笑到停不下来来的幽默段子
有个母亲对她女儿说：“如果有人对你非礼，他如果摸你上面你就喊“不要.不要”，如果他摸你下面你就喊“停.停”，过了几天，妈妈问女儿有没有人对你非礼。女儿说有人对她非礼。母亲说你喊了吗！女儿说喊了。妈妈说你怎么喊的，女儿说：“哪天那个人他上下同时摸，我就喊“不要停，不要停”！
一天，爷爷带来福到西药房，爷爷告诉来福：“来福啊，什么不懂就要问。”
来福于是问：“爷爷，是不是有药字旳东西都可以吃？”
爷爷唔了一句。来福接着问：“那炸药可不可以吃？”
爷爷马上说：“只要有炸字的，都不可以吃。”
来福想了一想，又问：“那炸鸡可不可以吃？”
爷爷马上又补上一句：“有鸡字都可以吃。”
来福接着马上问：“那飞机可不可以吃？”
爷爷气呼呼的回答来福：“要在地上走的鸡才可以吃啦。”
来福兴高采烈的笑着说：“那今晚我可以吃妈妈了，因为爸爸老是叫妈妈老母鸡。还有隔壁的阿姨，爸爸叫她野鸡。”
一位警察审问一位抢匪:"你为什么要抢劫和强奸良家妇女?"抢匪辩道:"我没有
啊!!!"警察喝道:"你还敢矫辩?这把枪是怎么回事啊?"抢匪急道""我就是去推销
这把枪啊?只是枪刚拿出来,那小姐就把钱丢到我身上了并开始宽衣解带了"警察
道:"!@#$%%..........."
黄常教授的儿子要去外国旅行，黄教授语重心常的说：
孩子，你可别得爱滋呀！你完啦，你老婆也完啦！
你老婆完啦，那我也完啦！我完啦，你妈也完啦！
你妈完啦，那全村人就都完啦！
约翰在机场侯机，闲来无聊站到一台体重机上，荧屏上马上出现“你是约翰，体重八十七公斤，飞往纽约”的字样。
约翰十分惊奇，他十分钟以后戴着墨镜又站到这台机器上，荧屏上马上又显出“你是约翰，体重八十七公斤，飞往纽约”。
约翰更加感到神奇了，他跑进盥洗室刮掉胡子，换掉衣服又来到这机器前，荧屏上马上显出“你仍是约翰，你的体重仍是八十七公斤，你的飞机已于二十分钟前飞走了。”
有个老饕在北京专吃烤鸭，据说地道的烤鸭很难吃到，
有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
“老板！给份烤鸭，要道地的！”
只见小妹端了一份烤鸭上桌
“烤鸭到！”老饕先止住大伙的口食，
摸摸烤鸭的屁股，气呼呼叫小妹来说，
“你这不是北平烤鸭，是南京板鸭，换一份！”
小妹见状赶紧端回去换了一份。
“烤鸭到！”同样地老饕摸摸鸭屁股又气呼呼道：
“小妹！这是天津盐鸭，换！”
小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌，“烤鸭到”老饕重覆动作终于说：“可以吃了！这是地道北平烤鸭！”
此时突然从厨房跑出一位厨师，跪在老饕的前面道：
“我从小就是孤儿，不知生在何处，能否摸摸我告诉我是那儿人！”
小明的爸爸长年出海捕鱼.留下小明和妈妈两人.
一天!小明的妈妈按耐不住欲火,便脱光衣服,抚摸着身体,对着镜子说"我需要一个男人..我需要一个男人.."
小明正好要去上学,经过妈妈门囗.看着妈妈奇怪的动作表情,因为急着要上学.当下也不以为意.
小明放学回家,赫然发现妈妈和一个男人在床上.
当下大吃一惊.连忙跑进自己的房间,脱光衣服,学着妈妈的动作,对着镜子说:";我要一部脚踏车.....我要一部脚踏车
有个妈妈对小女孩说：“如果有人对你性骚扰，摸上面就说“不要”，摸下面就说“停”！”
隔天，小女孩被性骚扰了，哭着回来向妈妈说，妈妈听完小女孩的话後，很生气的说：“你有拒绝那个人吗？”
小女孩用很无辜的眼神看着妈妈，点点头说：“那个人上下一起摸，所以我说“不要～～停”！！”
两个德国人站在纽约街口聊天，谈论着意大利人说多烂有多烂。正说得起劲，街道另一头来了一位意大利人并带着一只小猴子，是街头卖艺的。两位德国人中的一位走过去，在小猴子手中的罐子里扔下几个铜板。他的朋友大惑不解的问：“你不是才在说你很讨厌意大利人吗？”“是啊，”他说，“可是他们小的时候实在是很可爱！！”
每天晚上，著名的心算家阿拍特总会站在一个台子上，请台下的一个观众给他出题，这位天才的心算家还从没有被任何人难倒过。这天晚上，一位先生走上台来，坐到这位心算家的对面，开始出题：“一辆载着283名旅客的火车驶进车站，这时下来87人，又上去65人。”阿拍特轻蔑地笑了。“在下一站下去了49人，又上来了112人。”这位先生又作了补充，心算家付之一笑。“在下一站下去37人，上来96人，”主考人说得飞快，“在再下一站下去74人，上来69人；再下一站下去17人，上来23人；再下一站下去55人，仅仅上来7人；再下一站下去43人，又上来79人。”“完子吗？”心算大师很同情地问。“不，请您接着算！”他摇着脑袋接着说道：“火车继续往前开，到了下一站又下去了137人，上来了117人；再下一站下去22人，上来68人。”这时，他用手敲着桌子叫道：“完了，阿拍特先生！”心算大师不屑一顾地向下咧咧嘴角，问道：“你现在就想知道结果吗？”“那当然，”主考人点着头，微笑着说：“我现在并不想知道车上还有多少旅客，我只想知道，这趟车究竟停靠了多少个车站？”阿拍特，这位著名的心算家呆住了。
曾经有一只蚂蚁和一头大象，他们是好朋友，经常再一起玩耍，一起吃饭，一起洗澡。
有一天蚂蚁与大象之间有了一点误会，大象就去追蚂蚁，蚂蚁撒腿就跑，跑啊跑啊，跑到一堆沙前，蚂蚁钻到沙里了，只露出一条腿，一只老鼠看见了，就问蚂蚁，说：“蚂蚁，蚂蚁，你为什么还露出了一条腿？大象会看到你的。你真的很笨。”蚂蚁没好气的说：“你才笨呢！我露出一条腿是想把大象拌倒，你这只笨老鼠，别管我，等着看好戏吧！大象怎么爬起来吧！”说完之后还坏坏的笑了几声。
格尔·普什卡牵着狗从兽医那里回到了家。
他叹着气对妻子说：“我们这条可怜的狗，它一路上一直在叫，仿佛有什么话要对我说……”
妻子打量了一下那只狗，喊了起来：“蠢货！这只狗大概是想告诉你，它根本就不认识你。”
一天一位美少妇和老公去公园玩。
少妇的老公在湖边钓鱼，少妇在树下看书。
钓了一个多小时她老公屎急上厕所去了。
这时来了一个管理员。
管理员指着湖边有钓鱼杆，对少妇说：“这里不许钓鱼，不知道吗？我要没收你所有的钓鱼工具。”
“我没有钓鱼呀，你没见我在看书吗？”
“可是你有钓鱼有整套工具呀。”
“那我要告你强奸我。”
“光天化日之下，谁强奸你了？”
“可是你有强奸女人的整套工具呀。”
从前，有个卖瓦盆的人，为了急于把自己的一担瓦盆推销出去，便面对顾客，拿着瓦盆用旱烟锅子敲了起来。
他边敲边喊道：“听这瓦盆啥响声嘛！”不料一下把瓦盆敲破了。
旁边看热闹的人忍不住笑出了声。
他忙指着瓦片对身边的人说：“你们看这瓦茬子，棱是棱，角是角，烧得够多结实嘛！”说罢便把破盆片扔到了秧田里。
正在插秧的人见他把破盆片扔在秧田里，都埋怨说：“你小心把人的脚割破了！”
他又连忙解释说：“不要紧，这瓦片一会儿就泡散了。”
有人告诉我说，训练女特种兵的难点在于：如何提高士气？如何让她们勇于搏杀？我有一点建议就是教官只需对她们说：“看见那边的敌人没有？他们说你们穿制服的样子像肥猪！”
三个女婿给泰山爷过寿，每人要作一首诗，以示敬心。大女婿看到院子里的梨树开得正艳，蜜蜂飞舞期间，突然狂风大作，蜜蜂霎时飞得无影无踪，于是作诗：“梨树花开得十分好看，惹蜜蜂成千上万，一阵狂风吹散。”二女婿看着岳父用麦秸编的粮食囤又大又圆，乃作诗曰：“岳父的囤子编得十分好看，惹老鼠成千上万，一只花猫冲散。”三女婿看着忙里忙外的丈母娘，灵机一动，作诗曰：“岳母长得十分好看，惹*客成千上万，老岳父一棒打散。”
一天，一位朋友请客去吃饭，那家餐厅有名的一菜是炒猪尾巴，在一起吃饭的还有一位20岁左右的时髦女郎，穿着黑色紧身小上衣，下穿超低腰牛仔裤，背朝餐厅门口的位置坐在桌旁，这一坐不要紧，把上半个屁股露了出来，这下这店子可倒霉了，客人一进餐厅便又出去，不知何因？这下可把餐厅老板急坏了，但又不知何因?于是小店服务员便让老板看这位小姐，老板大是羞涩，便把我的朋友悄悄叫了出去说:"能不能让你的这位小姐换个位置坐，我这店可以猪尾巴店，我可不想让她为我店做广告，咳！你说现在的女孩怎么把前沟都改在后面了，真是不可思义！！
张三吝啬，家里有老鼠也舍不得用食物套老鼠。于是他拿着画有食物的照片放在了老鼠夹子上。第二天一早，他起来一看，夹子上面放着一张.........老鼠的照片！
两个小伙子开着一辆摩托车在一条路上行驶,开车的人穿着一件既没有拉练又没有扣子的夹克。风老吹打着他的胸口,于是他决定把衣服反穿,这样风就不直接吹着他的胸口了。
他们继续往前开,拐弯的时候,摩托车翻了。住在这附近的一个农夫叫来了警察,告诉了他们所发生的一切。
警察问他:"当时他们中有谁还有活着的迹象吗"
农夫说道:"前面那个人还活着,但当我把他的头扭正之后,他就死了。"
新婚第一夜，新娘子为了“办事”，早就换上了漂亮的丝睡袍，作出诱惑的姿势躺在床上。
可是一个小时过去了，新郎还是穿得好好的看着窗外，新娘不耐烦地提醒他：“怎么不脱衣服上床来？”他回答说：“你先睡吧！不要管我，因为我妈妈跟我讲过，今天晚上是我所能见到的最美妙的一个晚上，所以现在我不想浪费任何一秒钟看夜景的机会。”
两名罪犯在监狱里吃饭时有以下一段对话：
甲：“喂，你犯了什么事？”
乙：“单方面爽约而已。你呢？”
甲：“守约而已。说明白点，你到底干了什么？”
乙：“结婚诈骗。你呢？”
甲：“职业杀手！”
一著名企业家亲自主持面试，我忐忑地递上简历，企业家没问别的，只是说：“讲个笑话吧！”我吭哧了半天，终于想出一个关于鹦鹉的笑话：“一个人去宠物店里买鹦鹉，店主对他说：”我们有三只鹦鹉，蓝的会讲四种语言，卖1000元，红的能讲六种语言，卖3000元，那只黄的不会讲话，卖5000元。‘怎么会这样？’这个人叫道，‘它可什么都不会啊！’‘是这样的，’店主解释道，‘我们也不知道，但其他两只都叫它老板。’“讲完后我脸色发青，心里知道这次又完了！
一个男人去牙买加度假，他的妻子正好出差，打算第二天与他在牙买加会合。
这个男人到旅馆后，决定给妻子发一封电子邮件。可是写有妻子邮箱地址的那张纸条怎么都找不到了，他只好尽力地回忆。
不幸的是，他漏掉了一个字母，结果这封邮件发到了一个老传教士妻子的信箱里。
这个老传教士前一天刚去世。悲伤的寡妇检查邮件时，看了一眼显示器，尖叫一声，倒在地上死了。
她的家人闻声跑过来，看到屏幕上写着：最亲爱的妻子，我刚入住。每样东西都准备好了，迎接你明天的到来。爱你的丈夫。附，这里真是很热。
爸爸带小阿凡提到一位朋友家去玩。那个朋友给了小阿凡提一块糖。
“接受了人家的东西，应该说什么？”爸爸问小阿凡提。
“谢谢，再给一块！”小阿凡提回答说。
有个绅士从印度尼西亚的爪哇回到日本，带了许多爪哇麻雀。他把这些麻雀送给了一位很喜欢麻雀的贵人。
一天，这位贵人的仆人在洗涤雀笼的时候，不小心放走了一只麻雀。这仆人知道他的主人查出了此事定会发怒。所以他找了一只平常的东洋麻雀放在宠子里，充当那只失去的麻雀，不久，这位贵人就来看麻雀，他看出了这笼子里普通的日本麻雀，就唤他的仆人，说：“这只普通麻雀怎样会走进这里的？它只是一只普通的日本麻雀？”
这仆人回答道：“是的，主人，不错，那只是一只普通的日本麻雀，但因为其余的麻雀都是外来客，我想他们需要一位翻译呢！”
董事长一早就召集各董事、总经理等一一到办公室会商，接着又轮到小职员们一个个被叫进去，最后甚至连办公室送公文的小弟也被叫进去了。“告诉我实话！”董事长显然心情非常恶劣，他咆哮着说：“你有没有和我的秘书胡搞过？”“没。。。没有，”小弟吓得结结巴巴的说：“我从来都不敢想。”“很好！很好！”董事长突然松了一口气，笑容可掬的说：“我授权给你，由你来解雇她！”
外婆有点耳背，我说F4，她说大佛寺啊，没去过。
我说是流星花园，她说包心汤圆，吃两个。
我说帅小伙儿，她说晒小米儿，今天天气不行。
我说台湾的，她说太晚了，是啊，天都黑了。
有一天某教授突然停止授课，语重心长地对大家说：如果坐在中间谈天的同学能像坐在后面玩牌的男同学那样安静的话，那么在前面睡觉的女同学就不会受到干扰了。
在某高校图书馆的普通阅览室，坐着一位男生A君，他的对面坐着一位非常漂亮的B小姐。A不时地打量着B，并希望B能看他自己一眼。两个小时过去了，B小姐仍埋头看书，这时A的邻座C君放了一个奇臭无比的无声的闷屁，B小姐捂着鼻子抬头瞪了A君一眼！
某学校决定在二班选派一名同学到美国留学。
班主任请大家考虑派谁去最合适。
一学生高兴地站起来说：“老师，让我去最合适。我白天上课就想睡觉，晚上却老是睡不着。因为中国白天时美国正好是夜里呢。”
“文革”期间，一个学生总是旷课，老师屡教不改，只好请家长来。学生家长恨铁不成钢，当着老师面批评孩子：“报上老是登‘兴儿上学’(形而上学)、‘兴儿上学’，连兴儿都上学了，你还旷课，你让我这老脸往那儿搁!”
老师：明天检查团来，要搞好卫生，重点是厕所。女生：女厕所呢？老师：不用打扫了，检查团里没有女同志。
毕业典礼上，校长宣布全年级第一名的来福上台领奖，可是连续叫了好几声之後，来福才慢慢的走上台。
後来，老师问来福说∶“怎麽了？是不是生病了？还是刚才没听清楚？”
来福答∶“不是的，我是怕其他同学没听清楚。」
昨天下午经济法课我们宿舍四个人坐在一起一字儿排开的睡着了老师很不高兴的让我们四个站起来说说啥叫捆绑销售大爷反应最快“我买一包瓜子里面有一半瓜子壳就是捆绑销售行为！”二爷也跟上“我买橘子还得买橘子皮也是捆绑销售！”三爷也说了"我买香蕉也捆绑销售香蕉皮！"四爷最后说“我买的西瓜不光捆绑销售皮，还有子儿呢！”因为当时我们都是睡眼惺松的所以没能看清老师的表情是什么样子的但是我清楚的记得我们四个都被老师特许提前下课了
老师规定凡是上课讲话的，要到教室后面罚站，并且把说话的内容大声说十遍。有一天上课，小蓝和邻座的同学咬耳朵，被老师抓到。
老师生气的说：“小蓝，后面罚站！把你刚刚说的话再大声说十遍。”小蓝低着头走到教室后面，开始喃喃的低声说着。
老师又骂：“大声一点！让全班都听得到！”
小蓝就大声的喊：“老师的拉链没拉、老师的拉链没拉。。。。。”
话说每到了期中期末考，学生们为了pass无所不用其极，而老师们为了防弊，其技术也是日日新。有天，经济老师说要进行小考，只考45题选择题，班上同学马上相约要互相照应。就在同学抄啊抄的写完后，老师竟在收卷时要同学把考卷依照A、B、C、D卷分类叠好，同学们无不大呼上当！
后来，期末考到了，大家就学聪明了，一拿到考卷就先检查右上角有没有标示着ABCD，发现没有后，许多同学又开始从事“地下活动”。后来到了要交卷的时老师在讲台上宣布：“考卷是用细明体印的交到左边第一排，考卷是用行书体印的交到左边第二排，考卷是用楷书体印的交到右边第一排，考卷是用粗黑体印的交到右边第二排！”乒乒乓乓！台下倒成一团。
有个农学院的毕业生回到家乡，见老园丁在移植果树，便说：“你这种移植方法很不科学，照这种干法，从这棵树上能收获7个苹果就够让我大吃一惊了。”老园丁看着他，慢吞吞地说“不光是你，我也很惊讶，因为这是一棵桃树。”
一日晚，余漫步三教平台，但见一女翩然而来，长发飘飘，不禁为之侧目。须臾走近，此女猛然停住，注视与我。余暗道，“吾岂非很帅”！但见伊睁大双眼，嘴角抽动，吾叹到“吾莫非太丑”？却见伊双目愈瞪愈大，嘴亦越张越开。吾大恐，暗道吾平日乃真君子，不曾冒犯于她，何况不曾相识？吾几欲转身远遁，忽听伊大喊一声“。。。。。。啊。。嚏！！！”。伊揉揉鼻子，飘然远去。吾已大汗淋漓矣。
听老师报分，心惊肉跳，忽闻60分，长出一口气，不亦快哉；
心中的女孩答应周末一起看电影，不亦快哉；
独自拥被高卧，忽闻敲门声，慌乱中听到是邻友声，不亦快哉；
在网上聊天，疑一人为高中同学，一问果然是，不亦快哉；
吃完面条，摸摸口袋没带钱，忽见一友走进，不亦快哉；
伙食费被提前挪用，正懊恼间，忽受到汇款，不亦快哉.
两个稚童在一起嘻耍。男孩问女孩：“长大以后，你和我结婚
吗？”
“不”
“为什么呢？”
“因为我们家的人只和亲戚结婚。你知道，我爷爷和奶奶，爸爸
和妈妈，叔叔和婶婶都是这样，就连我哥哥也得和我嫂嫂结婚。你
说，我怎么能和你结婚呢？”
初中时，我们学校几乎没有打架的，但是总有一些外面的坯子来惹事，于是学校就专门安排了老师值班，其实是保护学生。一天晚自习前，又有小流氓来滋事，年级主任(巨高，巨壮)劝阻不成，他们非要打我们班级的一个男生，这下可把年级主任气炸了，这是他高喊一声，给我打，打死了算我的，呵呵，壮观场面出现了，几十个男生追着几个小流氓满操场打，可把他们打的够呛，结果他们再也不敢来滋事了。
一位小学一年级的语文老师正在讲课：“同学们，一横一撇念什么啊？”同学们齐声回答到：“厂！”老师又问：“再加一个点呢？”同学们回答：“广！”“再加一个木呢？”“床！”“那再加一个木呢，这是一个生字，大家可以仔细的想一下(麻)”。同学们‘唰’的一静，然后齐声说道：双人床！！
某日，乔走进教室，所有的头发都高耸直立，老师问怎么回事。乔说：这是发胶的反应。第二日，乔走进教室，脑袋光可鉴人，老师问及。乔说：这是我父亲对发胶的反应。
“你来回答，保尔。在《乌鸦与狐狸》这篇寓言里谁是主人公？”“奶酪，老师。”
上生物课，老师告诉学生，鸡、鸭、鹅和老鹰虽然牙齿已经退
化，但它们都有结实的胃囊、所以吃起东西来很快。老师让学生想
想，还能不能举出类似的例子。
话音刚落，一个学生大声嚷道：“还有我爷爷。”
语文课上到《甲子谈鼠》一文，老师兴致勃勃地谈起课外话题：
“现时上海大规模土地批租、动迁，正是灭鼠的大好时机，千万不要
将四害之首的老鼠再带入新居！特别要检查家里大大小小的箱子，
万一里边藏着一只未被发现，在新居里以‘每年十胎，每胎六七只
以至二十只，的速度繁衍起来可不得了……”
话音未落，一学生连忙举手质疑：“老师，一只老鼠如何繁衍
啊？”
老师哑然。
“喂，怎么样，弗瑞德利克。”父亲问，“你的女老师满意你吗？”
“啊，是的，爸爸，十分满意。”“你怎么知道？是也亲口对你说的？”
“当然，爸爸。前天她对我说，要是所有的学生都象你这样，我马上就离开学校。”“这说明，我已经全学会了。”
我校有一教师上课喜欢喝茶。一天讲到一个单词说到：”这个单词意思是‘使，，，，”接着喝了一口茶并接着说：“我喜欢！”并且洋洋自得。
有一个学生去另外一个学校玩，进学校校门的时候要进行登记“我进里面去找个同学玩”出来又要进行登记“我和那个同学玩完了”
某天正在实验室作实验时，猛然一抬头，奇怪！窗外为何一直有浓烟冒出？学长一声“哇！糟糕。”立刻夺门而出。过了一会儿，学长一脸无奈的从外头回来。我们着急地问：“发生什么事了？学长面无表情地回答：“有人在发动车子！”
我们有一个女数学教师,四川人,普通话还可以,可就是“吻”和“问”总是分不清。
有一次她给我们讲完一道题问大家说:“大家听明白了吗?不明白的话可以起来‘吻’我。”同学们一听都惊讶了,都你看看我我看看你的,没一个人起来。她又说:“怎么,不好意思起来‘吻’是不是呀?”同学们一听更是恶然了,有的同学快笑出来了。老师一看还是没人问就说:“都这么大了,还不敢‘吻’呀,好了,不会的等下课后到我办公室,没人的时候‘吻’我。”哈哈!同学们最终还是没忍住笑了出来。
