哪个杀千刀的，把你的羊捅成这样？
一、自从媳妇每次回家给我妈带一件新衣服什么的，我妈就彻底沦陷了，不管我媳妇和我妈说我什么，我妈听了都是一句话，“嗯，他这个不对，得改。”我想想不能这样继续下去了，就有一次自己去我妈那给她买了个银镯子，我妈居然立马打电话告诉我媳妇说我藏私房钱了……
二、我爸是兽医，一天去给邻居李伯伯看羊，羊身上有刀伤。我爸“哪个杀千刀的，把你的羊捅成这样？”李伯伯：“是我自己痛的。我在学校路过看到我儿子金榜题名，回来准备宰羊请客，一刀下去，我儿子回来说榜上是跟他重名的人，你看这羊还能抢救一下嘛？现在宰了我也没有心情吃了。
三、我在物业公司上班，也许我人缘太好吧，邻居大爷大妈们对我都很热情。这不，今天张大妈给我送来一箱鸡蛋，刘大妈给我送来一箱牛奶，她们说，大家都低头不见抬头见的，要相互帮助，弄得我怪不好意思的，都是邻居，用得着这样吗？话又说回来，她们早这样，我昨天还会给她们家断水断电吗？
四、课堂上，我一直在逗我女同桌，她生气的说：“你再这样我就告老师了。”我说：“无所谓，你爱告不告。”然后，她举起了手。老师说：“好，这位同学，你上来做这道题吧！ ”
五、小强要升高中了，他要写自我评定的材料。在“是否曾因考试作弊受到过处分”一栏中，他填的是“否”。他的同学都对他投来了鄙视的目光。小强说：“我这填的是事实啊！虽然我作弊，但我被抓住过吗？我被处分过吗……”
六、刚在老同学群里，一女同学说：“我老公让我出去工作，其实不是为了赚钱。”我们不解。她又说：“老公说我出去工作了，花钱的时间就少了。”
七、我是烤红薯的，开始家里反对，身边朋友也不看好我，说太辛苦，不过经过我的努力啊，局面终于得到了改观，我用我实际行动证明，烤红薯不仅辛苦，还不赚钱。
八、公司的男神约我吃饭了，吃饭期间全是点的我最爱吃的，我一下子感觉自己是世界上最幸福的人！第二天到公司，我刚要给同事小丽说这事！谁知道小丽一把把我拉一边神秘地说：你知道吗，刚刚咱男神说他昨天和女朋友吵架后，心情不好请了咱公司最胖的人吃饭，男神说想撑死胖子高兴高兴的，结果没有！你说这胖子是谁啊？
九、我老婆是个细心人，不像别的女人，懒的连油瓶倒了都不扶，我老婆是事事都替我想的非常周到。这不，到月底了，老婆？怕我把刚发的工资弄丢了，她干脆让我直接全部上交，她真是为我操碎了心。
十、一对男女吵架，女友凶道：你瞧你就那点出息，又怕领导又怕女友。 男友忍无可忍：你不要逼我。 女友：逼你怎么样？ 男友：再逼，再逼我就装死给你看！
十一、和尚来到森林里，站在大树下参悟佛法。有只大灰熊从他后面走来，闷声就是一掌，和尚当即晕死过去。大灰熊把和尚翻过来一看，摸着后脑勺说：“哎呀，俺认错人了，还以为是光头强……”
十二、小学老师打来电话，说我儿子和班上的女同学早恋，让父母去学校一趟。我和老婆闻讯都惊呆了，一路上老婆都在嘱咐我保持克制。可到了学校我还是没忍住，狠狠打了儿子一巴掌：“你他妈的小小年纪就学会移情别恋了！隔壁刘叔的女儿有什么不好，你说啊！”
十三、心情不好，老爸知道了，说：“心情不好啊，走，请你去吃火锅！”我说好。吃完火锅之后，老爸又问道：“现在心情好点了吧？”我点头。老爸：“那你把钱付一下吧！”
十四、高中数学老师是班主任，将近五十的老头，一个女同学在他课上吃泡面，他很不爽，拿起泡面想摔给我们看，可惜举得太高，一碗泡面全都扣在了他地中海的脑袋上…重点是淡然的挂着葱花上完了这节课。
十五、中午考试回来，老爸问我考得怎样，一时大意就说了句没考好，老爸二话不说，哆哆嗦嗦抄起塑料凳就冲我过来，我一溜烟跑出屋外，远远望着我爸，挠挠后脑勺：不就考个驾校吗，再说我也是当爸的人了，怕个啥？
