套路女朋友污段子100个
套路女朋友污段子100个
1.饿了吗，我下面给你吃，
2.容我插一下嘴，
3.做我的女朋友一定要喜欢吃海鲜，
4.每天只想与你做四件事，一日三餐，
5.我有一个大的荷尔蒙想要放，
6.我就蹭蹭不进去，乖~，
7.我心里装的怀里抱的身下压的都是你，
8.妹子，我动不了了，你的机会来了，
9.你需要的是一个爱你的人，以及一个爱操你的人，嗯，你需要我，
10.做我的小公主，只吃鸡巴不吃苦，
11.我就喜欢你吞吞吐吐娇羞的样子，我就喜欢你进进出出专注的神情，
12.有机会一起睡个觉，
13.你懂我长短，我知你深浅，
14.不和你聊了，又不能上，
15.对你何止喜欢，简直想干。
套路女朋友污段子100个
污丫讲段子：这东西太邪恶了，快拿去套路别人
每日一污
什么意思?
测 试 纯 洁 度
晚上好丫粉们
今天丫丫给大家分享一个很污的套路
你们可以拿去测试一下
身边的朋友(图在最后)
先让你们看看丫丫是怎么调戏别人的
嘿哈~
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哈哈哈哈停车，快停车，我要下车!
你们这都是什么粉丝，一个个的
全特么都是老司机!
丫丫友情提醒，玩这个测试
可要做好被日的准备
原图送上，拿去玩吧
别忘了给丫丫点zan哦~
老公们，别怪丫丫没提醒你，错过今天冷丫的这些内容你会后悔的：
正经讨论，你们觉得嘿啪和自己动手有什么差别?
丁丁深入太多是种什么样的体验
套路女朋友污段子100个
1、刚才我买了罐辣椒酱。跟班长说：你看这是什么?班长回答：老干爹我：哎，乖儿子。班长：…… 过一会，班长拿这辣椒酱去了隔壁寝室。问A：这是什么? A君：不知道哇，这是啥啊?班长：老干爹啊。 A君：哎，乖儿子……
2、刚看到邻居大嫂在打孩子，我问：孩子犯什么错误了?大嫂：这熊孩子，非要吃糖葫芦! 我：至于吗?孩子想吃糖葫芦，你就打他? 大嫂：他非要吃肉的!经典语录
3、高中的时候班里的倒数第一从来不来学校上课，整天泡网吧。但奇怪的是每次考试他都来，从来不旷考。后来我们才发现，原来每次考试之前班级的倒数第二都会到网吧给倒数第一充10块钱会员，求他来考试……!!!
4、大学开学的时候，记者采访一女生：请问你上学想做的第一件事情是什么? 女生：学女子防身术。 记者又采访男生，男生：学男子防身术。 记者：现在大学的校长也这么猖狂了? 男生女生异口同声地答道：这我就不知道了，我爸妈告诉我我是来上大学的，千万不要被大学给上了。
5、大学时宿舍一姐妹吃减肥餐，有一餐的食谱上要求吃一片肉。 她到校门口的熟食铺上，跟老板说：“给我五毛钱的肉。” 老板没有表示异常，切了一片迅速剁碎，好心地说：“喂乌龟的吧，我给你剁碎点啊!”
套路女朋友污段子100个
1、前女友做完打来电话，向我哭着说被男友甩了，怪心疼的。
我安慰她：傻瓜，你在哪儿?站那儿别动，等我!
然后关机盖上被子继续睡。
2、儿子拿着一叠压岁钱和我说：爸，今年的压岁钱你帮我保管吧!
我大喜，蹑手蹑脚地走进房间，打开衣柜，翻开那一层旧衣服。
拿出那个藏私钱的神秘小箱子，刚一打开……
身后咆哮声响起：好呀!你竟敢背着我藏私房钱!
3、同事妻管严，零花钱少得可怜，今天一起打牌他输了400，心一软就请他吃了个饭。
吃饭时他说：兄弟，借10块钱，买张请柬回去好报账。
4、过年回家了，爸爸叫我过去下棋，我心想大概有十多年没和他一起下过棋了，有点感慨，看着爸爸皱纹的脸，我就过去了。
爸爸见我过来就开始摆棋，结果少了两个子。
他一拍桌子：对象呢?
5、善恶终有报，天道好轮回，不信抬头看!
天上那片云像不像你欠我的一百块钱。
6、表弟推销电炉，最近碰见一大客户。
经理发话：只要把张老板拿下，我就给你介绍个女朋友，长得跟明星一样!
半个月后表弟完成任务后去找经理
经理拿出一网站地址给他说：小张这上面女娃娃做的相当不错，你去买个吧，邮费我出啊!
第2页 /(共4页)7、A：为什么蜗牛看上去还挺可爱，但鼻涕虫却让人讨厌?
B：这大概就是有房和没房的区别吧
A：为什么马蜂让人讨厌，而珍珠让人喜欢呢?
B：这是住筒子楼和独栋的区别
8、昨晚喝多了，隐约记得好像和谁啪啪啪了，早晨起床一看，旁边被窝还真有个人!
我就推推她赶紧起来吧，天亮了，然后就她说：哎呦姐夫，我还没睡醒呢!
这特么给我吓的，这让我媳妇知道了，还不得整死我阿!毕竟她就这么一个弟弟!
9、那年夏天，马上就要高考了，我很为我的弟弟着急，老师布置的作业没做完，给的习题没做完。我：“弟弟，你这样是不行的，这么点习题都做不完，以后怎么考大学。你对得起父母，对得起哥哥对你的栽培吗?我黯然伤感。弟弟摔下手中的笔。弟弟：”MB的，你要高考管我屁事，自己的作业自己做，真TM话多。
10、丽丽因为犯了错误，被老师罚围着操场跑，巧合遇上下雨，丽丽被淋透了，小明实在看不下去了于心不忍，于是为丽丽打着伞，陪丽丽跑完。完事后，丽丽娇羞的说：“对不起，可是我有男盆友。”小明：“我知道，因为我不来帮你打伞的话，他就来了，我怎么忍心让我喜欢的人来淋雨呢，所以我就来了。
11、以前，我虽然没钱，但是每天都很快乐。现在不一样了。
内涵：
不但没钱，还不快乐，还热，还他妈胖了，还他妈黑了…
12、做坏事早晚都会被发现。
内涵：
所以中午做
13、我警告你，我生气的时候，不要跟我嘻皮笑脸。
内涵：
你一笑老子就会跟着笑!这样显得我很没面子!
14、最近微信里怎么那么多人都开始自称宝宝了，你们都多大年纪了?还要不要脸了?
内涵：
宝宝只有我一个好吗!!!!
第3页 /(共4页)15、有人问我怎么总是一个人。
内涵：
我怕我半个人出来吓着你。
16、本月我一定要瘦十斤，特发此朋友圈作证!如果我瘦不到十斤我就。
内涵：
删掉这条朋友圈下个月再发一次。
17、1
内涵：
我真服了，1你也要点开看看?
18、有人说我不要脸，胡扯!
内涵：
这么帅我哪舍得不要?
19、不管你变成什么样，我都爱你。
内涵：
新版人民币
20、 你去窗外看看，看到了什么。
内涵：
是朕为你打下的江山啊!!!
21、曾经有一段真挚的爱情放在我的面前，我没有珍惜，要是能重来。
内涵：
我要选李白
第4页 /(共4页)22、有人说我长得好看 我笑了
内涵：
结果他们说我笑起来更好看
23、七夕啊七夕。
内涵：
你比巴西少一夕
24、 有没有想去喝酒的!现在!
内涵：想去你就去，年轻人趁年轻就应该做自己想做的事，我先睡觉了，晚安。
25、当年楼主幼儿园毕业的时候表演节目， 合唱《世上只有妈妈好》。 上台前老师把每个人屁股都打了一巴掌，还不准我们哭。 等到上台越唱越委屈，边唱边哭，感动了全场观众，掌声雷动。
26、娘，你喜欢看书吗? ” “喜欢。 ” “叔也喜欢看你。”
27、那天和老婆大人出去逛庙会，看到有个套圈的不错，老板是个中年大叔，蹲在那摆摊。 十块钱弄了三个圈让她玩。老婆很开心，说要套个大娃娃回来，然后直接一个圈丢出去，直接套中了店主的秃头……店主大叔很幽怨地看了我一眼，然后对我老婆说，妹纸，有老公了就不要调戏大叔了好么……
28、女同学是游戏高手约我一起打游戏，我答应了。打开电脑以后就跑去跟老婆聊天。一会儿女同学打电话过来了，老婆看向我的手机想看看谁打的，为了炫耀LZ的洁身自好，就故意开启了免提，就听到女同学在电话那边大喊：“我房间都开好了，你怎么还不来?
29、我路见一女，很亲昵的搂住她的肩，女子惊恐状：你谁啊?我一拍脑袋”我忘了现在是2015年，我们还不认识，没在一起“
30、和暗恋女孩吃饭，我试探性地问她：”我想追你，你愿意做我女朋友吗?“ 她微微一笑：”看你表现咯，看能不能打动我。“ 我一听，暗自窃喜：”真的吗?“ 她肯定地点点头：”真的!“ 于是拿起筷子，劈头盖脸把她从座位上打跑了，我边追边喊：”把你打动了啊，把你打动了啊，你说话算话啊!“
