每日一乐笑喷的段子大全整理
早上起床,老婆说,老公今天我给你做水煮鱼好不好啊!
我高兴的说,好啊好啊。
中午老婆来短信,老公啊,没买鱼,我们吃烤鸭好不好啊?
我说,好啊。
下午,老婆又来短息,老公,烤鸭也没买到,我们吃麻辣烫好不好啊?
我说,好啊。
晚上回家,进门闻到香气,我说吃什么啊?好香啊。
老婆说:方便面。
小明上学路上摔沟里了,老师问他哪里受伤了?
他说人没什么事,就是完成的作业全掉沟里找不到了……
老师说:孩子啊,你套路比沟还深呐!
“成熟、有钱、风趣幽默,想不到这么完美的男人都被你撞上了!他对你有什么感觉啊?”
“我也不清楚。他还没过危险期呢!”
今天我和闺密吵架了,我伸出右中指对她做个鄙视的手势。
闺密用傲慢的眼神道:别拿你男票出来吓唬我,姐不吃这套。
我对支付宝非常失望,该做的不做,弄这些乌烟瘴气的东西出来,我就问问你,“查看附近的有钱人”功能为啥还没上线?
最考验爱情的两种情况:1.毁容的妻子;2.破产的丈夫。
某日我3岁侄儿哭喊着非要我一个闺蜜给他穿鞋,闺蜜蹲下之后,侄儿看着闺蜜的胸部憨憨的笑了,然后很淡定的对闺蜜说了一句:“阿姨,你前面有个屁股!”
超市里人来人往,一位年轻妈妈焦急的寻找走丢的孩子,她向工作人员描述孩子的体貌特征,长相,年龄,最后拿出手机翻照片,翻了十多分钟了,找不着,全是自拍……
范伟打天下,咣叽,掉下一影帝!
长途汽车上,忽听一妇女焦急的说:我儿子想撒尿,谁有空瓶子,借我用一下!
我见无人吱声,就把手中的大半瓶饮料放在口边,仰起头一饮而尽,然后把瓶子递给她……
二十多分钟后,我一脸痛苦状问司机:师傅,快到服务区了吗?
我……我快憋不住了!
如果你眼睛痒了,表示我想见你了;如果你嘴巴痒了,表示我想吻你了;如果你耳朵痒了,表示我想听见你的声音了;如果你全身都痒了,别瞎想了,快去洗澡!
买车前幻想有美女来搭讪,买车后总有大妈来搭讪:这个地方停车一小时三块。
今天领导问我有驾照没?
我说有。
他又问有车开吗 ?
一时给我鸡冻坏了,想着这是该给我配辆专车的节奏啊。连忙应到:没有。
领导说:太好了,我违章了刚好我要刷十分。
我……
爸爸:“闺女,听说你有男朋友了,他是干什么的?”
女儿:“跟你一样,是个老板。”
爸爸:“他今年有多大年龄?”
女儿:“52岁。”
爸爸:“不行,这么大年龄了,比我还大两岁。”
女儿:“没关系,老爸,你女朋友不也比我小两岁吗!”
气温骤降,得了重感冒,发烧39°度,吃药后爬上床盖上被子昏睡过去。
迷迷糊糊中感到老婆进来,怜惜摸摸我的额头。怕吵醒我轻手轻脚钻进被窝,我心想:还是老婆体贴我。
突然老婆紧紧抱着我:“艾玛,外面冷死了,还是你暖和”……
我问儿子长大了想干什么?
儿子想了想,说:等我长大后,如果是男的我就去开飞机,是女的我就去当空姐……
带女友去海边,她很兴奋,背对着大海,让我给她拍照,我刚要给她拍,一个大浪卷来, 我大喊:“浪——浪——”
女友摆了更骚的姿势问我:“这个姿势够浪吗?”
我……
当全国人民欢呼神舟11号圆满回家时,我却在为他们单位的财务操心:景海鹏和陈冬的旅差费咋填?按出差呢还是会议?有文件没?住宿费咋开?算不算带车?伙食补助按省内、省外还是国外?目前还没有大气层外的标准。除了去和回的两天算一百八,中间是算助勤还是其他事务?不知道当年杨利伟他们怎么报的帐……唉!
闺蜜因为喜欢网购和老公吵架,跑我这来了,刚来到就气愤的说:“他就是跪着求我,我也不会原谅他的。”
一小时后,闺蜜说:“他如果来接我,我就勉为其难跟他走。”
两小时后她说:“想想是我太任性了,他如果打电话让我回去今天这事就算了。”
三小时后,闺蜜说:“啊我阳台上的衣服还没收,我先回去收衣服了哈。”
为了保护这些未成年的学生妹,校长裸身冲向了扫黄的Pol.ice。
昨天早上去应聘,公司女性居多,这大冬天还都露着美腿。看见这一幕的我就发誓我一定要进这家公司上班!!不然去年投机倒把囤的一车秋裤就砸手里了。
只要胆子大,老师放产假!
和柱子一起吃饭喝了点酒,结账出来他已经走到马路上了,只见他走一段路跳一下……好奇问他这是干嘛?
柱子说:“不知道谁这么缺德,每隔十几米就挖一条沟!”
“大哥,那是路灯的影子……”
一天闲来无事把家里的小狗和小猫弄到一块玩,想看猫和狗打架,老婆就伸手打了一下猫的脑袋,于是出现了一句经典台词,老婆对猫说:“是狗打的。”
花心被人骂,专心被人耍,真心被人骗,好心被践踏,这就是现实……
A:“你知道吗,细胞不断新陈代谢,七年后所有的细胞都是新的,你就跟换了个人似的。”
B:“哪用那么麻烦,街上看见个漂亮点的妹子,你TM就跟换了个人似的。”
女:我最近学会了包饺子。
男:太好了,那你给我做一顿吧!
十分钟后,
男:你这是什么?
女:饺子啊!
男:什么馅的?
女:棒子面馅的。
男:什么皮的?
女:棒子面皮的。
男:你直接说是窝窝头不就完了吗,还有,这几个银色的东西是什么?
女:面太硬,合不上,用订书机给订上了…@丙璇大哥
儿子在家没事干看电视吃东西,他把吃完的四五个果冻杯子倒满酸奶,然后一杯一杯全喝掉,然后大喊一声:好奶量!!!
我……
女友今天对我吼道:“我生气的时候一定要哄我,买好吃的给我,等老娘吃饱了打死你。”
我……
这几天你们经过草坪的时候给我注意点,别弄脏了这个月我要吃的土。
我拿起斧子把院子里唯一一棵李子树给砍了。
爸爸很愤怒,问我为什么,我说我听了华盛顿砍果树的故事,砍了就能当总统了。
爸爸听了后问我:“你听过耶稣受难的故事吗?”
然后把我吊起来打了三天。还告诉我:“你能当耶稣……”
洗完澡包着新买的可爱浴巾出来,觉得一直往下掉,就问老公这一直往下掉怎么办。
老公说:就你这样的完全可以学我们男人,把浴巾围在腰间就可以了!
老师:小明同学,你来说说“吾日三省吾身”是什么意思。
小明:这个三字经告诉我们古代人的养生之道,也就是说如果一天三次的话,就要反省自己的身体能否承受得住了。
12岁小女孩扶起摔倒老人,反被老人诬赖不赔钱别想走。
小女孩反手就是一巴掌,说反正我还未成年。
好几天没上线的妹纸昨晚终于回我了,我激动的问她:“最近忙什么了?”
妹纸调皮的回复道:“你发个大大的红包我就告诉你。”
我一咬牙发了一个大的,结果对方发来一段粗狂的语音:“怪不得我老婆说真的和你只是聊着玩呢,兄弟,你这么扣有哪个女人会对你有想法。”
我听后顿时心里一凉,完了!这一毛钱算是打水漂了……
饱汉不知饿汉饥。这句话的意思是不懂就要问,你不问,你当然不知道他有多饿。
婚姻给女人的烦恼:嫁了帅的没安全感,嫁了丑的担心遗传下一代,嫁了穷的怕生活不好,嫁了富的怕自己成冷宫中的妃子,嫁个体贴入微的怕他在外面是个花心男,嫁个大男子主义的怕他在家庭里暴力,嫁了没本事的生活没有乐趣,嫁了有本事怕自己管不住……女人嫁谁都纠结,烦恼跟随一生。
早上小侄女说难受不想去幼儿园,老妈问她哪儿难受,小侄女有气无力的说:浑身头疼……
这个理由直接给我笑喷了:你几个头?
小侄女撅着小嘴伸出手指头数:头疼,额头疼,鼻头疼,舌头疼,手指头疼,还有脚趾头也疼……
我去!!