「幽默笑话素材」日常笑话
日常笑话
1.吃萝卜
我们那农村冬天有吃白萝卜的习惯。选好一个萝卜，咬在口里，水汪汪的，很爽口。但如果不幸选了个辣的就不一样了。
有一次，我们正拿着萝卜吃的津津有味，村里的王伯走了过来，看到我们吃萝卜的样子，说道：“这么冷的天，还吃萝卜，不怕冻死！”顿了顿，咽了口口水“还有没有，我也吃一个。”
2.果然是老乡
老杨和老邓去外面吃饭，前面来了个男的，矮矮的，肥肥的。
近了，和老邓打招呼：“老乡，去哪？”
等过了，老杨问老邓：“你两是一个地方的？”
“对，一个村的。”
老杨又看了老邓许久然后说道：”果然是一个地方的，连身材都这么像。“
3. 童言无忌
和五岁的外甥女在看电视，电视里正卖广告：”有痔疮，用XXX。。。“
外甥女突然回头看着我，说：”舅舅，你也买盒吧。“
”为什么?"我有点愣
“你嘴角这里不是也生了颗痔疮吗？用了就好了。”外甥女指着我的嘴角说。
4. 你吃了没有
小刘在外面租了房子住，房东是个六十来岁的老婆婆。
这天，小刘下了班回家，在楼梯口刚好碰到了房东，于是便打招呼：“你吃了没有？”
用的是广东白话，小刘刚学白话，所以也比较爱说两句。
谁知刚才还笑呵呵的房东听了小刘这句话，马上就变脸了，也不理小刘就上楼了。
小刘很郁闷，这人怎么这样啊。
到了后来小刘才明白，原来广东话“吃”和“死”字发音很相似，小刘说的不标准，老婆婆听成了是小刘在问“你死了没有？”
不生气才怪。
1、在家每天都要老公长老公短的叫,那天去日语学习班上课的时候,想问老师问题,
没想到,一开口就叫:"老公,请你再解释一下刚才的问题."只见老师一阵脸红,引起哄堂大笑!
2、键盘e这个按键一直不灵，和一个人聊天时想说一件事情“烦人呢”，结果打成了“烦人你”，郁闷郁闷
3、同事带回来的特产,看到盒饼,说到,"这比我们上回买的好,不过还是要赶紧吃,要不就会和上次一样生锈(长霉)了!"
4、一次和同事下班乘向上的滚梯做城铁,我和一名同事在一层台阶,另一个同事在我们下层.
这时下层同事放了特响的屁,我和那同事回头正要耻笑他.
就在这时从放屁同事身后窜出一个瘦小的女孩,误着鼻子三步两步往上跑.
我和同事忍着不敢笑.在看那同事无所谓的对我们说:"我后面有眼可是没珠,看不见."
5、现在正在看笑话
边看边吃泡凤爪
突然看见一个搞笑的 就大笑起来
一不小心 一个泡凤爪掉在面前的垃圾桶里了
仔细一看 就掉在我刚刚吐掉的骨头上面
想想 反正都是自己吃的怕什么
捡起来 继续吃
突然发现上面有2点烟灰
我考虑了0.00025778546秒
最后 我把有烟灰的地方吸了一下 然后吐出去 又继续吃
边发我就边想了--------这和直接吃有什么不一样呢？
一样吗？
不一样吗？
一样吗？？
不一样吗？？
.........................
6、原来初二的时候有一个物理老师很有意思
有一次上课的时候班里很乱
只看老师掂着手里的粉笔说
“你们谁要是再说话 我就飞过去”
“老师那您来吧……”
全班顿时在2秒钟的寂静后 哄堂大笑
（你们谁要是再说话 我就把粉笔飞过去）
7、小的时候，家人一起看电视，母亲递个父亲一只香蕉，说“吃什么补什么。”当时全家大笑，我不懂。
长大了，我明白了。
8、上英语课 老师想让我们学习怎样从不同的方面介绍一个地方 就引导我们说
“从地理位置、环境、历史、人口……”
还没说完 有一个同学就大声喊道
“人口 我知道 pollution”说完以后 全班安静
我怎么听怎么不对 就说了一句
“你说你自己呢……” 全班顿时哄堂大笑
想必他是想说“population”吧……
再看看老师 脸色有点奇怪 好像是在坏笑 哈哈……
9、我们很早以前就跟那同学说“你以后不要再说外语了 中国人听着像是说外语 外国人听了还以为你在说中文 你就别糟蹋中文了”
他总傻呵呵的不要脸的说“你们都不懂”
然后甩甩自己本来就没多长 又被学校逼得见的很短的头发
说“我这叫艺术 你们都不懂”
随后抛几个媚眼出来 遭到一堆人“狂欧”
10、昨天，我（女生）对一个要好嘚男生说，我要去洗澡，你去么~？
男生瞪大眼睛看我，我接着说，因为有男生一起去安全啊，而且有趣一点。
男生眼睛瞪得更大。我突然发现自己讲错了，脸红了，忙说，不是洗澡，是西藏。
我要去西藏旅游。。。。晕~
关于人生价值的素材笑话
1、父子二人经过五星级饭店门口，看到一辆十分豪华的进口轿车。儿子不屑地对他的父亲说：「坐这种车的人，肚子里一定没有学问！」父亲则轻描淡写地回答：「说这种话的人，口袋里一定没有钱！」小精灵儿童网站
; (注：你对事情的看法，是不是也反映出你内心真正的态度？）
2、晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，父亲和儿子在客厅看电视。突然，厨房里传来打破盘子的响声，然后一片沉寂。于是儿子望着他父亲，说道：「一定是妈妈打破的。」「你怎么知道？」「她没有骂人。」
(注：我们习惯以不同的标准来看人看己，以致往往是责人以严，待己以宽。）
3、有两个台湾观光团到日本伊豆半岛旅游，路况很坏，到处都是坑洞。其中一位导游连声抱歉，说路面简直像麻子一样。而另一个导游却诗意盎然地对游客说：诸位先生女士，我们现在走的这条道路，正是赫赫有名的伊豆迷人酒窝大道。」
(注：虽是同样的情况，然而不同的意念，就会产生不同的态度。思想是何等奇妙的事，如何去想，决定权在你。）
4、同样是小学三年级的学生，在作文中说他们将来的志愿是当小丑。中国的老师斥之为：「胸无大志，孺子不可教也！」带外国的老师则会说：「愿你把欢笑带给全世界！」
(注：身为长辈的我们，不但容易要求多于鼓励，更狭窄的界定了成功的定义。）
5、在故宫博物院中，有一个太太不耐烦地对她先生说：「我说你为甚么走得这么慢。原来你老是停下来看这些东西。」
（注：有人只知道在人生的道路上狂奔，结果失去了观看两旁美丽花朵的机会。）
6、妻子正在厨房炒菜。丈夫在她旁边一直唠叨不停：慢些。小心！火太大了。赶快把鱼翻过来。快铲起来，油放太多了！把豆腐整平一下！「哎厎」妻子脱口而出，「我懂得怎样炒菜。」「你当然懂，太太，」丈夫平静地答道：「我只是要让你知道，我在开车时，你在旁边喋喋不休，我的感觉如何。」
（注：学会体谅他人并不困难，只要你愿意认真地站在对方的角度和立场看问题。）
7、理由充份
一辆载满乘客的公共汽车沿着下坡路快速前进着，有一个人後面紧紧地追赶着这辆车子。一个乘客从车窗中伸出头来对追车子的人说：“老兄！算啦，你追不上的！”“我必须追上它，”这人气喘吁吁地说：“我是这辆车的司机！”
(注：有些人必须非常认真努力，因为不这样的话，後果就十分悲惨了！然而也正因为必须全力以赴，潜在的本能和不为人知的特质终将充份展现出来。）
8、原来如此
甲：「新搬来的邻居好可恶，昨天晚上三更半夜、夜深人静之时然跑来猛按我家的门铃。」
乙：「的确可恶！你有没有马上报警？」
甲：「没有。我当他们是疯子，继续吹我的小喇叭。」
（事出必有因，如果能先看到自己的不是，答案就会不一样在你面对冲突和争执时，先想一想是否心中有亏，或许很快就能释怀了。）
9、误会
某日，张三在山间小路开车，正当他悠哉地欣赏美丽风景时，突然迎面开来一辆货车，而且满囗黑牙的司机还摇下窗户对他大骂一声：“猪！”
张三越想越纳闷，也越想越气，於是他也摇下车窗回头大骂：“你才是猪！”
才刚骂完，他便迎头撞上一群过马路的猪。
（不要错误的诠释别人的好意，那只会让自己吃亏，并且使别人受辱。在不明所以之前，先学会按捺情绪，耐心观察，以免事後生发悔意。）
10、後生可畏
小男孩问爸爸：“是不是做父亲的总比做儿子的知道得多？”
爸爸回答：“当然啦！”
小男孩问：“电灯是谁发明的？”
爸爸：“是爱迪生。”
小男孩又问：“那爱迪生的爸爸怎麽没有发明电灯？”
（很奇怪，喜欢倚老卖老的人，特别容易栽跟斗。权威往往只是一个经不起考验的空壳子，尤其在现今这个多元开放的时代。）
11、不必紧张
小明洗澡时不小心吞下一小块肥皂，他的妈妈慌慌张张地打电话向家庭医生求助。医生说：“我现在还有几个病人在，可能要半小时後才能赶过去。”
小明妈妈说：“在你来之前，我该做甚麽？”
医生说：“给小明喝一杯白开水，然後用力跳一跳，你就可以让小明用嘴巴吹泡泡消磨时间了。”
（take it easy，放轻松放轻松些，生活何必太紧张？事情既然已经发生了，何不坦然自在的面对。担心不如宽心，穷紧张不如穷开心。）
12、钥匙
一把坚实的大锁挂在大门上，一根铁杆费了九牛二虎之力，还是无法将它撬开。钥匙来了，他瘦小的身子钻进锁孔，只轻轻一转，大锁就“啪”地一声打开了。
铁杆奇怪地问：“为什麽我费了那麽大力气也打不开，而你却轻而易举地就把它打开了呢？”
钥匙说：“因为我最了解他的心。”
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还是很有把握的
儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。
我去安慰儿子：“你要努力学习，以后一定要超越爸爸。”
儿子愣了一下，弱弱来了一句：“别的我不敢保证。但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”
想想竟然有点激动呢
三岁的儿子从幼儿园回来气呼呼的对我说：“爸爸，老师一点都不好，总是凶我，中午还不拍拍我睡觉。”
我：“老师不可能像妈妈一样照顾那么多人的，你要听话。”
儿子：“让老师和妈妈换换就好了，妈妈每天在幼儿园陪我，老师在家陪爸爸睡觉。”
想想竟然有点激动呢。
你的牌打的也忒好了
甲：“手机斗地主一直输，是什么原因让你坚持下去的？”
乙：“因为队友一直鼓励我。”
甲：“怎么鼓励的？”
乙：“你的牌打的也忒好了！”
甲：“……”
这是亲的吗
张三从小就感觉自己不是亲生的。
一次他在外面玩，不小心掉粪坑里了，她妈看到了说：“这孩子我们不要了吧！回去再生一个吧。”
后来长大点，一次发高烧了，她妈用手摸了下他的额头，立刻把手缩回去了说：“好烫啊！”
他爸立马一个大嘴巴子抽了过去说：“看把你妈烫的！”
这是亲的吗？
还好我扔的快
上学时和同学一起去打热水，回宿舍路上暖瓶吱吱的响。
我说：“不好要炸啦。”
这哥们嗖的一声把暖瓶扔出去了，嘭，果然炸了。
这哥们心有余悸的说：“还好我扔的快，没炸到我。”
我们是不可能的
一天不是很忙，一哥们叫我去帮忙，帮忙写结婚请帖。写了好久了，感觉有点不对，就是怎么看也看不出来哪里不对了。
这时哥们媳妇过来看了下，就说了一句“你能不能把新郎的名字改下，我们是不可能的”。
我...
可能是要萎缩了
最近老弟谈了个逗比女朋友，挺可爱的，就是个子有点矮，昨天和她一起去逛街。
她特兴奋的说“最近老是手脚抽筋，是不是又要长个了”。
我“你现在是不会长了，有可能是要萎缩了”。
你知道贾翠花是谁吗
老师提问小明：“你知道西班牙的国王是谁吗？”
小明：“嗯，我不知道。”
老师：“那你今后一定要多花功夫在学习上啊！”
小明问：“老师，你知道贾翠花是谁吗？”
老师：“那是谁？我不知道。”
小明：“那你今后一定要多花功夫在老公身上啊！”
又躲过一劫
跟老婆吵架，老婆盛怒之下伸手欲打我，我一时情急抓住了她双手。
老婆怒道：“你抓我手干嘛？松开！”
我灵机一动：“不松，执子之手，与子偕老。”
说完我用力的把老婆拥入怀中。
我太特么机智了，又躲过一劫。
我们一人一个
坐地铁，旁边坐着一年轻漂亮妈妈抱着一三岁的小正太。
过了一会，可能饿了，一直缠着要吃奶。
妈妈说：“这么大了还吃奶？”
孩子一边喊一边扒妈妈的领口，妈妈拿手挡住胸口，小正太折腾了半天没办法。
突然冲着我喊：“叔叔帮我扒下，我们一人一个。”
你们说我该不该帮他一下呢！
猪肯定是丢了
都说女儿找了男朋友，父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。
可我弟弟自从找了女朋友，连家里都不回来住了，天天岳母娘给做好吃的，各种的乐不思蜀啊。
老妈45角仰望天空说：“白菜有没有拱着不知道，反正养了20多年的猪肯定是丢了。”
——希望可以帮到你！
发朋友圈的图片素材幽默
楼主：为什么男女朋友一吵架，往往女生站着不动？
回复：通常牛逼的大招，在吟唱时都是不能动的。
小品素材
《干了这一杯》
时间 晚饭时分。
地点 某酒楼小包厢。
人物 老赵，某村村委会主任，简称赵。
老钱，某单位科长，简称钱。
小赵，老赵女儿，简称小。
〔舞台上置有一桌三椅，桌上置丰盛菜肴。
〔在热烈欢快的《迎宾曲》中老钱上场。
钱 要说这老赵还真会办事，知道我们机关搞效能建设，中午不能喝酒，就把饭局安排在晚上。嗯，不错，是个好同志。（抬头打量包厢号码）
小 （从内上）您是钱科长吧？
钱 对对对，姓钱，金钱万能的钱。
小 您请进。（接过公文包挂在衣架上，掏出一包高档烟放在桌上）您抽烟，我们赵主任有点儿事，一会儿就到。
钱 好好好。（点火抽烟）
赵 （左手举着输液瓶，右手扎着针头，腰里挂着一串小鱼干摇晃着上）唉，要说如今办个事也真是太难了点儿，不就是想为村里办个小水电吗？可是，从规划到立项，从审批到筹款，这一圈陪下来，电站还没动工，我这肚子里的酒精倒能发电了。（转身进包厢）啊哟，钱科长，对不起，让您久等了。
钱 （一见老赵的模样吓得跳了起来）老赵，你、你、你这是干吗？！
赵 没事没事，肚子里货色太多，加点盐水腌一腌。
小 （上前扶住老赵，幽怨地）主任，你……（接过输液瓶往衣架上挂，输液管太短扯痛了老赵，老赵索性拔下针头）
赵 还愣着干什么？快给钱科长倒酒。
〔小赵替钱科长倒酒。
钱 （盯着老赵的手）老赵，你这酒我可不敢喝，这都赶上鸿门宴了。
赵 喔哟钱科长，您就是借我俩胆子也不敢跟您摆鸿门宴哪，我这叫舍命陪君子。
钱 舍命陪君子？（手指衣架上的输液瓶）就这么点儿事也够得上舍命？
小 （一撂酒瓶气愤地）这还够不上舍命呀？！
赵 （赶紧拉过小赵，冲钱讨好地）那是那是，这点小事算什么玩意。来来来，钱科长，咱俩干了这一杯。
钱 好吧。我看你也是个爽快人，冲着这情份，干！
〔两人端起酒杯一饮而尽，老赵呛得连连咳嗽，小赵急忙替老赵捶背。
小 （心疼地）您就不会慢着点儿。
钱 瞧见没有？这才是（酒精）考验的，从革命大熔炉里锻炼出来的好同志。来，再干一杯。
赵 （喘气，擦汗）干、干，钱科长，您让我喘口气。
钱 哎，干工作嘛就要一鼓作气，拖拖拉拉的能办得了事？
赵 那是那是，（双关地）只要有您钱科长这句话垫底，什么样的酒也能干得下去。来，干！（两人又干了一杯）
钱 这才叫痛快。再干一杯。
赵 钱科长，这……（起身）
钱 老赵，你还得喝一杯。
小 凭什么呀？
钱 就凭他站了起来，这就叫屁股一动表示尊重，屁股一抬喝干重来，老赵，喝。
小 钱科长，你还让他活不活呀？！
钱 这叫什么话？不就是喝酒吗？来，听我给你唱首酒歌。
小 喝酒还有酒歌？
钱 那当然，对酒当歌嘛，（套用《篱笆墙的影子》）酒量就是（哪个）胆量，酒瓶就是（哪）水平，酒风就是（哪个）作风，酒德就是（哪）品德。老赵要是没这点胆量，没这点水平，没这点作风，没这点品德的话，能跟我打交道？
赵 （拉过小赵）那是那是，一般人能跟钱科长打交道吗？钱科长，咱俩投缘，这杯酒无论如何也得干下去。
钱 这就对了，酒逢知己千杯少嘛。
〔两人举杯相碰，突然停电。
小 又停电了。
钱 这都叫什么事儿，刚喝出点感觉就碰上了停电，存心捣蛋是不是？
〔内：女士们，先生们，实在对不起。刚才是拉闸停电，我们酒店备有发电机，马上就能恢复供电，谢谢大家。
钱 嘿，你能恢复供电，我能恢复感觉吗？这喝酒的感觉是说来就能来的吗？
赵 钱科长，您别急，咱加菜，慢慢的再把感觉喝回来。
〔复明。
小 这城里还算不错，在我们乡下可是开四停三。
钱 开四停三？
赵 就是一星期只有四天来电，剩下的三天没电。
钱 一星期停电三天？这还让人活不活了？！
赵 所以，我们那个小水电的事还得请钱科长……
钱 这个问题吗，好商量，好商量，咱们明天上办公室再商量。不过我就纳闷，四个现代化都喊这么多年了怎么连居民用电这么基本的问题都解决不了，那么多建设资金都用到哪儿去了？！
小 （不满地）还不是让你们这些人吃到肚子里去了。
钱 哎，小赵，你这话就没政策水平了，不贪污，不受贿，吃点喝点有啥罪？再说了，中国这么大，就算我一个人不吃不喝，也架不住别的干部吃喝是不是？
赵 那是那是，吃点喝点也是为了工作嘛。
钱 你看，老赵说话多有水平？（端起酒杯）来，干了它，把刚才的感觉再找回来。
赵 哎，哎，（端起酒杯又放下，掏出手帕擦汗）钱科长，我怕是找不回感觉了，（用手指胸口）这里面闷得慌。
钱 这是怎么说的，不就是一杯酒吗，革命者死都不怕，还能在乎一杯酒？来来
来。（端起酒杯硬塞给老赵）
小 （夺过酒杯，哀求地）钱科长，你就饶了我爸吧！
钱 （一愣）你爸？别开玩笑了，那有让自己女儿做秘书的。
小 这还能有假？
钱 （打趣地）老赵，你可真够前卫的，连自己女儿都敢拿出来做秘书呀？
赵 （苦笑）钱科长，话都说到这个份上了，我就跟你实说了吧。上次你说喝酒时最好有个女秘书倒倒酒。我一听就懵了，你说我一个穷村官上哪儿找女秘书去？这不，闺女刚好放假在家，就把她拉来充了女秘书。
钱 嘿，我说老赵，你也太认真了，我不过是一句玩笑话嘛。
小 你一句玩笑不要紧，可把我爸为难死了。就说这桌酒席吧，还是卖了最后一只老山羊才凑起来的。
赵 别胡说。
小 我胡说？你为了请客把家里的山羊全卖了，（委曲地）那可是我明年的学费呀！
钱 （惊愕地）老赵，这请客的钱都是你自己掏的腰包？
小 你以为请客送礼全跟你们一样都是公家掏钱？
赵 （惶恐地）不瞒您说，咱村穷，还没脱贫，有时上面来人检查工作，买一斤茶叶还得向村民打欠条。
钱 （指酒菜）哪、哪你这又是何苦呢？
赵 嘿，嘿嘿，还不是想把小水电办起来，替村里搂几个钱。
小 （从老赵腰里摘下小鱼干）咱们实在没钱送呀。这串鱼干还是我爸在冰冷的溪水里泡了大半天才捞上来的。为了这串鱼干，害得我爸的老寒腿走路都直打晃。
钱 （接过鱼干，沉思良久，深有感触地）老赵，我可真不该喝你这顿酒。
赵 钱科长，您可千万别误会，我不是有意跟您装穷叫苦。等到小水电转起来，等到咱村脱了贫，有了钱，我请您吃满汉全席。
钱 老赵，您误会了。（放下鱼干，站起来动情地）我不知道如今的农村基层干部还有象您这样的。
赵 钱科长……
钱 说实话，我也是从农村出来的，我爸也是农村基层干部，当年也跟您一样为了村里的事求爷爷告奶奶的请客送礼，不但花完了家里的几个钱，最后连老
命都搭了进去。
赵 钱科长，农村基层干部不容易呀。
钱 （低沉地）记得当时有一位当官的酒足饭饱后拍拍肚子说自己胃不好，还说什么野猪的胃能养胃。那意思最清楚不过了，可我爸实在拿不出钱去买，只好领了几个人上山打野猪。好容易碰上了一头野猪，不料一枪打去没打中要害。
赵 （惊悸）啊哟，伤枪野猪猛如虎呀！
钱 谁说不是，我爸已上了岁数，再加上腿脚不便，结果……唉，当时我恨透了那些当官的，也恨透了我爸，为什么就这么贱呢？！
赵 那不是贱，我们也不想这么做。
钱 是啊，是有些像我这样当官的逼着你们这样做。就拿我来说吧，当初恨透了那些贪吃贪喝的官，可一旦自己当了官，手中有了那么一点儿权力，怎么混着混着就混成了酒囊饭袋，你说我对得起谁呀？
赵 （小心地）钱科长，我不该请你喝这顿酒，害你想起了这些伤心事。
钱 不，老赵，我尊您一声大哥，您这席酒请得好，醍醐灌顶，让我整个儿清醒过来。咱们是该好好地反省反省了，为什么我从一个腐败的受害者变成了如今的腐败害人者呢？权力失去监督固然是一个原因，然而，最根本的一点是我们忘了自己的衣食父母是咱老百姓！
〔音乐起：《咱老百姓》
钱 小赵，倒酒。
小 还喝呀？
钱 小赵，叔叔对不起你，你明年的学费叔叔替你解决，但你要好好读书，即使将来当了干部也不能忘了自己是一个农民的后代。
小 叔叔……
钱 还有，从明天起我戒酒了。这杯酒就算我求你们为我祝贺一下吧。
赵 （欣喜地）闺女，倒酒！
小 嗳。（小赵倒酒，然后三人同时举杯）
合 干！
〔切光。
收那个有关高考作文素材泛滥的笑话
某天，我在路上走着，突然发现了一个梯子立在房上，于是我立刻想起了今年的高考题目“梯子不用时请横着放”，我灵机一动，将梯子放了下来，这是，房上有一个人骂骂咧咧的说“那个挨千刀的把我的梯子放下去了！！！”
急求小品素材，最好是三个人以内，搞笑且有深意的，拜托了！
搞笑小品没有，三句半倒是有一个，你看看吧。
三 句 半
甲：今天晚上要演出；
乙：叫我四人出节目；
丙：冥思苦想想半天；
丁：（左手握拳置于左眼眶上侧，低头）酷！
甲：唱歌跳舞不在行；
乙：相声小品演不出；
丙：眼看晚会要开始；
丁：（做傻眼状）木！
甲：叫苦连连也没用；
乙：不如上网来求助；
丙：网上作品真不少；
丁：（做吃惊状）唬！
甲：赶忙四处来点击；
乙：看看哪里有出路；
丙：笑话谜语真不错；
丁：（竖大拇指）服！
甲：有个笑话真不错；
乙：保证听了笑破肚；
丙：编成一个三句半；
丁：行不？
（停一下，问大家行不行，行则继续说下去）
甲：既然大家都说行；
乙：咱四人拿它做节目；
丙：晚会上面演一演；
丁：是任务！
甲：话说某女长得丑；
乙：已经长到三十九；
丙：一直没能嫁出门；
丁：犯愁！
甲：听说某地拐人口；
乙：卖为人妇到山沟；
丙：丑女一想真不错；
丁：走走！
甲：一走果然被盯上；
乙：丑女被人蒙上了头；
丙：抓进车里车起步；
丁：开走！
甲：车开半路停下来；
乙：人贩子一看吓昏了头；
丙：如此丑女谁人要；
丁：掉头！
甲：车子回到老地方；
乙：丑女死活不肯走；
丙：甘心被卖为人妇；
丁：稀有。
甲：人贩子这回犯了愁；
乙：不知如何赶她走；
丙：突然横心一声吼；
丁：车留下，咱们走！
甲、乙、丙：（望丁）啊？！（完）
