最新短信笑话大全 爆笑
2021-01-18 20:05
1、女孩子都不爱主动掏钱请吃饭,有钱还留着买化妆品、割双眼皮呢。
2、我不会侍候老婆关你什么事?再怎么着,我也进过两回洞房了!
这有什么可炫耀的?不光荣!你婚姻不失败能“二进宫”么?
3、在对的时间打个对的电话叫浪漫,在不恰当的时间打个错的电话是骚扰……
4、人啊,真不能老想着走捷径,你以为抄了个近道,弄不好就是条岔道,一不小心就误入歧途了。天上掉的馅饼也不能要,都是老天爷不爱吃才扔下来的,不定藏着什么硌牙的家伙儿呢。
5、高学历,高素质,高收入的“三高女人”已经过时了,现在得是“三Z女人”才有市场,有姿色、有知识、有资本。
6、俗话说,拴不牢篱笆进来了野狗,我是该加固掩体,修修城墙了!
7、老婆,你太伟大了!这一瞬间,我更爱你了!
一瞬间太短了,要努力把这一瞬间延长到一生,明白?
8、别以为男人真怕老婆,那是因为我们修养好,我们尊重女性!你们女人要是错把男人怕老婆当真,蹬着鼻子上脸,那可就误入雷区了!
9、人说婚姻是围城,我看你们家是深牢大狱……
你说是深牢大狱吧,我怎么一点儿越狱的欲望都没有啊?从根本上说,我们家还是比较温馨可爱滴,所以我没觉得是坐牢。
10、现代社会对两性关系越来越宽容,可人们的伦理道德观念却越来越缺失,两下错位,自由多了、约束少了,这时候再来点诱惑,人就顺流而下了。
11、小女子不可一日无爱,大丈夫不可一日无权!能自主掌握自己命运,同时还能左右别人的命运,这感觉真是太爽了
12、谈恋爱时只看见对方优点,一结婚眼里全剩缺点了,肚脐眼都能看成疤。
13、现如今流行审美新标准,找女人首选身材,挑男人得看家财!
14、承认自己精神出轨啦?你这叫“亚偷情”。
15、女人天生都是林黛玉,只不过犯小性子的频率不一样…
16、你糊涂!老婆不是小鸟儿,你以为关笼子里扔几粒小米就行啦?好好学学《哄老婆全攻略》,应该适当掌握点儿技巧,知道什么时候该吹,什么时候该拍,什么时候该哄,多跟老婆让让步,换得老婆加倍疼爱,你不吃亏。
17、据说“幸福婚姻”这东西就像挂在狗鼻子前头二尺开外的牛肉干儿,一般都看得见够不着……
18、老夫少妻开始的时候都挺浪漫、都挺荡气回肠的,到后来就都浪不起来了……老先生们耳聋眼花、寸步难移了,你还如花似玉呢,就得给人家当保姆侍候晚年了,那还“浪”什么呀?就剩“慢”了!
19、这男人看女人吧,都是带着一种动物本能,越看欲望越强烈,就像猫看鱼刺,狗看骨头,天长日久不下口也难。
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1、已婚男人是被女人装修过的房子,焕然一新,设施齐全,只要地段好,保值还增值。
已婚女人是被男人行驶了十万公里的旧款车,这时的车型外表怎么美也美不过新车,发动机好才更重要。
2、装修好的房子对没房子的女人很有吸引力,总有人不想费神装修想白住;
名牌车即使是旧款也有光彩,有人眼热凑过来看看也不足为怪。
3、离婚的男人是二手房,这年头,二手房比新开盘的房子还抢手,不管转过几次手,绝对一次比一次贵;
离婚的女人是二手车,转一手降一半,两手之后,直接拉废品收购站。二手房到手,大部分人都会重新装修;
二手车到手,一般都感觉不太顺手。
对离婚的男人来说,找个不打算大兴土木重新改造你的女人是明智的选择;
对离婚的女人来说,找个温柔体贴不乱踩油门的男人是后半生的依靠。
4、一个男人在等候室焦急地等着他临产的妻子。过了很长时间,一位笑意盈盈的护士推着装了三个婴儿的婴儿车出来。男人仔细看了看三个婴儿,郑重的地对护士说道:“我要中间这一个。”
5、一群工人在一家锯木厂工作,有个工人由于离刀片太近,一不小心把耳朵锯了下来。其他工人马上关掉机器,在木屑中寻找那只耳朵。
那个失去耳朵的工人沉着地说:“看清楚点。我的耳朵后面夹着铅笔。”
6、一对结婚15年的夫妻遭遇感情危机,前去咨询心理专家。专家问他们哪里出了问题?妻子便开始没完没了地数落丈夫的不是。
终于,专家站起身,绕过桌子向那位妻子走去,狂热地和她拥抱、亲吻。做妻子的顿时哑口无言,目瞪口呆。
专家转头对做丈夫的说:“这就是你妻子需要的东西,每周至少3次,你能做到吗?”
丈夫考虑了一会儿,答道:“呃,星期一和星期三我倒是可以开车送她来,但是星期五我得钓鱼。”
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1、飞机的机组人员在中途休整时,机长带着一位空姐到这个城市最好的地方吃饭、购物,然后在一家豪华的酒店住了一晚上。
第二天早晨,机长安排好飞行准备后,发现那个空姐还没有赶到。他拨通了酒店的电话问那位空姐怎么回事。她在电话里哭泣着说她出不了房间的门。“为什么?”机长惊奇地问。
空姐答道:“房间里只有三个门。一个是卫生间的门,一个是壁橱的门,还有一个门上挂着一个牌子,上面写着‘请勿打扰’!”
2、狂风暴雨将全城的电线都刮断了。电力公司的一名客服代表,要将维修人员派往各处。
当一名线务员打电话给一位顾客问她家的准确地址时,她回答:“邮政153号箱。”
那名线务员疲倦地回答:“姑娘,我会坐在一辆卡车里去,不是在一个信封里。”
3、年轻的医生检查完毕,还不能确诊病人得的是什么病,于是问病人:“你以前得过这种病吗?”“是,大夫。”病人回答。医生说:“唉,这就对了。你这病呀现在又复发了。”
4、男人如房,转手加价还抢手;
女人如车,转手折价也难卖。
5、未婚男人是毛坯房,粗糙生硬。工作就是地段,相貌就是房型,经济条件就是面积大小。
未婚女人是新款车,崭新漂亮。出身就是品牌,相貌就是车型,素质就是发动机动力。
6、男人爱车,女人爱房;男人买车的时候没打算一辈子开,女人买房的时候却打算一辈子住;
一辆好车让男人很有面子,一间好房让女人很有安全感;
新车让人舍不得开,开车的人小心翼翼;
新房却随时做好被大锤敲墙改造的准备,装修的人大刀阔斧;
新车出了店门,开过立刻就折价,刮刮擦擦越来越糟,风头很快就被新款车盖过;
新房子变旧房子却越住越经典,就算敲破墙砸破门窗也不掉价,赶上拆迁坐地起价大赚一把。
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