会心一笑：饱汉子不知饿汉子饥

　　饱汉子不知饿汉子饥，饿汉子不知饱汉子虚。

　　跟相亲对象见面，他想交往下去，我觉得不合适就婉拒了。

　　哪成想这货抓着我的手说：让我把买花的钱还给他，我说我也没收，干嘛要给你钱?

　　这货：花是我花八十块钱买的，拿回家没用，给你买的你就得给我钱！

　　擦。。。

　　医生：“发烧了没有？”

　　我：“感觉是低烧，但是体温计测不出来。”

　　医生：“你太胖，脂肪厚，体表温度会变低，所以测不出来。当你觉得发烧的时侯，其实你已经发烧了！”

　　我#￥%@#￥%￥#%。。。

　　老婆出差，下午下班刚到家，她打过来电话：“你在哪儿？”

　　我答：“家啊。”

　　她说：“是吗？那你告诉我冰箱里有几个土豆？”

　　万幸今晚没出去，我打开冰箱说：“两个。”

　　“那茄子呢？”

　　“也两个！”

　　“青椒呢？”

　　“我数数，一二三四，四个。”

　　“那行，你炒个地三鲜，我马上到家！”

　　男的鼓起勇气向女神表白：“你知道吗？我喜欢一个人。”

　　女：“哦，你喜欢一个人啊，那我先走了。”

　　男。。。