了开饭的时候小侄女耸拉个脑袋出来了，默默地给自己盛了一大碗饭大声地对我姐说：妈妈，我错了，我一定好好学习争取下次考试拿满分！我今天先自罚三碗 ！我当时坐饭桌旁就笑喷了......
三、媳妇向我抱怨说她的腰疼。我无奈地对她说：早就告诉你乌鲁木齐天气冷，衣服穿厚一点上班，你死活就是不听。你说你当初要是乖乖的听我的话，我也不会一脚踹在你的腰上呀！
四、最长的指甲有55厘米，又厚又结实，与我们普通人的指甲差异很大。不过，这些指甲很容易折断，尤其是湿的时候，因此他很少洗手，洗澡更是少。如遇到下雨天，会给指甲穿上“雨衣”。
五、今天在电梯里，两个德国佬在一起聊天谈论天气，没想到我竟然全听懂了。看来，努力学习还是很有效果的，不然他们怎么会把汉语说的这么流利呢！
六、当一个单身狗看到别人秀恩爱会有什么反应？我一直很好奇，今天去公园看到了这一幕。原来单身狗也有她的脾气，所以大家要一起关爱这个“特殊”的群体。神回复：我需要关爱，哈哈哈！
七、大扫除，老师大声说：“同学们！学校是你家，请你爱护它！”此时，从角落里传来一个弱弱的声音：“老师，我家不欢迎你。”
八、外面餐馆吃饭，听到旁边两个小学生在讨论女生漂不漂亮的问题，红衣服的小女生问道：“哥，我是不是越看越漂亮？”我当场吓到！那小男生居然开始使劲闭眼再睁开，使劲闭眼再睁开，我正奇怪，那小女生问干啥呢，小男生说道：“重启，再刷新……”
九、老婆：老公，你觉得我怎么样?老公：老婆，如果用一古代美女来比的话，你在我眼里就是貂蝉……老婆害羞的笑道：死鬼，人家哪能和貂蝉比，有那么美吗?老公：有，绝对有，甚至有过之……
十、邻居的小妹妹随他母亲来我家，说，晨晨哥，将来我嫁给你好不好？我给邻居倒了一杯水，说：妈，您喝水。邻居的脸啊——顿时那叫一个厂！
十一、刚刚去银行存钱，取号排队，保安上来问我办什么业务，我说：存钱。 保安打量了下我，说：去ATM机上吧，那里快。 我：我不会用唉。 保安：我教你吧。 走到ATM机前，保安一步步教我， 到放钱的时候我掏出了一把硬币，我看到了保安的脸色不大对啊。。
十二、一学妹天天都要去操场跑步，我已经注意她很久了，满脑袋里吃吃喝喝连睡觉都在想她，今天下定决心要把她手机号搞到手，于是我提前去操场预热预热，等她来了好搭讪，心突然扑通扑通跳得好快，回头一看，果然来了。后来，还是没能好好把握机会，她跑四圈我一圈都没跑完。
十三、当年去媳妇家相亲，她爸问我：有车有房吗？我说：叔叔，现在还没有，不过在不久的将来肯定会有，我不想用父母的钱享受，这些东西必须用自己的努力去得到，才能踏实！后来媳妇跟我说她爸看中了我脸皮厚，虽然穷，道理说得好。
十四、一个朋友很胖就找这个医院大夫，说怎么能瘦下来。大夫说：如果你每天跑8km，连续跑300天，你就能减肥34公斤。然后他就照着医生的吩咐跑了300天之后告诉大夫说：我按着您说的跑了300天果然瘦下来了，我身体现在老轻了啊。但是我现在有一个问题啊，大夫我离家已经2400多公里我咋回去呀？（就往前跑，就不到回头呀。噢！）
十五、跟老公去买衣服，看好一件大衣少500不卖，有点疼爱钱没买就走了～逛了一会在别家看到件一样的衣服，标价500，我成心跟店主说：400卖不卖?刚才那家跟你一样的衣服人家要400。说完对着低头玩手机的老公说：对吧，老公！老公抬头渺茫的说：那家不是要350吗？我……
